нелепости.

с самого начала всё пошло как-то несуразно. надеюсь, завтра всё будет лучше.

привет, мне теперь 19. привыкаем к новой цифре.

вспомнился мне что-то тот наш последний концерт Касты.) сегодня, услышав, в магазине "Вокруг шум" безумно обрадовалась.) вспомнила, как качали на концерте, сколько эмоций было и каким ужасным был мой сорванный голос на следующее утро.) я люблю концерты Касты. парни выкладываются на полную катушку, а их песни доходят до самого сердца и души.) ребята постоянно шутят и создают невероятно родную и добрую атмосферу на концертах.) такое ощущение, что мы все большая дружная семья.) ах, как же я люблю концерты Касты!) поскорее бы уже следующий на самом деле.)

о. прям мы с Кс зимой :D

вроде это был 2008 год, если мне конечно не изменят память.) время весёлых театральных тусовок и вечного блюза.) даже помню наш номер с ребятами на "мой друг".) у меня чудесно выходила эта песня в своё время. то чёрное пальто и бутылка виски. о да) было феерично круто. наш номер с Никой был лучшим на курсе. жаль, что я всё забросила. из меня вышел бы вполне неплохой театрал. я просто не смогла жить театром и выбрала, по своему обыкновению, учёбу. а Ника стала продвигаться дальше. в итоге, это до сих пор её жизнь, а для меня лишь тёплое воспоминание. моя милая театральная студия на Лиговке и моя любимая театральная студия на Моховой, я безумно скучаю! сколько сил я вам отдавала страшно вспомнить! в любом случае, спасибо, было круто.

заметила за собой, что, когда мои друзья спрашивают, что со мной, мне проще ответить, что всё хорошо, чем всё объяснять с самого начала. или сказать, что я справлюсь. этого вполне хватает, чтобы обо мне перестали волноваться, а я спокойно боролась сама с собой дальше. в любом случае, я не хочу, чтобы мне помогали. лишь один человек способен мне помочь. и первые две буквы наших имён совпадают.)

Ой, да ладно, не надо так. Давай поговорим, Сэм. Мне всегда так нравились наши небольшие беседы. А ты не хочешь поговорить? Ага, ты посмотри. Что-то сейчас определенно изменилось, правда? Ты меня впустил. Ты захотел моей помощи, партнер. Ты думаешь, что можешь использовать свои маленькие уловки? Чтобы прогнать меня снова? Нет уж! Похоже, что ты у меня в руках, соседушка. Я проковыряю дырку в твоем черепе. Давай, Сэмми, ну же! Повторяй за мной: доброе утро, вьетнам! ©

Ещё давно стала замечать за собой, что я пободно Сэму, слетевшему с катушек. Сэму, которому вроде и душу вернули, но у которого сломался барьер с воспоминаниями из Ада, и которому не справится с этим. Который ломается и всё больше и больше падает в неизвестность. Тот человек, который сгорает изнутри в своём личном Аду. Тихо, мирно, никому не мешая и не признаваясь в этой боли. А зачем? Кто может вытащить из Ада? Кто может вернуть барьер на место? Да и есть ли смысл ставить его на место, когда я снова сломаю эту стену? Меня всегда учили бороться. Бороться с чем угодно, но идти по своему пути твёрдо и уверенно. А сейчас.. С чем бороться? Выходит что, с собой?

Выходит, что вся моя апатия от меня же самой? Я закрываюсь, молчу, где-то внутри себя борюсь с этим, но мой личный Люцифер побеждает раз за разом. У меня совсем нет сил бороться с этим. Я впустила всё это в свою жизнь, а как убрать - не знаю. Да и опять же есть ли смысл убирать?

В общем, кажется, я on the highway to hell.

заметила за собой. пока я не дома, я счастлива и вполне не замечаю апатии внутри меня. пока я с Сашей, я самая счастливая девушка на всей планете. а пока я одна я пишу самые красивые вещи, на которые только способно моё перо.

