Alice in Wonderland

Рэй Брэдбери

Главное - не воспринимать все всерьез. Его слова и обращение. Он просто вежливый. А ты уже готова потерять голову. Остановись. Ты не одна. И не красавица. Так что не обольщайся. Оценивай ситуацию трезво. Ты же пессимист!

Хочу, чтобы после тяжелого вечера, находясь на работе, посмотрев в окно, я обрадовалась снегопаду! Как не раз уже было. У нас вид из манипуляционной сказочный. Старинный фонарь в окно светит и строение здания вписывается в необычный вид. Выйдешь на улицу к фонарю и, кажется, что пара шагов - и ты в Нарнии, где тебя встретит мистер Тумнус. Хочу, чтобы вокруг все было белым от снега. Хочу горы одежды надевать. Хочу в академию идти по заснеженной дороге, а по сторонам видеть расчищенные дворниками сугробы. Просыпаясь утром, ничего не видеть в замерзшем окне. И только сквозь щелочку проглядывает термометр, на котором все равно ничего не увидишь. Идти на курсы по голому городу. А, выйдя из здания, увидеть снегопад и прекрасный освещенный город!
Ловить руками снежинки. Чувствовать их холод, практически невесомость. А, заходя в помещение, обтрушиваться от снега.

Нет жестокости более страшной, чем жестокость женщины к мужчине, который любит её, но которого она не любит. В ней не остаётся больше ни доброты, ни терпимости, одно только безумное раздражение.

Я все пытаюсь найти. Найти что-то важно. А нахожу пустяки.

Допустим, существуют волшебники, министерство магии, гномы, эльфы, дементоры, любовь и т.д.

Пересматривала только что один фильм про большую-большую любовь. Мне кажется, что, даже если бы в мою жизнь и пришло что-то подобное, то с моим благоразумием, какой-то долей высокомерия, гордости, нелюбовью к людям, паническими атаками я бы не дала даже малейшего шанса, чтобы это со мной случилось. А если из-за своего характера я уже упустила свой шанс на счастье с противоположным полом?

Мне такой отвратительный сон снился. В нем исполнялись мои желания. К черту такие сны!

Надо уяснить себе раз и навсегда: это не со мной что-то не так, это он мудак. Я замечательный человек, которого ждет большое будущее и я буду счастливой, несмотря на разных идиотов. Людям нельзя доверять. Т.е.не совсем так. Люди ошибаются. Вначале они в чем-то уверены, а через минуту им уже это не надо. И как можно после этого общаться или чего еще хуже - любить человека? Неопределенные вы какие-то. И совершенно не считаетесь с чужими чувствами.

Посвящается М. Прощай.

Я такая пустая. Неживая. Во мне ничего нет. Внутри пусто. Пустота. Я смотрю на все со стороны. Наблюдатель. Никогда, нигде, ни с кем. Я не люблю людей. А им на меня безразлично. Всё взаимно. Я ничего не хочу. У меня нет никаких желаний. Никакой страсти. И это в 21.

У всех какие-то проблемы, страдания, несчастная любовь. А я будто в вакууме. Смотрю на всё это стороны и недоумеваю. Неужели нельзя больше мысли ничем занять? Неужели нельзя поставить приоритеты и все решить? Зачем тянуть, страдать, думать, но не делать? Если вас не любят, не уважают, если вы чувствуете, что не нужны этому человеку, так зачем унижаться? Зачем прыгать выше головы? Ведь одни вы не справитесь. Не бывает односторонних отношений. Не надо так опускаться. Да будьте лучше одни, чем с тем, кто так к вам относится! В этом мире тысячи людей и обязательно найдется тот, кто полюбит вас больше жизни.

Я хочу пожелать вам маленьких радостей. Чашку ароматного кофе, сваренного не вами. Неожиданного телефонного звонка от старого, доброго друга. Зеленых светофоров по дороге на работу или за покупками. Желаю вам приятных мелочей, от которых радуется душа.

