hugs is life

а вот и продолжение предыдущего поста. итак, на английском мы переводили текст и задавали к нему вопросы. преподавательница сказала, что перевод - моя сильная сторона. я это и так знала, ибо когда-то хотела стать переводчиком, хотя и сейчас в полна себе могу им стать. после английского мне надо было идти на физ-ру в другой корпус и отрабатывать её. и что же я сделала? верно, пошла отрабатывать, ибо я себе обещала, что всё сделаю и со всем справлюсь. мы с девчонками пошли во второй корпус, там по занимались, совершенно не бегая, мы просто качали пресс и прыгали. но это было неплохо и даже весело. после этого я пошла в корпус, думала, что не с кем будет сидеть и ждать следующей пары, но оказалось, что там сидели моя Аня и её Данил. мы с ними посидели немного, поговорили, они меня покормили, и мы отправились на пару. а что было следующим? верно, спецкурс по физике, который ведёт декан факультета. там мы начали повторять молекулярную физику. боже мой, я её так обожаю, просто жесть! на вторую половину пары пришёл Егор, а потом мы поехали домой все вместе. и Егор остался у нас дома. ничего необычного, наверное. а о том, что мы делали и как провели утро, я напишу позже, ибо как-никак это не относится к тому, что я выполнила все планы на день

я просто должна это сделать. сегодняшний день должен войти в историю, если я сделаю всё, что запланировала. для начала - я приехала в университет к 8 утра и не опоздала на пару по механике, на ней было всё нормально, решала некоторые задачи, а потом забила немного. второй парой был ангем, и так как наша аудитория по какой-то причине была занята, то нас отправили аж на пятый этаж в обычный кабинет. из-за Мити(мой староста) мы пришли ровно к началу пары, когда уже все парты, кроме последней, были заняты. небольшая такая победа, ибо нам ничего не было видно и слышно. в итоге я не писала лекцию, хотя очень хотела. следующей парой у нас была биология. как ни странно, но сейчас мне она даже нравится, просто на первой паре было не очень, так как она обращала на меня внимание, а сейчас на всех одинаково. так вот, на биологии у нас была обычная лекция, зато узнали, что у нас за предыдущую контрольную. у меня - зачёт, и это хорошо. сейчас будет английский, а я чувствую себя ужасно: голова раскалывается и я не могу нормально соображать, плюс мне ужасно жарко. в общем, надеюсь, я доживу до конца этого дня. ещё вернусь, ведь день не закончен :)

С тобой изменились все мои маршруты
И жизнь стала вокзалом в ожидании встречи.
Не знаю это очень плохо или очень круто ,
Все зависит от того, как смотреть на вещи
Ты меня лечишь, и мне с тобой легче.

вчерашний день был замечательным. серьёзно. не то, чтобы самый лучший день в моей жизни, потому что в некоторые другие дни я выглядела куда более счастливой. но, знаете, этот день определённо войдёт в историю как один из прекраснейших дней в моей жизни.
мой день начался с утренней поездки на трамвае. а кто хорошо знает меня, тот поймёт, что этот момент был очень важен для меня. а кто не знает, я скажу вам: я очень сильно люблю трамваи, просто видеть их, слышать, сидеть в них и всё прочее. я люблю это. думаю, было бы ещё круче, будь у меня с собой кофе - ещё одна моя слабость. но и так было весьма неплохо.
затем мой день продолжился в универе, где произошли немного нелепые ситуации. сначала, когда я открывала "чоко пай", он у меня вылетел из упаковки. это было очень смешно и весьма неловко. но мне не привыкать, поэтому я его съела. а потом, когда мы с Машей(моя одногруппница) делали лабу, то меня немного ударило током. вот, такая я аккуратная.
после этого мы с моим прекрасным человеком поехали в кино, схавали по пицце и прекрасно провели время в компании друг друга. а обратно мы поехали на трамвае. поездка с ним - это тоже своего рода моя слабость. думаю, если совместить всё, что я люблю, то это и будет самый лучший день в моей жизни. кстати говоря, я уже придумала, как следует провести ещё один такой выходной. надеюсь, всё получится.
вечером же, когда я захотела сесть за компьютер, то я промахнулась мимо стула и упала на пол. в руке у меня была тарелка с гранатом, так вот, он весь рассыпался на пол. в итоге, у меня все штаны были в нём. чудесно, не так ли?

и вот так вот прошла моя суббота, моё 21 ноября.

так как я люблю открывать для себя что-то новое и начинать заниматься этим, то сейчас я решила поизучать и поэкспериментировать с леттерингом. по-моему, это очень красиво и интересно. недавно я уже интересовалась этим, но только срисовывала красивые надписи, хотя, с этого и стоит начинать. и вот, сейчас я хочу открыть для себя новые шрифты, узнать, как это всё делается. думаю даже выкладывать сюда свои результаты, чтобы мне самой был виден результат.
а также, может кому-нибудь из вас будет это интересно. а если вы занимались/занимаетесь этим или просто знаете что-нибудь про это, то расскажите мне что-нибудь про это, если вам не сложно. всем успехов в ваших начинаниях ❤

решила написать пост, уже осталось нажать кнопку "создать" - в итоге, закрыла вкладку и ничего не выложила. всё, завязываю. помогите, пожалуйста, как можно нормально формулировать свои мысли и писать посты?

