hugs is life

если кто-нибудь хочет у меня что-нибудь спросить или что-нибудь в этом роде, то добро пожаловать на мой некто, который не обновлялся уже очень давно

сегодняшний день весьма забавный и необычный, ибо 19 августа, день рождения у бабушки, а мы не рядом с ней, вообще в другом городе. сколько себя помню, мы всегда были с ней в этот день. а сегодня - нет. всё потому, что у нас нет денег, совсем. а ехать к ней, а потом ещё обратно, даже на это денег нет. а это весьма грустно. очень.
встала в два часа дня, и то только потому, что меня наконец-то разбудил папа. сегодняшний день должен был быть совершенно другим. утром я должна была поехать в нефты, потом погулять с Мишей, а затем заняться той фигнёй, о которой никто не должен знать. в итоге я выполнила только одно действие из этого списка - прогулялась с Мишей. я не понимаю, какие у нас с ним отношения, потому что мы как бы и друзья, но что-то в нём раздражает меня так сильно, что иногда хочется просто кинуть в него кирпич. возможно, это и плохо, но я всё равно пытаюсь сдерживать себя, неважно же, он просто такой человек, а я - просто я.
на окончание лета нет никаких планов. кроме того, чтобы прокатиться на велосипеде, но для этого нужно съездить на дачу и починить велосипед. надеюсь, папа это сделает, и я покатаюсь в следующий вторник. а нет, скорее всего, это не получится, а может и получится. (во мне всегда огромное количество противоречий) у дедушки будет день рождения, а потом ещё через два дня у мамы. как же тяжело, когда ты не знаешь, что подарить людям, плюс и денег у тебя нет. но я что-нибудь придумаю. я же всегда это делаю.

столько всего происходит в жизни, что я совершенно не могу собрать всё в кучу. вроде бы ничего необычного, просто появился в моей жизни ещё один человек, который уже считает меня "ангелом", это так забавно, не так ли? по-моему, здесь что-то не так, но я, как обычно уже, опять растворяюсь в человеке. надо бы остановиться и перестать так делать, но нет же, я тащусь по людям, а они потом мне больно делают. почему бы и нет?
уже 18 августа, а значит уже скоро и сентябрь. в прошлом году он горел. прям отлично горел. а в этом году я боюсь того, что может произойти. я такой человек, который продумывает все возможные варианты событий, мне важно знать, что, где и когда будет происходить. возможно, для кого-то кажется, что это неправильно, но я уже привыкла к этому и мне это нравится, остальное же неважно, не так ли? кстати говоря, раздражает, когда люди не могут точно мне сказать, где и во сколько мы с ними встретимся, потому что я продумываю планы на всю неделю, мне важно чего-то ждать и продумывать всё до мелочей. в этом я спец. только в этом, такое ощущение.
кстати говоря, меньше, чем через 2 месяца мне исполнится 18 лет. а я даже как-то и не знаю, что чувствую по этому поводу. потому что моя жизнь с этого момента не сильно-то и изменится, просто вся ответственность за себя будет теперь на мне. а алкоголь/курение и прочие "радости" жизни меня так и не привлекают. надеюсь, и не будут привлекать. а вот вождение машины меня привлекает огого как! вы даже и представить себе не можете! но, я всё ещё не знаю, каково это вести машину по асфальту, я-то вечно катаю всех по неровной дороге. как говорит мой папа, "по прямой и дурак сможет проехать", именно поэтому я и езжу пока что по непонятно какой дороге, чтобы для начала научиться по ней ездить.
в общем, все мои мысли куда-то ушли. ах да, я помирилась с Мишей, и теперь я вообще без понятия, что происходит. честно. иногда я себя не понимаю, зачем я что-либо делаю? но сейчас я просто хочу быть более добрым человеком. меньше сарказма и какой-либо грубости. "я же девочка". но всё равно мне это всё не очень-то и нравится.

be the best version of yourself

признаваться в чем-то себе - это так сложно, будь то любовь к кому-нибудь или какое-нибудь пристрастие или вредная привычка. вот и в этой ситуации всё не так просто. но я сделала это. я наконец-то призналась себе в этом. пришло время и для блога.

меня всегда немного раздражало то, что мои друзья зависают где-то без меня, они даже и не пытались меня звать с собой. сначала я думала, что причина вся в том, что я - неинтересный человек(возможно, это всё ещё остаётся правдой). но потом я подумала, в чём же вся причина того, почему меня это раздражает. и я поняла. просто, я такая же собственница, как и многие люди. да, это весьма эгоистично: быть тем, кем я являюсь, потому что я хочу, чтобы мои друзья были только моими, хочу, чтобы они были только со мной и ни с кем другим. но это нереально, я знаю, именно поэтому(из-за уважения чужих интересов, да и банальной истины) я никогда и никому не говорила, что чувствую на самом деле. меня это выводит из себя, если я вижу своих друзей в другой компании. очень сильно. но я держу всё в себе, так что никто этого и не замечает. думаю, пришло время меняться, становиться тем человеком, которым я на самом деле являюсь. и первое действие - найти и принять в себе все минусы. никто же не идеален, но бороться с собой - тоже весьма интересное занятие. вот оно начало. надеюсь, всё будет чудесно.

