gipofizz

Коротко о главном: - перестала общаться с В. - встретилась с Димой в понедельник, мы гуляли, обнимались, целовались, разговаривали очень много и решили, что хотим попробовать снова, ведь мы любим друг друга. - пообещала, что приеду в этом месяце к Диме домой на денёк. - написала прощальное письмо В.на почту, он ответил огромным сообщением, от которого я рыдала, как сучка. - чем больше общаюсь с Димой сейчас, тем больше понимаю, что мне не хватает общения с В. - но! Все равно чувствую, что мы только друзья и никогда не смогли бы быть парой. Просто я потеряла друга, по своей вине естественно, и это грустно, очень грустно.

Сегодня снилось, что я беременна. И это же счастье… Вот только во сне я не знала от кого этот ребенок. Я сказала обоим. Носились со мной, как курица с яйцом. Это была жесть

Я сдавала кроь на хгч каждые два дня, чтобы убедиться, что беременность развивается. И нужно было ждать, пока можно будет сделать тест на отцовство. Они этого хотели, но я не соглашалась. Боже, все, как в сериале каком-то!

Сейчас я так хочу оказаться в постели с Димой, мне так его не хватает. Часто снится мне, засыпая я чувствую его руку на себе, как он обнимает меня

Я скучаю.

А В. просто бесит меня, вот прям очень бесит. В последнее время настолько сильно стал бесить, что я не выдержала и высказала все ему. Но он очень любит меня, все терпит. Вчера после работы мы целовались. Я не могу сказать, что я хотела этого с ним, наверное мне просто не хватает внимания, нежности и ласки

Не знаю, что с этим всем делать, я запуталась очень-очень

Все чаще хочу написать сюда, поелиться своими переживаниями, да и просто рассказать о той жизни, которой живу сейчас. Очень много раз открывала эту вкладку, пыталась писать, пыталась отпраить текст, но что-то меня останавливало. Каждый раз я делилась соими переживаниями с моим В. и мне сталовилось легче. А сейчас вот я пишу и думаю этот раз все же нужно отправить этот текст.

Мы встречаемся с В. и эти отношения гораздо больше, чем просто "встречаемся". Мы идеально подходим друг другу, у нас одинаковый взгляд на мир, одинаковые интересы и нам никогда не скучно вместе. Мы дополняем друг друга. Я бываю вспыльчивой, он же меня тушит своими объятиями. Мне спокойно и хорошо рядом с ним.

У нас все хорошо. Мы гоорим о будущем. И мы говорим об этом так, будто действительно через какое-то время мы поженимся, заведем собаку и родим детей. Мы говорили о том, что хотим жить вместе. А сейчас мы обсуждаем тему очень интимную.

Эти мысли не дают мне покоя. Да, я хочу этого с ним, но не думаю, что у меня получится. И я бывает так скучаю по Диме. Мне очень трудно отпустить его насовсем. Я думаю о том, что если у меня не получится, когда нужно будет? Что если я буду думать о Диме? Я была с ним и не могу представить себя с В. Что если мне не понравится? Что если не понравится ему? Как тогда дальше продолжать эти отношения? Общаться, как друзья мы никогда не сможем. Если не получится ничего, наи придется разойтись. Блин

Я скучаю по Диме. Я говорила с ним по телефону, он спрашивал как я, а я тот момент так завелась, не смогла сдержать стоны.. и мне было хорошо, представляя Диму. Почему это так сложно?

В прошлый четерг мы были у В. в общежитии, в его комнате. Мы не планироали туда заходить, но я очень замерзла и почти потеряла сознание от этого холода. Мы решили зайти к нему. И он отогрел меня. Блин, мы были на его кровати, целовались, я сидела на нем, лежала на нем. И в тот день у нас ничего не было бы, потому что мальчики были в комнате и у меня были эти дни. Но в тот момент мы поняли, оба!, что в следующий раз не выдержим. Мы договорились встретиться у него во вторник. И вот чем ближе тот день, тем больше у меня этих тупых мыслей, что я не смогу. Я боюсь, что в последний момент "соскочу"

Эти мысли меня убивают

Мы расстались с Димой. Он снова угрожал мне тем, что выставит фотографии мои. И прада высталял!!! Названивает мне каждый день, пишет гадости. Я рассказала сегодня сестре двоюродной об этой ситуации, и он выложил фотку одну в инстаграм. Она пожаловалась на фото и его удалили. Но бля

Этот мелкий гаденыш меня убивает!!!

