hugs is life

ага, решила я писать каждый день. здорово получается, конечно.
ладно, я зашла. теперь буду рассказывать.

отошла на пару минут по делам, все мысли просто испарились. ладно, просто пойдём по фактам.
я купила себе айфон (наконец-то! мой прекрасный 5s). пропустила пару дней в университете. ничего полезного не сделала. завтра иду дежурить на олимпиаду в университет. параллельно играю в фоллаут и смотрю "однажды в сказке". также строю планы на жизнь. пытаюсь их строить. пытаюсь купить и оформить подарки всем. денег не осталось. пытаюсь найти работу. пытаюсь понять, так ли сильно мне нужна работа. жду, когда мне заменят паспорт. думаю над тем, где и когда купить чехол и защитное стекло. слушаю подкасты. читаю "повелитель мух". переписываю лекции, которые пропустила. иногда убираюсь дома. удаляю файлы. стараюсь делать фотографии, точнее пытаюсь себя заставить потратить на это время.

это маленькая часть, я знаю. но это то, что происходит у меня сейчас, чем я занята.

ах да, сделала афишу на капустник и сертификаты на посвящение. да, хоть что-то полезное сделала.
всё ещё думаю над тем, чтобы сесть рисовать, писать программы, изучать языки и пытаться сделать что-то с каллиграфией. нужна помощь. и распределение времени.

так как особого настроения у меня нет, то на этом я закончу. подписывайтесь на мой инстаграм - х. пишите мне. постараюсь заходить почаще.

не сдаваться и идти вперёд. ♡

всем привет, мне двадцать лет.
8 числа у меня был день рождения. и теперь мне необходимо поменять паспорт. вероятно, как можно скорее, ибо я хочу устроиться на работу. но для этого мне нужно ещё сфотографироваться. а когда я это смогу сделать - я не знаю.

мне нужно сделать очень много дел, а большую часть дня я уже потратила впустую. хоть и прошерстила сайты с вакансиями и отправила своё резюме. не факт, что мне напишут хоть от куда-нибудь, но хотя бы первый шаг я делаю.
и посмотрела первую серию седьмого сезона "однажды в сказке". ух, как же мне она понравилась! хоть и нет старых героев-актёров, но меня это не расстраивает. новые лица - это всегда хорошо.

итак, планов у меня чересчур много. мне нужно просто это всё расписать и начать действовать. маленькими шажками к великой цели. мне нужна поддержка, мотивация и пинок под зад, чтобы начать действовать.
плюс, учёба никуда и никогда не отпускает, поэтому мне нужно сделать кучу заданий, подготовиться к двум коллоквиумам, один из них уже в эту пятницу(!). написать кучу программ, переписать кучу лекций. всё как всегда, в общем-то.

и да, я решила теперь каждый день заходить сюда и писать, как прошёл мой день и что я сделала для достижения своих целей. меньше прокрастинации, больше дел.
можете подкинуть мне немножко мотивации и вдохновения? я буду очень рада!
пишите тут в сообщениях. очень жду вас!

не сдаваться и идти вперёд. ♡

у меня появился компьютер и интернет на компьютере. вот и всё, я больше не могу отлынивать от дел, мне необходимо сделать кучу всего, а я играю в fallout. впервые, наверное, я играю в какую-то игру, если не считать sims.

моя любовь к осени просто набирает обороты. сентябрь был таким чудесным, что просто не передать словами. состоялась моя первая самостоятельная поездка в другой город. да, я ездила не одна, а с подругой. и да, прошлым летом я ездила с ним в другие города. но это было совершенно по-другому. всё зависело только от меня, вся ответственность была на меня. поэтому я и говорю, что это была моя первая самостоятельная поездка.
ездили мы в Новосибирск. и этот город мне понравился. мне кажется, что и переехать туда было бы неплохо. но у меня есть город мечты, в который я перееду.
и теперь я хочу путешествовать ещё сильнее.

октябрь начался весьма неплохо. я была волонтёром на дне абитуриента в омгу. было забавно даже. спасибо людям, которые намного общительнее меня. благодаря им было достаточно весело.
а сегодня купила приложение, ибо оно стоило 10 рублей вместо 200. как бы очень выгодно, плюс этим приложением я буду ежедневно пользоваться. в общем, одна выгода да и только.

