Это просто Вьюи блог

Переоценивание отношений с людьми-мои любимые грабли.

самое ужасное чувство отчаяния, когда говоришь человеку правду, а тебе не верят. хочешь сделать все, чтобы тебе поверили, приняли тебя. одно неверное слово и весь мир рушится на глазах.

хочется разбиться в дребезги, чтобы ты понял, как сильно я тебя люблю. я пыталась тебе это доказать очень долгое время.и у меня бы не поучилось.

как будто он сам не знает, что он чувствует

я ненавижу тебя за то, что ты со мной делаешь.

я конченный.
простите, пожалуйста.

Если вас мучают кошмары по ночам, возможно, вы мерзнете во сне. Научный факт — чем холоднее в спальне, тем больше шансов увидеть дурной сон.

у меня в комнате что, -15, блять?

Каждый день, заходя на вью, я открываю "написать текст", но понимаю, что те мысли, которые тревожили мое сознание весь день в момент исчезают.
Сложнее всего начать, когда перед тобою белый лист, который бросает тебе вызов.

" ты сложная..хотя кто не сложный. "
Я бы не сказала, что я хладнокровный человек.
То, что в последнее время происходит со мной никак на меня не похоже.
Близкие часто акцентирует мою серьезность и безэмоциональность.

"я часто ною о том, как мне одиноко, но без одиночества я не могу
я чувствую себя с ними лишней. часто.
но я не могу.
не могу открыть всю себя. показать, какая я
я не могу "
Я ничего не чувствую
Всегда
Когда Л. плохо, я знаю, что ей было бы легче, если бы я ее обняла, но я не могу этого.я не могу просто так обнять человека.по отношению к людям мною часто движет жалость, но не любовь.
Поэтому когда дело доходит до этого, я начинаю отдаляться, мне страшно.и когда я думаю о близости с человеком, о попытке открыться ему, я буквально начинаю биться в конвульсиях.
Каждый раз я отталкиваю ее.Я отталкиваю всех.Я пытаюсь стать в чьих-то глазах стервой, чудовищем.Лишь бы меня не трогали и невзлюбили раньше того, как это произойдет на самом деле.А потом я сама иду на примерение, принимаю звонки, извинения, потому что я просто не могу без общества.

Это есть.Тогда почему я чувствую любовь по отношению к Н.?Я даже не знаю, как это назвать, но это не на уровне общения друзей или знакомых там..и я поняла, что важным фактор является отдача.Ну нравится мне значит добиваться человека, пока меня потехоньку ебут в рот ради своего блага.А чем дальше, тем хуже.Чем больше знаешь человека, чем больше о нем думаешь, анализируешь его поступки и смотришь на него с разных сторон, тем твое отношение, то есть ваше отношение друг к другу все больше меняется.Люди любят все усугублять, я и сама этим страдаю.Легче было бы, если бы все было проще.Мы сами придумываем себе сложности.Я я принимаю все близко к сердцу по его словам.Не факт, что я умею легче.А если мне так нужно?В такие периоды меня все бесит и я в частности.Отвлеклась.Так вот о чем я, когда добиваешься человека, пропадает интерес к нему.Это тоже самое, как баба нравится мужику, пока он ее не трахнет.А когда я вижу что "ВОТ ОН *ВСПЫШКА* милый мальчик, который готов дать то, что мне нужно.то, что мне смертельно необходимо".Да я готова любить его больше всех на свете, если он скажет, что я нужна ему.В итоге:фантом, пародия на близкие отношения.И это невыносимо неприятно, когда отвечают на отъебись, а ты даже не можешь возненавидеть, потому что есть память.Остается вспоминать, как все начиналось, как ты, милочка, жила в ебанной сказке, пока к тебе не охладели, потому что со временем люди хотят чего-то большего.Это закономерность.И это все портит.

Но главное, мне очень жаль, что из-за своей нерассудительности я потеряла тебя.Мне нужен был такой надежный человек, а из-за своей импульсивности я этим пользовалась.
мне бы сейчас не помешал тренинг "как перестать винить себя в чем-то".хах.

хочется ебнуться на пол и никогда не вставать,
как же я устала от всего.

сначала я обрываю все связи, а потом слушаю не те песни и опять ощущение, будто, что бы я не делала, но крышу все равно будет сносить, потому что сердце мне никто не вырвет
ненавижу

ты дурна и морально истощена, из тебя ни любовница, ни жена; болиголов, белена и хна, да кому ты вообще нужна.
и никто не придет за тобой во тьму, ты же даже не плачешься никому, все, что ты сейчас тащишь с собой по дну, убивает тебя саму.

мне надоело просто выбивать из тебя эту фразу.

Теперь не уходят из жизни,
Теперь из жизни уводят.
И если кто-нибудь даже
Захочет, чтоб было иначе -
Опустит слабые руки,
Не зная, где сердце спрута
И есть ли у спрута сердце

Здравствуй, вью.Как же я давно не писала сюда.
Уже осень.Слезы, наушники, дефицит тепла, скомканные листки бумаги и салфеток.Каждый год ничего не меняется..ничего.
Мне слишком плохо, чтобы писать хоть что-то связное.Я очень устала и запуталась.
Я хочу покончить со всем этим.Я сдохну, но я должна.

— я принес тебе столько боли, куда положить?

— на полку рядом с отчаянием и недоверием, там еще банка грусти стоит.