новая учебная неделя, да и новая неделя в принципе. за некоторый промежуток времени впервые пошла на английский. думала, что испортится настроение, но ни капельки, оно только поднялось ещё выше. появилось ощущение, будто я всё могу, будто вселенная только моя и ничья больше, будто на свете нет никаких проблем и всё идеально. это весьма неожиданно, но мне безумно нравится. появились какие-то идеи, как можно занять себя и своё время, которого на самом деле мне не хватает, но это не так важно. тем более, скоро новый год ещё, и откуда взялось это новогоднее настроение? эх, пошла бы сейчас с удовольствием гулять по улице, купила бы себе кофе и просто наслаждалась жизнью. но увы, я сейчас в универе, меня ожидает ещё две пары, и я безумно хочу спать, ибо спала всего лишь три часа, потому что залипла на вьюи. люблю этот сайт безумно. сейчас время большого перерыва. может покушать?

какой невероятно странный день! а всё потому, что у меня совершенно нет настроения. и сходила я на 2 пары из двух, точнее на 1,5 пары, ибо на вторую половину матана я не пошла. скажем так, я просто не хотела отходить от человека, которого люблю. да и настроение почему-то из ужасного скатилось до хуже некуда. и вот, мы стояли, он обнимал меня и пытался понять, что не так, а я даже понять не могу, что было не так, да и что есть не так.

впервые со мной на улице познакомился парень. хотя, по-моему, он старше меня лет на 5-7, если не больше. но не в этом суть, а в том, что я даже и не сообразила, что он подкатывает. просто я всегда медленно соображаю. жесть, в общем.

когда я открыла вьюи, в моей голове было много мыслей, я знала, что хочу написать, но потом я стала делать домашку и получилось так, что всё вылетело из головы.

итог таков, что у меня нет настроения и в то же время я бесконечно счастлива, а всё потому, что у меня есть тот самый прекрасный человек.

вот и добрались мои руки до блога. неужели я опять сижу за ноутбуком и печатаю текст, а не листаю ленту с телефона? хоть мне и нравится вьюи с любой стороны, скажем так, но полная версия куда интереснее.
небольшое такое отступление. просто мне показалось это немножко странным. как только я написала про то, что самый прекрасный человек стал моим, то от меня сразу отписалось несколько человек. и тут у меня как-то немного не срослось. вы читали мой блог лишь только потому, что у меня не было парня или что? или я сразу же превратилась в такую девочку-девочку, которая вокруг всё красит в розовый и посыпает блестками? по-моему, я раньше про него даже больше писала. в общем, мне это показалось очень странным, да ладно.

уже какая-то дофига какая учебная неделя идёт. единственное, что меня по-прежнему радует - это математический анализ. про учёбу и говорить нечего. просто есть проблемы небольшие, но они все, в основном, в моей голове. и да, мне лень учить и запоминать что-либо. но скоро это пройдёт. я надеюсь.

мысли всегда есть в голове, но чаще всего, когда открываешь страницу вьюи, они куда-то пропадают. нет, сначала они есть, ты знаешь, что хочешь написать. но потом. потом всё куда-то уплывает. вот и у меня так. могу сказать, что в последнее время, уже как дня два, получается, часы для меня длятся очень долго. я почему-то думала, что уже больше времени прошло. как же это тяжело-то на самом деле. в общем, ладно, ещё чуть-чуть и время опять будет лететь незаметно.

что бы вы сказали человеку, если бы он позвал вас вступить в студотряды? на протяжении года, наверное, моё мнение менялось раз десять, если не больше. и вот сегодня мне опять захотелось вступить в оосо. я не знаю, но атмосфера этих отрядов просто нереальная. честно говорю, не влюбиться в неё очень сложно. конечно, только если вы не любите "песни у костра", большое количество интересных людей и кучу положительных эмоций, то отряды, увы, не для вас. да, один раз летом вы можете поработать в любом случае, но этот дух единства, дух семьи - в этом весь смысл, по-моему. а ещё если это ваш любимый человек зовёт в эту семью, то как ему можно отказать вообще? благодаря этому вы сможете ещё больше видеться, разве нет? но должны же быть и минусы в этом, без них же никуда, наверное. или почему же тогда я всё-таки отказывалась от того, чтобы вступить в отряды? возможно, это потому, что я весьма тихий и скованный человек, а может и потому, что мне просто лень куда-то идти и что-то делать, а потом ещё и работать пару месяцев? в общем, я точно не знаю, что я решу потом, но одно я могу сказать точно: я люблю оосо.