а теперь перейдём к более грустному - учёба. мне нужно написать 3 программы, переписать 3-4 лекции, подготовиться к контрольной, решить задачи, скинуть материал с почты в группу и скинуть материалы с диска. а я играю, да, продолжаю и ещё по дому есть дела. и уже через 6 дней у меня будет день рождения, хочется его провести очень хорошо. а то предыдущие пару лет были уж совсем не очень.

вот и всё. пока что. дальше - больше.

не сдаваться и идти вперёд. ♡

добрый день! как только я захотела описывать свои дни, пропал не только компьютер, но и интернет в целом. во всём доме. как и домашний телефон. он тоже не работал. но сейчас всё также не работает компьютер, зато есть всё остальное. да, да, у меня есть стол, у меня есть интернет. что ещё нужно для счастья?

столько всего происходит ежедневно, что я даже не знаю, с чего бы начать свой рассказ. всё-таки начну, пожалуй, с его приезда. он так и не сказал мне, когда и во сколько он приезжает. он решил устроить мне своего рода сюрприз. но, если честно, особого сюрприза у него не вышло, потому что я догадалась, что он приедет в универ(ибо он спросил, сколько у меня пар и во сколько). но ничего бы не вышло, если бы я не догадалась, потому что я уже ушла из универа и вернулась обратно. в общем, как бы я ни планировала нашу встречу, как бы мне ни хотелось себя вести, всё было предельно просто: я обняла его, у меня всё тряслось и я не могла сдвинуться с места. и стояли мы так очень долго, потому что я просто не могла привести себя в чувство. не видеть его столько времени, не говорить с ним столько времени. и вот он здесь, на ничтожно малом расстоянии, говорит что-то. и голос его такой прекрасный, а объятия его такие крепкие и тёплые.
и вот, всё опять понеслось. мы вместе. и на этот раз это навсегда (я в это верю).
видеть его каждый день, обнимать его, говорить с ним. это просто нереально. я как будто бы опять в сказке. но только это реальная жизнь, мы все с вами это прекрасно понимаем. я не могу быть рядом с ним 24/7, у него всё ещё максимальная занятость в швм. но вся красота в том, что я изменилась. и теперь я не переживаю и не заморачиваюсь на этот счёт. я просто трачу время на себя. трачу время в своё удовольствие. в общем, делаю всё в своё удовольствие.
мне страшно. я не говорила об этом ни с кем. все сами видят, что мы снова вместе. но вот, я написала это. что-то произойдёт? что-то изменится? я надеюсь, что нет. но, на самом деле, всё в моих руках. всё будет хорошо. я со всем справлюсь. всё будет з а м е ч а т е л ь н о.

про некоторые сложности, которые сейчас надо мной нависли, я не хочу пока что говорить. как всё изменится, так и напишу. мне нужно починить компьютер, но никто за это не берётся. а я не разбираюсь в этом, поэтому просто жду, когда кто-нибудь разберётся за меня. (но так делать лучше не стоит. берите всё в свои руки, разгребайте всё и живите счастливо).

в ноябре приезжает корж со своим концертом. и так как он начал его максимально сильно слушать, то мы идём на этот концерт. нет, я не имею ничего против коржа. просто я не фанат. я знаю пару песен, они мне нравятся. остальные я просто не слышала. так что надеюсь, что ближе к концерту найду его трек-лист и заслушаю/выучу все песни, которые он будет исполнять.
в тему концертов - к нам приезжает мот. и вот на его концерт я максимально сильно хочу, но вот он не хочет. а одна я ни за что не пойду. потому что я боюсь большого скопления людей. надеюсь его уговорить всё же.
также недавно была на концерте l'one. и опять же с ним. концерт был бесплатный. так как в городе были выборы, наш канал решил пригласить левана. и это было нереально круто. хоть и многих песен я не знала, но концертная атмосфера - это нечто. повторять бы такое хотя бы раз в месяц.

не знаю, про что я ещё не рассказала. возможно, что про учёбу. но про неё говорить ещё совершенно рано, потому что, в основном, у нас идут одни лекции. есть одна пара лаб, две пары-практики, физкультура и куча лекций. но и даже этого мне много. хочу ничего не делать и получить диплом. так можно? по профессии я работать не буду, это уже факт.

