Это просто Вьюи блог

все было как в глупом фильме.только в фильмах люди после этого встречаются через лет 15 за углом дома и такие "оп, я ведь тебя помню, ты любовь всей моей жизни"! а тут все иначе.в жизни все просто заканчивается.в жизни.. он особенный был для меня.всегда и во всем. когда он "променял" меня. я даже ненавидеть его не смогла. просто не могу его ненавидеть. я не знаю почему так, ведь по идее я должна. внутри пусто, исчерпано. самое тяжелое - это смириться с тем, что ты больше не будешь ждать звонков/сообщений от него, не будешь чувствовать его заботу, шутить на общие темы, больше ничего не будет, понимаете? и это тяжело. но я переживу. миллион раз переживу еще. вся жизнь впереди, я успею очухаться. или уже. будто проснулась утром и думала, что все это приснилось.а потом меня ударило этой реальностью.жестокой и дрянной. почему я об этом пишу? почему я так воспринимаю это? потому что он был особенный. никто не был, он был.
обидно, что даже нет фразы, на которой все оборвалось.

я Вас больше не люблю.
ничего не случилось, — жизнь случилась. я не думаю о Вас ни утром, просыпаясь, ни ночью, засыпая, ни на улице, ни под музыку, — никогда.
если бы Вы полюбили другую женщину, я бы улыбнулась и задумалась о Вас и о ней. я вышла из игры. все, что я чувствую к Вам, — легкое волнение от голоса. Ваше лицо мне по-прежнему нравится.
почему я Вас больше не люблю? два года подряд я мысленно в душе своей таскала Вас за собой по всем дорогам, залам, церквам, вагонам, я не расставалась с Вами ни на секунду, считала часы, ждала звонка, лежала, как мертвая, если звонка не было. всё, как все. и все-таки не всё, как все.
Вы первый перестали любить меня. если бы этого не случилось, я бы до сих пор Вас любила, ибо я люблю всегда до самой последней возможности.
сначала Вы приходили в четыре часа, потом в пять, потом в шесть, потом в восьмом, потом совсем перестали.
Вы первый забыли, кто я.

Я понимаю, что с человеком больше не буду.В силу многих причин.
И мне очень жаль, я не знаю, почему.Не потому, что сильно люблю, а просто потому, что знаю, какого это.
Хотелось бы так и общаться дальше, как добрые знакомые, но увы, это нежелательно.Очень мягкое, но твердое нежелательно.
Люди, связывающие с прошлым, чаще всего так и остаются в нем.
А порой нужно жертвовать прошлым ради будущего.
И я понимаю это, знаю, что так правильно.
Но ведь дорожить человеком-вовсе не значит любить его без памяти, хотеть его рядом, и быть готовым менять себя и сворачивать горы, только что бы ему стало лучше.
Я люблю то, что меня с ним связывает, то время и те события, тот год, целый год.
А человек мне просто человек.Самый простой.А для меня любимый..
" Любила ли я его? Не знаю. Чувствую ли что-то сейчас? Не знаю. Единственное о чем я жалею, так это о том чего не было, а так хотелось… Он разбил то, что осталось от моего сердца. Хотя нет… не так. Он сначала слепил осколки моего сердца, заживил, вдохнул новые силы. А потом перемолол это счастье в мясорубке. От сердца остался только холодный кусок фарша. "
Господи, это даже звучит противно.

Что ж тут скрывать или молчать, я люблю этого человека, это ясно. Это камень на моей шее, я иду с ним на дно, но я люблю этот камень и жить без него не могу.