сегодняшний день весьма хороший, ибо наконец-то встретились с Серёжей и поздравили его с прошедшим. боже мой, с него невозможно не смеяться, он такой милый и забавный, что просто жесть. а ещё и шутит много. в общем, его невозможно не любить, правда.
после того, как мы чудесно посидели с ним в "вавилоне", мы поехали к Аней домой. она нас накормила пельменями и варениками, прелесть просто. а потом мы решили смотреть "мглу". фильм, если честно, довольно такие затянут, как мне кажется, хотя, может и нет. но вот концовка - это жесть и глупость. два в одном просто. думаю, если бы я смотрела этот фильм одна, то мне было бы невероятно скучно. а так, в компании, почему бы и нет.

а сейчас небольшая часть моего поста будет носить в себе ненависть. ибо, о боже мой, как я ненавижу, когда люди курят! не знаю, меня это раздражает, очень и очень сильно. ладно, курить - это выбор каждого, жизнь каждого и всё такое. но, пожалуйста, курите тогда где-нибудь подальше от меня. возможно, это и эгоистично тогда уж. но меня просто воротит от вида этого, а от запаха так вообще провалиться в пропасть хочется. именно поэтому людей, которых я смогу отговорить от этого, я буду отговаривать. именно тех людей, которых я люблю больше всего.

you're gone and I gotta stay high all the time to keep you off my mind

в общем-то да, я наконец-то здесь. уже и не помню, на чём всё остановилось. просто моя жизнь сейчас далека от компьютера, можно сказать, и от интернета тоже. в основном, провожу своё время с папой или же с Аней. с папой мы собираем огромные паззлы, не самые гигантские, конечно, там 3000 штук их, и, на мой взгляд, их очень много, они все ещё и разного размера. на некоторых вообще непонятно, что нарисовано. а те, которые находятся в самом центре, вообще не сходятся! эти паззлы просто убийство для перфекциониста! а если не приглядываться, то вроде бы всё нормально. а чем мы занимаемся с Аней? если честно, то я без понятия, что было до вчерашнего дня, ибо вчера мы начали делать то, от чего все должны быть в восторге! по крайней мере, первый курс физфака должен сойти с ума. это то, что должно получится просто идеально, даже лучше, чем идеально! но убийственно, знаете, что? то, что про это нельзя никому рассказывать, ни одной живой душе. но я-то знаю, что некоторые люди рассказали другим людям, с которыми они очень близки. так что, я тоже смогу рассказывать, разве нет? но проблема в том, что мне и рассказывать некому. печально немного. наверное. а может и нет, кто знает?

вроде бы и хочу первое сентября, а вроде бы и не хочу. как это всё сложно! не люблю новое и, особенно, в таком количестве. тем более, ещё огромная куча новых знакомых. кому и зачем это надо? мне бы со старыми разобраться во всём.

в общем, итог такой, что я всё ещё не могу ничего понять, и мой каждый день отличается от предыдущего, а это самое главное, разве нет? лето подходит к концу, а я хочу ещё. не знаю, чего конкретно хочу, но чего-то хочется(лол).

when the daylight comes I'll have to go, but tonight I'm gonna hold you so close, 'cause in the daylight we'll be on our own, but tonight I need to hold you so close

хочу написать пост, но всё никак не выходит. наверное, сейчас просто не время. скорее всего, мне просто пора ложиться спать, ибо в последние дни вечно ранний подъём.
непонятно почему, но люди начинают следить за моим блогом. разве кому-то может быть интересно то, как я живу(исключая двух людей, которым и правда должно быть интересно) ? я не знаю, меня это шокирует даже.

и самая главная вещь, которую я хочу здесь сказать: я скучаю, очень.
жаль, что нельзя обнимать сквозь города.

когда я была ребёнком, то я не воспринимала слова родителей "у нас нет денег". просто, когда ты маленький, ты не знаешь и не понимаешь значимости, скажем так, денег. но сейчас мы опять в такой же ситуации, только я выросла. я практически могу зарабатывать сама. но нет, я ничего не делаю, а только даю свои накопленные деньги родителям. правда, уже ничего не осталось. надеюсь найти деньги на подарок одному прекрасному человеку. хотя, я иногда не понимаю, что именно я хочу ему подарить. весь мир(лол), наверное.

