hugs is life

music tag

приняла от augustowski-(спасибо!), передаю sweetgrint, bit, redukto и всем тем, кто хотел бы поучаствовать в таком флешмобе :)

h arlem - new politics
o ld shoes - adam barnes
r olling stone - hurts
r eality without you - our last night
a ll of me - john legend
n othing at all - fat cat cinema

август. вот и он. наконец-таки? или всё же нет? если честно, то я не знаю. с каждым днём мне всё меньше и всё больше одновременно хочется, чтобы уже был конец августа.
со всеми этими нервами родителей и Насти, и тем, что все вокруг говорят про универ, я уже не хочу туда идти, появляться там. это странно, особенно для меня, ибо я обожаю всё на свете. не то, чтобы всё, просто я люблю учиться и попадать в такие ситуации, в которых я раньше не была, узнавать себя, скажем так. а тут какая-то апатия напала. надеюсь, в универе всё будет просто прекрасно. #мечтытакиемечты

большую часть вчерашнего дня провела в компании папы и Жени. весьма необычно, скажу я вам. его и ещё остальных ребят попросили помочь сделать кое-какие дела. отозвались трое из пяти. по-моему, это круто. но, один слился, чего, наверное, и требовалось ожидать. слишком часто уж он сливается. а Миша пришёл, да, вот только он пришёл вовремя, а работа была уже вся сделана. весьма забавно. зато угостила ребят чаем, не моим, но плевать. хотя, наверное, даже хорошо, что мы были у бабушки дома, а не у нас. вечность молчания и переглядок, так, наверное, можно назвать наше с Женей времяпрепровождение. хоть это и странно, и, возможно, даже немного неловко, но, в основном, всё нормально. но мне так сильно хочется узнать, кто он на самом деле, что это невыносимо.

а если быть честной, то я всё ещё не знаю, что я делаю и что происходит вокруг. но я знаю, когда это закончится, ибо тогда я разберусь со всем этим. а сейчас остаётся ждать конца августа, которого я так не хочу. #странноститакиестранные

сегодня не обычная среда, она весьма хорошая, я бы сказала. наверное, она такая хорошая только благодаря тому, что я была в омгу. это моя страсть, знаете ли. посидела в 301 аудитории, в которой чуть позже проведу не один день. побывала в деканате, пообщалась с деканом. увидела, что внутри 1 корпуса жесть какая-то происходит, тотальный ремонт всех стен, создаётся ощущение, будто всё чуть позже будет супер-пупер красиво, но потом понимаешь, что на вряд ли, и настроение так падает потихоньку вниз. ещё и актовый зал не откроют в этом году. полная коллекция обид.

а ещё я встретила физиков. почему, когда ты их видишь, то все твои обиды куда-то пропадают? я не знаю, когда они рядом со мной, когда я могу обнять их, когда я могу поговорить с ними, то мир просто останавливается для меня, а время начинает пролетать с бешеной скоростью, что просто невыносимо. наверное, если я буду видеть их каждый день, то они мне смогут и надоесть, но я в это почему-то не сильно верю.

сегодня год и два месяца нашему общению с Егором. но как все мы прекрасно знаем, гораздо меньше дней из этого промежутка мы виделись с ним, общались или хотя бы переписывались. но я всё равно чертовски рада, что он есть в моей жизни. и я надеюсь, что наше общение станет уже нормальным. хотя, по-моему, общение со мной не может быть нормальным, не знаю, в чём именно причина, но всегда со всеми не всё нормально.

всё ужасно. а чего ещё следовало ожидать? почему всё обязательно должно быть именно так? нет, я не хочу впадать в депрессию, потому что смысла для этого нет. смысла ни для чего нет, так-то. опять остаюсь в ауте, тут я имею в виду то, что меня все кидают, всё крутится вверх дном и всё такое.

во-первых, вы, возможно, заметили, что я опять стала horran, была physic, если что. не то, чтобы я не физик, просто обстоятельства сошлись на том, что мне всё-таки стоит поменять имя блога. думаю, это надо делать регулярно, если я хочу всё также продолжать писать сюда чистую правду.