Люди не извиняются словами. Слова - это мусор.
И все ваши "Я тебя люблю" и "Я тебя никогда не брошу".
Ты знаешь, что я пережила за эти 2 месяца? Что я чувствую, когда тебе похуй на меня, когда тебе весело с другими, когда ты плюнул мне в душу, когда я всей душой помочь хотела. Ты знаешь, какого это терять один за одним без надежд на какое-либо будующее?
Я пишу все это ради тебя, потому что чувствовала.Я не хотела быть очередным пластиковым стаканчиком.
Но для тебя важнее всё, кроме меня, ибо я стала другом по переписке.ТЫ УБИЛ МЕНЯ НАХУЙ
Это было нытье. Не жалоба, а ничтожное нытьё. Я не осуждаю тебя не за что, кроме того, что ты прогнал всех нахуй.А потом сидишь и страдаешь как шлюха брошенная.
Я требовала банальной искренности и внимания.Я ненавижу тебя не за нытьё, а за то, что тебе насрать на меня глубоко. Потому что ножом в спину тыкаешь.
Моих слов никто не отменял.
Я боролась за тебя как могла. До последнего. "прекрати. Вернись пожалуйста. Мир не мир".
Все мои переживания становились мелочными, как только я говорила тебе о них.
Ты слепой.
В прочем, тебе же похуй. Ты не рвёшься никуда, не пишешь никому, а просто сидишь на месте и оправдываешься. И всё. Понимаешь?
Если я умру, ты не заметишь. Ты скажешь "Да, я тоже это почувствовал". Ты не позвонишь. Ты не будешь переживать за меня, потому что тебе банально всё равно.

Я до сих пор люблю одного человека. До сих пор не бросила никого. НИКОГО. Я постоянна.
Ты видишь только осуждения, хотя сам отталкиваешь меня.
А я каждый день реву. Из-за тебя, между прочем. Потому что тебе похуй, а я бьюсь об это равнодушие, как идиот. До последнего. Пока себе последние кости не переломаю.

Я начала думать, что меня полностью утраивает своя жизнь, со всеми недостатками и со всей жопой.я думаю, что мне с этим повезло.
у меня есть своя тайная жизнь, у меня есть прекрасные друзья, чего мне ещё нужно? Я бы скорее всего что-то изменила бы в себе.нужно быть проще и сдержанней, а в целом, все в норме

хуже всего то, что теперь только сюда могу написать, как скучаю по тебе.
и это не мило, не забавно, а уже просто какое-то сумасшествие.

я так хотела тебя возненавидеть, но не смогла даже разлюбить.

с одной стороны, хорошо, когда человек знает себе цену, но ценник на лбу уже кумарит, если честно.можешь дальше выебываться, пока все не потеряешь

находилась сегодня с л.
так хорошо провели время, что я даже почувствовала себя счастливой и поняла, что она мой человек

Пришла с учебы, поставила чайник.потом пошла прилечь.меня вырубило за минуту.резко зазвонил телефон, однокурсница.я в панике подрываюсь, беру трубку и спрашиваю у нее "Я ОПОЗДАЛА?СКОЛЬКО ВРЕМЯ? "
-восемнадцать тридцать.
сука, до меня секунд через пять дошло осознание, что я дома, что сейчас вечер и все в порядке.мне надоело мерить свою жизнь временем на учёбу и "парочкой свободных часов".я жить хочу, чёрт возьми.
и ныть мне тоже надоело.

хочу вернуть октябрь 2013го, чтобы многое исправить, снова
все стабильно хуево

через пару часов 30е октября.год спустя, как мы знакомы
я жутко по тебе скучаю, постоянно думаю о том, что ты делаешь, какое у тебя настроение, о чем ты думаешь, где ты можешь быть..я знаю, что у тебя проблемы и ты не нуждаешься в чьем-либо внимании, поэтому перестал со мной контактировать.
знаете, тот спектр чувств, что был год назад явно отличается от того, который сейчас, то есть от состояния овоща.
многое изменилось в моем сознании, в моем представлении о "моем" идеале.

в реальной жизни я всех фрэндзоню.
но тут я захотела принять человека, который уехал за хуеву тучу километров.
я тебя люблю.

ненавижу, когда у меня демонстративно вызывают жалость
я заебалась
хочу тоже бухать, ширяться и трахаться