нелепости.

у тебя, сука, хоть что-то своё есть? ты откровенно заебала всё копировать с меня. за последнее время это уже чересчур. я не могу больше. ты сама себя видишь со стороны? "копия, снятая с копии, сделанная с еще одной копии." ты омерзительна, понимаешь это? ты пиздец как омерзительна. скажи мне, что у тебя в жизни, что ты сама захотела? сколько я тебя знаю, но я не могу назвать ни одной такой вещи. всегда, когда ты хватаешься за что-то новое, ты говоришь одну и ту же фразу: "Он(а) это делает/смотрит/занимается, и я хочу".

ты как дешёвая шлюха. хотя, извини, но даже к дешёвым шлюхам у меня отношение лучше.

адьос, копирка.

p.s. спиздить моих друзей было очень остроумно. и чего? план провалился. хочешь, объясню почему? потому что ты дерьмо в красивой обёртке. а я охуенный.

Он не мог расслабиться. Кошмары не преследовали его, как было ранее, но и нельзя сказать, что он высыпался: всю ночь он видел сны, яркие, четкие, с длинными сюжетными линиями, иногда настолько запутанные, что впору записывать сценарии и отсылать в Голливуд. Стайлз открывал глаза утром под писк будильника, и ему казалось, что таким должно быть утро человека, вынужденного одновременно проживать в двух мирах. У него не было кругов под глазами, бледной кожи и тому подобных вещей, из-за которых можно было бы сказать о его своеобразной бессоннице, но он не мог отдохнуть. Он пил Аддералл двойными дозами, но его хватало ненадолго. Все труднее было сосредоточиться, все меньше хотелось что-либо делать, вставать, куда-то идти. Но он помнил об отце и поэтому вставал, делал, шел. Утром спускался к завтраку и широко улыбался. Трещал без остановки за ужином и топал босыми ногами по лестнице, спеша за молоком перед сном. Изо всех своих последних стайловских сил он старался выглядеть все тем же в глазах отца. И, по возможности, в глазах друзей. Но он врал всем вокруг, с тихим ужасом заглядывая внутрь себя и не находя ответов на свои вопросы. Он не понимал, что с ним происходит. Он был напуган, подавлен и одинок.

©

не могла не выложить. потрясающий момент. очень жаль, что его не было в фильме, хотя подобные гифки гуляют по сети. (ненавижу режиссёров за такие вот вырезанные сцены). Локи один из любимых для меня персонажей. да, он по сути отрицательный герой, но в мифологии про него говорят: "Локи, который мог творить и добро и зло". любому его отрицательному поступку я могу найти объяснение. и да, мне его жаль. он хуже всех остальных переживал смерть Фригг. ему было больнее остальных. ведь он был один. его привязка к матери - одна из самых трогательных и прекрасных вещей всего фильма. а её любовь к нему доказывает, что каким бы ни был ребёнок, что бы он ни сделал, мать всё равно будет его любить, а любовь отца нужно заслужить.

когда поздравляешь людей с днём рождения, невольно задумываешься о своём возрасте. невольно вспоминаешь, сколько тебе и что ты уже сделал. у меня за спиной 1/4, а, может, даже и 1/3 пути - я не знаю, как сложится. у меня за спиной 20 лет жизни, за которые всё калейдоскопом менялось и крутилось вокруг меня. и я чётко понимаю, что я ничего ещё не успела.

мне 20 лет, я могу без запинки назвать 10 миров-стран скандинавской мифологии с их коренным населением, перечислить всех их богов и праздники, которые праздновались древними скандинавами. шикарно разбираюсь в комиксах и супергероях, видела все фильмы Марвел и частично все DC. профессиональный стрелок из пневматики и классического лука, начинающий стрелок из арбалета.

а мои ровесницы детей рожают, семьи создают, борщи варят по квартирам. а я тут это, мифы читаю-почитываю, из лука стреляю и комиксами балуюсь, знаете ли.

1/4 жизни. а я чего? а я ничего. лучник, комиксовед и скандинаволюб, твою мать. интеллигентнейшая личность!

