hugs is life

настало время опять мне вернуться. должна сказать, я чересчур сильно скучаю по вьюи и по тому, как я писала посты каждый день. (может сейчас опять получится, а?)

уже в какой раз собираюсь написать этот пост, всё никак не получается. сейчас, например, включила музыку и так захотелось подпевать и танцевать, что я не смогла сдержаться. но нет, нужно собраться и написать пост.

я себя чувствую совершенно опустошённой, мне ничего не хочется делать. могу только сказать, что мне плохо и мне очень хочется, чтобы меня обнимали минимум в течение пары часов. но вместо этого я хожу на пары, возвращаюсь домой и всё. ничего полезного и продуктивного не делаю. только по учёбе иногда. но даже и это мне становится уже не в моготу. не могу себя заставить делать что-либо, потому что не понимаю, зачем мне это нужно делать. ах да, я готова гулять, а не целый день лежать в кровати.

в принципе, все мои мысли заняты тем, что я хочу встретиться и поговорить со множеством людей, мне хочется собрать их всех вместе, чтобы это было быстрее и мощнее, но также хочется и побыть с ними наедине, поэтому сейчас ни с кем не вижусь и не общаюсь, потому что не знаю, как это сделать и что вообще им сказать.
заглушаю свои мысли фильмами, сериалами, музыкой и книгами. получается только на время, естественно. от себя никуда не деться, как говориться.
ах да, вчера я плакала. давно такого не было. это было на улице, на остановке, в его объятиях. этого можно было избежать, но мне хотелось плакать. иногда это нужно. вчера это было нужно. это нужно и сейчас, но не получается.
также пытаюсь отвлечься всякой активностью и учёбой. но я не совсем понимаю, от чего именно я пытаюсь отвлечься. потому что ничего не помогает, мне плохо уже неделю или больше. в чём причина? я не знаю.

возможно, меня пугает будущее. написание и защита курсовой (осталось самое сложно - написать теорию и потом защитить курсовую, ха), окончание учёбы у моего прекрасного человека. мы с ним построили планы на то, как он будет дальше, пока я заканчиваю вуз сама. но теперь мне кажется, что он всё передумал, но не рассказывает мне, как и что он хочет.

уже совсем скоро стенд ап поперечного и концерт "нервов". не могу дождаться уже. хочется энергии извне. моя полностью иссякла.
сейчас бы в другой город уехать, а не вот это вот всё.

(если кто-нибудь хочет просто рассказать о том, как у него дела, чем он занят и прочее - пишите мне здесь или в сообщениях, мне будет очень приятно, если вы захотите поделиться)

не забывайте, что у меня есть свой магазин авторских открыток! вот он во вконтакте, а вот он в инстаграм. могу сделать открытку с цитатой, которая вам по душе. пишите, не стесняйтесь!

не сдаваться и идти вперёд.

СДЕЛАЙТЕ РЕПОСТ В ВК И ВЫИГРАЙТЕ ОТКРЫТКИ - Х!

буду благодарна вашим реблогам!
(и вы можете не ждать, а заказать уже сейчас, цена за одну штуку для людей с вьюи - 30 рублей ❤)

не сдаваться и идти вперёд.

мой магазин авторских открыток! вот он во вконтакте, а вот он в инстаграм. могу сделать открытку с цитатой, которая вам по душе. пишите, не стесняйтесь!

буду благодарна вашим репостам (в вк) и реблогам!
(цена за одну штуку для людей с вьюи - 30 рублей ❤)

не сдаваться и идти вперёд.

в самом начале хочу поблагодарить вас за отдачу! спасибо, что читаете мои посты и отвечаете на мои вопросы, я это очень ценю. и это безумно приятно, правда!

а теперь перейдём к моей повседневной жизни. забавный факт, что, когда я встречаюсь с людьми, которых вижу не так часто, и они у меня спрашивают, "что нового", мне нечего им сказать, кроме "ничего", потому что с самого первого курса у меня всё одинаково: учёба, мой прекрасный человек и дом. конечно, учёба отнимает большую часть моего времени, но если смотреть глобально, то совершенно ничего не меняется. и я не говорю, что это плохо, мне наоборот это нравится. глобальная стабильность, но каждый день происходит что-то интересное, что не может не радовать. именно по этой причине я и говорю, что ничего нового у меня не произошло. а будь эти люди рядом со мной чаще и дольше, то они бы и так всё знали.

