Salve, freedom!!!

Только представь себе: в духовной канцелярии так заведено, что они отправляют души людей на землю, особо не заморачиваясь, в какой срок они попадут на нее. И правда, разве должно совпадать время небесное и время земное?
Так и получается, что твой человек был первооткрывателем лет 600 назад, спал под тягучим звездным небом Индии и охотился на тигров в Азии.
И тосковал по кому-то, кто еще не родился.
Или он был писателем. И творил в надежде, что когда-нибудь его прочитает тот единственный человек, тот, кто его поймет. И тебе попадается его книга, когда кажется, что мир рушится. И читаешь ее взахлеб всю ночь, без сил оторваться. И на утро хочется плакать, потому что никто никогда не был тебе так близок, как этот человек, выглядывающий из стройного ряда напечатанных букв.
Представь, что тот, с кем ты сейчас, - это просто тень, просто отголосок того, настоящего. Может, он так же щурится, как тот, или смеется так же заливисто.

А в канцелярии стоит отметка "они были на одной планете; он воздвиг для нее Рим".

Эмиль Чоран

мне сегодня 20. и я вижу насколько это ценный праздник для моей мамы.

она говорит: "Господи, как я хотела девочку, и вот родила. не верю, что уже прошло 20 лет". она это говорит, а у меня слёзы на глазах. она так хотела дочку. так надеялась, так верила. я это понимаю, и от этого не по себе. от того, что мне кажется, я не оправдала ее надежды. оттого что я не такая, какой бы она хотела меня видеть.

со мной сложно. я могу не разговаривать неделями. я считаю, что это она мне навязала нелюбимую профессию, работу. да, я действительно так считаю. но я понимаю, что это она сделала не от хорошей жизни, и не для того, чтоб мне было плохо. конечно, она хотела для меня лучшее. но у меня не выходит идти против себя. и в-принципе, всё что я терплю, я терплю для нее. если б не она, я б давно плюнула на всё.

мне очень жаль, что я не оказалось нормальным обычным ребенком, мне жаль, что я не оправдала ее надежд.

я люблю тебя, мам. спасибо за жизнь

Вот такие 20 лет. Мне так хочется рыдать. Ведь 20 только один раз в жизни… И запомнится он мне тем, что на данном этапе жизни я лежу навзничь, поверженая разочарованиями, оставшись без друзей, без любви, но так не должно быть. В 20 лет…

Совсем другой, чужой. Просто другой человек, не тот, кого я любила, не тот. Смотрю и думаю: кого же тут любить? Того человека просто нет.

и это так. больно осознавать, что во мне разочаровывается самый важный человек моей жизни

"Инсургент" Вероника Рот

Пусть моя так начнется. Лежу навзничь. Пора вставать

Я сильно привязываюсь к людям, начинаю жить их жизнями, а они уходят и я остаюсь одна. Без ничего. Без никакой жизни. Мне нечем жить, и я настолько ухожу в себя, что не подпускаю даже свою семью. Так и с ним. Точнее все что со мной творится - из-за него. В прошлом году у меня было все: любимое занятие, влюбленность, цель в жизни, надежды на будущее. Он исчез- исчезло все. И я до сих пор не знаю как с этим справиться. Мне в последнее время говорят, что я изменилась. Я была целеустремленной, улыбающейся девочкой, а сейчас у меня взгляд взрослого сверхмудрого человека, я за год стала взрослее лет на 5. Так не должно быть. Я стараюсь с этим всем справиться, видит Бог, я стараюсь, пока ничего не получается. И я прошу 'Боже, помоги, спаси меня, подари человека, который меня вытащит из этого, который вдохнет в меня жизнь'. Пока ничего, тишина. Как мне вернуть мою жизнь, что ушла с тем, кто не вернется…

Но и она против меня и моего мироощущения, но так не должно быть она же моя мама

где-то вдали и сын будет)

Прекрасная, ну где же ты сейчас?
Я столько привыкал ко вкусу крови…
Мне нужно видеть каждый божий час
Твои надменно вздернутые брови.

Прекрасная, мне не дано понять
Как глубока печаль иного мира
Из ревности, боясь меня обнять,
Смеялась: «Сотворишь себе кумира»

И каждый раз, прощаясь навсегда,
Ты возвращалась с мокрыми глазами
И это все твоя… моя беда -
Нас не учили жертвовать тузами.

Прекрасная, ответь, ну где же ты?
Так глубока печаль иного мира…
Я научился падать с высоты…
Прости, я сотворил тебе кумира