и напоследок. я люблю осень. осень - лучшее время для всего.

не сдаваться и идти вперёд. ♡

а вот и я! уже месяц прошёл. а я всё без интернета, компьютера и стола. удивительно, как спустя столько времени мало что изменилось. но обо всём по порядку.

ремонт. да, мы его сделали! притом, делали вместе с сестрой, но под руководством мамы и при помощи папы (мы не сильны в электрике и всём таком). осталось только прикрутить мой стол, пару полок и наконец-то поставить компьютер. самое лёгкое мы не можем сделать уже три дня как. даже не знаю, почему так.
никогда не думала, что из-за ремонта люди могут ссориться. но, как оказалось, это правда. как же хорошо, что мы делали ремонт не один на один с сестрой. родители умеют успокаивать и помочь не опустить руки, когда это действительно нужно.
(ох, как же мне нравится печатать! я скучала по этому)
а комната теперь выглядит просто замечательно. совсем не то, что я хотела, но и так не плохо. всё-таки не одна же в комнате живу.

он. точная дата всё также не известна мне. не знаю, насколько она известна ему самому. вроде бы 5 или 6 число. я уже не могу ждать. мне так хочется увидеть его, обнять, да просто почувствовать рядом.
вчера у него был день рождения. я написала ему два поздравления в вк(одно по омскому времени, другое по московскому) и отправила кучу маленьких поздравлений по смс. я должна была ему позвонить (что я и сделала, но просто он не ответил), но он был занят. в итоге, он сам позвонил мне вечером. всего лишь на пару минут. но я счастлива. мне кажется, мне этого хватит до его приезда. просто всё лето я с ним не разговаривала, потому что он был постоянно занят.
я скучаю по нему сильнее, чем кто-либо может себе представить.

сейчас началась учёба, но сильно она не напрягает, потому что за два дня была всего лишь одна пара. не знаю, как будет дальше, но надеюсь, что легко и интересно.
постараюсь заходить сюда почаще и писать о каждом дне, как раньше.
мне кажется, это будет изумительная осень. если так, то я дам об этом знать.
а сейчас - время разбирать вещи и наконец-то разобраться со всеми делами.

не сдаваться и идти вперёд. ♡

меня здесь давно не было, так что пришло время объявиться.

уже август. и совсем скоро наступит сентябрь. многие знают, что я только этого и жду. нет, я конечно же наслаждаюсь летом, отдыхом и всем прочем. но когда ты ждёшь, что приедет твой человек, то явно ты хочешь этого с каждым днём всё сильнее.

и так совпадает, что у этого человека день рождения 1 сентября, но он ещё не решил, когда он собирается приехать. и это меня убивает, поскольку я и так долго жду, а сколько ждать ещё - неизвестно. плюс провести его день рождения с ним - это то, чего я очень хочу. я люблю дни рождения моих родных людей, потому что я люблю дарить подарки и делать людей счастливыми.

так что сейчас я занимаюсь придумыванием подарков для него. а совсем скоро уже и собирать/оформлять их буду.

но это всё я буду делать только после того, как мы сделаем ремонт в нашей комнате (жду не дождусь его завершения), ибо ко мне вернётся мой стол, который год назад у меня забрали без моего ведома.

так что да, это всё, что меня сейчас тревожит и волнует. это всё, о чём я ежедневно думаю и что делаю. ничего интересного, просто куча мыслей в голове.

не сдаваться и идти вперёд. ♡

а вот и я! как же давно меня здесь не было. просто особо не о чем было писать. я только и делала, что спала, вышивала, смотрела сериалы и ездила на дачу.

из сериалов я посмотрела "ICarly", "11.22.63", "чёрное зеркало", "игра престолов". и продолжаю смотреть "гравити фолз" и "волшебники из вейверли плейс". и я рада, что у меня есть возможность сейчас посмотреть все эти сериалы, потому что они действительно крутые и интересные.

но всё равно не хочется мне тратить всё лето на просмотры сериалов, хоть я и хочу, чтобы лето побыстрее закончилось. вчера мы с сестрой ходили в кино, выпили по стакану кофе, я купила маме цветы, а потом ещё один стакан кофе, но только уже холодного. потратила я, примерно, 600 рублей. это просто "воу". за один день и столь не маленькую сумму. но успокаивает меня в этом то, что я за весь июль не потратила ни копейки. а потратить 600 рублей за месяц - это уже нормально, даже мало, вероятно.