У меня чёткое ощущение, что я сбегаю из Петербурга. В наушниках любимая Z (что-то из разряда "до свиданья, мой любимый город"), и это так правильно бежать из этого города в вечернем сумраке огней. Я чувствую себя преступником, который бежит от закона, едва различая дорогу. Ребёнком, который сбегает от родителей, чтобы быть где-то в другом месте, с кем-то, кто в этот именно момент для него является семьёй. И, чёрт возьми, это так правильно, спотыкаясь, бежать на вокзал, показывать паспорт с билетами и, непременно улыбаясь, садиться в поезд. Моё место номер 29 в вагоне номер 2. И я сбегаю из этого города. Бегу ли я сама от себя, от своих проблем или от ада в голове - не имеет значения. Главное, что я бегу. Главное, что через пять часов меня встретит человек, которого я по праву могу называть и называю своей семьёй. Главное? Я буду счастлива, я уже счастлива. А остальное сейчас, увы, не имеет значения.

тот неловкий момент, когда ты в начале ноября думаешь про новый год. хотя кому и что я говорю, я начал думать про новый год ещё в начале сентября. блин.

так вот, мой милый Алек очень хочет, чтобы я приехал к нему в Мурманск 26ого декабря на его день рождение. но если я приеду, то я вряд ли успею домой к НГ. так вот. уехать к Алеку и приехать вместе с ним 3его января или остаться в Спб?

я устал от этих противоречий в моей голове.

I walk a lonely road
The only one that I have ever known
Don't know where it goes
But it's home to me and I walk alone

сегодня я пою Green Day – Boulevard Of Broken Dreams.
прекрасный гимн моему не менее прекрасному одиночеству и прочей хуйне в моей голове.

"я не знаю, как у меня со временем будет" звучит для меня как "чувак, я не хочу тебя видеть, в моей жизни нет времени на тебя". просто как-то по-мягче что ли.

и, знаете что? я начал ненавидеть свою привычку отдавать всего себя, когда влюбляюсь. потому что рано или поздно наступает момент, когда ты отдаёшь, а это нахуй не нужно. или просто не подходит. или я не знаю, что ещё. в общем, я всегда буду человеком из разряда "не тот". привет с:

"не дай бог, не влюбись. ты так откровенно тупеешь, когда влюбляешься !" /с/
из разряда - спасибо, мам, за откровенность.
в сентябре я был тупым, в октябре я был тупым, а сейчас я понял, что все мои бабочки в животе лишь от того, что я хочу кушать с: или это опять ёбаный гастрит.

хотя тебе скорее всего похуй. или это мне похуй? я не понимаю.
знаете, это из разряда - когда мне больно, я закрываюсь. и додумываю всё, что не вписывается в мою картину логичного, всё, что я не понимаю. так вот, мне больно. и я закрываюсь на все молнии внутри себя. и пошли вы все нахуй.

а ещё я с утра как-то слишком много страдаю.
верните мне вчера и то, как я скакал по всей квартире под 30 Seconds to Mars. счастливый. бля.

в пятницу ночью я буду пьяным и счастливым. пьяным и счастливым.
а остальное, наверное, не имеет значения.
хотя мне хотелось бы увидеться. неприятно как-то, когда ты просто воспоминание. я хочу тебя обнять. снова сделать реальным. или хотя бы близко к этому.

самое обидное, когда из-под этих молний внутри себя моим близким надо меня вытаскивать. в смысле, они пытаются. но хуй у них что выйдет.

привет, пап.

прости, что вот так вот, на сайте, электронным форматом, но мне просто надо выговориться. выговориться тебе хоть как-то. я знаю, я прекрасно понимаю, что тебе это не нужно. но, привет, это уже пятое моё письмо тебе. я знаю, что ты не поймёшь ни слова из того, что я скажу, но мне это необходимо. мне необходимо сказать. хотя бы так, в пустоту.

знаешь, я раньше думала, что все мои проблемы от моего характера или воспитания, от моего упрямства или чрезмерного занудства. но нет, пап, мои проблемы, все мои чёртовы внутренние проблемы от того, что я тебя не простила. я не простила тебя и не могу отпустить на каком-то непонятном для меня эмоционально-моральном уровне. в моей жизни тебя нет, но есть место для тебя. и это место всегда, всегда заполнялось фантомом. фантомом моего отца. фантомом тебя. даже когда тебя не было, для меня ты был. я додумывала какие-то твои фразы на мои поступки, я писала тебе письма и надеялась, что ты будешь мной гордиться. я надеялась, пока ты сидел в тюрьме, что ты меня не забыл и по-прежнему любишь меня. как бы я не хотела тебя ненавидеть, как бы я не хотела тебя уничтожить, я не могу. я ненавижу, я злюсь, я кричу, но после приходит другое, непонятное и незнакомое мне чувство. и я начинаю сдавать позиции, отдавать тебе обратно завоёванную мной территорию - я начинаю думать о том, что тебе хуже.