сегодня с моей Аней ездили в Мегу, чтобы она себе купила одежду, в которой она будет ходить в универ. а я же на мели, так? именно поэтому она купила мне джинсы моей мечты! нет, правда, такие джинсы, которые я хотела, наверное, всю жизнь. они с высокой посадкой и узкие, в общем, они просто идеальные! я не хочу их снимать просто н и к о г д а! я влюбилась в них просто, да, да.
ещё мне нужны кроссовки, ибо мои в ужасном состоянии, и они уже давно на даче(поэтому они в ужасном состоянии). я хочу себе найки, чёрные найки. не знаю, у меня просто мания на них. и до тех пор, пока я не заполучу их, я не буду на сто процентов счастлива(лол). просто обувь - это же просто невыносимая прелесть! а кеды и кроссовки - моя страсть. как их можно не любить, я не знаю.

что-то мне на месте не сидится, от чего это? у меня к вам есть предложение. может, вернём старую добрую любовь к письмам на этом сайте? в общем, вы как хотите, но я очень сильно желаю получить от кого-нибудь письмо, ну, или написать самой кому-нибудь письмо. есть желающие? можете написать здесь в комментариях. жду вас и люблю <3

get some inspiration

ещё никогда не делала ничего подобного. но если не попробовать, то и не узнаешь же, как оно всё на самом деле. и я решила написать о тех вещах, которые меня вдохновляют на данный момент. да, я не рисую, не пишу романы, не снимаю видео, не являюсь каким-нибудь фотографом. я - просто я. есть вещи которые вдохновляют меня на какие-либо действия, вещи, которые наполняют меня и внутри от них становится невероятно тепло, и это длится очень долго.

наверное, каждый из нас может сказать, что он любит, чего он желает. это очень легко. посмотри на улицу: нравится тебе она или же тебе уютно и дома. если тебе она нравится, то уже смотреть, дождь там или солнце. что нравится тебе больше, ты и так легко сможешь понять. именно оно тебя и вдохновляет. именно то, что нравится тебе больше всего. увидеть это или услышать на пару секунд и вот оно, тепло внутри тебя.

люди. думаю, черпать вдохновение от других людей, - это весьма нормально. с одной стороны, это даже правильно, разве нет? множество людей, и все они личности, все они своеобразны и по-своему идеальны. и ты точно такой же. люди вдохновляют других людей на какие-либо поступки. здесь даже можно рассмотреть несколько случаев. во-первых, некоторые на своём примере показывают, что можно жить так, как хочется самому человеку, а не так, как ему все говорят. во-вторых, ради некоторых людей хочется становиться лучше, хочется им показать, на что ты способен. это, наверное, можно перечислять бесконечно. но весь смысл в том, что вдохновение идёт от окружающих тебя людей, просто попытайся это заметить.

например, моим вдохновением на данный момент является один прекрасный человек. в некоторые моменты моим вдохновением является моя сестра. и в любой день меня может вдохновить простой прохожий или же какой-нибудь персонаж из книги/фильма(это считается за человека?), или же человек-видеоблогер или же просто блогер. в общем, любой человек, который попадётся мне на глаза, может стать моим вдохновением.

музыка. это явно она, да. тут, я уверена, даже и спорить никто не будет, ибо это нереальная правда. любимая музыка может просто наполнять тебя и выплёскивать всё это тепло из тебя. разве может быть что-то прекраснее этого?

в последнее время меня привлекает our last night, бесконечно любимые нервы и сплин. часто схожу с ума по песням на подобие клубных или что-то в этом роде, не знаю, как описать, песни, которые заставляют тебя встать с места и двигаться музыке в такт, именно они. люблю песни avicii. иногда попадаются русские песни, которые западают в душу почему-то, от них тоже становится тепло. редко, но такое тоже бывает.

искусство. конечно же, музыка тоже является искусством, но её я решила выделить отдельно. а здесь я собираю всё остальное. и архитектура, и фотография, и кинематограф, и литературу, и всё в этом духе. здесь уже надо конкретно знать, что ты любишь, чтобы полностью вдохновиться этим. хотя, иногда и весьма неожиданное может тебя так встряхнуть, что потом ещё очень долго не сможешь отойти.

мелочи. всё, что тебя окружает. просто посмотри на это. не нравится? посмотри на это с другой стороны, что-то должно поменяться, ты должен увидеть то, что тебе нравится, оно есть, правда есть. счастье же в мелочах, не так ли? вот и ищи его, а кто ищет, тот обязательно находит.

надеюсь, что хоть кого-то этот пост наполнит той теплотой, о которой я говорила, что хоть кто-то, после прочтения его, пойдёт искать это тепло, хоть оно и так рядом. тепло в вас самих, берите и черпайте вдохновение из себя. ведь вы - и есть вдохновение.