на последнюю неделю июля и на весь август в планах только спать и получать как можно больше солнца, если это возможно. раньше я не очень любила выходить на солнце и загорать вообще, сейчас любви, к счастью, не появилось, зато я не так критично к этому отношусь. а быть "белой поганкой" я люблю больше.
хочу только немного поразвивать свой инстаграм, перейти на какой-то новый уровень, что ли. хочу сходить в главную библиотеку города и поучаствовать в марафоне.

много-много планов, которые на вряд ли когда-либо осуществляется. но делать это нужно, чтобы чувствовать себя более счастливой. а счастливая я тогда, когда делаю других людей счастливей. я это только сейчас поняла, что не могу без этого. мне просто нужно отдавать всю себя кому-то.
лишь бы всё было хорошо.

не сдаваться и идти вперёд. ♡

вот и всё! неужели и у меня наступило лето. да, да, я наконец-то закрыла сессию и теперь могу спокойно ничего не делать до следующей сессии. будущий семестр меня пугает, как и каждый до этого, но ничего, возможно, как-нибудь прорвёмся. а вообще, когда получаешь хорошие оценки, как-то хочется и дальше стараться их получать.

вчера был экзамен по "оптике", которым обычно всех пугают. но я не скажу, что этот экзамен был страшным или сложным. наоборот, выучить 16 небольших вопросов для того, чтобы получить "удовлетворительно" - не так уж и сложно. по крайней мере, для меня, хорошо.
ответы на эти вопросы я писала сама из лекций, которые писала весь семестр (должны же они хоть для чего-то пригодиться!). всё выучила, всё рассказывала сама себе, но всё равно была не уверена, что я выучила.
экзамен по билетам у нас сдавали двое. все остальные (девять человек) рассчитывали получить хотя бы три, я - не исключение. если сдавать по билетам, то нужно было бы выучить 45 вопросов, то есть все лекции. но это было уж слишком для меня, я и стараться не хотела даже, поскольку получила "тройку" за экзамен по теории вероятностей до этого.
на самой сдаче экзамена я не хотела идти первой, потому что я не была уверена в том, что я знаю всё (нужно что-то делать с уверенностью в себе и своей самооценкой). но она сама меня позвала где-то четвёртой, все те, кто отвечал передо мной, несли такую чепуху, что мне даже стыдно было за них немного, потому что они сами вызывались первыми. и вот, я села к ней, отвечала на все её вопросы. после этого она сказала: "ты так хорошо работала в течение семестра, сейчас очень хорошо отвечаешь, мне так хочется поставить тебе "хорошо", давай ты ещё задачу решишь". просто что? я? как так вообще? эмоций у меня было через край, потому что я совсем такого не ожидала, да я даже не все задачи на контрольных решала! в итоге, она практически сама решила всю задачу за меня и поставила мне "хорошо". я всё ещё в шоке от того, что так всё произошло. оказывается, что это полезно: ходить на все лекции и все практики. хотя, в последний месяц учёбы я просыпала лекции по пятницам. но какой-то магией, видимо, я ей понравилась.
у меня одной из группы "четвёрка", даже тем, кто сдавали по билетам, она поставила "тройки". так что я в огромном шоке. до сих пор.

вчера также было вручение дипломов. моя сестра выпустилась, теперь она бакалавр. я очень ей горжусь. церемония выдачи дипломов очень похожа на "церемонию" вручения студенческих билетов на первом курсе. я думала, что дипломы вручают в более праздничной атмосфере.
после вручения их всех отправили подавать документы в магистратуру. мне кажется, это странным. но такая вот политика у нашего факультета. а затем мы с моей Аней поехали с моей сестрой и её одногруппниками в бар. там я была уже второй раз, и уже второй раз мне там совсем не понравилось. всё-таки я обожаю кафешки, где можно посидеть и выпить кофе. а если выпивать что-то алкогольное, то лучше в действительно родной и уютной компании и совсем не в баре.

теперь остаётся самое сложное: как-то и чем-то занять себя на целых два месяца.

