Don't Look Back

если почитать мой дневник, который я вела овер 100 лет назад, то можно ахереть просто столько времени я испытываю к нему чувства, самое главное они до сих пор во мне, живы и дают о себе знать периодически. я вела дневник лет в 13, сейчас мне 17 около 4 лет я его люблю, может это громко сказано "люблю", но чувства есть и от них никуда не деться….Господи, Ирине он настолько никогда и не нравился….она просто пришла в наш класс меньше года назад и всё, он предложил ей встречаться. пристрелите меня, ведь никто не знает о моих чувствах к нему, никто. я умело прячу их, никто даже не догадывается какая ломка у меня по вечерам, как мысли меня просто съедают. all alone в этом вся я. никогда не знала как с ним можно общаться, просто без всяких понтов, которые он кидает постоянно, как? Ирина нашла подход, она нашла этот ключик, они общаются, причем хорошо, даже гуляют……а у меня с ним дальше "скажи домашку" не заходит… (наверное это просто не моё…просто он не подходит мне, а я ему….но почему я чувствую всё то, что чувствую? вопрос почему всегда не дает мне покоя…

обычно если я хочу что-то написать умное или интересное, это происходит либо в школе, либо на улице, в общем в местах, отдаленных от интернета, как только я сажусь за пост у меня словно испаряется мозг, я не знаю как описать то что я чувствовала и что вообще хотела написать. через несколько месяцев или лет я буду читать это и с улыбкой на лице думать какая я была глупая, но это будет потом, а пока у меня есть время пожаловаться самой себе в такой форме.

опять же буду говорить о своем "бест факинг френдс". Что я чувствую рядом с ней? Вот на какой вопрос у меня наверное никогда не будет конретного ответа, иногда она показывает, то что я ей действительно подруга, звонит, как это глупо бы не звучало, но она прикасается ко мне, например иногда играет с волосами илигладит по руке, для меня это странно и говорит в первую очередь о том, что я ей дорога, она никому больше так не делает. но с другой стороны она порой не смеется над моими шутками, хотя сама потом же их использует, в качестве смешных, не поддерживает меня в мыслях, обычно спорит, так как наши мнения постоянно расходятся, и самое главное никогда не говорит о своих чувствах, о том что внутри, мы как бы подруги, но не близкие, она называет меня лучшей подругой, но в тоже время, как мы можем быть лучшими, если я не могу рассказать ей о том, что я чувствую, потому что она не поймет меня и не поддержит.

сегодня первый день после каникул, каникулы длились всего неделю, а по мне так целую вечность, я о том, что придя в свой класс, я как будто попала в чужое общество, в чужое и бездушное общество.

что вы чувствуете, когда сидите на уроках? Наверняка только положительные чувства, такие как спокойствие, принадлежность, радость и тп, а я чувствую тревогу, одиночество, отчужденность, непонимание, недображелательность, тоску. разве это нормально? думаю нет, мои одноклассники просто стадо, самовлюбленно стадо….

порой я убираю трубку от уха, чтобы не слышать этот истерический смех, пронизывающий каждую клеточку мозга, чувствую при этом жуткое раздражение и неприязнь. Знаю это не нормльно, ведь мы типа лучшие подруги

физику решить не могу, все время вспоминаю о прошлом и жалею о настоящем, боже я никчемна

есть такие люди.
с которыми вроде ничего уже не будет. все прошло.
но вот вдруг понимаешь, что ты потеряла.
и ты ждешь.
ждешь, когда он напишет тебе.
или позвонит. неважно.
и ты все же помнишь, что он мудак.
а отпускать не хочется.

ага, есть

ты был… просто БЫЛ… я думала мне без тебя будет трудно, но знаешь… я почувствовала только одно… облегчение… прощай.

Я кричал, что я не умею плавать, но никто не слуша л. Я тонул, заглатывал воду, но всем было наплевать. И я вижу их тела под водой. Я видел, как Джессика опускала свои руки к шортам Шона. Тайлер трогал Кару. А я тонул. Я умираю, а они смеются . А потом, я чувствую, что лежу, открываю глаза, а надо мной стоит Лэхи. И он говорит: "Ты никому не скажешь! Это твоя вина. Не умеешь плавать? Что , маленький ублюдок не знает, как плавать ?! Ты никому не скажешь . Никому! "И я не сказал. Я никому не говорил. И я видел их в школе, а они даже не смотрели на меня. Я просыпался среди ночи и задыхался. Мои родители думали, что я астматик, они даже дали мне ингалятор. Они не знали, что каждый раз, когда я закрывал глаза, я тонул

я слышу радио на кухне,

словно, как в детстве у бабушки.

засыпаешь спокойно на подушке

и вспоминаешь все детские радости.

Когда-нибyдь Я пpocнycь нe в cвoeй квapтиpe. Выйдy нa бaлкoн нe cвoeгo гopoдa. Гдe-тo нa дpyгoм кoнцe cвeтa. Вдoxнy тaкoй нeзнaкoмый вoздyx. И yлыбнycь нoвoй жизни

общаться со мной по утрам - это все равно, что брать медведя за губу.

мысль о том, что есть люди, во многом хуже меня никогда не успокаивала. Если бы мне задали вопрос, что ты хочешь изменить в себе, я бы не задумываясь ответила - всё.

В этой жизни все дается через непосильный труд, для меня это - любовь к себе, а я не полюблю себя, пока не изменюсь.