hugs is life

если я скажу, что у меня всё хорошо, то я совру. а врать я не хочу, тем более уж в своём блоге. главное же быть честным, ибо зачем тогда всё это?
внутри куча всего, но кого это волнует? уж точно не тех, кто вокруг меня, потому что люди, которым я верила больше всего, решили, что мне можно врать, просто смотреть в глаза и врать. я не знаю, зачем они так делали, потому что я - уж точно не тот человек, который не понимает и осуждает людей. разве оно мне надо вообще? тогда зачем кому-то надо врать мне и осуждать меня же? возможно, я и правда делала что-то плохое людям и просто этого не помню или не замечаю.
я пытаюсь разобраться во всём этом, но для меня это тяжело, потому что люди всегда осуждают мои решения. это странно, но может тогда я делаю всё неправильно? но я всегда делаю то, что именно я хочу, а не кто-то другой, потому что, по-моему, в этом и есть весь смысл: делать то, что хочешь и наслаждаться этим.

если вы найдёте и покажете мне человека, который был сегодня счастливее меня, то я искренне удивлюсь, ибо я в это не верю. не знаю, возможно ли вообще быть таким счастливым. и я даже не знаю, что конкретно придаёт мне такое счастье(как бы странно это ни звучало): учёба в университете, книги, которые я читаю, танцы, которые мы репетируем с одногруппниками, люди, с которыми я провожу всё своё время, или же мой самый родной человек. возможно, просто это всё в совокупности.
я так рада, что это всё со мной происходит. и я боюсь это всё потерять, потому что это похоже на сказку. вот честно. всё настолько идеально, что просто пугает. возможно, это всё и должно так быть, идеально. кто его знает вообще?

расскажу немного про учёбу в универе. она отличается от учёбы в школе тем, что тут ты действительно сам выбираешь на какую пару тебе идти, а на какую нет, и преподавателям совершенно пофиг на то, есть ты или нет тебя, это уже твои проблемы. у меня всё отлично с учёбой, вот только надо с физкультурой разобраться, ибо уже очень давно на неё не ходила, да и лабы сдать тоже хотелось бы уже.
в принципе, мне всё нравится, я тащусь от каждой пары, кроме пары английского, скорее всего. на остальные могу без проблем пойти, но английский вызывает у меня ужас. просто преподавательница не то, чтобы неприятная или грубая, просто я ощущаю себя никем после её пары.
люблю матан всем сердцем. даже не знаю, почему оно так. просто люблю и всё.
скоро будет проходить капустник, а потом и посвящение. вот первое я жду с нетерпением, а второе- так себе, ибо мне чрезвычайно лень, что-либо делать, да и настроения совершенно нет. но увидим, что и как будет потом. надеюсь, мне понравится всё же.

и да, я надеюсь, что в скором времени смогу заходить сюда и писать все-все свои мысли, потому что в последнее время их достаточно много, конечно же, в основном мои мысли заключаются в том, что я повторяю миллионы раз самой себе то, как я счастлива, а в остальное время есть и нормальные мысли. они правда есть.

время от времени любой человек задумывается над тем, что он сделал и что он делает вообще. вот и я думаю, делаю ли я всё правильно, да и что в принципе я должна делать? тяжело понять, когда тебе даже и обсудить это не с кем, ибо люди почему-то осуждают меня за то, что я делаю. без этого никак, наверное, но я просто делаю то, что я хочу делать. тогда что же не так? просто я хочу, чтобы эти действия приносили пользу и делали всё вокруг лучше, но я не знаю, что и как я должна для этого делать.