Но. Есть одно но.

Вчера ночью мне снилось, что он меня обнимает, целует, и мне было так приятно это. Я немного скучаю по нему. По нему прошлому. Раньше он был заботливым и любящим. Странно это.

А еще на прошлой неделе, когда я все-таки закончила эти отношения, я сказала В, что теперь свободна. Мы продолжали гулять и тд, но он так и не говорил о том, что мы теперь пара, не предлагал мне встречаться и все такое. Я разозлилась и обиделась, потому что я не знаю, как его представлять, кто он мне? Я сказала ему об этом, он говорит, что мы типа встречаемся. Это разозлило меня еще больше и я перестала с ним разговаривать. Часов с 12 дня молчу.

Буду молчать и дальше. Заодно и пойму, нужно мне это или нет

Я устала.

Второго числа я встречалась с В. Мы ходили на Софиевскую, на елку. Там выступала одна из наших любимых групп. Мы опоздали, потому что он работал, а потом я захотела кофе, и в итоге слушали всего лишь четыре песни. Но все это время мы стояли в объятиях и целовались иногда, так смотрели друг на друга, а потом еще и пели вместе нашу любимую песню! Это было волшебно♥ Я дважды чуть не расплакалась от счастья. И это правда, я была счастлива в тот момент. Я была рада, что я там с ним, именно с ним. Ох

После этого мы, как всегда снова переписывались 24/7, он снимал мне весь день видосики)))

А вчера приезжал Дима на разборки. Сказал, что удалил мои фотографии (очень откровенные, он хотел их выложить в интернет). А еще расспрашивал правду где и с кем я встретила новый год. Я сказала дома. Но на самом то деле я была с В. В новый год мы обнялись, поцеловались, смотрели друг другу в глаза и больше ничего не нужно было. Мы гуляли до трех часов ночи. И я не хотела уходить от него.

Я врала Диме и говорила, что была дома, но он снова каким-то образом взломал мой вайбер и читал все мои переписки, а я говорила там, что гуляю. А еще мне кажется, что он добрался до телеграма.

В общем, приехал, сказал, что меня ничего больше не держит и мы расстаемся. А я начала плакать и просто захлебывалась слезами. Я не знаю почему я плакала. Мы типа помирились. Он ждет, что я приеду к нему скоро, что мы будем вместе. Он вроде как начал меняться. Не кроет матами и не орет. Ждет, что я буду с ним до гроба.

А еще я угробила общение с В. окончательно. Этой ночью мне приснился ужасный сон. Снилось, что он с какой-то барышней общается, и это не просто общение! А еще он называл ее котиком. Блин. Обнимал ее во сне моем. А еще эта девка писала, как его любит в инстаграме и он отвечал ей. Опять же, это было во сне.

Но я была такая зареваная, уставшая, обиженая, я не знаю почему, но мне показалось, что это было на самом деле. И в начале пятого утра я проснулась и полезла к телефону, настрочила ему гневное сообщение и просила больше никогда мне не писать. Он писал мне, умолял поверить, что нет никакой другой, говорил, что любит меня. А я оттолкнула его навсегда! Из-за дурацкого сна!!! Я только вот недавно поняла, что это был сон!

Он снимал утром прямой эфир в инстаграме. Спел две "наших" песни. Но таким я его еще никогда не видела. Я разбила ему сердце. И от этого мне так больно. Идиотка!!!

И я все больше убеждаюсь в том, что я правда его люблю, а Диму больше нет. С Димой все-таки наверное это привычка. Мне надоедает говорить с ним по телефону, нам не о чем говорить и переписываться. Он живет прошлым. Постоянно вспоминает, как когда-то было хорошо. Думает все станет, как раньше.

Только вот я этого не хочу.