мой прекрасный человек сейчас в "снежном десанте", вернётся только в воскресенье, а увидимся мы с ним в понедельник на учёбе. не представляю, как всё будет, когда он закончит учиться, а это произойдёт уже через 3(!) недели. да, у них такой короткий семестр, состоящий из 6 недель.
так было и в школе, когда сестра закончила её, а мне оставалось учиться ещё 2 года. это было странно для меня, потому что мы всегда с ней вдвоём ездили туда и были вместе. а теперь я буду вообще одна в университете. всё время проводить со своей группой, потому что младшие курсы я не знаю. а мы уже старшекурсники, видимо. так быстро летит время, поразительно просто.

хочу раньше вставать по утрам. но не знаю, чем заняться утром, поэтому и продолжаю спать. не люблю собираться куда-то, когда дома кто-то проснулся и тоже собирается куда-то или же просто делает что-то. мне проще всё делать в одиночестве, когда никто меня не трогает, не говорит, что мне делать и не торопит меня. но такое случается очень редко, поэтому я сплю в ожидании, когда родители уйдут на работу.

заказала себе книги на ≈2000 рублей. не знаю, где теперь взять эти деньги (ха). ах да, я продаю свои книги, если кто-то заинтересуется, то пишите мне, а вот сам пост - х. если что, цену могу скинуть, но доставка будет за ваш счёт.

и не забывайте, что у меня есть свой магазин авторских открыток! вот он во вконтакте, а вот он в инстаграм. могу сделать открытку с цитатой, которая вам по душе. пишите, не стесняйтесь!

не сдаваться и идти вперёд.

начну с самого главного: у меня есть свой магазин авторских открыток! вот он во вконтакте, а вот он в инстаграм. очень прошу вас поддержать меня в этом начинании и рассказать обо мне своим друзьям и знакомым. надеюсь, вам понравится и вы оцените мои старания!

прошла одна учебная неделя. я выжата как лимон. возможно, это из-за того, что после учёбы я проводила время с Егором и опять ввязалась в студенческие отряды, если можно так выразиться. стала руководителем пресс-центра штаба студенческих отрядов ОмГУ. это ещё одно достижение или что? :)
но ходить на пары с 9 до 5 каждый день - совсем не прикольно. тем более, если ты совсем не знаешь, что тебе покушать во время большого перерыва (обеда). покупать ничего не могу, на это есть много причин. а придумать, что бы приготовить и взять с собой, для меня очень сложно.
что вы берёте на перекус с собой?

пока что, это всё, над чем я работаю и о чём я думаю. учёба и мой магазин. хах, забавно называть его магазином. возможно, напишу про него отдельный пост.

посоветуйте какие-нибудь фильмы посмотреть. а то я так увлеклась просмотром фильмов на английском, что уже не знаю, что бы мне посмотреть.

не сдаваться и идти вперёд.

самое время объявиться. я всё ещё тут, у меня всё хорошо. а хорошо лишь потому, что я так считаю, понимаете? да, у меня есть проблемы, есть негативные моменты, но я просто не концентрируюсь на них. поэтому у меня всё хорошо. #мыслитьпозитивно

как люди могут быть такими красивыми? как люди могут так чудесно получаться на фотографиях? как люди могут так прекрасно краситься/наносить макияж? у меня это просто не получается, я этого не понимаю. я совсем не такая. я просто максимальный ноль во всём этом.
это просто мои мысли в данный момент. но мне кажется, что мне реально нужен учитель во всех этих вопросах.

совсем недавно я пролила на себя кипяток, точнее, я наливала воду в стеклянную кружку-банку, она лопнула, и весь кипяток вылился мне на ноги. ожог, правда, остался только на одной ноге, но и это совсем неприятно. мне больно ходить, потому что вся кожа стягивается, на ноге повязка 24/7. а 9 числа уже в университет, здорово, да?
всё это произошло ещё в тот день, когда я собиралась пойти гулять и посидеть в кафе. что ж, видимо, не судьба для этого.

работаю сейчас (наконец-то) над тем, о чём так долго мечтала. всё получится, я верю в это. но веры мало, нужно работать, работать и работать. никогда не думала, что буду этим заниматься, но вот как всё получается в нашей жизни. года три назад я вообще об этом не думала, но спустя время это стало моей мечтой. и теперь я работаю над этим. это ли не прекрасно?