появление новых людей в жизни, потеря старых, специальное отстранение от более-менее близких. забавный сентябрь вышел. да и начало октября весьма. никто не заслуживает, чтобы с ним плохо обращались, именно поэтому мы ищем людей, которые будут хорошо к нам относиться. сколько бы времени ни прошло, но мы найдём таких людей.
я дождалась такого человека в своей жизни. он должен быть здесь. по-другому просто и быть не должно. а я же знала, практически с самого начала. думаю, все знали, по-другому и быть не могло. и вот, спустя год, может и чуть больше, этот человек рядом со мной. и я не могу просто выразить словами то, как я счастлива.

к сожалению, сейчас у меня очень мало времени, так что я оставлю всю эту писанину на лучшие времена и расскажу всё так, как оно есть. сегодня, 13 октября, день рождения у моего "брата", и я должна сделать что-то, чтобы сделать его день лучше, потому что он заслуживает этого.

краткая сводка : я жива, мне 18, я счастлива и я разбила телефон.

у меня сегодня день рождения, а я этого даже не чувствую. раньше такого не было

если что, то я жива. просто времени нет. катастрофически его не хватает.
а ещё я ощущаю себя выжатым лимоном. без чувств и каких-либо эмоций. я знаю, что завтра я буду как обычно более-менее весёлой, но сейчас я чувствую себя пустым местом.

за этот сентябрь уже и так случилось многое. стоило бы описать это всё здесь. но я даже и не знаю, с чего начать. как-то пофиг на всё и практически на всех. нравится матан и я тащусь от механики. скоро капустник. и мне лень что-либо делать.

этот текст будет без картинок, потому что у меня нет ни времени, ни желания. я просто хочу завалиться спать, а это только первый день. а завтра вообще к восьми. в общем, обо всём по порядку.

сегодня первое сентября, а значит два самых главных события моей жизни. начало универа и день рождения самого прекрасного и странного человека.
итак, проснулась я в шесть утра, ну, немного раньше, но это не так важно. снилось, будто я поехала в школу, а потом опаздывала в универ. забавно было. затем я встала, мы все собрались и поехали в универ. на голубом вместе с Настей подхватили Аню и поехали дальше. затем мы встретили Алёну, Диму, чуть позже и того самого прекрасного человека. забыла, что всё хотела сделать не так, но уже не так важно. а потом мы уже пошли и в сам универ. там встретились с некоторыми людьми и пошли на третий этаж, ибо всех первокурсников собирали в 301 аудитории. пока все первокурсники стояли около стен и не понимали, что вообще происходит, мы с Аней стояли в кругу старшекурсников, где велась оживлённая беседа. всё потому, что мы крутые и уже практически всех знаем, по крайней мере я. чуть позже девяти мы попали в эту аудиторию и заняли там всё свободное пространство. самая главная фишка сего мероприятия - это выдача студенческих. начиная с группы физиков и заканчивая группой биотехов, декан вызывала людей, чтобы они забрали то, что им принадлежит по праву. и вот, когда дошла очередь до меня(а я, между прочим, была предпоследней, немного повезло, лол), вся аудитория разразилась такими аплодисментами, какие только были тогда, когда сказали название группы фп(теоретическая элита, здесь всё понятно). если честно, то я совершенно этого не ожидала. как бы от Насти с Алёной - да, а вот от всех остальных людей, которые хлопали ещё громче, - совершенно никак! декан даже спросила, почему такие громкие овации. всё потому, что я уже знаменитость физфака (лол). чуть позже были сказаны такие слова, как "шла, как звезда под аплодисменты" и "завтра все будут гадать, почему же ей были самые громкие аплодисменты". не знаю, что подумали люди, не знающие всей ситуации, но мне было очень приятно.

