Это просто Вьюи блог

Знаете, в чем я облажалась? Когда вляпалась в целую паутину популярных книг по саморазвитию, считая, что все люди, которые их написали неоспоримые гуру, а я все делала неправильно все это время. Я зачитывалась. Страница за страницей. Все больше знаний. И все большее ощущение того, что со мной что-то не так и это срочно надо исправить. Меня срочно нужно починить.

Веселье началось тогда, когда мнения разделились. Один гуру писал, что надо делать так. Другой, что совершенно точно стоит делать иначе. Я отключила свои фильтры восприятия и старалась делать И ТАК И СЯК. Вышло, мягко говоря, не очень. Я запуталась. В голове образовалась каша. Я уверила себя в том, что другие знают о жизни гораздо больше. Но я упустила один момент.

Каждый знает больше лишь об одном. О СВОЕЙ жизни. Не о моей.

Специалист по своей жизни — я сама.

Как же давно я сюда не писала. Наверное, я соскучилась по приватности. Когда просто можешь писать без раздумий, не размышляя о том, поставят ли тебе за пост ноль лайков. Писать потому что пишется. Оттачивать навык. Рефлексировать. И просто быть собой. Потому что я очень сильно запуталась. В моей жизни произошло так много изменений, что это было похоже на спуск с американской горки, когда я думала, что пошла покататься на безобидной ромашке. А потом. БУМ! ААААА! Какого черта здесь происходит?

А помните в детстве мы думали, что взрослеть — это прикольно? Ладно, временами это действительно прикольно. Но если вы не супер везунчик, у которого родители провели процедуру воспитания на 99 баллов из 100 (а такое вообще бывает?), то взросление приходит вместе с разочарованиями. Я-то думала, что все будет происходить под саундтреки из мультфильмов диснея, а не песни "я слишком устала, сплошной стресс, что вообще происходит?". Но…жизненные уроки приходят вместе с большими разочарованиями.

Я потеряла своих любимых подруг и не знаю, что было более печальным. То, что теперь мы не общаемся. Или то, что мне в последние месяцы дружбы это общение казалось пыткой. Я клялась себе, что больше не буду зависеть от отношений…и угадайте что? Я снова в это вляпалась. А еще за это время я закончила чертов колледж с чертовым красным дипломом. Единственный раз, когда он пригодился, это приезд бабули с дедулей и их яркие улыбки. Ну и подарки за успешное окончание учебы. Денежные подарки все улетели на восстановление после ужасного стресса. Ирония жизни…мдааа. Я увидела членов семьи с той стороны, которую они никогда не показывают детям (и я теперь понимаю, почему). Меня уволили с работы, которая мне нравилась, потому что моя любимая начальница тоже потерпела финансовый крах и не смогла выплачивать мне зарплату. А самое страшное было то, что на какой-то момент я потеряла себя. Потому что позволила событиям и людям вокруг диктовать мне, чего я стою. Это было очень больно. И до дрожи страшно. Но это был ценный урок.

Класс. Теперь этот пост выглядит как предисловие к какой-то популярной книге по саморазвитию.

Ну здравствуй, вьюи.

Дни, когда ничего менять не нужно. Просто осознавать и присутствовать. Оглядеться по сторонам. Вот я испытываю ужасную тревожность из-за своего самочувствия. Вот мои спутанные и скомканные мысли. Мои плечи напряжены. И я не могу сфокусироваться на некоторых задачах. К середине дня я уже уставшая. Ну а к вечеру мои руки трясутся так, будто я только что вышла из комнаты страха. Мне обидно, ведь я так старалась три года. И ждала драгоценного отдыха. Моя лучшая подруга вернулась ко мне, но у меня нет сил проводить с кем-то время. Обещанное мной же лето ускользает день за днем, словно призрак. Холодный, серый и эфемерный.

Как я отношусь к себе в такие моменты? Отторгаю. Будто бы мысленно говорю "ты не такая и видеть тебя такой я не хочу". Но сейчас…сейчас я именно такая. Выжатая, уставшая и поникшая. И…у меня не выходит пытаться судорожно все это исправить.

Все вокруг мне твердят "необходимо дать себе время". Но я каждый день надеюсь на то, что вот сейчас мне уже станет легче. А когда не становится, то обида, разочарование, гнев и страх накатывают с ужасной силой.