сегодня я сочетала все три "пока" в сопровождении любимых maroon 5. всё же, Васильев, я ненавижу тебя не так сильно, как кажется. если бы не ты, я бы так и не услышала мою любимую группу.

Get Back In My Life.

она потрясающая. и точка.

Hands All Over.

сегодня поняла, как же сильно я скучаю по 28 ноября 2011. это был лучший концерт из всех, на которых мне доводилось побывать. столько эмоций, столько счастья и полнейшая свобода. я люблю эту музыку. она в моей душе, в моём сердце. она управляет мной.

Harder To Breath.

она всегда со мной, когда я не знаю, что делать дальше или очень-очень злюсь. всегда, когда меня переполняют резкие эмоции. когда становится "всё труднее дышать". она мой будильник, мой звонок и моё успокоение.

Won't Go Home Without You.

она просто есть. и она просто прекрасна. постоянно слушаю её. в любом настроении. очень жаль, что её не было на концерте. подписывала под неё открытку Сэмми в этом году в zoom`e. странности.

No Curtain Call.

you say you need someone

but everybody does

I'm no different than you

I just believe what I do. ©

с последнего альбома едва ли не самая любимая песня.

Runaway.

what am I supposed to do with this time

it tears so many holes, I stay afloat but I'm

feel out of control, so petrified

I'm petrified. ©

Stutter.

you feel so good you make me stutter. ©

Wake Up Call.

порой мне кажется, она написана у меня на сердце. первая песня в моей жизни, которая меня сломала. Дэнни, сука, я всё помню. и то, как круто мы её пели. и то, как ты ненавидел клип на эту песню. и то, как ты предал нашу дружбу.

Don't you care about me anymore? ©

мой 8ой класс никогда не будет меня преследовать, но и не отпустят меня эти воспоминания. ты был первым человеком в моей жизни, который предал меня ради короткой юбки. я не забуду это. и ты первый дёрнулся меня спасать, когда мне было по-настоящему дерьмово. но so who the hell are you to save me? © я отпустила всё это давно. но песня правда идеальна. с марта 2007 года и навсегда, это лучшая песня у Maroon 5. а Дэнни. хм. в любом случае I don't feel so bad. ©

сегодня и навсегда. эта музыка всегда со мной и никогда меня не покинет. я люблю вас, мои maroon 5 . моё спасение.

мы заболеваем физически тогда, когда наша душа заболевает. когда морально мы уже не способны вытянуть тот груз, что валится на нас каждый день. я заболела. говорить не могу, есть не могу. наверное, могу пить. не проверяла ещё. скорее всего ангина. а я хочу лишь курить. даже лечиться не хочу. я бы назвала время болезни - временем морального разложения. тебе ничего не хочется, тебе на всё похер. всё предельно ясно и понятно - вот кровать, вот лекарства и вот набор грустных песен, которые убивают морально. и всё. всё ясно и легко. но надо ли? и к чему приведёт это моральное разложение? к самоуничтожению? как тогда, с Максом. да? непонятно.

а сейчас я забиваю на пары и ложусь обратно в кровать. so goodnight, my dear.

сегодня я ограничусь лишь тем, что скажу вот что.

я боюсь, что из моего вечного образа циничного Деймона я всё больше и больше перехожу в образ холодного, апатичного Стефана.

самое страшное даже не в самом переходе или в том, что он мне необходим. нет, страшное в том, что я хочу ничего не чувствовать. я хочу избавиться от чувств.

мне всегда конечно было плевать на пары, но оставались "вечные" пары, которые мне реально интересны. а сейчас ни органика, ни английский меня не интересуют. я не хочу идти в универ завтра, хоть и понимаю, что надо. меня тошнит от больших скоплений людей, меня воротит от всего. и у меня болит горло. и я хочу курить. много курить, почти без перерыва.

а ещё. я хочу много клетчатых рубашек, джинсы, кеды, кожаную куртку и кулон Клауса с волком. а. ну и очки ray ban. и будет вам привет, мальчик Федя.