затем началась какая-то ерунда, ибо кураторы рассказывали информацию, которой я уже наслушалась за два года за глаза и за уши. но всё равно не устану слушать(❤️). поэтому мне было дико скучно и я старалась уйти от группы и пообщаться со своими старыми знакомыми. конечно же, надо было и со своей группой познакомиться, но в первый день очень тяжело понять, кто есть кто. также нас сфотографировали, сначала целый курс, а потом отдельно по группам. потом я уже совсем ушла от группы, провела немного времени с Мишей, затем пошла в сквер, где были фп, а затем и мои ребята подошли. старостой я не стала, но, по-моему, чувак, который им стал, весьма милый, так что да, всё, что ни делается - всё к лучшему. а ещё у меня появился третий значок. он фиолетовый - это прелесть. а затем началось самое веселье, наверное.
мы с Аней и другими физиками пошли на набережную, там они все уселись, пили непонятно что(как обычно просто), курили и веселились, в общем-то. ах да, фотографии, не могу их не прикрепить, ибо это же память. вот так вот мы провели это первое сентября. некоторые даже в Иртыше искупались, хотя шёл дождь и на улице было невероятно холодно. но они же физики, им лишь бы развлекаться.
и вот, завтра первый учебный день, мне к первой паре, неизвестно в какую аудиторию, но и это всё весьма неплохо, ибо веселье же только начинается , разве нет? ;)

2 books

приняла от милых bretagne и mils(спасибо!), передаю sweetgrint, bit, wand, xsilentiumx и всем тем, кто хотел бы поучаствовать в таком флешмобе :)

правила: выложить фотографию двух книг из коллекции (суть именно в том, чтобы это были печатные книги) и обосновать свой выбор.
эстафету постить под тэгами "2 books" и "2 книги", чтобы было легче найти.

выбрать двух любимых авторов для меня намного проще, чем выбрать любые две книги, потому что каждая книга, прочитанная мной, оставила какой-то отпечаток в моей душе, с каждой книгой что-нибудь да связано. но объяснить выбор этих двух книг будет намного проще.

1. Записки о Шерлоке Холмсе. просто покажите мне человека, который прочитал эту книгу и которому она не понравилась. вот честно, по-моему, он вам соврал. эта книга - это просто находка для человека, которому нравятся детективы, вся история про шерлока, отменный юмор и загадки. просто когда начинаешь читать одну "записку", то ты уже сам переходишь ко второй, третьей, десятой и останавливаешься только тогда, когда прочтёшь их все. в общем, просто скажу, что это моя любовь.

2. Хорошо быть тихоней. многие люди, кто читали эту книгу, сравнивают себя с главным героем, с Чарли. я вам совру, если скажу, что я так не делала. это просто нереально, наверное. эта книга идеальна для тех людей, кто потерялся и кто ищет себя. плюс благодаря этой книге вы сможете найти ещё кучу прекрасных произведений. мне безумно понравилось то, что эта книга написана в форме писем, потому что мне бы самой очень хотелось писать кому-то или же чтобы мне кто-то писал и делился всем на свете. и да, это ещё одна моя любовь, поэтому она и здесь.

сегодняшний день просто чудесен! хоть я и надеялась, что он будет совершенно другим. но и так было неплохо. утром мы с папой и Настей поехали на электричке в Калачинск, что просто прекрасно! ибо электрички - это прелесть, если только не считать то, что за полтора часа ты там отсиживаешь себе всё, что только возможно. зато прекрасная возможность почитать книгу или заняться ещё какими-нибудь делами.
затем мы полдня провели у родственников и поехали домой тем же путём. только в этот раз я совершенно не читала книгу, а просто сидела и слушала музыку. время всё равно пролетело практически незаметно. только опять же я всё себе отсидела, что под конец уже просто встала.

когда я приехала домой, то узнала, что мой самый лучший друг приехал на день в город! это была отличная возможность встретиться с ним и со своими одноклассниками. мы не виделись с ними с самого выпускного! жесть какая-то. как ни странно, но они по мне тоже скучали. ещё и классную нашу встретили. а вообще, практически всю московку собрали. зато столько объятий я уже давно не получала.