Мне хочется поехать на эту дурацкую Контрактовую и обнять другого человека! Обнять его крепко-крепко. И больше никогда не отпускать.

.

.

.

Я влюбилась. Я люблю В. И как сказать об этом Диме я не знаю. Но больше я не счастлива в этих отношениях и продолжать их не хочу.

Да, перед новым годом, часов в десять, я была с В. и плакала, у меня была истерика, потому что в то время я могла сейчас быть с Димой и мне казалось, что я этого хотела. Но сейчас я не хочу. Вчера он целовал меня и я ничего не чувствовала. А это уже точно конец.

Лучше правда быть одной.

Свое счастье я упустила. И буду жалеть об этом до конца жизни.

А с Димой нужно расстаться. Как бы тяжело это не было, я думаю, это к лучшему. Вот только где взять силв на это?

Одной быть не хочу и не буду С Димой все очень сложно. С Виталиком все очень просто, понятно и хо-ро-шо. Мы встретили новый год вместе. Пускай не так, как хотели, но вместе. И сегодня гуляли. И даже попали на мини-концерт любимой группы. Я люблю обоих. И не знаю, что с этим делать. Виталик будто действительно моя половинка. А Дима, я даже не знаю, что Дима? Может это просто привычка?

Короче, это пиздец, товарищи! Все до пиздеца плохо: ((

И кто во всем виноват? ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ

Во всем виновата Я!!!

Начну сначала.

С Димой отношения я не прекратила, и все так же дальше общалась с В. Мы гуляли, переписывались, целовались. Пиздец, знаю, что пиздец и так делать нельзя. Но блин, мне не хотелось терять Диму, потому что я все-таки все еще люблю его. И так же не хотелось прекрашать общение с В. Бля, как же я запуталась.

Диме постоянно врала и говорила, что больше не общаюсь с ним. А он подключился к моему вайберу (я только узнала) и читал все наши сообщения!!! Блять, а мне однажды снилось, что я беременна от В!!! И я говорила ему об этом!!! А еще мы говорили о сексе. Блять, я сказала, что хочу его. И это все читал Дима!!!

Блять, какая же я шлюха

На прошлой неделе я ездила к Диме. Мне сказали, что он попал в аварию, что все серьезно. Я ж как дура повелась и приехала. Была у него с вечера понедельника до утра среды. Мы спали. Все вроде норм было. Пока он не начал читать переписку. Сукаааа. В воскресенье он приехал и давал мне таких пиздюлей. Я разбила ему сердце. Он плакал. И я плакала. Плакала потому, что не хочу его терять. Хочу, чтобы все было, как раньше, когда мы были счастливы. Он сказал, что расстался со мной, но при этом мы все равно общаемся по телефону. Он сказал, что завтра последний шанс его вернуть, что я должна приехать к нему. Бля, но это невозможно. Я не успею на учебу (там тоже пиздец). И я не знаю, что мне делать. Как вообще быть. Я вчера так плакала, когда он говорил, что мы больше не мы.

С В. я больше не хотела общаться. Но блять, у меня была его книга и хотела вернуть ее лично. В понедельник, после того всего, мы встретились, пошли к нему в корпус, там была пустая аудитория. Мы сначала молчали, были как чужие вообще люди. Потом немного говорили, ни о чем. Потом обнялись. А после началось что-то очень дикое. Мы целовались, так, как никогда раньше. Он пооез мне под свитер, я тоже его гладила по спине, бляя. Он полез мне в штаны. Еще бы немного и мы бы точно переспали. Сука. Ненавижу себя за это.

Приехав домой я поняла, что не хочу этого. На самом деле не хочу. Меня раздражает это и мне так противно от самой себя, так стыдно. Но я не хочу больше этого. Я думала смогу не общаться с ним, но сегодня снова начала ему писать. По привычке наверное. И я вот пишу и понимаю, что серьезно больше не хочу с ним общаться.

Блять. Шалава.

Одного потеряла и второго просрала.

Правильно Дима говорил, что за двумя зайцами побегу, ни одного не поймаю.

