We'll be stars just the way that we are

две недели я сидела в прострации и недоумении, думая, что слишком мало заданий, и мне совершенно нечего делать по учебе, а вчера вечером, выйдя из театра в 10, поняла, что мне нужно готовить ответ на семинар и эссе по притчам. в итоге похерила универ сегодня от отчаяния. мне кажется, это высший уровень прокрастинации, то есть понимаете, она уже настолько стала частью меня, что даже вытесняет любое напоминание о том, что что-то нужно делать.

это еще не все. мой одногруппник дал мне свои стихи в декабре, чтобы я их оценила, и короче вы уже чувствуете, к чему я веду, я до сих пор еще ничего ему не сказала, хотя прочитала все в первый же день…

ну и апогей напоследок: у меня до сих пор нет научника))) )) ) 000

что-то витает в воздухе на философском в последнее время…

последний кадр изображает грубое окончание оргии фотосессии внезапно вошедшим преподавателем.

ps сейчас подумала, что выгляжу как-то слегка уебищно на этих фото, но это даже хорошо, разрушает миф о правильности моих черт лица и прочем) на самом деле я жалею только о том, что тут почти незаметно, что лифчик подобран в цвет помады. (какая я глубокая, боже, куда деваться)

почему все поточные лекции, на которых мы вместе, заканчиваются одинаково?

на последнем фото мы обе устали от собственной красоты лекции, и я хочу шоколадку

'и вообще ты в какой-то анабиозной спячке в последнее время'.

да я знаю.

уже на самом деле трудно отличить, правда ли я люблю людей больше, чем они любят меня, или это моя паранойя. правда ли люди теряют ко мне интерес, или нет, или же они начинают его терять из-за того, что я слишком боюсь, что они его потеряют. правда ли все, все, все уходят, или это мои преувеличения, или же все уходят от того, что я делаю себя невыносимой из-за страха того, что буду брошена. тут экзистенциально важные риторические вопросы заканчиваются, спасибо за внимание.

из других новостей: мама сегодня купила для меня килограмм конфет разных видов (и если вы думаете, что я преувеличиваю, вы не знаете 1) мою маму; 2) мою любовь к сладкому), и я… танцую под the queen is dead в сто лет назад купленной и ни разу не надетой пачке! потому что могу. такие дела.

• И, хотя Пэнкхерст приостановила суфражистскую деятельность в 1914 г. для работы с мужчинами во время войны, в манифесте 1917 г. ее недолговечной Женской партии заявлялось, что ''есть ощущение, что женщины лучше всего могут служить народу, не присоединяясь к мужским партийным нормам и традициям, которые, по всеобщему согласию, оставляют желать лучшего''.
• Вначале она осуждала войну как бессмысленную демонстрацию мужской агрессии, ''трагический результат неестественной системы управления государством одними мужчинами'', но в конце 1914 этот пацифизм в одночасье трансформировался в националистический милитаризм.
• В 1919 она безуспешно противостояла лейбористам с националистических позиций.
• После обращения в религию она вскоре оставила политику и с 1921 г. посвятила свою жизнь проповедям о близящемся втором пришествии Христа.

теперь каждый раз, когда начну волноваться, что противоречу самой себе, просто заставлю себя вспомнить о том, что кристабель пэнкхерст подняла противоречивость и внезапность на качественно новый уровень, которого мне никогда не достичь

Как будет показано в следующих главах, успех феминистского движения был не везде одинаков, и, хотя многие мужчины и женщины начинали верить, что женщины должны должны иметь равные юридические права, когда дело касалось прав политических, многие соглашались с королевой Викторией, писавшей:

"Королева в нетерпении жаждет заручиться поддержкой каждого, кто может высказаться или написать свое мнение об этой безумной, дикой глупости "женские права"… Эта тема настолько разгневала королеву, что она не может сдерживать себя. Бог сотворил мужчин и женщин разными - и позвольте каждому из них оставаться на своем месте".

…окей? нет, ну если бы я была королевой, я бы тоже захотела остаться на своем месте (на самом деле нет), почему бы и нет собственно.

обещала себе больше не писать в блог на такие темы, как в последних двух постах, но в разгаре истерики обещания исполнять трудно. не то что бы я к ним не привыкла, но три часа - это слишком даже для меня, и кто бы знал, из-за каких мелочей меня кроет, но эти мелочи в секунду превращаются во что-то катастрофическое и заставляют меня трястись в слезах вперемежку с полуманиакальным смехом на полу до двенадцати ночи. дело даже не в том, что мелочи преувеличиваются, это нормально, а в том, что сама ситуация вообще переворачивается мной с ног на голову, все и вся внезапно оказывается против меня, и только и остается, что терять рассудок от собственных внезапных откровений (ни разу не верных, но моему сознанию, видимо, это не объяснишь).