Я действительно не знаю, где искать восстановления. Какой путь будет наиболее правильным. Какие решения не разочаруют. Я слегка заплутала.

Поэтому я просто учусь принимать. Отмечать мысленно свое отношение к происходящему, не ставя оценки. Посмотреть на ситуацию и увидеть её такой, какая она есть. Очень сложное искусство, знаете ли.

А еще я верю в магию вьюи. Поэтому и пишу сюда, спустя большое количество времени. Потому что сейчас было бы здорово ощутить волшебство.

Bravery

Если бы я когда-нибудь поступила в Хогвартс, то мне бы хотелось попасть в Гриффиндор. Не потому, что там училась золотая троица. Не потому, что мне очень нравятся красный и золотистый. Не потому, что факультет зачастую выигрывает. Мне нравится идея храбрости.

Все мы чего-то боимся, это факт. Страх заставляет нас держаться подальше от опасностей, не дает прыгать с моста или лезть в огонь голыми руками. Страх создан для того, чтобы нас обезопасить. Он хорош, пока не начинает править балом.

Раньше я не была такой уж трусихой. Я любила залезать на крышу и смотреть вниз на маленьких человечков. Я залезала в старый обгоревший дом, чтобы найти запрятанные сокровища. Я любила темноту, потому что там могло прятаться что-то интересное, а не страшное. Но в какой-то момент все изменилось. Страх начал сковывать меня. Он диктовал мне, что и как я должна сделать. А я слушалась, даже не осознавая этого. Он приходил ко мне в виде стресса и тревоги. Заставлял реагировать на всякие мелочи и пустяки. Я начала строить стены, которые превратились в клетку. И до какого-то момента оставалось все как есть.

Однажды рамки, которые мы сами возводили, начинают надоедать. И вместо того, чтобы снова слушать голос страха, вдруг начинаешь злиться на него. "Помолчи ты уже, я просто хочу насладиться моментом". Вдруг замечаешь, сколько всего ускользает от твоего взора, только из-за противного голоса в голове. Зажатость. Она начинает потихоньку отступать. Плечи расправляются. В глазах появляется блеск. Мир снова становится таким ярким и заманчивым.

Мне нравится концепция храбрости. Знаете, в повседневных мелочах. Быть достаточно смелым, чтобы признаться в любви или признать, что был не прав. Быть достаточно смелым, чтобы покататься в тележке с друзьями у супермаркета, смеясь до слез. Быть достаточно смелым, чтобы шагать по темному помещению, не представляя монстров за углом. Быть достаточно смелым, чтобы справляться с трудностями, а не убегать от них. Быть достаточно смелым, чтобы открыться миру вокруг.

Будь смелой, моя маленькая девочка, и мир сможет тебя удивить.

Поболтаем?

Ах, и почему в этот Новый Год появилось чувство обновленности? Такое упорное чувство, что все меняется, хотя видимость остается прежней. Непонятное чувство, что горит внутри крошечной гирляндой. Почему оно появляется, когда я пишу в своем ежедневнике? Почему появляется, когда я смотрю сериал? Рисую? Просто смотрю в окно? И почему же чувства так прорываются? Неужели я так долго хранила свое самое светлое в потаенных мешках, что оно сейчас рвется наружу? Невероятно. На что же способны наши желания, что превращаются в намерения и воплощаются даже тогда, когда ты не прикладываешь усилий.

Я устала от важности счастья. От бесконечности важных дел. От страшных историй, что ежедневно выдают нам новости. Я устала от всего, что навязывают извне. Позвольте мне проживать свою жизнь. постепенно шаг за шагом узнавать её. В последнее время слишком много мнений звучат во всеуслышание. и меня это порой сбивает с толку.

Но я не сдаюсь.

Слышать себя. Быть на своем месте. Не сравнивать свою жизнь с чужой. Не унывать. Верить. Я делаю это изо дня в день. Иногда слишком зацикливаюсь на будущем. Порой впадаю в ностальгию о прошлом. А мы ведь все такие тут, верно?

Думаю, что мне не хватает твердой уверенности в своих мыслях и действиях. слишком много сомнений. Отсюда берутся и разного рода страхи. Что ж, мне есть чем заняться. Становиться смелее и решительнее.

А что с вашими ощущениями в этом Новом Году?