скоро придёт стипендия. хочется оставить деньги и копить их на другую свою мечту. но в апреле приедет группа "нервы", а я её просто невероятно обожаю, так что, придётся потратить эти деньги на билет на концерт. но это тоже прекрасно, потому что попасть на их концерт я хочу намного дольше, чем осуществить свою другую мечту.

как же прекрасно, когда мечты сбываются! мечтайте и идите к своей цели! оно того явно стоит.

не сдаваться и идти вперёд. ♡

доброго времени суток, мои дорогие. мне не совсем понятно, почему на меня подписались аж 4 человека, как вы меня нашли?

но да ладно, сейчас не об этом. я закрыла ещё одну сессию. это удивительно, что эта сессия оказалась достаточно лёгкой, хотя я так не думала изначально. конечно, были моменты, когда я думала, что всё будет легко и хорошо, но потом всё равно начинала нервничать. обидно, что я опять не закрыла сессию на стипендию. обиднее даже не то, что я не буду деньги получать, а то, что стипендию будут получать те люди, которые (чисто по моему мнению) её совсем не заслужили. надо отпустить это и двигаться дальше. радоваться за других и радоваться тому, что мне не придётся ходить на пересдачи. всё же хорошо!

в этом году мы с моим прекрасным человеком опять участвуем в "ректорском балу". вчера родители купили мне платье. это моё первое платье "в пол"! оно совершенно простое и очень красивое одновременно, невероятно синего цвета. не удобно только то, что мне придётся танцевать на каблуках, а я уже давно не обувала свои туфли. так ещё и танцевать на них нужно будет, а не просто ходить (ха-ха). нужно потренироваться дома, ибо бал уже послезавтра!

9 числа уже возвращение на учёбу, я этого совсем не хочу. в прошлом семестре я разочаровалась в своей группе, сейчас совершенно не хочу находиться в их окружении. не думала, что такое произойдёт, потому что обычно я не обращаю на это такого внимания, ибо каждый человек может сказать неприятные вещи, даже если он ничего плохого в эти слова не вкладывал. но с этими людьми я не хочу иметь ничего общего, совсем.

до начала нового семестра нужно досмотреть 2 и 3 сезоны "члены королевской семьи" и доделать последнюю вышивку. а так, больше никаких планов и нет.

в общем, больше оптимизма и позитива в эти морозные дни никому не повредит.

не сдаваться и идти вперёд. ♡

итак, опять пропала на один день. вчера так устала, что легла спать аж в девять часов. хотя не совсем понятно, от чего я так устала. возможно, из-за того, что нам пришлось встать в 8 утра, а легла я где-то в 2.
мы всей семьёй поехали в Калачинск, там весело провели время с родственниками. подарили подарки и получили свои. в принципе, рассказывать-то и нечего.

а вот сегодня, 7 января, я проснулась в 4 утра и почувствовала, что выспалась. но потом заставила себя опять же уснуть и встала уже в 10 утра. приготовила себе кофе, но чего-то он получился не очень вкусным.
досмотрела 8 сезон "бывает и хуже". 9 сезон, как я понимаю, paramount comedy ещё не озвучивали, а в другой озвучке я смотреть совершенно не хочу, так что, буду ждать. вероятно, к весне они озвучат все серии. грустно, что этот сезон последний, но ничего, это даже к лучшему. у меня и так куча сериалов, которые нужно ждать, а некоторые ещё и досмотреть нужно. заставила себя посмотреть 1 серию 7 сезона "дневников вампира", потому что не досмотрела последние два сезона. и что-то как-то мне не очень понравилось, не заинтересовало совсем. даже и не знаю, досматривать или совсем забросить и забыть о нём?
заказала себе с сайта reserved блузку за 399 рублей, но уже думаю, настолько ли сильно она мне нужна? не хочу тратить деньги на неё уже, а отменить заказ уже никак - я пробовала. но да ладно, всё же к лучшему? одна новая блузка в новом году. наверное, это будет моя первая и единственная такая нарядная кофта. зато, можно будет в ней на праздники ходить (если такие вообще будут в ближайшее время), хотя, её ещё дождаться нужно, если она придёт через месяц - будет здорово. но, на самом деле, это же не очень прикольно - ждать посылку с такого сайта целый месяц. хотя, кто знает?
сегодня же была игра "белогорья" и "зенита-казань". эти две команды я очень люблю, но "белогорье" всё-таки больше, а всё из-за большого человека М. так вот, команда из Белгорода всё-таки выиграла! я так была рада, потому что игра была очень нервной. итоговый счёт "3-2".
а ещё я думаю над тем, что бы заказать на "joom"и "pandao". не то, чтобы мне деньги тратить некуда. я думаю над тем, что мне действительно нужно, чтобы заказать это дешевле. всё дело в этом.