Я хочу полностью прекратить общение с В. И помириться с Димой. Но он читал всю ту переписку. Как ему объяснить, что все это были просто слова? Я просто придумала себе образ идеального парня. И мне казалось, что я этого хочу. Но вот нет, оказалось, не хочу.

Лучше быть одной.

Слишком много всего происходит в этой никчемной жизни.

Я устала. Устала от всего. Хочу забыть обо всем. Хочу уснуть.

Уснуть вечным сном.

Я окончательно и бесповоротно влюбилась ♥

Человек-Мечта. Человек-Любовь. Человек-Счастье.

Он волшебный ♥

Мы так много времени проводим вместе и нам так мало этого времени! Я постоянно улыбаюсь рядом с ним. Мы вместе. Вместе душой. Мы так сильно связаны, что он чувствует изменения моего настроения на расстоянии) Знает, когда взять за руку, когда обнять, когда поцеловать. Знает когда говорить, а когда промолчать.

Музыка. Музыка в душе. Наша музыка♥

Мы слушаем одинаковую музыку. Постоянно отправляем друг другу песенки. Он играет и поет, записывает эфиры для меня. Записывает музыку для меня. Поет в живую для меня! И мы вместе поем, очень редко, но поем. Я пока еще стесняюсь) Но он говорит, что я хорошо пою и ему нравится!

На прошлой неделе, в понедельник ночью, мы поругались. Ну нет, это нельзя назвать так. Он сказал кое-что не совсем так, как хотел, а я накрутила себя, обиделась (б - бабы). И начала выписывать ему все, что думаю. Мне было так обидно и больно, что я не захотела прийти к нему на встречу во вторник. Я плакала. Он тоже плакал. Потому что такое у нас впервые в жизни. Вот такая связь. У меня еще ни с кем такого не было. Мы говорили о таком личном. В тот вторник. Мы вроде как перестали общаться, но все равно разговаривали. Потому что из обоих прям так и лилось все это. Я рассказала ему обо всех своих отношениях и о всех потерях. Он понимает, что я чувствую и говорит, что не хочет знать прошлого, ему все не важно, он хочет только будущего. Но зная все это теперь он лучше меня понимает. Он обещал больше никогда не делать мне больно. Да и этот раз - он ни в чем не виноват, и это действительно правда, я сама себя накрутила.

Во вторник мы не встретились. А под утро, в среду, он написал, что любит меня. Мы молчали. А потом я приехала к нему. Мы оба не знали, как себя вести после такого. Но взялись за руки, прошлись немного, пошли в библиотеку. И там мы были только вдвоем. Мы говорили и молчали. Обнимались. Мы молча говорили. А потом не могли попрощаться.

После этого все снова стало хорошо, я отпустила ту ситуцию. В четверг он снова уехал в тур. Постоянно мне фотки отправлял и мы так же все свободное время переписывались. А в субботу ночью Дима опять накрутил меня (да, мы все еще "вместе"), мне было так тяжело, больно и плохо. Я написала Ему, но у него не было возможности мне ответить. И тут началось. Я снова осталась наедине со своими мыслями, накрутила себя до невозможности. В воскресенье утром он извинялся, что не ответил, у него закончился интернет. Говорил, что не мог уснуть, так переживал за меня. А я тупо начала его от себя отталкивать, выписывала там такое… Дура!

Он пытался сказать, что все будет хорошо, что мы же такие одинаковые, что не может быть плохо. А я все больше его отталкивала. И он перестал писать. Так мы молчали чуть больше суток. И у меня крышу срывало, потому что я очень хотела с ним поговорить. Я писала ему, но каждый раз сообщение не отправляла. ОН не выдержал первым, написал, что скучает. И после этого мы снова говорили. А под вечер встретились и снова обнимались, и очень много целовались. Он провожает меня аж до маршрутки и ждет, пока я уеду. А ему, между прочим, на другой конец Киева ехать домой..

Сегодня мы снова встречались. Гуляли по парку. Потом пошли в торговый центр греться :) он так обнимал меня.

каждый раз мурашки по телу, когда вспоминаю♥

Он мой человек. Мой друг. Моя мечта.