знаешь, я ведь не за уход из семьи тебя не могу простить - окей, ты сам в праве выбирать, с кем тебе быть, кого любить, с кем спать. я не могу простить тебя за то, что, когда я пришла к тебе за помощью, слабая и в слезах, нуждающаяся в защите, ты закрыл дверь. ты поставил барьер между нами, считая меня ребёнком, считая меня глупее. я прекрасно помню твои слова. "не реви. ты сильная". ты тогда говорил про то, что я другая, что я должна бороться и должна быть как ты. ты всегда считал меня другой. считал меня сильнее и выше всего этого. а я что? я верила и кивала головой. но проблема в том, что я всё та же маленькая девочка, которую отталкивали все вокруг и которой не дарили кукол на дни рождения. ты помнишь, что ты подарил мне на 9 лет, пап? ты подарил мне маленький, детский лук со стрелами, у которых вместо наконечников были присоски. а в 10 ты подарил мне стопку комиксов про Бэтмена. когда ты вернулся, мне было уже 17. и на 18ие ты подарил мне мой первый пневматический пистолет. на 19 ты подарил мне арбалет. а в 20, слава богу, просто деньги. чего ты от меня хотел? знаешь, я понимаю, ты пытался сделать меня сильнее, ты хотел, чтобы я не сдавала позиции. но ты не понимал, что мне просто нужна защита. моральная поддержка. мне просто нужно было, чтобы ты меня обнял и поцеловал в лоб, как раньше, в детстве, когда мы были вместе, когда ты жил с нами. мы были семьёй, ты защищал меня, всегда оберегал. а потом всё просто резко пропало, испарилось.

пап, не поверишь, но я устала защищать себя сама. я устала от этого. как бы громко я не кричала, что ты мне нужен, что ты мне необходим, ты меня не слышишь. и каждый раз, после каждой истерики я просыпаюсь с мыслью о том, что я сильная. что я справлюсь. что я сама себе защита.

моя проблема в том, что я слишком сильная. и в том, что ты призраком ходишь за мной. потому что я не способна тебя отпустить. да, физически тебя нет в моей жизни - мы не видимся и почти не общаемся. но морально, каждый раз, когда мне плохо, я сижу и в своей голове разговариваю с тобой. наверное, я всё ещё на что-то надеюсь. хотя надо просто тебя отпустить. перестать звонить по выходным и писать sms, когда больно. перестать искать защиты там, где я её больше никогда не найду. в детстве перед сном ты говорил мне, что когда-нибудь я стану супергероем. ты целовал меня в лоб и говорил, что однажды я проснусь с суперсилой и спасу всех. а сейчас всё, что я могу у тебя спросить - пап, что мне делать с этой суперсилой?

"семья - это заноза в заднице". но я устала тебя ненавидеть. я устала отказываться от тебя. это как болезнь, как яд. это что-то, что намного сильнее меня самой. наша связь ребёнок-родитель она особенная, я цепляюсь за неё, чтобы ещё хоть немного почувствовать себя слабой, слабее, чем я есть. я цепляюсь за всё, что слышу о тебе. а всё потому, что "я буду сражаться за семью до последнего вздоха". вы меня так воспитали.

помнишь, когда ты работал в отделе на культуре, у вас рядом был магазин игрушек? я никогда не вспоминала этот случай, но когда разбирала сегодня старые вещи, я наткнулась на старую-старую чёрную потёртую лошадь для барби. у нас тогда были проблемы с деньгами, да и вообще жили мы плохо, я помню это. и тогда, по меркам 90х, 700 рублей это были безумные деньги. деньги, которых у нас не было. но я до сих пор помню, как я стояла перед прилавком и зачарованно смотрела на эту чёртову чёрную лошадь. я стояла и любовалась ей, потому что ничего прекраснее я не видела. хотя у меня даже барби не было, я их не любила никогда. но лошадь была правда прекрасной. я спросила у мамы, можно ли, купите ли вы мне её. мама ответила, что нет, мягко объяснила мне, что у нас нет денег. помню, я тогда даже не плакала, просто так грустно стало, ужасно грустно. ты стоял рядом, смотрел на меня, а потом просто развернулся и пошёл в отдел, занял деньги у сослуживцев и купил мне эту чёртову лошадь. догнал нас с мамой на остановке и вручил мне её. я смотрела на тебя, как на супергероя, пап. я тогда была самым счастливым ребёнком на свете. а сейчас, сегодня, я смотрела на эту лошадь и плакала. потому что это единственное, что у меня осталось от тебя. от того тебя, который был готов меня защитить. который был готов пойти на всё ради моего счастья.

