" один единственный вопрос "готов ли я лишиться всего, ради того, чтобы просто быть с этим человеком?"- это единственное мерило любви как таковой, этого эфемерного и обесцененного современным миром чувства. "

случилось то, чего я так боялась и опасалась. стоило открыть для тебя дверь, как ты после слов "люблю" в мой адрес просто бесследно пропал. оставив меня посреди дороги. что там у тебя происходит я не в курсе. стучать и навязывать себя я не собираюсь, не мой стиль. по моей версии ты меня бросил. опять. после того, как я просила "только не пропадай."

"- ладно, не буду " - было твоим ответом.

когда ты появишься снова, а я знаю, это произойдет, как себя вести с тобой я не знаю. как и раньше не знала, но тогда была в тебе хоть какая-то уверенность, которая испарилась вместе с тобой.

ты, за короткие сроки сумел привязать меня к себе, опять, а я осталась сломленная неизвестностью и безразличием, опять. ненавижу.

мне надоели вечные монологи перед сном, мешающие нормально засыпать, жить и просто радоваться каждому дню.

хочу понять себя и, конечно же, тебя. но ты ушел и не обещал вернуться

моя проблема в том, что мой мозг неосознанно запраграмирован на анализ. анализ действий, поступков, слов… но какой в этом толк, считать любого, кто нравится тебе, заведомо мудаком и садистом, складывать руки на груди, язвить, ухмыляться, говорить «переубеди меня» — или один раз сдаться и сказать «слушай, я в ужасе от того, сколько власти ты имеешь надо мной, ты потрясающий, мне очень страшно, давай поговорим»? быть всегда уперто-правым и всем в два хода давать понять, кто тут босс — и остаться в итоге в одиночестве, в обнимку со своей идиотской правотой — или один раз проглотить спесь, прийти мириться первым, сказать «я готов тебя выслушать, объясни мне, что происходит»? Раз уж ты все равно думаешь об этом днями напролет?

"я такой человек - мне нужно быть уверенным, что с людьми у меня взаимные чувства. если я хочу написать - то и человек хочет написать мне, если я люблю - то и меня. но если я хоть на капельку почувствую, что мне не рады, я перестаю писать, звонить, и даже думать об этом человеке. мне начинает казаться, что я себя навязываю, и от этой мысли пропадает любое желание контактировать с таким человеком."

не смей, слышишь, не смей даже мысли иметь, что всё что сказано им - хоть чуточку чистосердечно и правдиво. это человек, которому абсолютно плевать на тебя и на все что у тебя в голове, ему важны лишь низчайшие потребности, которые ты и любая другая могут исполнить. не будь дурой, помни, что его чувства никогда не были настоящими и хватит вестись на его уловки.

Лунные отблески на поверхности высоко над головой, стайки серебристых рыбок кружат вокруг хороводы. Рывок наверх, еще рывок — и ты выталкиваешь себя из глубины, вырываясь из плена озера подсознания, оставляя покояться в нём свои проблемы и страхи. Увы, всё не бывает так просто.

со временем поняла, почему ограждалась, почему была грубой в общении с тобой. ты ведь ни во что никого не ставишь, не ценишь отношения к себе.

бессмысленная трата себя на людей с нищетой моральных ценностей и с дешевыми приоритетами. как бы не тянуло, головой понимаешь всю обреченность. Ведь когда-нибудь, все равно, придется выбирать. Все начиналось с ничего. Ничем и закончилось.

недавно я узнала что такое бумажные города, это места на карте, как вымышленные города, которые добавляет типография для сохранения авторских прав. термин "бумажный" очень кстати подходит для описания меня, бумажная девченка.

какова цель моего существования, какова ценность бытия? дл чего всё это. для чего я делаю то, что я делаю. я перестала думать, хотя может и никогда не задумывалась, просто плыла по течению, а теперь понимаю, что хватит, но сделать ничего не могу, делаю лишь только хуже

"–… И ты его выгнала? – Он ведь даже не удосужился извиниться… Не выгони я его, пришлось бы выгонять своё достоинство. – А вдруг он не вернётся? – Вернётся, если любит. Нет — велика ли потеря? Конечно будет больно и обидно, но зачем мне человек, который может прожить без меня! Только в случае с мужчиной всегда есть шанс, что он всё-таки явится с повинной и твёрдым намерением беречь свою женщину, а достоинство уходит навсегда… Его нельзя выгонять! "

Как больно осознавать, спустя 2 года, что человек, от которого хватило недели, чтобы ехал шифер, оказался лишь жалким подонком, с нищетой моральных ценностей и дешевых приоритетов. К сожалению, порядочности в нем оказалось ноль, а ведь я до последнего искала и верила, как дурочка. Прощай и, ради Бога, уходи из моей головы.

"Переспать - самая пустяковая вещь, если нет любви. Одна моя знакомая говорила, что легче переспать с мужчиной, чем назвать его по имени. Потому что нельзя чтобы ты любовалась мужиком. Его нужно трахать, заставлять носить сумки и брать с собой на тёмную улицу. А если ты им любуешься и умиляешься - всё. Армагеддон. Потом будет плохо, причем только тебе."

Окружай себя людьми, которые поднимают тебе настроение, потому что друзья — это семья, которую ты выбрал сам. после того как я прочитала эти строчки мне пришло от тебя сообщение "хорошо дошла до дома?"

сумашествие, придуманное моей безумной головой. почему это происходит, я не знаю, кажется, мне нужен психолог, это нестандартная ситуация, которая может выйти из под контроля, уже на грани. не знаю, смогу ли я справится.

с каждым днем всё хуже и хуже. возникают моменты ломки, они случались и раньше, но он был рядом, и они быстро проходили под воздействием его присудствия, пусть и не со мной, но взлядом он был тут. а сейчас он за тысячу км, и я не понимаю какого хрена он в моей голове. какого хрена

твою мать

как же мне херово

твою мать

самовлюбленный эгоист.