теперь я точно это знаю

Давно хотела начать писать снова, но каждый раз что-то мешало. И я заметила странную тенденцию - пишу сюда только тогда, когда меня что-то тревожит. Вот и сейчас я не знаю, что делать мне.

С Димой отношения испортились настолько, что я хотела уходить от него, и даже не один раз. После больницы я была в подавленом состоянии, меня все беспокоило и тревожило, мне было так тяжело. И я терпела все выходки Димы, плакала и терпела.

Пока я лежала в больнице, он ни разу ко мне не приехал. Нажрался до потери пульса, подрался с мужиком, загремел в полицию и был даже суд! Каждый день крыл меня матами. Заставлял с дикими болями выходить на коридор и разговаривать с ним часами. Но при этом говорил, что любит меня и я все дальше терпела. Я приезжала к нему на лето. Первый раз на две с половиной недели, второй примерно так же, а может и на три. Каждый раз мы так сильно ссорились! Он доводил меня до белого каления, я каждый день собирала сумку ехать домой. Плакала так, что у меня глаза постоянно были красные. А раз он довел меня до того, что я аж сознание потеряла. Мы дрались несколько раз. Я уходила спать в зал, потому что он постоянно с перегаром был. На мой день рождения я получила в "подарок" крики, ссоры и маты. Опять плакала. Ненавижу этот день.

Один раз он довел меня до таких мыслей!!!! Я лежала в зале, плакала и думала, что мама моя была права на счет него. И что выкидыш случился не просто так! Это был знак, что нам не нужно быть вместе. Я плакала потому что понимала, что это действительно правда!!!

Но каждый раз приходила его мама или даже бабушка, успокаивали меня, и я дальше продолжала терпеть все это. Они пытались показать ему, что он не прав, что он должен увидеть наконец, что я люблю его. Он вроде понимал и обнимал меня. Мы мирились, но никогда не обсуждали все это. Потому что он "не понимает зачем это нужно". Каждая ссора заканчивалась постелью, а на следующий день все продолжалось, все сначала. Какой-то замкнутый круг!

А я ведь люблю. Не буду же я просто так ездить к мальчику на четыре года младше меня, да еще и за 130 км от дома!

Почти каждый день, что я у него была, он был на работе с утра до вечера. Я редко его видела, а когда видела происходило вот это вот все. Это был кошмар. Он кричал на меня, крутил руки, один раз ударил сильно в живот.

Но я дура! Терпела и продолжала дальше любить.

В середине сентября я приехала к нему на выходные и заболела. Жуткий кишечный грипп. Температура, рвота, диарея. Уж простите за правду. Я всю ночь бегала в ванную и рвала там. Потому что не хотела беспокоить его. А он утром сказал, что я задолбала его своей бегатней. Лежала весь следующий день с температурой 39. Он не пожалел ни разу меня, ему было пофиг. Был праздник, день города, и он заставил меня пойти с ним! В таком состоянни! И мне пришлось, потому что люблю же. Дура!

В тот же день все было так ужасно, он напился, орал на меня, орал на всю улицу, цеплялся к незнакомым людям, чуть не ввязался в драку, потерял деньги и заставлял меня ходить с ним искать их. Блин, это был ужас. Прыгал на деревья и кричал, что поубивает всех прохожих..

Я терпела все и думала, что так будет не всю жизнь, что он изменится. Мы же планировали будущее, хотели семью и деток.

Каждый день я звонила Диме и говорила всевозможные ласковые слова, говорила, как люблю его, скучаю, и все в таком духе. Даже сказала, что согласна носить эти фейковые колечки. Типа ж заняты уже. А он все молчал, говорил "угу" и что он устал на работе и идет спать.