во-вторых, никому не нравится, когда его динамят и кидают. думаю, это чистая правда. вот и со мной также. никто. никто не пишет. никто и не собирается мне писать. тут можно подумать, что я просто сижу и жду, когда же кто-то обо мне вспомнит? нет, я всегда вспоминаю о людях и интересуюсь, как у них дела. но знаете, что? людям плевать на это. им плевать на твой интерес и на тебя вообще. людям всегда и на всё плевать. а может, меня просто окружают всегда такие люди. ещё не нашла такого человека, который бы на протяжении довольно длинного периода времени всегда бы интересовался моими делами, успехами, всегда бы звал меня куда-нибудь и заставлял идти дальше. да, да, давайте опять вспомним про одного человека, о котором я вечно здесь говорю. если честно, то это единственный, наверное, человек, чьё поведение раздражает до глубины души, но на кого я не могу злиться, и кому я не могу сказать "прощай". людей легко вычеркнуть из своей жизни, разве нет? на данный момент времени у меня таких людей, наверное, 3, а может и 4. одного из этих я уже вычеркнула, но всё равно вернула зачем-то. потому что скучно было, наверное. но сейчас я бы с удовольствием распрощалась с ними. с огромным и большим удовольствием. но знаете, в чём вся причина? у нас один и тот же круг общения с ними. потом-то, возможно, всё изменится, они же могут измениться, разве нет? я могу измениться. наверное, я даже должна измениться.

наверное, этот пост выходит уже слишком большим. но меня это не особо волнует. я просто хочу написать все свои мысли. для этого я и здесь. сейчас "идёт зачисление" на первый курс во всех университетах/институтах и во всём таком прочем. почему идёт зачисление в кавычках? потому что всё, сейчас возможно только принести оригинал и ждать 4 августа, когда будет официальное зачисление. я отдала свой аттестат на физфак в омгу, во многом из-за того, что моя мама сказала мне это сделать, что было весьма странным. сейчас же она говорит, что я очень ужасно сдала экзамены(202 балла), что мне следовало больше учиться/заниматься, надо было ещё на курсы ходить. не понимаю, зачем она мне сейчас это говорит. просто я и так расстроилась из-за этого, только мой блог и знает про это. но от родных всё, что я хочу, так это поддержки. да, я им говорю, что не переживаю совсем. но почему же они в это верят? для меня очень важно, чтобы мои родители гордились мной, но я этого не чувствую совсем, и меня это убивает. ещё и папа со своим потребительским отношением ко мне. после того, как он спрашивает, как мои дела, а я отвечаю, что не очень, он как бы интересуется, почему, но на деле через пять секунд берёт и уходит от меня. не то, чтобы я горю желанием с ним поделиться своими переживаниями, но просто появляется такое ощущение, будто ему плевать. очень надеюсь, что это не так.

ладно, у меня просто нет людей, я не могу им рассказывать реальные причины того, почему мне плохо. я не могу сказать людям хоть что-нибудь нормальное. я просто слишком грубая и во мне слишком много сарказма. а плевать! это ведь просто защита, не так ли?

всё немного ужасно. люди путают меня, мешают моим мыслям идти так, как они шли до этого. я не знаю, что мне теперь думать. чисто обо всём. о всём, что происходит в моей жизни. люди говорят мне странные вещи, о которых, по сути, надо было говорить раньше, примерно год назад, спросить у меня всё, что их интересует, и поставить меня на своё место. но нет же, сейчас, когда я определилась со всем, чувствую, что всё идёт правильно, что всё идёт так, как есть, они немного сбивают меня с пути.

изначально, они поставили меня в рамки, сказали, что правильно, а что нет. я уже и смогла привыкнуть к этому, начала осознавать, что всё так и есть, что это всё правильно, что это правда моя жизнь. а теперь они рушат всё, весь фундамент, на котором я стояла. я потеряна теперь и совершенно не знаю, чего я действительно хочу.

в скором времени всё изменится, я знаю, потому что я сама всё изменю. разве не всё в моих руках? именно поэтому я и буду поднимать себе настроение и "ставить себя на путь истинный". надеюсь, всё получится просто идеально. как обычно. пустые надежды. хотя, может и нет. кто знает?

ладно, ладно, всё настолько странно, что это просто так не описать словами. сегодня наконец-то смогла выспаться, хотя, когда проснулась, была жутко опухшей. целый день проходила в таком состоянии. это немного жесть, но я рада, что провела этот день именно так. думаю, что теперь опять пора заняться какими-нибудь делами. не знаю, что будет на этот раз, но явно что-нибудь интересное. ещё хочу полностью обновить свой гардероб, ибо практически все мои вещи Настя уже переносила, а мне это совершенно не нравится. так вот, я уже примерно знаю, какие вещи я очень хочу, некоторые из них хочу заказать с али, поэтому жду, когда мы с Аней пойдём на работу, вернее просто раздавать листовки. хотя бы так, зато деньги будут.