говорила уже, что отказалась от любимых физиков, но Вова вчера написал. раздражает то, что он всегда пишет только от скуки. но я рада, что он всё ещё помнит обо мне. хотя моя любовь к нему и приуменьшилась, но я всё равно была рада с ним немного пообщаться. хочу уже встретить самого главного физика своей жизни. но я совершенно не знаю, как это получится.

а вот и пятница! не знаю, по-моему, всё должно быть иначе. я не должна сидеть дома и ничего не делать. хотя, знаете ли, такое вдохновение напало, что я рисую и рисую! честно скажу, что всегда сама тащилась по таким рисункам, а сейчас и у самой неплохо получается(я так надеюсь).
надо бы начать читать "вино из одуванчиков", ибо взяла у Ани книгу и до сих пор её не открыла. разве потом будет на неё время? надо уже ей заняться, как-никак это же Брэдбери.

не знаю, зачем вообще начала писать этот пост, если рассказывать совершенно нечего. нужно купить ещё много вещей, а времени на это как-то и нет. вроде бы и завтра можно будет туда сходить, но это только после того, как мы съездим на дачу, соберём там всё, что только можно собрать. надеюсь, смогу покататься на велосипеде. не знаю, почему, но мне этого очень хочется. давно уже не каталась.

с родителями начали клеить пазлы. уже давно их собрали, но только сейчас появилась возможность переклеить их и поместить на стену. уже очень давно жду того момента, чтобы просто сидеть и любоваться картиной, а не пазлами. хотя в итоге это всё равно пазлы. в общем, не важно.

думаю, что это правильно. надеюсь, что это так. но да, я отказалась от физиков, которых до этого любила сильнее всего. просто, раз они отказываются от меня, то и я откажусь от них. в последнее время даже не вспоминаю про них, но они сами влезают в мою жизнь. но забивать на них пока что очень легко, так что я делаю своё дело.

и да, опять затянулась на просмотр "однажды в сказке". как я могла забросить его после первого сезона? правда сейчас всего ещё на втором, ибо времени смотреть сериал как-то и нет. но сейчас я затягиваюсь. самый добрый сериал в мире.

так прекрасно осознавать то, что ты уже сделал всё, что должен был и что мог сделать. это не касается каких-то вещей, которые мне ещё предстоит сделать. но(!) к дням рождениям своих близких я уже подготовилась, всё сделала. плюс смонтировала видео из всего материала, который у меня был. в общем-то, от меня больше ничего и не требуется. сейчас начнётся учебный год и будет повышенная нагрузка, ибо столько дел, помимо учёбы.
погода на улице наконец-то расслабилась, скажем так. уже светит солнце, а не обычное серое небо. жа и температура поднялась. это же не дело, чтобы летом было всего лишь 8 градусов. хоть я и люблю такую погоду, но сейчас же не осень всё-таки.
решила всё-таки продолжить смотреть "однажды в сказке". но так убивает, что я ничего не могу найти в интернете! сейчас я говорю про то, что не могу найти этот сериал в оригинальной озвучке. как-то открывала где-то, а сейчас уже не помню.
вроде бы ничего такого интересного за эту неделю я и не сделала, хотя очень хотела. ну, да ладно. скоро же меня ожидает тотальное веселье, так что сейчас можно немного расслабиться. кстати говоря, могу однозначно сказать, что за это лето я выспалась. мне уже так не хочется обратно ложиться спать, жесть просто. кстати, надо входить в режим обратно? а то ложусь где-то в час ночи или в два. до появления одного человека в моей жизни я ложилась максимум в 11, в полночь я уже спала. а тут, в полночь я даже не собираюсь ложиться на кровать.
в общем, да, как обычно ничего интересного, просто хочется что-нибудь писать, а не заниматься каким-нибудь делом. в этом вся я. ах да, сменила тему в блоге. не знаю, я же люблю всегда что-то менять, поэтому новая тема. пока что она идеальна для меня, а потом увидим, что будет.