не сдаваться и идти вперёд. ♡

просто помните, что счастье любит тишину. не обсуждайте это ни с кем, не делитесь своими планами. держите всё в себе, планируйте и делайте всё сами. и тогда у вас всё получится.

уже практически обыкновенное явление - пост перед экзаменом. сейчас я готовлюсь к нему, как обычно. опять начала смотреть новый сериал. на этот раз - это "чёрное зеркало". уже посмотрела первую серию. и во мне она вызывает совершенно противоречивые чувства. нет, снято всё хорошо, просто то, что происходило в серии - это отвратительно. но посмотреть его полностью я всё равно собираюсь.
зарегистрировалась недавно на myshows, так что теперь отмечаю и ищу сериалы там. оказалось, что это очень удобно. если вы там есть, то добавляйтесь - х.

завтра великий день, а потом - неизвестность. но меня она даже радует.
уже давно не читала ничего, кроме учебников и конспектов. теперь же мне хочется читать, читать и читать, но я опять же не знаю, за что взяться. электронные книги не хочу читать, поскольку сейчас я никуда не выбираюсь из дома. хочется сидеть на улице, держать в руках книгу и читать её. так что, выбирать у меня особо не из чего. новые книги уже практически закончились. осталась парочка, возможно, что возьмусь и за них.

не сдаваться и идти вперёд. ♡

вот и первые выходные июля! даже не верится, что начался второй месяц лета. первый прошёл не так уж и незаметно. каждый день тянется вечность, а заканчивается он слишком быстро, что в итоге я не успеваю сделать всё то, что мне хочется сделать. как бы мне ни хотелось, чтобы уже была осень. для лета тоже нужно оставить своё время. мне нужно много спать и работать, а также работать над собой. уже не планирую никаких поездок, потому что нужно оставить деньги на осень, нужно накопить достаточно много, поэтому нужно устроиться на работу и работать, работать, работать.

я, как обычно, вся в предвкушении чего-то хорошего, чего-то прекрасного. сама себе придумываю, как всё будет, что я буду делать и когда. но надежда во мне иногда так сильно меркнет, что я опять начинаю страдать, но потом снова во мне загорается маленький уголёк и разгорается всё сильнее. и так по кругу. я свожу себя с ума.

вчера были на даче всей семьёй, а сегодня были в меге. мне купили джинсы, шорты и платье. теперь мне есть, в чём ходить этим летом, а потом и осенью.

у моего блога уже 80 подписчиков! это просто воу, как круто и неожиданно. вас становится всё больше с каждым днём, это очень приятно.

не сдаваться и идти вперёд. ♡

давненько меня здесь не было. а рассказать уже опять есть о чём.
у меня был экзамен в четверг, 29 числа. до этого я старалась подготовиться к нему. в воскресенье выучила пять с половиной вопросов. в среду выучила ещё одну половину вопроса. в итоге, вышло, что я выучила ровно 6 вопросов из 30. во вторник я ничего не делала, так как была в полной апатии, что ли. в среду я проводила парня сестры на поезд, съездила на консультацию и вернулась домой. уже поздно вечером прочитала один раз все вопросы и легла спать. утром четверга я прочитала это всё ещё раз. когда начался экзамен и мы взяли билеты, я поняла, что мне попался 7 вопрос. его я всё равно относительно смогла запомнить, поэтому и написала то, что вспомнила. в итоге, отвечала я последней и получила свою "четвёрку". остаётся ещё один экзамен.

этот экзамен будет в среду, нужно выучить полностью 16 вопросов, чтобы получить "тройку", ибо на большее я не смогу рассчитывать. выучить 45 вопросов и потом ещё решить задачу - это уже мне не по силам. я бы постаралась, если бы до этого по теории вероятностей не получила "тройку". да, конечно, можно попробовать, чтобы просто была оценка хорошая. но стоит ли оно того вообще? вот и я не уверена.

он мне опять снится. сны такие реальные, что утром мне становится очень грустно от того, что это всего лишь сны. осталось два месяца до его возвращения. а страх всё усиливается. хотя я уже придумываю себе всё самое худшее, как обычно. возможно, этого делать не стоит. но тогда получится так, что страдать я опять буду, только уже осенью. не хочу этого уже. хочу, чтобы он был рядом. и чтобы он был моим. а я была его.