в эти два дня совсем не общались с моим прекрасным человеком. я скучаю, но не совсем нахожу время на то, чтобы скучать. я захожу, смотрю на фотографии, вижу его каждый день, получается. но когда остаюсь совсем одна, очень сильно хочется в его объятия. эх, осталось совсем чуть-чуть.

ах да, 10 числа нужно будет поехать в университет и переписывать контрольные по атомной физике. не знаю, почему это произошло так быстро. мне нужно больше выходных. хотя, официальные каникулы у нас только после 25 января. но мне нужно сейчас и два месяца.

не сдаваться и идти вперёд. ♡

закончила ещё одну вышивку! лисёнок готов, теперь на очереди щенок.
ещё сегодня я приготовила плов. немного почитала книгу, пора бы ложиться спать.

здорово я провожу свои дни, не так ли? хочется ещё минимум два дня таких, а потом уже заняться учёбой и собой. правда я всё ещё болею, кажется, всё становится лучше и хуже одновременно. начала болеть голова - это не очень, кожа вокруг носа невероятно сухая (извиняюсь за такие детали), добавилась мокрота. я страдаю и лечусь, лечусь и страдаю. да и вообще, пора бы спать ложиться, пора бы начинать ложиться где-нибудь часов в 10-11 и вставать в 6-7 утра.
через 4 дня у Егора уже закончится смена, потом он уедет либо в тот же день, либо на следующий. жду его возвращения. не люблю, когда он уезжает, вокруг него всегда много женщин (я слишком ревнивая, я знаю, просто женщины меня раздражают, особенно те, кто в открытую пристают к нему при мне же. ах, эти женщины), это меня расстраивает, но нужно думать только о хорошем, ведь так?
но я не знаю, что хорошее есть у меня сейчас. я опять придумываю себе кучу проблем, вместо того, чтобы просто наслаждаться жизнью. я не умею просто жить и расслабляться. не для меня это, наверное.
продолжаю снимать "1 секунду в день", интересно будет потом посмотреть, но уверена, что ничего толкового там не выйдет. сложно выбрать лишь 1 секунду за день, очень сложно. в итоге, наверное, получится какая-нибудь чушь. но кто знает?

не захотелось писать маленький пост, а на большой как-то и расписывать нечего. всё ещё не подарили друг другу подарки с Машей, не подарила свой подарок Мише, не оформила и не купила до конца подарок для Вовы. странно всё это. обычно с подарками у меня нет проблем, но не тут.
хочу опять заняться своим инстаграмом, но фотографий совсем нет. а делать их при родителях мне не очень хочется, потому что они скажут, что я страдаю ерундой. возможно, оно так и есть, а может и нет. кто знает?

и ещё нужно продолжить рисовать открытки. выпустить первую коллекцию на 14 февраля. всё получится. я верю.

не сдаваться и идти вперёд. ♡

ох, вот и снег закончился. не долго длилось моё счастье.
вчера ничего не написала, так как чувствовала себя очень плохо, не знаю почему, но я очень сильно устала.
так вот, мы всей семьёй ездили в "икею", заодно зашли в "ашан". но так и ничего не купили, только подарки родственникам, к которым поедем в ближайшее время. в принципе, больше рассказывать про этот день и нечего. читала книгу, её вообще из рук выпускать не хочется, уж очень она интересная. ещё и решила, что в этом месяце я обязана (самой себе) закончить все свои начатые вышивки. наконец-то закончила своего пингвина, сейчас занимаюсь лисой, потом на очереди щенок, а затем и кот. забавно, одни животные. они все у меня очень давно. когда-то бабушка покупала их мне и Насте, но сестра их заканчивала, поэтому ей покупали вышивки побольше и поинтереснее, а мне всё время доставались мелкие животные, это меня обижало, поэтому я и не вышивала ничего. но сейчас другое время, поэтому я готова их закончить и радоваться этому.