А потом, в начале октября, я пошла на подработку. И там я познакомилась с самым замечательным человеком на свете! Он такой добрый, такой внимательный, искренний, такой настоящий! Мы начали общаться почти с самого начала проекта. На третий день нашего общения мне сказали, что на выходные я не выхожу. Вы бы знали, как меня это расстроило! Я ведь хотела быть там с Ним! Казалось бы, мы общаемся всего лишь пару дней, но уже такая связь. На следующий день мы работали в торговом центре и так получилось, что мы забили на работу и просто общались. Мы ходили кругами и говорили о музыке, книгах, фильмах, сериалах! Говорили о собаках, учебе и школе. Блин, у нас оказалось столько общего. И это было так приятно. Мне было так комфортно с ним, что мы не заметили, как прошло шесть часов работы. После того дня нас начали называть "Дримтим". В те выходные я таки вышла на работу и мы почти все время были вместе. А потом и вместе шли домой. На улице тогда какой-то чувак играл "Арию - Беспечный ангел" и мы шли и просто пели во все горло! Это было так здорово.. Я еще никогда и ни с кем себя так не чувствовала.

В тот же день мы начали общаться в контакте, потом в вайбере. Почти круглосуточно. Мы говорим о таких вещах, о всяком разном, но это так волшебно! Мы одинаковые! Мы так похожи))) Он слушает ту же музыку, что и я. Он даже понимает мои тупые шутки. И, о Боже, он так смотрит на меня.

Мы работали три недели подряд по выходным. И нам так тяжело было дожидаться этих рабочих дней, потому что очень хотелось увидеться. Мы не признавались в этом)) Но общались музыкой о ТАКОМ! Блин, нам так нравилось работать вместе. И в какой-то момент во время работы он меня обнял, нас даже за это штрафонули :) Но то такое, просто моменты. В последний день того проекта я не вышла туда, я была на другом проекте. И после своей работы я приехала к Нему. Мы шли вместе к метро. Прошли четыре станции, разговаривали, пели. И он даже поднял меня на руки, когда у меня не получилось залезть на бордюр :)

После того дня снова прошла неделя, мы постоянно переписывались, и он приехал ко мне на работу. Мы гуляли вместе. Ходили по Крещатику, играли в слова. И он единственный человек, которому это все понравилось! Мы улыбались, разговаривали, смотрели друг на друга. Он подарил мне свой медиатор! А потом мы не могли нормально попрощаться. Было тяжело прощаться, в прочем, как и каждый раз.

Самое невероятное то, что Он записывал для меня свою музыку, которую я постоянно сейчас слушаю. Он так красиво поет и играет на гитаре. Будто обнимает ♥

14 ноября я ходила к Нему на концерт. У них в институте была "Битва факультетов" и он выступал. Это было так круто! У меня мурашки были все время. Они выступали третьими по счету, потом мы смотрели концерт до конца уже вместе. Смотрели друг на друга, переговаривались, кайфовали. А после награждения, он занял 3 место!, я его обняла. А потом мы поцеловались. Боже, как это было приятно, у меня такое тепло пошло по всему телу и эти предательские мурашки. Ох.. Шли домой вместе, возле входа в метро снова не могли попрощаться. Он меня так крепко обнял.

Я не могла нормально ехать в метро. У меня коленки дрожали))) И я улыбалась постоянно!

На следующий день у меня была практика в садике, возле него. И после практики мы встретились. Сразу же при встрече он меня поцеловал. Мы гуляли по парку, кормили белочку и птичек, разговаривали, любовались природой и птицами. Обнимались, держались за руки. А потом мы пошли в один из корпусов, там такая атмосфера.. Мы говорили о чем-то, а потом он просто начал смотреть мне прямо в глаза. Так долго, так внимательно, прям так.. И мы снова целовались. У меня коленки дрожали, голова кружилась, дыхания не хватало. Такого никогда еще не было! А еще он сказал, что любит меня…

Он уехал в тур по Украине, был в трех разных городах на прошлой неделе, и мы почти не переписывались. Я скучала. И он тоже очень. Получалось говорить немного только ночью. И всегда поднимались такие важные темы. И вот он снова сказал, что любит меня. Говорил, что с самого начала нашей работы хотел быть со мной.

Вчера мы встретились. Он так целовал меня! А еще подарил мне море!♥ Привез из Мариуполя настоящие морские камушки и ракушки, сделал сам коробочку и написал на ней "Море для тебя". Блин, это было так мило, так приятно! Вот такого никто еще не делал для меня.