не сдаваться и идти вперёд. ♡

нужно написать, пока всё ещё хранится в моей памяти.
сегодня день рождения у моей Ани, но об этом чуть позже, поотму что вчера мы как раз-таки его отмечали.
вчера у меня был экзамен по теории вероятностей. я приехала в университет в 8 утра, экзамен был в 9, мне ужасно хотелось спать. я могла бы прилечь там на диванчике, но они все были заняты, ибо у каких-то людей была защита диплома в этот день. поэтому я целый час переживала о том, как я буду списывать, куда спрятать шпаргалки и когда приедет Аня, чтобы отдать ей её часть шпаргалок. в итоге, когда он нас всех запустил и мы расселись в аудитории, Аня ещё не приехала, но я заняла ей место перед собой (просто выгоняла подходивших людей). но одна девчонка решила, что ей можно туда сесть, и ей было плевать, что я сказала, что место занято. когда Аня всё же пришла (она опоздала), её посадили на первую парту на ряд, который был самый дальний от меня. я очень сильно расстроилась, что не смогла помочь ей, мне даже стыдно за то, что так вышло. но я понимаю, что моей вины нет, но я всё равно чувствую себя виноватой.
всю теорию я списала довольно-таки быстро, пока он разбирался с зачётками. думаю, я сделала глупость, что сначала списывала теорию. нужно было сразу же разбираться с задачами, пока он не ходил и не смотрел. но нет, я сделала по-другому. в итоге, сидела минут 15-20, когда он уже начал смотреть, и не могла найти решение в интернете. одну задачу я сделала и решила сама, потому что вспомнила, как мы делали похожую вещь на практике. а вот со второй задачей - совершенно непонятно, что делать. я и сейчас не знаю, да и не интересно мне это уже вовсе. когда оставалось минут 20-30 до конца экзамена, ко мне повернулась та девчонка, которая заняла место Ани, и попросила решить ей задачи. это что такое вообще? кто она мне такая, чтобы я ей помогала во время экзамена, когда неизвестно какая оценка может быть у меня? но я же всё-таки я, не задумываюсь об этом, а просто помогаю. вот и этой девчонке я решила одну задачу. она-таки сдала, кстати, на "тройку", как и я, как и большинство из нас. она не сказала даже "спасибо", а это мне было нужно.
преподаватель поставил только три оценки "хорошо" и одну "отлично". здорово, да? теперь у меня не будет стипендии. а надежда ещё оставалась, даже на самую страшную "оптику". зато теперь полностью знаю, как к ней готовиться.

ладно, сейчас не об экзаменах. от них и так уже тошнит в реальной жизни. вчера мы отмечали день рождения Ани. мы - это я, Аня, Даша (наша подруга с самого детского сада) и Марина (одногруппница Ани, моя знакомая). сначала мы пошли в бар, который называется "абсенто море", там мы сидели с 6 и до 10:30-11 вечера. мы выпили бутылку шампанского, съели по салату, десерту, я взяла ещё и сэндвичи с курицей, которые были холодными, а такого быть не должно. потом мы заказывали различные коктейли, я не запоминала их состав, просто помню, что, в основном, они были с абсолютом. получается так, что я выпила меньше всех. потому что я не хотела напиваться, так как я не напивалась ни разу в жизни и я не знаю, как я повела бы себя в таком состоянии. мы также пели песни в караоке. потом мы решили пойти в бар "доски", потому что цены в том баре достаточно большие, а в "досках" цены ниже и порции больше. там мы опять же поели, все остальные ещё и выпили несколько шотов. а я хотела молочный коктейль, но его там не оказалось (что?! в меню есть, а сделать не могут). также в "досках" мы танцевали, а потом пошли гулять по городу. домой я вернулась в 2 часа ночи. это было здорово. хорошая компания и хорошее настроение - это чудесно.

сегодня я проснулась в 11 часов, собралась и пошла поздравлять мою Аню с её праздником. так приятно, когда говорят, что я дарю лучшие подарки и что ими восхищаются. кайфую от того, что могу доставлять людям радость и делать им приятное. было бы у меня больше возможностей, я бы дарила моим любимым людям весь мир, честно.