а вот и мы! теперь мы официально студенты! ну, знаете, уже есть приказы о зачислении, так что все меня поздравляют теперь с этим. а я никакой радости и не чувствую. совсем. я просто всегда знала, что поступлю на бюджет. верите или нет, но так и было. а ещё, в последние полгода или может даже год я знала, что я буду учиться вместе с Аней, ну, продолжать учиться вместе с ней. и что теперь? теперь мы обе на физфаке, только на разных специальностях. это даже к лучшему, наверное. ибо зато найдём ещё людей в свою жизнь, а не будем тупо вместе всё время тусоваться. хотя знаете, новых людей мне совершенно не хочется, мне бы со старыми разобраться. тем более, я не очень-то и быстро открываюсь людям, совсем. многие не знают меня такой, какая я есть на самом деле. только двое избранных. и только ещё один человек на стадии 75 процентов из ста, я так думаю. с людьми тяжело, потому что они любят обманывать и кидать. ну, что ж, с кем не бывает. именно поэтому я и не люблю людей. иногда от них становится просто противно. я люблю одиночество. либо же вечность с людьми, которые чисто мои. да, я бы провела эту вечность с этими тремя людьми. да, были моменты, когда я их ненавидела, когда они меня кидали и всё в этом роде. но я просто люблю их, нет, я их чертовски обожаю. для меня это важнее. пусть они и не всегда рядом, но я чувствую их поддержку в любое время.
а сейчас мне надо придти обратно в форму и понять, что же на самом деле произошло. это уже совершенно другая ступень в жизни. университет. и я.

наверное, это моя самая любимая песня на свете. а всё из-за одного прекрасного человека. где бы я ни прочитала строчку из этой песни, ни увидела картинку кита, ни вспомнила саму эту песню, в мою голову залезают воспоминания про одного человека и про один прекрасный вечер. я не помню, какое это было число, я даже не помню, какой это был месяц, но я точно знаю, что это была осень, моя любимая осень.

эти строчки практически всегда крутятся в моей голове. и я вспоминаю про него. хотя, на самом деле, я и не забываю. но эти строчки, они практически стали смыслом моей жизни.

гори, но не сжигай, иначе скучно жить.
гори, но не сжигай, гори, чтобы светить.

моя любовь к фотографиям просто нереальна.

о да, третье число, уже 11 вечера на моих часах, и это означает, что приём оригиналов для поступления по первой волне окончен! возможно, вы не увидите моей радости, но просто я, уже как больше года, знала, куда я буду поступать, и знала, что меня там примут, скажем так, в любом случае я бы смогла туда поступить. возможно, я бы могла пойти и в другой вуз и вообще на другое направление, но нет, я остановилась на этом. на моём самом любимом факультете, где всегда какая-то своя атмосфера, чертовски уютная. наверное, я туда собиралась идти ещё и потому, что там учится моя сестра. никто не знает, как мне было тяжело два года без неё в школе, но теперь у меня есть два года обучения вместе с ней в одном вузе. именно её поддержка важна для меня больше, чем чья-либо другая. если она рядом, то мне намного легче. не знаю, как будет всё потом, когда у неё будет своя семья, а у меня своя. но я не хочу, чтобы мы когда-либо с ней переставали общаться. она - часть меня, никого роднее её у меня нет и никогда не будет. и на самом деле, мне никого и не надо.
возвращаясь к теме, о чём я вообще хотела рассказать, говорю, что можно больше и не беспокоиться, что что-то пойдёт не так, потому что всё идеально(наверное), ибо я и должна была там быть. в конечном счёте, все и так это знали. возможно, пока я буду учиться в этом вузе или по окончанию его, я займусь тем, что привлекает меня больше всего на данный момент. это писательство. да, возможно, это просто "детская мечта" или что-то в этом роде, возможно, в меня никто не поверит, но я всегда буду делать то, что мне нравится, и то, что я хочу делать. ведь не важно, что говорят люди, важно, что думаешь и делаешь именно ты.

уже завтра, 4 августа, я официально стану тем, кем многие люди считали меня уже на протяжении года или полугода. я официально стану физиком! ладно, ладно, официально я им стану, когда закончу университет, но это не так важно сейчас. в общем, первый курс, мясо и всё в этом духе! это физфак, детка, это ф и з ф а к!

девочки всегда придумывают себе, будто всё идеально. я имею в виду то, что они всегда всё преувеличивают, делая всё более розовым, особенно, если это касается темы парней. как он посмотрел на неё, как и о чём он говорил с ней, как он обнял её и всё прочее, что мы все и так прекрасно знаем. и почему-то мне кажется, что девочки всегда будут такими. я всегда буду такой.