бывает такое, что ты берешь книгу в руки и не можешь начать читать, а всё потому, что твои мысли заняты одним человеком. вот и у меня так. в моей голове сейчас практически всё время находится тот самый прекрасный человек. да, да, теперь он окончательно мой, мой прекрасный человек. не знаю, почему я не пишу его имя, просто, мне кажется, так это выглядит более таинственно и загадочно. сегодня он уехал на слёт в другой город, хоть он и вернется очень скоро, но мне грустно от того, что он не будет всё время рядом со мной. как бы, он и так не всё время рядом, но даже пять минут без него мне уже кажутся неправильными. настолько он засел в моей голове и в моём сердце, что это всё просто нереально. невозможно не думать о нём, не беспокоиться о нём и всё в этом духе. я просто люблю его. бесконечно люблю ❤

ребята, я посвятилась ! я теперь официально студент-физик !
всё было невероятно круто, прям максимально. единственный минус - я думала, что после самого посвята будет очень весёлая движуха, а её не было. поэтому мы с моим прекрасным человеком пошли в наш корпус и провели там всю ночь и утро. с удовольствием бы повторила всё это, потому что это прекрасно, по-моему. жаль тех, кто сошёл с этапов, ибо у них нет всех полноценных эмоций, но всё равно все считаются посвящёнными. в общем, всё было просто чудесно и невероятно весело!

обидно, когда ты написал половину поста, а твой ноутбук решает просто так выключиться. ладно, спасибо, любимый, я начну всё заново.
не помню уже, с чего я всё начала, но знаю точно, что хочу сказать сейчас.
настроения у меня совершенно никакого нет. я чувствую себя никем. совершенно никем. если быть точнее, то я ощущаю себя так, будто совершенно никому не нужна. да, я понимаю, что смысл в том, чтобы делать именно то, что нравится тебе и не зависеть от окружающих. но для меня важно - чувствовать себя нужной, хотя бы для одного человека. возможно, спустя некоторое время я пойму, что это всё не так, как я ощущаю это. но уж точно не сегодня.
часто задаю себе вопрос, всё ли я делаю так. и по этому случаю хочу спросить у вас, это нормально, относиться к человеку как обычно даже после того, как он сделал вам больно? или здесь со мной что-то не так? или я просто не умею долго обижаться, скажем так?
просто всё в моей жизни за эти два месяца перевернулось с ног на голову, потом на бок, потом на спину, потом обратно на голову, затем на другой бок и сейчас, вроде бы, всё медленно поднимается с колен. просто я никогда не представляла, что такая жесть может произойти и в моей жизни. хотя, вроде бы, всё не так уж и плохо, но я ощущаю себя очень подавлено. скорее всего, всё потому, что я не могу ни у кого попросить совета. был бы какой-нибудь сторонний человек в моей жизни, который бы всё знал и мог помочь мне, потому что рассказывать кому-то и переживать всё это снова я не смогу.
я даже в свой блог не пишу о том, что же за жесть происходит, потому что я не хочу чувствовать это всё заново. кроме самого начала, наверное. когда всё только-только начиналось, потому что я чувствовала себя невероятно счастливой. просто максимально. не думала, что когда-нибудь такое будет, но я правда светилась от счастья. и вроде бы сейчас всё снова становится похожим на тот период. надеюсь, что в этот раз я себя не обманываю.

доброе утро всем, кто только сейчас проснулся или уже встал, но ещё не готов к сегодняшнему дню. моё утро началось в шесть утра. как многие из вас уже знают, я учусь в ОмГУ, а расстояние от моего дома до универа весьма велико, если ездить так, как езжу я(одна или две пересадки на автобусах), то можно доехать часа за полтора. но так как сейчас в Омске выпал снег, а дороги никто очищать не хочет, то ехать можно и часа 3-4. так вот, вышли мы с родителями где-то в семь утра, они отвезли меня до остановки, с которой проще всего уехать в универ. там я сразу же села на автобус, который едет до остановки, с которой в сто раз проще уехать в универ. в этом автобусе было много народу, и когда уже мы подъезжали к той самой остановке(была пробка, так что ехали медленно), одна девчонка, у которой маленький рост, попросила подержаться за меня. не знаю, почему, но мне показалось это очень и очень милым. мы с ней поболтали немного, она опаздывала на свою пару, а я ещё успевала на свою. она спросила, где я учусь, я спросила, где она, оказалось, что она из колледжа. в общем, это было классно, впервые со мной такое. а потом я приехала в универ, сходила на две пары моего любимого матана, на лекции был тест. решила свой, помогла Данилу, одногруппнику и парню моей Ани. затем мы порепетировали наш танец с группой. и пока что, это все новости за день, три часа дня, я хочу кушать, и я скоро поеду домой. # скорейбы

новый день - новая жизнь. разве важно то, что было раньше, если мой девиз - живи здесь и сейчас ? по-моему, надо что-то менять и предпринимать меры. разве можно тупо сидеть и ждать? смотри, оно всё здесь, всё передо мной, бери и пользуйся, скажем так. разве это тяжело - просто расслабиться и наслаждаться окружающим миром? когда выговариваешься, становится легче. я рада, что у меня есть блог. и я рада, что в моей жизни всё же есть этот человек.