а ещё, видимо, у меня последствия от вчерашнего дня всё же есть. меня до сих пор всю трясёт и мне плевать на весь мир. абсолютно плевать.
не вижу счастья вокруг, ненависть да и только.
лишь бы прошло.
лишь бы вернуться к тому, кем я являюсь. хоть я и не знаю, кто я такая вообще.

не сдаваться и идти вперёд. ♡

завтра у меня экзамен, потом я еду на поиски оригинального подарка для подруги, а потом я еду на празднование дня рождения! сумасшедший день начнётся буквально через пару часов.
я в панике.

новый день - новый пост.
сегодня я не сделала ничего хорошего, наверное. хотела проснуться и встать в 8 утра, в итоге проспала и встала в 10, пока умылась, поела, уже и 11 часов стало. я собиралась поехать на консультацию, а она в пять вечера, поэтому выходить мне нужно было в три часа. итого, получается, у меня было 4 часа, чтобы доделать все ответы по биоматериалам, которые я вчера не доделала, потому что устала и решила встать уже сегодня рано утром, чего не вышло. и вот, я не знаю, сколько я сделала, но сейчас всё ещё остаётся 10 несделанных вопросов. три из которых нужно просто сократить. но целых 7 вопросов, нам не рассказывали на лекциях, так что их нужно найти самостоятельно или ещё чего. хотя, как мне кажется, это совершенно неправильно.

также сегодня мы всей семьёй сходили в баню. это было так круто! я давно не плавала, сейчас этого мне очень не хватало, мне это нужно было. хоть и плавать я не умею, но просто находиться полностью в воде. да, это очень круто. и так как у нас дома нет горячей воды, то стать чистой снова - это супер-круто.

такое ощущение, что я только и говорю, что о подготовке к экзаменам, но в итоге так ничего и не выучила ещё. нужно распределить по дням что ли. в день несколько вопросов. в последний день всё повторить вообще. итак, сегодня я закончу те 3 вопроса оформлять, потому что сейчас преподавательница не скинет нам литературу для подготовки. так что, когда она ответит, я закончу те семь вопросов. у меня есть немного завтра, вторник и среда. три дня. тридцать вопросов. получается, что по десять вопросов день. ну такое, если честно.

скоро день рождения у моей подруги. выбрать подарок кому-то - это не так уж и сложно для меня. особенно для близких людей. но денег у меня на это всё нет, а это уже очень грустно.
когда-нибудь я буду работать и зарабатывать деньги. но не сейчас, видимо.

не сдаваться и идти вперёд. ♡

даже не верится, что вчера я сдавала экзамен. уже такое ощущение, будто бы это было неделю назад. но нет, это было всего лишь вчера. сегодняшний свой день я потратила на просмотр сериала "большая маленькая ложь", закончила его смотреть. мне он понравился очень. хочу ещё найти такие сериалы, которые рассказывают про обыкновенную жизнь. люблю такое.
ещё я посмотрела влоги Алфи и Зои, которые вчера мне не удалось посмотреть, потому что, когда я приехала домой, отключили свет.
также распечатала лекции по "теории вероятностей" и превратила их в маленькие шпаргалки. не думала, что это займёт столько времени, но это оказалось не так легко, как мне бы хотелось.
ещё сделала упражнения, сейчас болит живот и болят ноги, как-то странно. вчера пропустила тренировку, кстати говоря. но мышцам отдыхать же тоже нужно. думаю, что мне нужно есть больше белка, ибо внезапно осознала, что практически не потребляю его, а это плохо. хотя, в последнее время я вообще мало чего "потребляю", только воду пью. а это тоже не есть хорошо.

сейчас думаю, как же оформить ответы по "биоматериалам", потому что половина моих лекций - в письменном виде, а другая половина - в печатном. и я не знаю, стоит ли перепечатывать или наоборот, писать всё от руки. потом ещё учить это нужно будет. но учить - это уже завтра. на сегодня последняя цель - оформить ответы.

и тут опять окончание поста и рассказ о том, как я скучаю по нему и как он мне не отвечает, но выкладывает фотографии в свой инстаграм. этот рассказ же никому не нужен. так что, пусть всё останется без него.

не сдаваться и идти вперёд. ♡