отношения с людьми - странный предмет. потому что люди, они сами по себе странные. один раз делают одно, в другой раз другое. интересно, как всё будет происходить дальше, но надо запомнить одно: никогда не рассказывай людям что-то личное , ибо потом будешь жалеть, что доверилась им. поэтому сейчас надо снижать рассказы про свою жизнь на минимум. но по сути некому и рассказывать. сейчас же со мной остались всего лишь пару человек. но всё же, самым дорогим и понимающим остаётся один человек. и ещё один человек на подхвате. в общем, реально, пора завязывать с людьми, хотя бы на лето. потому что в универе надо быть наоборот более открытой, я так думаю. а если не получится, то нафиг надо вообще? пока у тебя есть люди, которых ты любишь и которые любят тебя, остальное не имеет смысла. очень рада, что такие люди всё же есть в моей жизни.

ш spend my money on the regular miracles, just like you, like me, like everybody else. up on the sun looking sad and beautiful, just like you, like me, like everybody else.

в жизни столько всего происходит, и я не хочу оставаться в стороне ! и знаете, что? я не остаюсь в стороне, потому что я живу своей жизнью, каждый мой день наполнен огромным количеством красок, которые, если их смешать, превратятся не в чёрный, а в безупречно белый! на самом деле, всё не настолько прекрасно, но без чего-то омрачающего ведь никак. но я научилась находить даже в самом ужасном дне что-то светлое, что поднимает мне настроение. ну, или вспоминаю всё то, что было в прошлом году, это уж явно было прекрасно.

в общем, сама слилась и не пошла на выставку. я молодец, да, конечно. возможно, и надо было сходить, но сейчас видеть Вику мне нужно в последний момент. теперь ещё и Миша на меня обиделся. хотя, лично по мне, так это бред полнейший. но ладно, пусть будет так, как он хочет. в итоге, не общаюсь ни с ним, ни с Женей, ни с Вовой(потому что он мне не пишет, в смысле, даже если я ему напишу, то наше общение он сводит на нет, мне так кажется), ни, уж тем более, с Серёжей. остаются из компании физиков только девчонки(с Мариной только при встрече обнимаюсь и всё такое) и Влад. с ним мои отношения немного лучше, хоть он и импульсивный, и кинул меня, но знаете, каждый человек может так сделать, разве нет? в общем-то, наверное, я держусь за него потому, что я его понимаю. то есть, он не то, чтобы моя родственная душа, ибо ей является Егор, Влад просто близок мне чем-то. и вот он итог, я опять осталась одна. не знаю, возможно, это к лучшему. да, определенно, всё идёт в нужном направлении, я уверена. именно сейчас мне никто не нужен кроме одного человека. так что всё отлично, да. всё просто прекрасно.

i don't care what people say when we're together. you know i wanna be the one to hold you when you sleep. i just want it to be you and i forever.

что ж, всё, возможно, не так прекрасно, как хотелось бы, но всё хорошо. в общем-то, физики опять меня кинули с выставкой. эм, ребят, ещё немного и я буду ненавидеть их, серьёзно. если физфак заставляет людей быть такими, то нет, спасибо, я не хочу там учиться. есть, конечно, один человек, на которого невозможно злиться, но который кидал меня, наверное, чаще остальных, но всё только потому, что я его чаще всего о чём-то просила, скажем так. но остальные(!), от них это совершенно неожиданно получать. ладно, прорвёмся как-нибудь и навсегда останемся человеком, который в первую очередь думает о других!

вчера дочитала "Инферно". я так рада. что я сделала это! я выполнила одну из целей на 2015 год! итого уже 3 из скольких-то там. сейчас из-за Насти буду читать Кинга. надеюсь, мне понравится, очень надеюсь. если нет, то я вообще без понятия, что мне читать. честно. я хочу прочитать ещё одну книгу Джона Грина в со-авторстве с какими-то писателями и книгу Зои, но у меня их пока что нет, а в электроном варианте совершенно не хочется читать.