сегодня подарили подарки дедушке с бабушкой, съездили в магазин, вернулись домой. я немного повышивала и почитала, потом мы с родителями поехали в магазин опять же докупать подарки, вернулись домой, я приготовила салат, закончила смотреть 7 сезон "бывает и хуже" и теперь пишу пост.

нужно бы заняться собой, я так разленилась, но думаю, что это всё из-за того, что я болею (как мне кажется). нужно бы вылечиться уже. нос постоянно заложен, это так невыносимо. не болейте, ребята, это совсем не прикольно.
хочу заняться йогой. если кто-то знает, как это лучше сделать дома, то расскажите мне, пожалуйста!

не сдаваться и идти вперёд. ♡

на вьюи можно заходить хотя бы для того, чтобы смотреть на снег. какой же он кайфовый.

итак, ещё один день безделья подходит к концу. да, да, сейчас ещё 7 часов, но такое ощущение, будто уже часов 10. от того, что ничего не делаешь, устаёшь куда сильнее.
но я сегодня наконец-то начала писать записи в ежедневник (он мне очень нравится! никогда не думала, что буду таким пользоваться, потому что он датированный, но именно сейчас я понимаю, что это именно то, что нужно). решила снимать по 1 секунде в день, чтобы потом смонтировать видео и посмотреть, как я провела свой 2018. досмотрела 6 сезон "бывает и хуже", собираюсь сейчас посмотреть 7 сезон. нужно прочитать книгу, о которой я мечтала не так долго, потому что не так много знала о том, что она вышла. в общем, это моя любовь - Дэн Браун, ещё одна книга про Роберта Лэнгдона.
планов на день как таковых нет. планов на завтра тоже. на всю неделю - ничего. для меня это катастрофа, все это знают. хотя, самый главный план - вылечиться. совсем не понимаю, как я умудрилась заболеть. но ладно, мне ещё нужно сходить к бабушкам, поздравить их с новым годом. в принципе, это всё. вообще нет настроения на то, чтобы встречаться с кем-то и видеть кого-то.

так что вот, так я провожу свой второй день этого года. всё хорошо.

не сдаваться и идти вперёд. ♡

с новым годом! наконец-то и я могу написать про то, как я провела ночь с 31 на первое. точнее, я даже расскажу, как я провела 31 и 1, целых два дня.

для начала скажу, что Маша не праздновала со мной этот праздник, я так и не поняла, что произошло, но она не приехала, поэтому я встречала новый год вместе с сестрой, её парнем и их друзьями. ах да, ещё я умудрилась заболеть, не знаю, как это произошло, но я заболела.

итак, 31 число. сначала мы с родителями готовили и немного прибирались. так как они пошли отмечать к бабушке с дедушкой, то мы им подарили подарки до их ухода. очень надеюсь, что им понравилось. меня обрадовало то, как папа разворачивал подарки и как мама улыбалась.
после того, как они ушли, мы с Настей продолжили готовить и убираться, чуть позже подъехал её парень и стал нам помогать всё это делать. я ему очень благодарна за это. потом приехали их друзья, которые мне уже совсем не нравятся, а тогда я ещё не была о них такого мнения.
еды мы приготовили чересчур много. я изначально говорила, что столько еды никому не нужно, но кто бы меня слушал? в итоге, осталось дофига и ещё больше. я не удивлена.
не понравились мне такие факторы как то, что они ругались на нашего пса(?!), кричали ему угрозы(?!), нам говорили, что хотят его убить(?!), заставляли меня что-то делать с ними (я совсем не компанейский человек, мне нужно находиться в своей зоне комфорта и всё контролировать), сломали мне банку и не извинились за это (даже не помогли убрать все осколки). есть ещё вещи, но я не хочу их описывать тут, не хочу потом перечитывать и вспоминать плохое.
но иногда было весело, в основном, благодаря парню сестры. иногда я совершенно не понимаю, почему возникают проблемы у них в отношениях, но он мне кажется хорошим человеком.
спать ушла я часа в 3-4, поздравила моего прекрасного человека с новым годом и уснула. ах да, он позвонил, хотя я говорила ему этого не делать, потому что понимаю, что он там занят.
проснулась я где-то в 7-8 и поняла, что они ещё не легли спать. совершенно не понимаю, чем они могли заниматься столько времени. вероятно, всё веселье началось после того, как я ушла. затем я опять уснула и проснулась уже где-то в 12, умылась, погуляла с собакой, покушала, наткнулась на "однажды в сказке" по телевизору и получала удовольствие от этого всего.
затем мне всё же пришлось прибраться, сделала перестановку у себя на столе, сейчас собираюсь посмотреть "один дома" в оригинале, выбрать, какой ежедневник использовать в этом году, и заполнять его.