Пообещай себе проводить больше времени с теми, кто наполняет твою жизнь смыслом. Дорожи чудесными мгновениями, купайся в них. Делай то, что тебе всегда хотелось делать. Взберись на скалу, на которую ты мечтал взобраться, или научись играть на трубе. Танцуй в струях дождя или открой новое дело. Научись любить музыку, выучи еще один иностранный язык и снова зажги способность восхищаться, которой ты обладал в детстве. Не откладывай счастье ради достижений.

Во мне опять проснулась сентиментальная девушка. Можно сказать, просто - девушка)) Мне хочется цветочков, вечерних и утренних сообщений, объятий, держаться за руку, поцелуев в лоб… заботы, трепетного обращения, замирания сердца, счастливой улыбки, вспоминая о нём. Хочу раздражать на улице таких людей, как я, нежностями, влюбленным взглядом и прочей ерундой. Но, ни в коем случае, не пересекать границу, которая намечена у меня в голове. Хочу, чтобы ко мне внезапно приезжали. И только потому что он соскучился. Чтобы, когда хотела побыть одной, он не доставал, но потом обязательно узнал в чем дело и решил мою проблему. Чтобы постоянно меня поддерживал, какую бы ахинею я не хотела совершить. Я девушка, я слабая, хоть я этого и не говорю, но меня всегда надо поддерживать. Чтобы на ночь всегда читал мне сказки. Чтобы голос был красивым, глубоким. Руки сильными. А взгляд - влюбленным, заботливым.
Знаете, это всё так далеко. И, мне кажется, что я никогда этого не испытаю. Так и останусь жить наедине со своими мыслями.

У всех Хеллоуин, а у меня тренировка!: 3

Столько хочется сейчас написать и совершенно не знаю с чего начать. Моя жизнь. Она стала безумно загружена с 5-го курса. У всех наоборот - пошло на спад, чем дальше - тем легче + можно забивать на половину (если не больше) предметов. Раньше я приходила с академии и свободное время убивала в интернете, а после девяти садилась учить нашу муть. Сейчас же я безумно мечаю о таких моментах и жду их с нетерпением! Не то, чтобы мне не нравилась моя жизнь… Но вы же знаете, как это бывает у девочек))
Если я раньше только училась, то сейчас еще работаю и хожу на тренировки. 2 тренировки в неделю, 1-2 смены в неделю + после каждой надо выспаться, т.е.еще 1-2 дня заняты.
Прошедшая неделя была особенно загруженной и после этого меня начали посещать мысли, что я не хочу… как бы помягче сказать… контактировать с людьми. Может мне быть научным работником? Они же крутыыыые ** А зарплаты меньше, чем у врачей, все равно ни у кого нет. Так что в этом плане я ничего не потеряю (аргумент для мамы).
Тренировки свои я очень люблю. Есть, конечно, моменты, которые меня раздражают. Например, болтливость Даши, с которой мы вместе в Материке занимаемся, пассивный тренер или его странное поведение на последней тренировке, после чего хотелось в лоб ему дать!!! Если я пришла на тренировку, то обращайся со мной серьезно, как и с остальными мужчинами, которые находятся рядом!
С детства я всегда общалась больше с девочками. Я или меня мальчики в качестве друга никогда не воспринимали (да и не только хD). А на тренировках в Аполло девушек, можно сказать, не бывает. И, когда меня ставят в пару с каким-то М, то я чувствую себя комфортней, чем с Дашей. Может она мне вообще не нравится? А в четверг тренировочка вообще была такой душевной ^^
А сейчас вечер. 19.05. Мне надо учить детские инфекции. Но с утра я приехала от подруги, которая дала мне почитать "Инферно" Дена Брауна. Книга красивая, с белыми листами, в твердой обложке. Как думаете, на чьей я стороне?)) В общем, пока весы очень шаткие, совесть все-таки еще не атрофировалась, поэтому то, что я буду читать останется до поры до времени в секрете.
Всем волшебных книг!