теперь смотрю "однажды в сказке" и просто не могу остановиться! этот сериал настолько прекрасный! как я могла раньше не смотреть его? но теперь навёрстываю упущенное, но мне бы больше хотелось смотреть сериал, который уже закончился, но да ладно. в общем, спасибо большое, suffrage, что подсказала его посмотреть.

вот уже и середина лета. а что я сделала? ничего. по-моему, я просто трачу лето впустую. да, да, конечно. а если вспомнить все те вылазки на дачу, которые мы устраивали с физиками? если вспомнить то, как мы гуляли с Аней? если вспомнить все те экзамены и выпускной? если вспомнить то, что я досмотрела прекрасные сериалы? если вспомнить то, что я заново научилась водить, даже вроде бы преуспела в этом, по крайней мере, уже сделала те вещи, которых раньше не делала? но мне всё равно кажется, что я трачу своё время впустую, а всё потому, что у меня нет каких-либо целей, ни к чему не стремлюсь. возможно, стоит что-то придумать, но я просто не хочу делать всё это одна. у меня есть планы только с Егором. а он где-то там, далеко, как обычно. хотя некоторые планы я выполнила вместе с Аней, но это всё равно не то.

уже два дня как зависаю дома с родителями, читаю книгу и готовлю с мамой разные вкусности. но я всё равно хочу чего-нибудь другого. например, гулять целый день по городу и ни о чём не париться. возможно, завтра просто выйду и прогуляюсь по району с музыкой и книгой. а почему бы и нет? отлично! план на завтра уже готов, вот, только район-то мне уже знаком и идти здесь совершенно некуда. ну, да ладно, завтра разберусь. ещё и кофе с собой возьму. и вот оно счастье. кстати говоря, у меня уже маленькая коллекция стаканов для кофе на вынос, целых 5!

надеюсь, что очень скоро моё настроение пойдёт в гору и я буду заниматься тем, что мне действительно нравится.

большое спасибо всем вам, кто ответил мне на вопрос. мне было очень интересно узнать, чем вы занимаетесь. благодаря beenzino я узнала, что такое калимба. я посмотрела видео, как играют на этом инструменте, и, о боже мой, это прекрасно, это просто волшебно. а благодаря daria-snow начала больше готовить, правда пока что всякую выпечку, но и это неплохо. кстати, хотела у тебя спросить, что больше всего тебе нравится готовить и что бы ты посоветовала приготовить?

а для вас всех у меня есть ещё вопрос. так как я просмотрела уже все сериалы, которые хотела, вернее, они просто закончились, и так как я дочитываю уже последнюю книгу из серии про Роберта Лэнгдона, то мне нужен ваш совет, что можно почитать и какие сериалы посмотреть? расскажите мне о том, что вы любите

ребят, у меня есть к вам небольшая просьба. напишите, пожалуйста, те вещи, которыми вы любите заниматься в своё свободное время, когда у вас каникулы и всё такое

немного необычно то, что я пишу этот текст с телефона. да, да, возможно, так даже чаще буду делать. жаль, что пока что без картинок, но их добавить и потом можно, с компьютера. а так как я сейчас изучаю html, то всё должно легко получаться. надеюсь, что моё изучение пройдёт не зря.

а зачем я вообще начала писать этот пост? мне просто захотелось написать о том, что сегодня мне приснился Егор. как же я по нему соскучилась. сон был прекрасным, правда, только немного странным, как и все мои сны, наверное. но главное то, что это был он, а не кто-то другой, и мы с ним могли гулять, обниматься и смеяться. когда я проснулась, то мне сразу же захотелось вернуться обратно, в свой сон. единственная возможность встретиться с ним и поговорить "вживую", а то разговаривать и с собой, и с другим человеком в своей голове - это немного странно. ладно, ладно, я сама странная, что уж тут.

надеюсь, что, когда он приедет, всё будет нормально, даже лучше, чем просто нормально. я хочу уже чего-то такого, понятного, что ли. я просто хочу, чтобы всё наконец-то встало на свои места. очень.

не знаю, о чём именно мне бы хотелось написать. потому что в сегодняшнем дне не было ничего особенного, кроме вождения. да, я опять водила машину, заехала к нам на аллею, а потом и за бабушкой заехала. как мне кажется, то всё нормально, но папе не нравятся некоторые моменты. например, то, что я руль держу одной рукой, но мне так удобнее просто. плюс ещё резко отпускаю и нажимаю педали, мне и самой это не нравится, конечно, но научусь когда-нибудь и нормально водить. а ещё папа сказал, что я проехала очень близко к берёзе, а меня радует, что я ничего не задела всё-таки. это было забавно, в общем-то.