о любви к людям

Боюсь, я не знаю лучшего лекарства, чем быть рядом с людьми, которые тебя принимают, вдохновляют и заряжают энергией. Чувствовать себя частью чего-то большого или маленького, важного или несерьезного, но всецело объединяющего. Порой испытывать эмоции, будто ты взлетаешь, а потом ощущение стремительного падения. В людских отношениях всегда так - сплошные американские горки. У кого-то всего лишь два метра в высоту (взлеты и падения не слишком значительные), а у кого-то под сто метров. И все же… Есть люди, ради которых можно и потерпеть страх падения и вновь восхищаться подъемом.

Мне нравится быть в окружении близких людей. Которые во что бы то ни стало остаются на моей стороне, часто закрывают глаза на мои недостатки и поддерживают то, во что я верю. Мне нравится быть в их объятиях, которые служат подушкой безопасности в этом мире. Мне нравится чувство единства, когда я смотрю в их глаза. Мне нравится болтать с ними о важном и о сущих пустяках. И как же приятно дарить им подарки и видеть, как они рады. И восхищаться великолепием внутреннего мира каждого из них, делая постоянные открытия.

Мне нравится быть в окружении людей, которые уже чего-то достигли. Нравится чувство предвкушения и нервозности. Нравится, как я нахожу в себе решительность с ними заговорить. Мне нравится слушать их рассказы, наблюдать за их действиями. Нравится мысль после общения с ними "Черт, а ведь и я так могу!". Мне нравится быть увлеченной ими на некоторое время. Чувство, будто перед тобой герои фильмов, сериалов, книг.

Мне нравится быть в окружении замкнутых людей. Потому что в каждом из них спрятан клад, который я стараюсь отыскать, заводя искренние беседы. Нравится их задумчивость, чуть отрешенный взгляд. А когда они говорят, я внимаю каждому слову. Нравится что-то рассказывать им, получая благодарного слушателя. Нравится задавать вопросы и получать вдумчивые ответы. Нравится видеть их редкий, но очень приятный смех. Собирать по частичкам новую информацию. Порой что-то домысливать. И тайно восхищаться их сдержанностью.

Мне нравятся даже те, кто мне не нравится, вот ведь парадокс. Я люблю находить им объяснения. Находить в себе нотки сострадания. Или же становиться смелее, отстаивая свои позиции. Я люблю иногда соперничать. Порой чувствовать свое превосходство (можно я не буду оправдываться за это?). Скрипя зубами признавать, что даже если человек мне не нравится, он в чем-то слишком хорош. И невольно начинать уважать.

Мне нравятся люди. Хоть порой они делают мне больно, доставляют неудобства, портят настроение. Но они еще удивляют меня, радуют и заставляют поверить во что-то лучшее.

просто маленькая история из новой книги Майка Викинга, которая согрела меня сегодня вечером

Неподалеку от маленького домика, где я проводил в детстве летние месяцы, было широкое, заросшее травой поле. Трава поднималась так высоко, что мы с братом могли прокладывать тропинки в этих зеленых зарослях и играть там часами. Где-то в июне поле скашивали. Запах свежескошенной травы с тех пор неизменно возвращает меня в дни детства. Траву собирали в тюки, которые потом медленно желтели под жарким летним солнцем. Тогда я был уверен, что на самом деле это огромные детали «Лего», забытые jætter – великанами из скандинавской мифологии. Впрочем, это не мешало мне и другим детям с нашей улицы сооружать из тюков дома и лабиринты до тех самых пор, пока сено не увозили с поля, освобождая место для большого костра в честь летнего солнцестояния. Праздник летнего солнцестояния – языческий ритуал, но он до сих пор остается моей любимой традицией. Северное солнце заходит, наступает светлая ночь, и по всей стране зажигают костры, чтобы отпраздновать вершину лета. Датчане – прямые потомки викингов, и нам вообще нравится смотреть, как что-нибудь горит: костры, свечи, деревни. Все сгодится. Я не уверен, что знал, что такое счастье, когда стоял босиком на траве, подставляя лицо жару костра, держа в руке кусок свежеиспеченного хлеба и чувствуя на плечах руки родителей, но я уверен, что ощущал то чувство, пониманию которого позднее решил посвятить свою жизнь. В детстве я не нашел бы слов, чтобы рассказать об этом, но уверен: тогда я испытывал не только счастье, но и чувство общности, чувство причастности, чувство дома. Я был среди своих.