короче, сейчас вроде лучше, и я очень благодарна за то, что меня до сих пор еще терпят и даже поддерживают. :) в следующий раз вырублю сразу вайфай нахуй, чтобы не позориться.

если что, это я не к тому, что я одна стою в белом пальто красивая. а к тому, что все настолько грустно, что все уже привыкли к этому и считают это нормой. подумаешь, потерпеть мудака полтора часа - ничего страшного. а это очень страшно. потому что не только он уверен в своей безнаказанности и правоте (к черту его, сдохнет лет через тридцать и ладно), но и последующие поколения студентов, глядя на него и видя его поведение, будут считать, что это абсолютно нормально.

продолжение истории: я пошла в учебную часть (сначала зашла на кафедру, но меня послали), чтобы рассказать обо всех этих омерзительных шутках ('что, дявятую симфонию никто не слышал? девочки, что, на сольфеджио не бегали? или слабый пол теперь ходит на карате?'). и конечно, меня мягко, но убедительно послали. дали понять, что я слишком чувствительная. 'ну вы же понимаете, что это различие мировоззрений…'. при чем тут различие мировоззрений? давайте возобновим святую инквизицию и скажем, что дело в 'различии мировоззрений'. не знаю, о чем говорить с человеком, которому даже реплика 'генри viii убил всех своих жен: наш человек - гендерно нетолерантный' не показалась из ряда вон. парни сидели и кивали с отвратительной ухмылкой, и ни одной девушке, кроме меня, все это не казалось диким, тошнотворным фарсом. ни одной. 'вы же понимаете, что А.Б. профессиональный специалист, к тому же старше вас'. прямо представляю, как он с презрительным хихиканьем будет рассказывать о 'чокнутой феминистке' своим коллегам. до сих пор не могу понять, кого ненавижу больше, себя или людей.

и никого, никого больше все это не беспокоит. унизительные гендерные шутки через раз, ощущение собственного превосходства в каждой идиотской реплике. я клянусь, он 'пошутил' про ницше ('ницше умер' - бог), и кто-то даже засмеялся.

первый день, и я уже вспоминаю, почему я так не люблю это место, почему я не могу все это выслушивать, почему мне так плохо из-за выбора мной специальности. потому что каждый день приходится выслушивать о том, какие мы некомпетентные, потерянные и пустые. 'я даже не спрашиваю, прочитал ли кто ''войну и мир'' целиком, потому что таких нет. а если и нашелся такой дурак, то у меня возникнет вопрос: прочитал ли он эпилог?'. я на всю аудиторию сказала 'да', и для этого потребовалось очень много сил, потому что все мое внимание было сосредоточено на том, чтобы не начать трястись в бессильной ярости. я порвала кружевную юбку, которую купила только вчера (несильно, можно зашить, и она стоила 200 рублей, но все же). сижу одна на подоконнике и очень хочу, чтобы меня кто-нибудь обнял, потому что я так не могу.

когда мне было лет где-то шесть, я пришла из школы к бабушке, начала рассказывать домашнее задание (нужно было из текста какой-то сказки вычеркнуть все буквы 'к'), все, что помню потом - несколько часов бешеного ора на меня за то, что я ленивая врунья. после этого я стала врать чуть ли не компульсивно, потому что поняла, что мне все равно никто не верит, и что и за правду, и за ложь мне все равно достанется. в десять плакала навзрыд, когда мама оставляла меня у нее, просила забрать меня с собой, мама тоже начинала плакать. а после того, как она уезжала, начинался очередной скандал на тему того, как я мотаю матери нервы. это еще без учета простых ремарок на тему того, какой у меня отвратительный характер, и того, что она делала с мамой (и продолжала бы делать, если бы не стала финансово зависимой от нее). это я к чему. каждый раз, когда я слышу о болезни или смерти чьей-то бабушки, я сочувствую, конечно. но вместе с тем про себя думаю, что, если что, я плакать не буду.

хз, как это все произошло, но тексты ее песен - это единственное, что я помню из последних полутора недель. неудивительно, прошлые мои январьские-февральские каникулы я тоже помню только по pornography. фингерс кроссд, что никто не спросит меня, как я провела каникулы. не могу правда сказать, что хотела бы провести их по-другому. ну а что, орать 'you are a doctor, and I am just A CRAZY FUCKING BITCH' на весь дом вполне себе весело

а так все нормально. я готова сыпать несмешными саркастичными шутками, притворяться бесчувственной и покупать белье и косметику тоннами в тайней надежде на черт знает что. глядишь, и весну протяну без того, чтобы совсем не задохнуться. придется привыкнуть к тому, что я создана для того, чтобы то, что я долго и старательно строю, в какой-то момент просто разрушалось лишь затем, чтобы заставить меня начать строить снова. это видимо так, чтобы мне внезапно скучно не стало.