я скучаю по тебе, пап. в этом моя беда.

remember to ask always yourself what are the big stones in your life.

к вопросу о моём любимом мультике. я всегда знала, что с ним что-то не так х)

привет, ребят, я знаю, как попасть в Wonderland! :D

Молодец, дерево поранила. Довольна?

1х02 "Trust Me".

— Ты.

- Ты? И это всё, что ты скажешь? Ч то ж, я тоже рад тебя видеть.

1х01. "Down the Rabbit Hole."

Once Upon A Time In Wonderland.

сюжет: В викторианском Лондоне красивая и молодая Алиса рассказывает историю о необычной земле, которая существует по ту сторону кроличьей норы. Исчезающий кот, гусеница, курящая кальян, игральные карты и фантастические вещи, которые она видела во время этого приключения, которые невозможны. Конечно, девушку приняли за сумасшедшую. Главная цель врачей — вылечить её, чтобы она забыла всё, что там происходило. Алиса готова забыть все это — особенно болезненную память о джинне, в которого она влюбилась и потеряла навсегда, но красивый и таинственный Сайрус говорит, что в глубине души она знает, что этот мир реальный…

отсебятина: сериал неплохой, но всё же скучноват. я очень люблю Once Upon A Time и от его спин-оффа ждал очень многого. но тут, к сожалению, немного разочаровался. во-первых, начиная с актёров. боже, ребят, вы что не нашли красивую женщину на роль Красной Королевы? это что за перекаченные, силиконовые губы? без слёз не взглянешь. в некоторых ракурсах она очень даже и ничего, но в целом и общем, простите, она полный пиздец. харизмы ноль, красоты ноль, игры актрисы я тоже не вижу. с Evil Queen Региной она вообще не сравнима. в некоторые моменты возникает ощущение, что она не злая Королева Червей, а маленькая, испуганная девочка, которая вообще не понимает как сюда попала. нене, не то. лучше бы оставили Кору. я вообще удивлен, почему они не дали шикарной Барбаре Херши эту роль. она восхитительна была в роли Красной Королевы в Once Upon A Time. про Джафара вообще молчу, даже говорить не хочется. но тоже совершенно не то.

огромный плюс этого сериала - Валет Червей. он прекрасен и восхитителен. он правда шикарно вытягивает этот сериал лично в моих глазах. он шутит, расслабляет обстановку и пытается быть тем другом, которого хочет каждый из нас. да, со скелетами в шкафу, но куда ж без них. он настоящий, и это огромный его плюс. герой шикарный, актёр прелестный.

раз уж заговорил про мужскую часть этого сериала, то надо вспомнить про Сайруса. и заодно про Сайруса и Алису. тут на самом деле особо нечего сказать. да, Сайрус очень хорош собой, приятный актёр, играет хорошую роль и прочее-прочее. но не впечатлил. не знаю, в чём дело, но ему чего-то не хватает. изюминки какой-то, перчинки что ли. хрен его пойми. вспоминая про Сайрус/Алиса, мне просто хочется сделать facepalm и помолчать. блин, товарищи сценаристы, вы серьёзно?! это ж идеальное повторение Снежки и Прекрасного! просто точь-в-точь. с их этим люблюнемогу, "я всегда тебя найду" и прочей чепухой этого жанра. это всё очень хорошо, я понимаю. любовь и прочие дела - да, это круто. но у нас уже есть Снежка и Принц, чтобы поумиляться вечной истинной любви . а это уже скучно. давайте снимем сериал о чём-нибудь другом?

говоря об Алисе отдельно, она мне нравится. она нейтральная. то есть она не бесит как Соки Стакхаус из True Blood или же Лорелл из The Arrow. она просто не напрягает. такая нейтральная главная героиня, которую не хочется убить. в общем, пусть живёт. посмотрим, что из неё выйдет дальше.

в целом и общем, сериал неплохой, вполне смотрибельный. по атмосфере и настроению очень похоже на Once Upon A Time, посему фанатам скорее всего понравится. графика отстойная, собственно говоря как и в OUAT, но это не напрягает особо. я бы посоветовал всем смотреть первый эпизод и дальше решать для себя. я, пожалуй, послежу за этим милым спин-оффом. вдруг из него всё же выйдет что-то толковое?

на твёрдую 3+ из 5ти наснимали, молодцы.

"When you really love someone, you don’t need proof. You can feel it."