Мы гуляли по торговому центру, очень много говорили. И был такой момент, когда мы просто сидели и молчали, держались за руки, смотрели друг на друга, и он снова меня поцеловал и говорил, что любит. А после этого мы пошли в кино на "Тор: Рагнарек", гладили друг друга, держались за руки весь фильм. Было так хорошо. После фильма еще немного походили по ТЦ и поехали домой. В метро он так крепко меня обнимал. Так хорошо было! Очень!

С ним я постоянно улыбаюсь, с ним я счастлива! Мы так похожи и это так здорово. Понимаем друг друга с полуслова, а еще заканчиваем друг за другом слова и фразы. Он волшебный♥

И я кажется влюбилась.

И вот что делать теперь с этим дальше я не знаю, ведь я все еще в отношениях с Димой. И его я, вроде как, тоже люблю… Я запуталась.

Я ездила к Диме на его день рождения, 8 ноября. И там его мамаша прям при мне сватала его с другой девкой! Меня это бесило, я ревновала. И вот недавно сестра, которая любит его всю жизнь, начала ему писать и вот это тоже заставило меня ревновать! Я хотела устроить нам романтику тогда и "забыть" Его! Купила вино, свечи, конфетки.. Мы занимались любовью. Вроде все хорошо было, вот только думала я о другом. Не все время, но мысли проскакивали… ЧУвствую себя от этого грязной шлюхой!

Дима узнал, что я общаюсь с другим и хотел убить нас обоих, в прямом смысле. И я начала умолять его не делать этого. Говорила, что люблю его, целовала, обнимала. И мы снова спали! И я не знаю, что я чувствовала. И что чувствую сейчас.

Я обещала Диме, что не буду больше переписываться с Ним, но не смогла сдержать обещание. Теперь мы не только переписываемся, а еще и гуляем, целуемся, обнимаемся и держимся за руки постоянно…

Я не знаю, что дальше делать!(((

Я думала прекратить общение с обоими. Потому что когда-то Джонни Депп сказал, что если есть выбор между двумя, значит не любишь ни одного. Но почему тогда я ревную Диму? И почему тогда я так счастлива с НИМ?

Что мне делать? Как дальше быть? Как решить это все?

Помогите мне, пожалуйста!

Не тратьте жизнь свою на тех, кто вас не ценит,

На тех, кто вас не любит и не ждёт,

На тех, кто без сомнений вам изменит,

Кто вдруг пойдёт на «новый поворот»…

Не тратьте слёз своих на тех, кто их не видит,

На тех, кому вы просто не нужны,

На тех, кто, извинившись, вновь обидит,

Кто видит жизнь с обратной стороны…

Не тратьте сил своих на тех, кто вам не нужен,

На пыль в глаза и благородный понт,

На тех, кто дикой ревностью простужен,

На тех, кто без ума в себя влюблён…

Не тратьте слов своих на тех, кто их не слышит,

На мелочь, не достойную обид,

На тех, кто рядом с вами ровно дышит,

Чьё сердце вашей болью не болит…

Не тратьте жизнь свою, она не бесконечна,

Цените каждый вдох, момент и час,

Ведь в этом мире, пусть не безупречном,

Есть тот, кто молит небо лишь о вас…

Пришло время написать сюда.

В прошлый раз я светилась от счастья, когда говорила всем вам о том, что у нас кое-что произошло. Сейчас же я рыдаю.

Я была беременна. Все должно было быть хорошо. Мы так сильно хотели этого ребенка, так ждали. Мы так рады были, что скоро у нас появится маленькое чудо, что эта самая маленькая крошечка уже развивается во мне. Мы были так счастливы.

Но на пятой неделе (согласна, срок очень маленький, но это был наш ребенок!!!) у меня сильно заболел живот, а потом и началось кровотечение. Случился выкидыш. Полный, выскабливание не делали. Я пролежала в больнице девять дней. Сдавала каждые два дня кровь на ХГЧ, ждали пока упадет до пяти. Потом выписали.

Боже, как же это тяжело! Я не могу так больше. Это уже слишком. За два с половиной года потерять обоих детей! Это край. У меня просто сорвет крышу и все.

