hugs is life

«давайте делать просто тишину»

я всегда знала, что вьюи - это то место, где тебе помогут. и вот, моим спасением на этот раз оказалась lonely-hearts! спасибо тебе большое :)
а теперь опять всё едет по наклонной. ну, как идёт, возможно я и преувеличиваю. хоть у меня и первый курс и всё это для меня впервые, но меня, как и четырёх людей из моей группы по английскому, отправили на комиссию. преподавательница никому не поставила зачёт. прям вообще никому. как будто бы это ей огромную радость принесло. и как она любит говорить, "смотри, что тут выходит, это не моё желание". но как она может оценивать придуманный за 2 минуты текст и считать, что он не очень хороший, а точнее, что я только вчера начала учить английский? если она уж так сильно захотела нам всё испортить, то молодец, она это сделала. с ребятами теперь думаем переводиться к другому преподавателю. и как по мне, то это честно, потому что наша за наш первый семестр ничему нас так и не научила. вот серьёзно. не то, чтобы она нас должна всему учить и прочее. просто всё, что мы делаем на парах - это проверяем домашнюю работу. мне это не нравится, поэтому я всеми руками за то, чтобы перейти в другую группу.

а сейчас я опять пропускаю практику по мат. анализу, надо бы уже ходить на неё почаще. ну, я всего лишь две пары пока что пропустила. просто в последнее время меня так сильно вырубает, хочется спать очень и очень сильно. может вы знаете, как с этим бороться? это бы мне очень помогло.

вчера с Настей ходили на концерт ООСО. там было очень много людей, в большинстве своём, я на них даже внимания не обращала, потому что была со своей сестрой. нам было весело, но жутко холодно. и самое классное то, что меня распирало от удовольствия смотреть, как кайфует Егор. ради таких моментов и стоит посещать такие мероприятия.
кстати говоря, познакомились с Максимом, который мне однажды звонил, чтобы найти Егора. этот его друг два метра ростом. по сравнению с Настей, он такой гигант, а сестра моя очень маленькая. он весьма интересный человек, вот только не очень интересуется самими отрядами, ему по душе школа вожатского мастерства, нашёл себя в вожатстве и всём таком.

а куда меня заведёт это всё дальше, я не знаю, но надеюсь, всё будет хорошо.

когда у тебя возникают проблемы, поделиться ими ты можешь только с самым близким человеком. и как же потом больно становится, когда этот самый человек просто наплевательски ко всему этому относится.

«давайте делать просто тишину»

я немного в шоке от всего, что происходит вокруг. ладно, даже не в шоке. я просто не понимаю, что, где да как. всё ещё люблю целый день валяться на кровати, заниматься ерундой и тупо пялиться в экран ноутбука.
недавно удалила винду с компьютера, так что теперь он в ремонте, хоть и я всё вернула, честно говоря. но да ладно, уж лучше пусть мастера всё сделают, ибо я впервые с таким столкнулась. опыт как никак. сейчас все дома сидят только с ноутбука, ибо с него я ничего не удаляла, так что он работает как и раньше.
в последнее время тянет на творчество, не знаю даже почему. хочется что-то писать, творить, рисовать и заниматься всем тем, что относится к творчеству. а ещё заставляю себя пить больше воды, ибо раньше её вообще не пила, максимум могла выпить один стакан. сейчас уже минимум 5 стаканов в день. вроде бы заметны изменения, а может мне это просто кажется.
в университете объявили недельный карантин, так что выходим на учёбу мы только 15 числа, то есть половина февраля просто каникулы. это такой кайф, знать, что и завтра я смогу выспаться и не надо будет вставать в восемь утра. хоть мне и интересны новые предметы, но морально я ещё совсем не готова.

так как я сейчас две недели сижу дома, то я подумала, а почему бы и не возобновить общение письмами? извиняюсь перед девчонками, которым я должна была написать письма, всё настолько затерялось, потому что сообщения на вьюи не листаются дальше второй страницы, а я там общалась со своим человеком.
так что я прошу ещё раз тех, кто хотел бы мне написать или же наоборот хочет, чтобы я ему написала, напишите здесь в комментариях или же в сообщениях, сейчас адреса точно не потеряются, я вас уверяю.