Волшебство ли?

Есть сны, которые ты забываешь, когда просыпаешься. А есть такие, что не отпускают тебя даже после пробуждения. Они наносят отпечаток на повседневность, будто бы послание, которое нельзя игнорировать. Сегодня мне приснился особенный сон.

Я проснулась в полном смятении. И впервые за долгое время не побежала заниматься повседневным делами, а просто расслабилась в кровати и дала своему организму проснуться. Я ощутила тепло и вес одеяла, прикосновение тканей к коже. На меня запрыгнула кошка и я с наслаждением гладила её по гладкой шерстке. Мне захотелось включить песню, которая затронула вчера меня до глубины души. Я ярко увидела и ощутила все то, что для меня имеет вес в последнее время. Меня захлестнула волна эмоций. Это приводило в замешательство и радовало. Я думала: "Даже если такое настроение сохранится всего лишь на этот день, то я благодарна даже за такую возможность".

Потому что моя жизнь проходит в стрессе и спешке. Потому что я считаю свои года (а ведь мне всего лишь 21) и все время думаю, что я где-то не успела. Всю жизнь я готовилось к этому времени, а когда оно пришло, и мне бы начать сворачивать горы, но я стараюсь делать все до безобразия "правильно", без оглядки на голос сердца. А вечерами чувствую себя загнанной и разбитой. Дни затмевают списки важных задач. Время повелевает мной. Появляется все больше требований.

Но мне всего лишь 21. Моя жизнь полна дурацких решений. Я никак не могу найти ту грань, где получится повзрослеть без лишений. Я не хочу черстветь. Вот он мир, полный тайн и возможностей. Меня все еще ждут повороты, где будет захватывать дух. Люди, книги, фильмы, события, музыка. Я все еще могу наполнить свою жизнь. Я не хочу поступать правильно. Я хочу чувствовать всю полноту жизни. Распахнуть окно (кто знает, может быть Питер Пен вернет мне чувства?). Мне стоит выбросить все эти линейки в голове, по которым я измеряю успех. И научиться доверию.

Что такое осень?

Когда наступает осень, я могу выдохнуть. Остановиться, вглядываясь в отражение неба в луже. И пусть это случается только по выходным, мне и этого достаточно. Какими бы не были суматошными будни, я найду способ ухватиться за равновесие. Пусть на день или всего лишь на пару часов. Я и не жду постоянства. Все меняется. Я, ты, мир вокруг нас. И сейчас так важно словить замедление. Покопаться в себе, оценить результаты, задать направление. Вырваться из бесконечной спешки и открыться всему, что нас окружает.

Написать пару строк (или страниц) в дневник, о победах, поражениях, неожиданностях, радостях и печалях. Смотреть фильмы (или сериалы), где есть персонаж, который обладает желаемыми для вас качествами и вдохновляться (и да, пока только вдохновляться, разрешая себе не действовать сию же секунду). Заходить на каналы На Кухне, Olya Pins и Семейная Кухня, чтобы вдохновиться простыми и вкусными рецептами. Танцевать так, будто никто не видит (фраза-клише, но это потрясающе работает для снятия напряжения). Вести себя настолько расслабленно и позитивно, будто ваша мечта уже у вас в кармане (у вас есть билет в страну мечты, вы выиграли на крупном конкурсе вокалистов, подписали контракт с ведущей компанией, переехали в свою квартиру, влюбились взаимно и многое другое). Мечтать по-крупному (не ставить цели, а лишь плыть на волне вдохновения). Если дождь, то расслабляться под его звуки, просто смотря в окно и ничего не предпринимая, а если солнце, то бродить по дворам/паркам/набережным, погружаясь в атмосферу вокруг. Перед сном принимать ванну или горячий душ, чтоб расслабиться и смыть с себя все заботы и печали дня. Закрывать глаза, слушая музыку, которая словно чашка с горячим шоколадом согревает вас в непогоду. Читать детские книги, ведь они наполнены добром и теплотой, и нередко содержат философский подтекст. Купить себе цветы, красивые носки или изящный кулон (пусть это станет символом сентября и подзаряжает энергией). Завести тематический дневник: благодарности, забавных историй, новых приключений, да чего угодно. Писать письма тому, кого действительно любите, расскажите им за что. Дарите и вы другим людям свое вдохновение и уверенность.

