Don't Look Back

хочу во всем признаться, но меня не поймут,

потому что

я сама себя не понимаю

об этом не найдешь статей в интернете, никто не подскажет как вести себя, чтобы опять не стать жертвой своей глупости.

ох уж это "мучительное состояние ожидания" не понятно чего….его нет неделю и одна часть моего глупого сердца скучает по нему настолько сильно, что сегодня 5 ночь, когда он мне снится, такого со мной еще никогда не было. а другая часть довольствуется свободой, без него нет той скованности, депрессии, мрачных мыслей, гниения мозга, унижения себя, чувства неполноценности, о боже, да я просто чувствую себя наконец нормальной, а не больной и глупой девченкой, безхарактерной тряпкой….когда это закончится, не могу так больше, это не любовь, это что-то другое, словно проклятье, порча…..которая не дает мне нормально жить, заставляет чувствовать меня зависимой.

смотря на фотографии любимого чувствуешь тепло, а я ничего не чувствую и лишь находясь с ним рядом меня словно магнитом тянет, не могу оторвать глаз от него, не понятно чем так упоительно наслаждаюсь…просто тону в нем, это невыносимое чувство, ломка без него, которую нельзя вылечить фотографиями.

самое ужасное -со мной нет такого человека, который сказал бы:"затуши сигарету и выскажи наконец все то, что смердит в душе…". даже не важно поймет ли этот человек всю ту бесконечную вселенную, которая так мешает мне жить…..неважно. главное чтобы он был

кто бы мог подумать, что я могу опять "заболеть", наступить на те же грабли, и быть уязвимой. все повторяется, в этой гребаной жизни всё всегда повторяется. Не хочу, чтобы это опять повторилось, обманывать себя, будто это взаимно и в тот же момент получать опять и опять, один за другим удары по всему телу, чувствовать боль…это так привычно.это не просто боль, это гнеющая, угнетающая тварь, живущая внутри и заставляющая тебя хотеть сдохнуть, думать что ты НИЧТО

надоело так жить, после 11 лет бессмысленного существования, в мыслях, что у меня есть хоть какие -то шансы это начинается опять, одно ушло, но теперь появилось другое, точнее другой, и я боюсь, что не смогу от этого избавиться, словно Эффи я умираю……

как же, пиздец, весело придумывать себя каждый день, придумывать себе истории, фобии и забывать что такое жить, ведь иначе я не умею.

в планах оставить все свои чувства к ней при себе и отвязаться обычным заезжанным стихом…..потому что это никому нахуй не надо и меня уже давно забыли

Почти всегда день, проведенный в компании с тобой, оказывался самым лучшим днем, не похожим на остальные.

Ты стала первой для меня, кто показал, что такое настоящая дружба, ты всегда была той на кого можно было положиться, довериться, попросить помощи.

Ты можешь поднять настроение даже в тот момент, когда кажется, что мир сошел с ума и обернулся против тебя одной.

От тебя исходит неимоверное тепло, ты просто лучик солнца, в котором хочется утонуть без остатка.

В жизни каждого из нас появляются люди, которые способны отвоевать нас у серых зонтов и недоступных ссылок. Правда, порой мы сами не стремимся к освобождению; привыкли, скрючившись, силеть в уголке - в размеренности будней, во внезапно ставшей почти добродетелью недоверчивости. Ты смогла меня вытащить.

Она словно все это время была рядом, а сейчас, когда она действительно рядом, в физическом смысле, кажется, будто это совсем другой человек, не тот кем я жила. уже не тот. И я начинаю сомневаться, что тот, кто был для меня идеалом лучшего, действительно существовал, что безумно больно осозновать.