«if you want change, you could have it»

что ж, очень бы хотелось рассказать про 23 января, которое, как обычно, стало прекрасным днём, сломавшим моё мировоззрение в миллионный раз. итак, утром я собралась и поехала в 5 корпус своего любимого университета, где проходила репетиция танцев для ректорского бала. и вот, ехала я в маршрутке, в ней сидело всего лишь 3 людей вместе со мной. а обычно, когда я куда-то еду на маршрутке, то я жду, когда кто-то из людей назовёт мою остановку, обычно так и происходит, а не называю её сама по той причине, что я разговариваю очень тихо, да и вообще не люблю говорить. но тут я еду и понимаю, что никто не назовёт мою остановку. поэтому я пересела ближе к водителю и попросила остановить на своей остановке. да, я жива, всё хорошо, переборола себя, но делать это каждый раз - это не по мне. если честно, то, когда еду в маршрутке, думаю, почему бы не придумать такую штуку, помогающую многим людям, как и самому водителю: нажимать человеку на кнопку, если ему нужно выйти на следующей, а у водителя бы загоралась лампочка, чтобы он знал, что ему нужно остановиться. по-моему, это было бы идеально.
затем была сама репетиция, на которой мы с Егором, как обычно много смеялись и чудесно танцевали. да, я от всего этого кайфовала, даже если у нас не всё получалось. надеюсь, ему это тоже нравилось. после репетиции нам надо было в наш корпус, чтобы забрать пригласительные на этот самый бал, но мы решили перед этим съездить в кфс и поесть. мы так и сделали, а потом сидели там целый час и играли в непонятно что на телефонах. рядом с нами сидели какие-то мальчики, хавали всё, что могли, смеялись над какой-то девчонкой и парнишкой и при этом всём ещё и матерились. и тут я понимаю, что совершенно не хочу, чтобы мой ребёнок рос в таком же обществе, это же ужасно. хоть я и сама росла в таком же, но, по крайней мере, я остаюсь собой и считаю, что это всё неправильно, совершенно.
ладно, мой рассказ не об этом должен был быть. вечером уже мы с Егором пошли в гости к его другу. не так важно, как зовут этого друга, сколько ему лет, где он учится, куда важнее то, что он связан с оосо и любит его, наверное, даже чуть больше, чем Егор. и вот, этот друг накормил нас, они поболтали с моим прекрасным человеком про всё, что только могли(возможно), связанное с отрядами, как этот самый оосошник начал задавать мне кучу вопросов, которые просто кидают меня в ступор: "когда в отряды? в какой отряд? " и тд. я не знаю, но это всё немного сложно для меня. теперь же у меня появилась куча вопросов, связанные с тем или иным отрядом. потому что мне важно всё знать, потому что я такая.

в понедельник был бал. я думала, что он пройдёт намного круче, но он был совершенно не такой. по большей части, он был скучным. и мне очень жаль, что я не такой человек, который будет участвовать абсолютно во всём, мне проще посмотреть на всё со стороны, для меня это будет в разы интересней. я просто такая, и я не изменюсь.
этот праздник спасло только то, что со мной был мой родной человек, с которым любой день становится самым лучшим.

«if you want space, you could have it»

вот и всё! у меня ещё не официальные, но каникулы! потому что они вступят в свою силу только во вторник. но я уже безумно рада, что пока что мне ничего учить не надо. в этом вся прелесть универа, я поняла. не знаю, хоть я и не сдала один экзамен и надо получить ещё два зачёта, но мне это даже как-то понравилось всё. особенно, когда тебе говорят "давай зачётку", да и автомат получать весьма приятно, особенно, если хорошая оценка. и вот, первая сессия пройдена. хотя, уже опять скоро учёба, но это не так уж и важно.

совершенно странно представлять свою жизнь без него. я этого не делаю, нет. просто сейчас что-то задумалась. да к тому же понимаю, что мы с ним разные, хотя раньше всегда казалось, что мы с ним практически один человек. да, возможно, он изменился, как и говорил, но всё же.
он также меняет и меня сейчас. я уверена в этом. потому что я делаю вещи, которые раньше я бы и делать не стала. а может и стала бы, не знаю. всё-таки универ тоже меняет людей и общество вокруг. да, я отдалилась от всех своих друзей, но зато у меня есть он. даже если я и зацикливаюсь на нём, пока что мне на это совершенно пофиг. и мне кажется, что это совершенно не обоюдно. потому что у него есть жизнь, есть часть отдельная от меня, а у меня только он и больше ничего. это меня немного расстраивает. но ничего, справимся и с этим.

у меня скоро бал, и я очень этому рада! надеюсь, всё будет просто волшебно. а оно будет, потому что там со мной будет он и новые знакомые, которые мне очень нравятся. всё будет чудесно, я верю.

я тут кое-что осознала. и просто не могу это не написать здесь. я просто поняла, что боюсь. боюсь, что не сдам.
для многих из вас это уже совершенно не ново, но для меня это слишком даже, наверное.
после первой неудачи я не должна сломаться, ещё многое нужно сделать. но я просто не знаю, как мне начать, как всё это запомнить. я уже давно ничего не учила. а стоит ли начинать?
иногда хочется просто пустить всё на самотёк: пусть идёт, как идёт, а я со стороны понаблюдаю. но так же нельзя. это же моя жизнь. и только мне решать, что будет и как.
у меня есть не очень много времени. но я должна справиться. самой себе должна.
я справлюсь . я постараюсь.