В последнее время пошла тенденция про то, что зону комфорта надо создавать, а не выходить из неё. И сейчас я её полностью поддерживаю. Мы должны расширять наши границы, но беречь при этом свои чувства и свой организм.

А сейчас давайте будем творить, ведь осень - любимая пора поэтов, художников и многих музыкантов. Я знаю, что есть загруженные учебные будни, простуды и очереди в поликлиниках, промокшие ноги, слишком сильный ветер, недосыпание, ссоры по мелочам и многое другое. Не будем пытаться все это искоренить. Просто будем добавлять в жизнь то светлое, что точно сможем до тех пор, пока на грусть не останется всего лишь пары минут в день.

Доброй осени вам, ребята ♥

Вдохновением послужил этот пост. Спасибо WHI за то, что развиваешься и вдохновляешь нас все больше и больше.

Осень ожидание: все переливается золотисто-желтыми тонами, я гуляю по паркам, шурша листьями, в выходные забегаю в любимые кафе, чтобы насладиться чашечкой горячего какао реальность: все вокруг уныло-серое, я сижу дома с температурой, надо мной грозовыми тучами повисли домашние задания и я уже чертовски устала и жду лета

Вдохновение августа

Лето. Собранное в пустую обертку из под мороженного. Манящее небывалыми ранее приключениями. С жаркими днями и прохладными ночами. Кормящее спелыми плодами, что рвем с грядок. Наполненное беззаботностью и предвкушением чего-то особенного. Куда ты делось, мое лето? Почему утекаешь сквозь пальцы, забывая дарить ту легкость, что когда-то была со мной? Оставляешь меня один на один с взрослением и беспокойными мыслями. Заглядываешь в мое окно лишь под конец августа, заставляя нагонять упущенное веселье.

О, лето. Я разучилась чего-то ожидать, ведь меня учили, что ожидания приводят к разочарованию. Но так скучно не ждать абсолютно ничего…

Позволь и мне быть пойманной волной твоей безмерной щедрости. Зарядиться энергией голубого неба и палящего солнца на целый год. Я хочу вспомнить свою любовь к тебе, лето.

Неделя 3

Знаете, чего еще мне не хватало? Самовыражения. Я не могла найти время, чтобы писать что-то длиннее, чем статья на вьюи (даже на них времени порой не было). Я не могла подбирать вещи, в которых чувствую себя великолепно (потому что либо учила, либо болела). Я не могла даже попросту оценить ситуацию и пересмотреть свои желания, что-то добавить или вычеркнуть. Мне не хватало меня самой. И это было чертовски грустно! Поэтому третью неделю я хочу посвятить себе.

♥ Посвятить время своим мечтам, планам, целям. Для этого я настоятельно рекомендую к прочтению книги Даниэллы Лапорт "Живи с чувством" и Элизабет Гилберт "Большое волшебство".

♥ Разобрать гардероб и попробовать новые сочетания. Потому что я люблю язык одежды. Потому что мне нравится меняться и подбирать образы в соответствии с настроением. И я просто о божаю красоту.

♥ Качественная фотосессия. Иногда мы, простые люди, не можем увидеть ту изюминку, которую способен передать опытный фотограф. Всегда полезно увидеть себя в новом выгодном ракурсе.

♥ Уход за телом. Все мы знаем свои проблемные зоны, над которыми давно хотели бы поработать. Ну, я вас поздравляю. Час настал.

♥ Заняться любимым хобби или же попросту творить. Танцевать, писать или вышивать. Да что угодно, от чего вам становится очень хорошо.

♥ Распечатайте фотографии людей, которые вас вдохновляют и вложите их в места, куда часто заглядываете (на стену вешать практически бесполезно).

♥ Посвятить 1-2 дня полностью себе. С утра и до поздней ночи заниматься тем, что вам хочется.

Практика:

Со временем коробочки, которые мы наполняем своими привычками и убеждениями, становятся помехой и причиной появления настоящего мусора…

Незавершенные дела притягивают кучу ненужных забот, которых становится все больше…

Весь этот хаос мешает потоку естественного понимания и внезапных озарений. Он сбивает нас с толку и забирает нашу энергию.

