27 лет - ума нет.

Мы сидим сейчас в караоке. Много людей, я и человек по которому я убивалась всего 2 года назад. И я пою Земфиру "Мы разбиваемся". И я смотрю на него. А он смотрит на меня и улыбается, понятной только нам двоим улыбкой. Он знает, о чем я пою. И по сердцу разливается кровь.

Даже самая яркая, самая сжигающая тебя изнутри любовь со временем забывается.

Вы общаетесь с тем, по которым не так давно сходили с ума?

Единственное, что приходит в голову рядом с таким человеком это "Как странно".

Странно, что когдато ты сходил с ума по нему, что не мыслил жизни без него. Как не представлял себе отношений с кем-то другим (а теперь с кем-то другим боишься точно также). Как желал обладать этими губами. Как не мыслил, что можно находиться рядом с этими губами и не целовать их.

А теперь все не так. Не хочется ни объятий, ни поцелуев. И странно, неужели мне всего этого хотелось с ним?

Кстати забыла сказать, что уже почти 2 месяца как я уволилась из Сбера. Просто плюнула на все это и ушла. Зарплата конечно там радовала, но самоуважение важнее. И скажу я вам - нет ничего кайфовее чем просто сидеть дома) В первую же неделю любимый сказал, что я очень изменилась - стала чаще улыбаться, перестала грузиться и дергаться..

Завтра иду ужинать с мамой и сестрой А. пам пам. Для меня это самое волнительное событие со времен госов в универе. Я даже не знаю чего ждать от этой встречи.

А еще мне предложили работу моей мечты. Сестру А. повышают и она предлагает пойти работать мне на ее место. В прошлом году уже был такой разговор, но я откровенно зассала. Компания очень крутая, куча американцев работает, а мое знание английского оставляет желать лучшего. Но в этот раз я согласна попробовать. Хоть это и большая ответственность, но наверное стоит хотябы попробовать.

Это то о чем я мечтала. Это шикарный статус, должность в компании о которой не стыдно сказать и потрясающая зарплата.

Тьфу-тьфу чтоб не сглазить. Осталось пройти собеседование. На английском.

Наступил тот момент, когда мы практически полтора года вместе и родители начинают уже в открытую спрашивать "ну так когда уже свадьба?". Родители А. даже предложили все оплатить. Но во-первых я ж дохуя принципиальна и ни за что бы не приняла такую помощь.

А во-вторых я запуталась. Я всегда считала, что непременно выйду замуж к 25. Через 2,5 месяца мне 24. Опа. И вот тогда я понимаю - чтооооо, мне осталось погулять всего годик?? Не всмысле погулять по мужикам другим, мне это и не надо. Просто я до крайности эгоистична и не хочу подчинять всю свою жизнь другому человеку.

А иногда я действительно хочу нашу свадьбу. Представляю себе это, даже могу всплакнуть от умиления…

Наверное я еще не созрела.

А все кругом давят.

Малолетка я еще, куда мне)

Присоединяемся к моему блогу на POLYVORE:*

Во мне живет словно бы две личности. Одна для друзей, другая - для всех остальных.

Друзья и близкие знают меня сумасшедшей, веселой алкашкой, которая несет хуйню, делает какую-то хуйню и страдает всегда по какой-то хуйне.

Все остальные видят меня тихоней и скромницей. Не то чтобы я старалась для них такой казаться или что я в действительности такая стеснительная. Совсем нет, напротив - я обожаю выступать на сцене, на публике. Просто мне лень. Мне лень тратить свою энергию на людей, которые мне не интересны.

По этой причине на каждой работе, куда я устриваюсь все говорят обо мне как о тихоне. Говорят: "наша Света такая спокойная, милая девочка.." Раньше меня это дико бесило и возмущало в глубине души. Но теперь, мой внутренний алкаш Евгений все самые отвязные и постыдные поступки моей жизни и смеется над этими людьми.

Наверное все-таки это хорошо, создавать впечатление воспитанности и благопристойности)

Еще как-то про меня сказали такую прикольную вещь:

"Света, самый коварный и хитрожопый человек, по ней никогда не догадаешься, что она замыслила и что она в действительности думает о тебе и это очень круто".

Нихера не успеваю. Не успеваю тут сидеть. И если честно, то тут уже как-то с годами стало малоинтересно…

Нашла для себя Polyvore, то что нужно прям для моей души требующей творчества, но ничерта не умеющих рук))

Кому интересно можете зайти) Кто тоже там, добавляйтесь)

А вас у меня кстати, опять красивое число - 444) *

Не страшно любить не взаимно

Не страшно когда тебя бросают, изменяют

Когда тебя предают

Не важно, когда ты в очередной раз думаешь, что ты одинок

Не больно, когда твои мечты рухнули

Когда ты сбился с пути

И бла бла бла

все из-за чего вы ноете

Все это поправимо.