а теперь мне бы хотелось переключиться на выходные и особенное внимание уделить одному человеку. в общем, на выходных, с 4 на 5 июля мы с физиками собирались и отмечали день рождения Ани. для неё я устроила квест с ребятами, только некоторые моменты вышли не так, как они должны были выйти, но это не так важно, Ане всё очень понравилось, а это главное.
в общем, на даче я наконец-то развлекалась, что весьма неожиданно, но на самом деле да, я умею и люблю веселиться, просто не все могут это видеть и понять, скажем так. после наших танцев, мы начали играть в бутылочку. это было самое неожиданное, скучное и долгое времяпрепровождение. только я, наверное, так думаю. просто меня это не очень интересует, у меня есть свои планы на свою жизнь и свои мечты. и знаете, для меня важен "первый поцелуй", даже не буду объяснять почему, просто так есть в моей голове.
а ночью мы с Женей ходили и искали Настю, в 3 часа ночи, отличное занятие, самое то. а потом, когда Настя вернулась домой и легла спать, мы легли с ним спать вместе. дальше и начинается, наверное, самое интересное. в общем, спали мы с ним очень и очень близко, потому что одеяла все были неизвестно где и одним одеялом укрывался Влад и мы с Женей, правда, Влад был укрыт полностью, а мы только ноги к нему сложили. в общем, я веду это всё к тому(не хочу я расписывать всё полностью, ибо это должно остаться только между нами же), что, когда мы рядом, складывается такое впечатление, будто бы мы вместе, а когда я ему пишу сообщения в вк, хочу пообщаться, то он меня тотально игнорирует. и я не понимаю, что происходит. честно. и, скажу так, он ведёт себя как баба(лол), просто отличное описание, если честно.
но погодите-ка, по-моему, мне не очень везёт в отношениях с парнями, я имею в виду просто дружба и всё такое, ибо уже со вторым человеком происходит такая ерунда. в смысле, я без понятия, что происходит. с Егором было также, но сейчас уже всё понятно, думаю даже процентов на 90, а с этим Евгением бред полнейший творится. в общем, надеюсь, что вся эта непонятность скоро закончится. я просто хочу жить и радоваться всему на свете. плюс, надо всё же мелкие, но планы придумать и исполнить!

сегодняшний день просто прекрасен. вроде бы. да, он чудесен, сегодня шёл дождь. по-моему, это самая прекрасная часть лета, когда идёт дождь. а ещё мы с Аней отправились в ОмГУ. боже мой, эти поездки, эти компании, этот дождь - всё идеально! ладно, ладно, компанию я бы хотела ещё лучше, но на день и эта была неплоха.

в общем, не буду загадывать, но надеюсь, что всё будет именно так, как я этого ожидаю! а возможно, даже и лучше.

впервые прокатилась на машине Влада. это было прекрасно, вот только Вова занял переднее сиденье. ему не нравится пристёгиваться, но сидеть сзади он не собирается. где логика? я не знаю. но я просто обожаю смотреть на дорогу, а с переднего сидения это получается лучше всего! в общем, хочу свою машину, чтобы самой решать, кто будет сидеть со мной. или просто хочу человека, который будет всегда позволять мне садиться рядом с ним.

а ещё всё, что я делаю в последнее время, так это скучаю по Егору. конечно, я ещё и ем, сплю, сериалы смотрю и прочая ерунда, но действительно. разговариваю с ним в своей голове. схожу с ума. а что ещё остаётся-то?

в общем, продолжаем жить и радоваться лету! планов всё ещё нет, а надо бы создать!

ещё бы я хотела посвятить отдельный пост моим "отношениям" с Викой, даже расписать всё досконально хотела. а потом подумала: "зачем мне это надо вообще?" а всё началось с того, что я опять ей написала и мы опять с ней "лучшие подружки". на самом деле, всё это непросветная жесть. не знаю, зачем я делала некоторые вещи, но на самом деле, они меня вообще не заботят. возможно, она думает, что у меня совершенно нет логики, но я просто всегда поступаю так, как я хочу, и так, как я считаю нужным.
"и пусть в моих поступках не было логики, я не умею жить по-другому".