Я больше не могу так. Это ужасно.

И я была уверена, что у нас должна была быть маленькая девочка. Я чувствовала это.

В нашей жизни произошло что-то очень важное. Так хочется рассказать обо всём всем вокруг, но не могу. Нужно держать язык за зубами. У нас с Димой все хорошо, чему я очень рада! На следующих выходных мы увидимся))

В университете все не очень, я закрыла только четыре предмета. Осталась неделя на все про все, но это наверное невозможно. Ну в смысле все сдать. Я же ничего не знаю. Ох. С этим тяжко.

Писать как-то особо нечего. Ничего интересного не происходит вроде. С Димой мы так и не расстались. Когда я писала, что хочу, чтобы он приехал, так и получилось) на следующий день после тех слов он приехал в Киев и мы гуляли. После этого еще через две недели приезжал. Мы ссоримся, но уже не так часто. Все вроде хорошо.

На нашу годовщину я ездила к нему. 28 апреля приехала и уехала аж 4 мая. Конечно времени нам все равно было мало, но хоть что-то. В этот раз у него мы вообще не ссорились. Было так хорошо нам вместе. Мы гуляли, спали вместе, отдыхали вдвоем. Постоянно смотрели какие-то фильмы и мультики. Я даже кексы ему пекла)) Дима оценил :)

Правда на 1 мая мы пошли гулять и выпивали. Я вообще не приветствую этого, но в тот момент было так хорошо. Мне даже захотелось. Дима купил мне грушевый сидр, а себе взял куба либру. Сидели вечером на улице, слушали музыку, ели чипсы. Все было так хорошо. А потом мне стало плохо, я так опьянела! Мы еле домой дошли, Дима местами меня на руках нес, я вообще хотела лечь на асфальте спать. Дома, а потом оказалось, что и по дороге тоже, меня ужасно тошнило, рвало, Дима все это убирал. Боже, мне так стыдно за это. Ой, и так плохо было. Фу. Не хочу я пить, не мое это. Но теперь я еще больше убеждена в том, что он меня любит. Не каждый способен на такое. (вести, убирать, раздевать)

Кстати, Дима подарил мне телефон на год. А я ему подушку и подставочки под чашки.

В общем, все у нас хорошо сейчас :)

Каким должен быть идеальный парень? Заботливым, любящим, сопережевающим, образованным, умным, красивым, интересным?

Когда мы только начали встречаться, я думала "боже, какой же он замечательный!", он для меня был самым лучшим, а сейчас вот мне даже видеть его не хочется. Постоянно меня бесит. Что, прошла любовь, да? Или как это назвать?

Позавчера он сказал, что приедет под универ и при всех даст мне леща. Круто-классно, правда? Ну вот и мне "понравилось", я сказала ему больше не звонить мне. Но нет же, он звонил, звонил много раз. Не так конечно много, как в прошлый раз, но тоже нормально - 39 пропущенных и еще 19 когда у меня телефон сел. А в прошлый раз было 119 раз. Вот такие дела. В контакте я просила больше не писать мне и не звонить. Он писал, извинялся, говорил, что это было не серьезно и он вообще пошутил. Просил простить его, спрашивал, что ему сделать, чтобы я его простила. Я сказала ничего делать не надо, только не звонить и не писать. А потом вообще сказала, что не хочу продолжать больше эти отношения.

Все? Это конец? Мы расстались или нет? Он, кстати, больше не звонил. И не надо, не хочу больше слышать его. Вообще. Пошутил видите ли он. Пиздец, я просто в шоке, как вообще с таким можно шутить? Не хочу я такого парня, жениха и тем более мужа! Не нужен мне такой придурок. Это как блин называется вообще?

Какой же дурочкой я была. Почему я раньше ничего не видела и не понимала? Почему не слушала никого? Сто лет мне не нужно это его кольцо и все остальное! Конченая мамаша его, папа-алкаш и он сам, пусть идут на все четыре! Лучше одна буду всю жизнь, чем с таким человеком, который при любом удобном случае будет хотеть дать мне леща!!!

У меня нет слов.