«я в тебе нашла абсолютно всё. всё, что надо мне и чуть-чуть ещё..»

целый день практически впустую. а может и нет?
сходили с Настей в магазин и на почту. купила себе гель для душа с ароматом яблока! почему-то никто такой не производит, и я совершенно не понимаю, почему. осталось купить шампунь с ароматом яблока и всё, я буду просто счастлива. от меня будет пахнуть яблоком! не знаю, почему я так обожаю этот запах, что аж в машину хочу такой освежитель и кучу-кучу свечек домой.
на почте мы забрали посылку с али, мне пришли семена лимона и граната! очень надеюсь, что из них вырастет что-то путное. если нет, то не страшно, ибо деньги нам за них вернули, так как закончились все сроки, какие только могли быть. так что скоро займусь садоводством и выращу себе деревья. :)

завтра у меня первый экзамен. я волнуюсь. даже очень переживаю. настраиваю себя на то, что я сдам этот экзамен. я сдам математический анализ. и очень постараюсь сдать на 4. у меня получится. потому что в меня верят, я верю. но всё равно, пожелайте мне удачи, пожалуйста.

завтра будет трудный день, поэтому мне надо уже ложиться спать, чтобы быть бодрой. так что, доброй ночи.
ах да, это так странно, скучать по человеку, когда не видишь его две минуты, или даже тогда, когда он находится в соседней комнате. а уж провести день без него - это уже как испытание. невозможно так сильно любить человека. наверное. а если возможно, то я этому живое доказательство.

«ты лучше всех в мире..»

сегодняшний день просто прекрасен! честное слово, этот день просто изумительный. возможно, каждый мой день такой, потому что рядом человек, которого я люблю. но в сегодняшнем дне как-то больше тепла, что ли. возможно, потому что никто меня не отвлекал от того, что я делала.

странные сны снятся мне однако. это, конечно, не относится к тому, что сделало этот день таким чудесным. просто из-за этого сна в моей голове только одна мысль и крутится целый день. в общем, мне приснилось, что я встретила Вику. не помню, как именно, но она сказала, как у неё дела, а я попросила рассказать побольше. и потом состоялся такой диалог:
" - скучаешь?
- да.
- я тоже скучаю. "
и теперь это крутится у меня в голове. потому что, скорее всего, я действительно скучаю по общению с ней. да, это было всё очень странно, но, как мне казалось, мы с ней нашли общий язык. а если нет, то мне всегда было интересно узнать, как её дела, правда.

а теперь возвращаемся к причинам, почему этот день такой тёплый. во-первых, я проснулась, немного перекусила и поехала в кфс. самое то, да? там мы немного посидели с Егором, он купил какой-то непонятной фигни, которая была очень странной. я отлично объясняю, я знаю. просто непривычно было есть это, вот оно и не понравилось мне, наверное.
после кфс мы пошли к нему домой. там была его мама. впервые её увидела, скорее всего. она очень красивая и милая. наверное, все мамы такие. особенно, если видишь их в первый раз, да и они видят тебя впервые.
и мы с Егором смотрели "Дрейка и Джоша", как в старые добрые времена. неожиданно, но я полностью помню первый и начало второго сезона, дальше мы ещё не досмотрели, увы. но нам же некуда спешить, верно?
потом мы поели кексы, которые приготовила его мама, а затем продолжили смотреть сериал дальше. а на улице уже стемнело к тому времени, и мы отправились на остановку, чтобы доехать до моего дома. пока мы шли, Егор успел кинуть меня в снег несколько раз, но и сам он повалялся в том числе.

в общем, был очень тёплый день, потому что у меня на душе тепло. а на улице -30. как я люблю сибирь и её морозы.

уже новый год, то есть 2016, а значит, настало время начать писать пост с целями на этот год. как и в прошлом году(х), этот список будет пополняться. надеюсь, всё пройдёт также успешно.
итак, вот он, мой список:
- перейти на 2 курс в университете ;
- прокатиться на жёлтом трамвае по мосту;
- выполнить "новогодний флешмоб" на livelib;
- собрать мини-коллекцию вкусно пахнущих свечек;

«если хочешь остаться, останься просто так..»