университет

осталось всего лишь несколько дней до начала учёбы. а я всё ещё в смятении, туда я вообще поступила или нет? вот честно, я не знаю, чего конкретно я хочу. возможно, когда начнётся учёба, то я пойму, нравится мне это или нет. у меня была возможность поступить туда, куда я хочу. но вот только, куда я хотела и куда я хочу сейчас?

наверное, для многих тема университета весьма сложна для понимания, скажем так. с одной стороны, это просто место, в котором ты получаешь образование, место, где тебя должны научить какой-либо профессии, чтобы потом ты стал мастером своего дела. с другой стороны, университет, он как семья, возможно даже нечто большое. именно там находят людей, с которыми общаются довольно долгое время, которых потом приглашают на свадьбу и прочие грандиозные мероприятия. а с третьей стороны, университет - прекрасная возможность реализовать себя и свой потенциал, открыть себя с другой стороны, рассказать огромному количеству людей, кто ты такой.
лично мне кажется, что это так. возможно, на это ещё можно посмотреть с других сторон, но пока что я их не вижу. да, скорее всего они должны быть. отрицательные стороны у университета тоже есть, не так ли? например, общество может не принять тебя таким, какой ты есть. и ты будешь вынужден быть в одиночестве, когда вокруг огромное количество людей. возможно, ты будешь просто приходить на пары, а потом сразу же уходить домой, чтобы не контактировать с университетским обществом в принципе.

но у меня совершенно другая история. я поступила в университет и на тот факультет, где я уж точно не буду в одиночестве. потому что там учатся все мои друзья, которые у меня сейчас есть. также на этом факультете я смогу реализовать все свои желания, скажем так, делать всё, что я хочу, при этом получая очень хорошее образование.
но я боюсь всего этого. я боюсь идти туда, переступать порог корпуса как студент уже, а не как школьник, боюсь того, что люди там окажутся не такими прекрасными, как я о них думаю, или же наоборот они будут такими прекрасными, что я на их фоне буду выглядеть совершенно ужасно.
у меня много страхов и много вопросов. в такие моменты очень хочется, чтобы кто-то родной был рядом и поддержал меня. иногда мне кажется, что моя сестра думает, будто я знаю исключительно всё, будто я сильный человек и что я могу справиться со всем сама. но это совершенно не так. для меня очень важно, чтобы рядом был человек и чтобы он верил в меня и не смеялся над моими вопросами, какими глупыми они бы ни были.

в общем, хочу подвести итог о том, что я ещё не готова к этой университетской жизни. возможно, мне так кажется. но всё, что мне хочется делать, так это сидеть в углу, укутавшись в одеяло. возможно, это кто-то и заметит. тогда я буду счастлива.

в скором времени напишу все свои мысли и чувства по поводу приближения универа. ибо для меня это очень важно. новый этап в жизни, как-никак.

ещё один утренний пост. ну, как утренний, сейчас уже час дня, а встала я часа два назад, так что для меня ещё утро. на самом деле, у меня сейчас нет времени на интернет, но я всё-таки включила ноутбук и решила написать что-то в свой блог.
сейчас мне нужно сделать некоторые дела по дому, потом собраться и пойти в магазин, чтобы посмотреть/купить себе кроссовки и спортивные штаны. кстати говоря, у меня нормальных вещей вообще не осталось. только свитера. вот и не знаю, что мне теперь делать, ибо на покупку всего нового нет денег, а старые уже давно на даче, потому что они уже подходят для того, чтобы носить их только на даче. но теперь у меня есть ещё одни джинсы, которые мне отдала сестра, в этот раз уже на совсем, я надеюсь. так что да, из моих новых вещей у меня только пара джинс. в общем-то, это не так уж и важно, старая одежда или новая. если вещь хорошо выглядит, то почему бы не продолжать её носить?
вчера целый день не появлялась в интернете, а всё почему? потому что у дедушки был день рождения, и мы провели этот день в кругу семьи. с Настей подарили дедушке что-то наподобие коллажа. всем очень понравилось, не зря же Настя в художке занималась. два месяца, да? мне, по крайней мере, понравилось, я бы хотела и себе что-то наподобие такого, но да ладно. вообще, я так много всего хочу, это жесть просто.