год будет хороший. я уверена.

не сдаваться и идти вперёд. ♡

добрый вечер! уже 29 декабря, а я только села писать пост. здорово, не так ли?
начну, пожалуй, с главного. у меня есть все зачёты! это просто прекрасно! осталось теперь сдать два экзамена, с одним из которых мне придётся действительно помучиться, так как я не написала ни одной контрольной, а их все нужно сдать.
второе по-важности, наверное, это то, что мой прекрасный человек уехал в Москву работать, и этот новый год мы будем встречать в разных городах. это меня не то, чтобы убивает, просто мне невероятно грустно от этого, но радостно от того, что он получает такой опыт. потому что, для чего ещё нужна жизнь, если не свершать всякие сумасшедшие поступки и не набираться опыта? о чём будет поговорить в старости и что рассказывать детям и внукам? ладно, о последнем я шучу, но, надеюсь, для всех и так понятно.
третье по-важности - это то, что новый год я буду встречать с моей Машей, что действительно невероятно. непонятно каким образом, но всё сложилось так, что нам было не с кем встречать новый год. и вот, теперь мы будем праздновать вместе.

очень хочется рассказать практически свой каждый день декабря. возможно, я сделаю это завтра или послезавтра, но сейчас уже пора идти. так что, в последнем абзаце я просто напишу, что безумно скучаю по моему прекрасному человеку, безумно хочу его обнять и лежать в его объятиях.

не сдаваться и идти вперёд. ♡

доброе утро. уже заканчивается ноябрь, а я наконец-то пишу новый пост.

сложно вспомнить, что такое необычного произошло за этот месяц. концерт Коржа, "ночная смена", дежурство, концерт Славы, я перестала вести свой ежедневник и уже ничего не помню. куда пропали все мои 28 дней? на что я их потратила? ах да, ещё у меня был экзамен, который я сдала на "хорошо", коллоквиум, который я сдала на "удовлетворительно", чему нельзя не радоваться, поскольку сдать у этого преподавателя что-то и при этом не списывать - это нонсенс. получила паспорт, заказала себе два чехла и защитное стекло. начала смотреть "бывает и хуже". купила за рубль подписку на месяц на амедиатеке, хоть и не пользуюсь этим сайтом вообще. пока что никакой книги не прочитала, потому что занималась учёбой, но сейчас читаю "расскажи мне о море", когда появляется время.

на декабрь много планов, как по учёбе, так и по жизни, если можно так выразиться. нужно многое успеть и выполнить. почему я так часто туплю? и почему в сутках так мало часов?
пост, как обычно, ни о чём и обо всём одновременно. я уже забыла, какого это - писать сюда каждый день. да и вообще, как писать что-то. надеюсь, я смогу сюда вернуться и рассказывать о том, что происходит в моей жизни.

не сдаваться и идти вперёд. ♡

доброе утро.
сейчас я собираюсь в университет и почему-то решила написать пост. да, я должна была сделать это ещё вчера, позавчера. я знаю. у меня есть желание писать, но когда я открываю страницу, уже даже вставляю картинки все, у меня начинается ступор. я не знаю, что написать, не знаю, как это написать. такое бывало и раньше, но я не помню, как я с этим справилась. но сейчас мне нужно себя заставить писать каждый день. потому что мне нравится потом это всё перечитывать, да и мысли свои мы никогда не запоминаем. а вот если они записаны, то прочитать их уже легко. и понимать, прав ты был или нет. понимать, где ты допустил ошибку. в общем, вы и сами это прекрасно понимаете.

вчера мне пришло письмо от прекрасной девушки из прекрасного Петербурга. это уже третье письмо, которое она мне отправила. не знаю, что не так с почтой. моё письмо тогда до неё дошло гораздо быстрее. теперь собираюсь быстро написать ответ, собрать письмо и отправить его.

так что да, я побежала сейчас в университет. надеюсь, что потом ещё напишу чего-нибудь.