Действительно страшно и больно, когда умирает кто-то действительно родной. Вот тогда все. Вот тогда рушится мир.

Многие современные девушки кичатся своей сексуальной свободой, путая ее с сексуальной распущенностью.

"Да, вы должны быть шокированы, но я такая!" "Да я люблю фотаться в трусах и с голыми сиськами и выкладывать это в сеть" "да я открыто говорю про секс, вот смотрите: ебля ебля ебля ебля".

Меня это бесит.

Мне кажется, что когда девушка, в период своего сексуального созревания, наконец понимает, что ей нечем заинтересовать мужчину - она превращается в одну из этих "распущенных нимфоманок".

Она фотается обнаженной - потому что комплименты о ее сиськах это все, что может сказать ей мужчиной.

Она занимается сексом на одну ночь - просто потому что сама знает, что не заинтересует мужчину даже на вторую ночь, ни то что на полноценные отношения.

Она всем дает - потому что это иллюзия популярности среди представителей мужского пола.

Моя мама любила повторять: "дурное дело не хитрое". И я полностью с ней согласна. Не надо иметь много ума, чтобы раздвинуть ноги, не надо иметь много храбрости чтобы говорить про секс, не надо иметь шикарную фигуру, когда достаточно сфотать сиськи.

Все эти современные девушки начинающие свою половую жизнь в 13 лет… мне хочется посмеяться в лицо этим наивным дурочкам, которые теперь счиатют себя взрослыми и невъебенно крутыми.

"Да, мне 20 лет и у меня было свыше 30 любовников ебарей (чего уж там) и я счиатю это нормальным, я ведь так молода и нужно нагуляться. 30 это еще немного". - Слышишь от них.

Что ж вы тогда своим парням врете об этой цифре? Что стыдно сказать? Почему, это же так нормально!?

Поколение дур.

У меня есть мечта. Я мечтаю побывать В Нью-Йорке. Эта мечта мне кажется настолько огромной и маловыполнимой, что становится грустно.

Билет от Южно-Сахалинска до Нью-Йорка будет стоить не меньше 100 тысяч.

Просто чтобы вам было понятно, для наглядности:

Когда я вижу все эти фото, у меня просто дух захватывает. Но мне уже 23, еще немного и я выйду замуж, наражаю детей и этот шикарный город так и останется для меня такой далекой, но такой заветной мечтой…

P.S. Так и хочется в конце поста дать номер банковской карты и попросить перечислить хотябы по 10 р))

А сегодня я разбила телефон. Пиздой просто экран покрылся. Хорошо хоть сенсор не сдох. Поглядела в интернете, что замена на четвертый гэлакси не меньше 8 штук будет стоить. Пиздец. Вы уж простите, но других слов нет.

Только неделю назад 5 штук отдала за ремонт ноутбука. Что за череда тупых растрат.

И вы знаете, ведь стоило мне начать нормально зарабатывать так и начался этот пиздец. Мне кажется, что зря я похвасталась что в декабре 70 штук получила, чувствую кто-то мне жестко позавидовал и вот тебе, типа хер тебе а не лишние деньги.

Обидно до слез.

Постоянно мне снится один и тот же кошмарный сон, по меньшей мере раз в неделю.

Снится мне, что завтра я выхожу замуж. Первые пару минут я очень счастлива, пока до меня не доходит что ничего не готово. Я начинаю перебирать в голове, все что нужно успеть подготовить за один вечер до свадьбы, что абсолютно ничег не готово - ни платья, ни цветов, ни лимузина, ни ресторана - абсолютно ничего. И я начинаю просто истерично реветь и кричать, что все отменяется, что я просто не могу вот так вот выйти замуж.

Для кого-то это покажется глупостью, а я ведь действительно просыпаюсь с ужасным чувством внутри. Особенно от мысли, почему мне снится именно это так назойливо часто? Будучи психологом, я даже боюсь это анализировать.

Как оказалось - моему мужику нравятся рыжие. А я самая настоящая брюнетка.

И вот, жалуясь своей подруге на то, как ме стало тяжело его соблазнить всего после года отношений, она мне вдруг предлагает перекраситься в рыжую.

Нет. Стоп.

Я готова закупаться тоннами сексуального белья. Выучить наизусть камасутру. Согласиться в постельи на что-нибудь, что большинству покажется неприличным.

Но я никогда не буду менять свою внешность в угоду мужику. Это перебор.

Мужчин (даже самых любимых) может быть много, я же у себя одна.

И я не хочу просто, спустя время (не важно будем ли мы вместе или нет), взглянуть на себя в зеркало и не узнать.

Я не буду пытаться походить на всех этих тощих, безмозглых, рыжих дур, по которым он когда-то сох (а может сохнет и до сих пор, кто знает… ;)

Я это я. И когда у меня не останется ничего, у меня останусь я.

И тут же возникает резонный вопрос: почему он влюбился в меня, если я никак не подхожу под каноны его красоты?

Влюбился?