начинать писать пост всегда тяжело. для меня, по крайней мере. а уж продолжить его - ещё сложнее. тем более, что я параллельно смотрю "однажды в сказке", всё ещё бесконечно благодарна Ксюше, что посоветовала его посмотреть.
сейчас пытаюсь немного придти в себя. по-моему, я скоро перестану доверять людям совсем. и самое ужасное - это когда пропадает доверие к любимому человеку. да, я всё ещё держусь, моя вера всё ещё жива, но каждый день кто-то, да и он сам пытаются её разрушить. может мне просто перестать стараться? что будет, если я просто возьму и забью на него, как он это вечно делает? но он же всё равно ничего не поймёт, увы. и раздражает больше всего то, что он никогда не делает то, что обещает, и то, что я прошу его сделать. возможно это звучит эгоистично и всё такое, но, блин, мне просто хочется, чтобы он всегда был рядом и вечно обнимать его, смотреть на него, чувствовать его. я не прошу о многом, я знаю, я бы не позволила себе это. возможно, скоро всё наладится. где-нибудь следующей осенью. но я надеюсь, что намного раньше.

что я сделала первого января? верно, попросила маму подстричь мне волосы. и теперь мои волосы полностью чёрные. я избавилась от омбре, которое было у меня уже на протяжении двух лет, если не больше. и я так счастлива, вот честно! уже очень давно хотела их подстричь.

пока что, вроде бы, ничего нового. скоро поедем в "зарницу", мой любимый лагерь. наконец-то отдохнём от города и проведёт целых два дня в дали от всего и от всех. плюс есть возможность покататься на коньках, а это просто сногсшибательно, честно. давно уже не каталась на них, а тут очень сильно захотелось. надеюсь, я не сделаю ничего такого, о чём потом буду жалеть.

с наступающим новым годом, милый вьюи и все его обитатели!
пусть 2016 год будет намного лучше, чем 2015, который для многих был не очень удачным, да и у меня самой очень много плохих вещей произошло, так что прощаюсь я с этим годом с удовольствием.
удачи вам всем и любви.

после такого руки всегда опускаются и не хочется нифига делать. разве люди совсем никогда не заслуживают вторых шансов? и разве так сложно дать кому-то второй шанс? на своём опыте могу сказать, что это не так уж и сложно, правда, люди разные бывают, почему бы не войти в их положение? не вижу в этом ничего сверхъестественного. а вы видите? вы думаете, что это тяжело?

давно уже не писала нормальных постов. но обычно, когда ты весь в делах, посты получаются намного интереснее, что ли. наверное, потому что пытаешься написать быстрее и успеть вместить всю информацию, которой хочешь поделиться. и вот, сейчас у меня также.
кто не знает, но декабрь - это не самый мой любимый месяц. особенно сейчас, потому что университет и всё прочее, конец года, все куда-то бегают, что-то делают, пытаются исправить свои косяки. я - не исключение, конечно. именно поэтому я и не люблю декабрь, потому что мне больше по душе спокойная и размеренная жизнь.

сейчас я пытаюсь разобраться с долгами, с подарками на новый год, с самой собой, что уж там. стараюсь понять, что мне ещё надо сделать и как это всё успеть. во-первых, надо сдать все лабы и отработать физ-ру, а через неделю уже будет зачётная неделя! вы понимаете это или нет? ладно, возможно, для вас это уже и не в новинку, но для меня это всё впервые, так что я боюсь этого. наверное, я должна бояться. разве не со всеми это происходит?

мне нравится то, что большую часть своего свободного времени я провожу вместе с моим прекрасным человеком. и даже если многим людям это не нравится, мне как-то немного пофиг. потому что у меня есть одна жизнь и я делаю то, что хочу, пока я точно могу это делать. возможно, иногда мы и перегибаем палку, всё же, но это только потому, что когда мы рядом, мы практически не замечаем мира вокруг нас. и мне это чертовски сильно нравится.
хочется просто привязать его к себе, чтоб всю жизнь обнимать/целовать/говорить/прочие радости жизни.

очень хочу украсить всю квартиру к новому году. но времени совсем нет, да и все вокруг говорят, что ещё рано. но я так хочу это сделать, хотя для этого ещё гирлянду надо купить и прочие мелочи. в общем, я очень надеюсь, что на следующей неделе я сделаю всё-всё, что хочу сделать.

а вам я желаю новогоднего настроения и огромной удачи! <3

меня всё достало. вот серьёзно, меня раздражает всё вокруг: учёба в универе, отношение родителей и сестры ко мне, отсутствие чего-нибудь нормального в жизни и даже я сама. хотя, на вряд ли "даже". меня всё в себе раздражает: то, что я делаю, что не делаю, мои мысли, моё отношение к людям. я запуталась очень сильно. я не знаю, чего я хочу и почему мне это нужно. уже неизвестно какой раз я не понимаю, как мне жить дальше. нужно что-то изменить, но я совершенно не знаю, с чего начать.