Поэтому…один из самых быстрых способов решить часть проблемы без лишнего стресса - избавиться от этого мусора (фото, письма, неиспользуемые приложения, одежда, которую вы не носите) …

Удаляйте, выбрасывайте, раздавайте, меняйте местами, отмывайте, чистите, стирайте…

Как только вы начнете это делать, в вашу голову придут новые идеи. Впрочем, это могут быть и давние воспоминания или забытые ощущения… они могут настигнуть вас в любой момент, даже во время уборки.

Это касается не только материального мира. Необходимо не только прибираться в комнате и отказываться от обязанностей, но и регулярно избавляться от бесполезного нытья, порожденного внутренним стрессом.

Один из способов - вести дневник, куда вы каждый день будете записывать все свои мысли, даже самые безумные. следите за своим внутренним брюзгой. С любовью фиксируйте причины его раздражения и психоза. Никому не показывайте этот дневник - разве что почувствуете в этом необходимость.

Неделя 2

Чего мне не хватало во время учебного процесса, так это веселья и беззаботности. Чем старше я становлюсь, тем более серьезной и осмысленной становится жизнь, но это поглощает мои силы и ресурсы. Я смотрю на старые видео и фотографии, которые отдают искренним смехом и подростковой свободой. По сути дела, меняется лишь то, что мы полностью берем ответственность за свои решения, но я этого настолько испугалась, что стала слишком осторожной, слишком серьезной, слишком предусмотрительной. Поэтому я хочу просто повеселиться.

• Просыпаться и не хвататься за телефон, потому что можно еще поваляться, выпить чаю или посмотреть фильм. А не сразу кидаться отвечать на сообщения. Часов до 12 время будет мое и только мое.

• Гулять! Потому что прогулка - это всегда хорошая идея.

• Подзаряжаться по утрам, смотря любимые фильмы и шоу. а если времени мало, то можно смотреть клипы и ролики на ютубе.

• Приготовить что-нибудь вкусное, желательно с кем-то очень классным. Еда и хорошая компания, что может быть лучше?

• Заняться чем-то незатейливым. Вроде написанием фанфиков, вышивкой, раскрасками.

• Сходить на батут, кататься на велосипеде, играть в подвижные игры.

Практика:

Когда мы чувствуем себя несчастными, в нашей жизни есть какое-то обязательство…(обычно мы даже об этом не подозреваем).

"Мне стоит больше заниматься спортом" "Я должен был сделать это иначе" "Он не должен быть таким дураком" "Она не должна была это говорить" "Прекрати меня критиковать" "Работа должна приносить мне радость" "Мы должны были сходить за продуктами"

На первый взгляд кажется, что эти "обязанности" должны делать нас счастливее. На деле все наоборот.

Все "надо" существуют лишь для того, чтобы защищать наши ящики, в которых мы прячем свои чувства…чтобы они ни в коем случае не открылись (вот почему эти фразы звучат так убедительно).

Как понять, стала ли мысль "обязанностью"? Есть верный признак: она вызывает у вас гнев, подавленность или грусть. И еще вы ОЧЕНЬ СИЛЬНО верите ей.

В жизни мы берем на себя столько обязательств, что для них впору заводить сразу несколько голов.

Разрушительное стадо мыслей (более известное как "мировоззренческая система)

Чем больше обязательств мы на себя взваливаем, тем чаще осуждаем себя и остальных за отмену планов и отказы, создавая постоянное давление, требуя принятия решения. Неудивительно, что нам так сложно расслабиться…

Но есть способ приручить это упрямое стадо. В следующий раз, когда вы почувствуете стресс из-за обязательств и захотите освободить пространство от подавляющей паники из-за правильности этих идей…обратите на них внимание, становясь видимыми, они теряют свою силу.

Постарайтесь выделить обязательства, которые вызывают у вас больше всего беспокойства в данный момент, какими бы правильными и обоснованными они ни казались. (Не забудьте учесть не только то, что должны вы, но и то, что, по вашему мнению, должны окружающие). Полезно записать эти мысли…

Попробуйте определить чувство, которое стоит за каждым "должен". Спросите себя: "Почему это так важно?" "Что изменится, если это произойдет?" "Как я буду себя чувствовать?" "Это правда?"

Теперь задайте себе вопрос: это обязательство делает меня счастливее…или наоборот?

Вам ничего не нужно делать с этим. Вы просто снимаете заботы со своих плеч и освобождаете немного места для ленивого гуру. Теперь вы сможете услышать его голос даже сквозь бушующие мысли.