я же меняю себя, так? уверена, что и универ во мне многое поменяет, но не в этом сейчас дело. не знаю, с чего люди начинают изменение самого себя же. я просто меняю то, что всплывает. увидела какую-то мотивирующую цитату и всё, понеслось.
очень долгое время я жила в прошлом, скажем так. моя Таня может легко это доказать. и вот, только недавно я решила перестать делать это. перестала жить всеми теми моментами, которые мне хотелось повторить. перестала задавать себе вопросы, почему люди в тот момент сделали так, а сейчас не могут сделать и половины, почему эти люди вообще появились в моей жизни. нет, я не забываю прошлое, не расстаюсь с ним, я просто начинаю жить в настоящем, радоваться каждому новому дню. и знаете, от этого стало намного легче. намного.
плюс я же становлюсь "милой" по отношению ко всем людям, даже если иногда они меня раздражают очень сильно. в первую очередь это относится к Мише, потому что иногда он просто даже не пытается понять то, что я ему говорю, а я ему говорю только те вещи, в которых я уверена на 100 процентов(да и вообще, если я разговариваю или спорю с кем-то, то информацию я говорю только проверенную, ибо не люблю оказываться не права, это тоже надо немного убавить во мне). а он их даже прочитать не может. возможно, его это прикалывает, ибо он при любом удобном случае пишет "ой, всё", но меня это так сильно выводит из себя, когда человек совершенно не хочет тебя слышать и слушать. в общем, да, пытаюсь быть более мягкой. должно получиться. должно.

утренний пост - это что-то необычное. в общем-то, сейчас мне есть чем заняться, но я просто сижу и слушаю музыку. последняя неделя моих замечательных каникул. хотя, я не знаю, что такого замечательного случилось за это лето. только лишь то, что несколько раз разочаровывалась в любимых людях. сейчас они уже явно не любимые люди, ибо несколько раз стерпеть я смогу, да, но потом, уж извините, вы пожалеете, что решили так со мной поступать.
на этой неделе практически у всех моих родственников дни рождения. такая прелесть, ага. только я не знаю, что и кому дарить, да и денег нет. но это не так уж и важно, ибо подарки - не самое важное в жизни. и единственным невыполненным "планом" на лето осталось катание на велике. жесть, как хочу прокатиться на велосипеде! надо будет у кого-нибудь одолжить и покататься. вот только у кого просить-то?
в общем, ладно, пойду дела делать, а потом уже надо будет идти в магазин, чтобы найти себе спортивный костюм и кроссовки. какое веселье-то.

решила же погулять с Мишей сегодня. но что мы сделали? мы решили не пойти гулять. у меня денег нет, а он плохо себя чувствовал. а так как я хотела у Ани книгу взять почитать, да и зонт ей отдать, то я пошла к ней домой, и мы неплохо так посидели. посмотрели "дом-2", посмеялись над глупостью людей, поболтали о том, что делали, пока не виделись. а потом я ушла от неё, пошла на почту, а потом и домой. дома пожарила картошку, а потом начала всех звать гулять в субботу. ну, кого всех, только Вову, а потом и Женю. Миша уже давно "отказался", Аня уезжает в деревню, Настя со мной, а вот, кто с нами - неизвестно. Вова, вроде бы, отказался, а, вот, Женя опять какую-то ерунду мутит. может он вообще со мной общаться не хочет? а я лезу к нему. надо перестать, да?

в общем, на завтра много планов. надеюсь, они все исполнятся, скажем так. на эти последние дни лета я возлагаю очень многое. надо, чтобы люди вокруг не подводили, а то они любят это.