Так одиноко мне еще не было…

как часто люди ошибаются, сегодня все так, будто хуже еще не бывало, а завтра тебя окружают люди, с которыми тебе хорошо, и ты счастлив, отчасти

я просто обязана здесь это написать, ибо все очень плохо

совсем недавно Маша говорила мне, что ей неудобно гулять в компании с Лидой…барабанная дробь…..сейчас Маша пошла гулять с Лидой, а я сижу здесь и пишу это, потому что я в замешательстве, что мне делать. просто претворюсь спящей, если меня позовут с ними гулять. Я вижу, что они находят общий язык вместе, а у нас с Машей сейчас такое время, что мы даже не разговариваем, потому что не о чем нам разговаривать, мы больше не подруги, я это просто чувствую, не знаю как и реагировать, тк кажется я остаюсь одна на все лето…

последнее время я часто задаю себе один и тот же вопрос "что со мной не так?"

все дело в моем окружении, ведь зачастую оно зависит только от тебя самого.

рядом со мной почему то всегда оказываются циничные, эгоистичные, грубые люди. я не могу сказать что я из таких, но как тогда объяснить эти постоянные совпадения?

иногда мне кажется что один из таких людей мне очень дорог, а чем именно, а главное почему, я не могу объяснить, я часто хотела этого человека бросить, ненавидела, но в конце концов засыпала с осознанием того, что мы вместе…до сих пор.

Самое ужасное началось недавно, раньше я считала, что действительно дорога этому человеку, раз он держится за меня, поэтому и сама не отпускала, а сейчас нет больше той хватки, тк появился в ее жизни человек, который когда-то оставил ее одну и сейчас она, уже не чувствуя того одиночества, не держит меня…..

теперь, когда, казалось бы я свободна, я чувствую только одиночество и обиду, за то, что я так и не нашла того человека, родного и близкого, которого бы могла, без паузы и раздумий, назвать своим лучшим другом.

уже долгое время я жалею, что потеряла Катю, но, видимо, такова судьба, она мой идеал подруги, возможно лишь потому, что в моей памяти отложились только лучшие моменты…

Жизнь состоит не из времени, а из моментов, которые мы помним.

Когда-нибудь мы как туман испаримся.

Сердце — самая сильная мышца в теле.

Совесть – это голос Бога и сущность сердца человека…

самое главное правило: никогда не задавай вопросы, на которые не хочешь услышать ответы.

но мою историю сложно назвать сказкой, наша дружба была подобно пытке, тяжелому испытанию, которое приносило мне капли радости и море страданий.

Если почитать посты ниже, то можно понять, на сколько я ее не любила, возможно ненавидила. Тут уместен вопрос: Да почему мы вообще дружили? Если бы я знала ответ, я бы ответила, но нет, я, к сожалению, не знаю и не понимаю почему. Теперь уже все кончилось, оборвалось бональной обидой ни на что, она любит обижаться просто так, хотя бы на то, что наши мнения не сходятся, тк она привыкла к величаю и потоканию, вниманию - она 1 ребенок в семье.

Самое главное, то что с нашей ссорой я наконец-то почувствовала свое собственоое Я! я наконец-то свободна в мыслях, мне не нужно подстраиваться под кого-то и умоалкивать важное, пускай у меня теперь официально нет лучшей подруги, но по сути ее и не было. я довольна тем положением, которое сейчас, хотя одно меня не устраивает, это ее обида, я знаю, что как раньше уже не будет никогда, но меня тяготит ее неприязнь, со временем, надеюсь все пройдет…пока можно только жить, готовится к экзаменам и не задумываться о пустых разговорах не о чем и пустых обидах.

боже как все запутанно, раньше я думала, Боже, как повезло Ирине с Мишей, завидовала ей, но благодаря этой ситуации я поняла, что Миша, на самом деле для меня ничего не значит, а вот у Ирины появилось много проблем изза него, во-первых она потеряла подругу, которая чуть лине любит Мишу, а во-вторых Ира узнала истинное отношение к себе этой подруги. А на счет Миши она не уверена, наверное откажет, хотя сама не знает что делать. Откуда я это все знаю? Да оттуда, что ирине сейчас не с кем общаться и я опять изза жалости во все влезла. как все сложно, я вроде ненавидела Ирину изза зависти, а теперь мне ее жалко стало(