adios bitches!

Бытует мнение, что если хочешь выжить, нужно быть жестоким. И может хорошо, когда это закладывают в твое воспитание с детства, но опять же, в меру. И какое несчастье, когда жестокими нас делают люди, которых мы любим больше всего. Каждая необдуманная фраза, каждый необдуманный поступок, оставляет в душе шрамы, а сердце заставляет сжиматься, и затаить злобу на обидчика. И вот, чем больше в тебя тыкают, тем меньше ты веришь и тем больше становишься злее. И ты уже не чувствуешь ни обиды, ни боли, ни тем более любви.. Только жалость, жалость к этому человеку и ничего больше. Это ужасно, когда люди, которых ты любишь, причиняют тебе боль, но еще ужаснее не чувствовать к ним ничего, и единственное что ты можешь сделать в их сторону-улыбнуться с сожалением и уйти. Уйти так далеко насколько это возможно.

У вас бывало когда-нибудь ощущение, что вы не на своем месте, что вы делаете что-то не так? Вы когда-нибудь чувствовали себя некомфортно в той или иной среде? Вам когда-нибудь хотелось убежать от человека, который очень добр и внимателен по отношению к вам?! Вам никогда не казалось, что вы пропустили что-то очень важное? Что вы делали с этим? Как боролись, и боролись ли?!

Я спрашиваю все это, потому что вот уже 3 месяца хожу в таком состоянии и я ума не приложу что делать с этим…Я понятия не имею с чем это связанно, ведь 3 месяца назад я занималась абсолютно тем же, чем и сейчас, но мне это больше не приносит удовольствия. И люди, с которыми я общаюсь, больше не приносят мне такого удовольствия как раньше… Нет ни желаний, ни целей, ни стремлений. Есть только пустота. Вспепоглащающая. Всеобъемлющая. Моя пустота… И даже это меня не тревожит так как раньше, как будто я потеряла вкус к жизни.

Что делать? Как быть? Где взять сил? У кого просить помощи? Где мне найти этот вкус, чтобы все было как раньше??!!!

Я где-то читала, цитата: "Вы любите не меня, а то как вы ощущаете себя рядом со мной." Сначала поумала, что за вздор! Как так, если я люблю, то я люблю конкретного человека, принимаю его, его недостатки, как я могу любить ощущение? Но лишь с каждым, нелепо сказанным "люблю" в мой адрес, начинаешь понимать всю суть этого высказывания. У любви нет недостатков. Ты просто любишь человека, тебе хорошо с ним, и ты принимаешь его таким, какой он есть. Но как только начинаешь замечать какие-то мелочи, которые тебе неприятны, начинаешь копаться в человеке все глубже и глубже, в поисках новых недостатков, и пытаешься переделать его под себя. Но почему? Потому что в определенные момент почувствовал дискомфорт. А все мы любим жить в уюте и комфорте. И как только начинаешь его переделывать, вот тогда-то и перестаешь любить человека, и начинаешь любить ощущение, свое состояние рядом с ним.

Конечно, в начале ваших отношений было все идеально, ты позновал человека, утопал в нем, тебе казалось это интересным и увлекательным, но эйфория проходит, и вот это человек тебе не кажется уже таким интересным, а твоя влюбленность в него такой увлекательной, и вспоминая начало, берешься его переделывать, чтобы было как раньше, хотя в глубине души понимаешь, что как раньше уже не будет…

Надо признать, мы все эгоисты и в первую очередь заботимся о своем благостостоянии, но нужно иметь смелость, чтобы признаться в этом, хотя бы себе…

сам меня ты нашел, сам меня же погубишь,
окутав изменами, болью, обидою.
и когда ты говоришь, что не любишь,
я, честное слово, завидую.

Как сюжеты старой киноленты
Разговор вдвоём о сокровенном
Я прошу тебя лишь на мгновенье
Раздели со мной мои мечты

мам, представляешь я хочу видеть, как он бреется по утрам.
хочу просыпаться от того, что целует меня в висок.
хочу знать каждую родинку на его теле, каждый шрам.
хочу целовать его столько, сколько никто бы никогда не смог.

мам, этот мужчина моя вселенная, моя бездна.
этот мужчина - мой дом, мой - Бог.
мне его не разлюбить теперь, бесполезно.
главное, чтобы и он разлюбить не смог.

Мне интересно, чувство пустоты когда-нибудь исчезнет из моей жизни?! Что нужно сделать, чтобы никогда больше этого не чувствовать?!

Ведь все же прекрасно, успех в чебе, в личной жизни как ни странно-отлично, да и дома спокойствие и порядок. Казалось бы, что еще надо, но от чего-то на душе пусто..

Я очень люблю совего мужчину, людей которые меня окружают, но все это невыносимо, и я боюсь, что однажды проснусь, соберу вещи и исчезну. навсегда.

«Чувство любви» — это только фигура речи такая. Никакого чувства любви не существует. А если кто-то твердо верит, что у него внутри есть специальная лампочка, которая загорается, когда симпатия перерастает в любовь, то так ему и надо — с отношениями у таких людей все не очень-то удачно складывается, может, и вымрут когда-нибудь сами собой.

Бывает симпатия, бывает уважение, страсть точно бывает, а никакой любви нет. Любовью у нас называют комплекс более-менее простых душевных переживаний.

Совсем недавно, в моей жизни царил полный хаос и неразбериха. Недопонимания с лучшей подругой, разлад в семье, учебные дела оставляли желать лучшего, да и в личной жизни все было как-то не так. В голове была абсолютная пустота, не было никаких мыслей, и каждый раз, когда я садилась что-нибудь написать, я впадала в ступор. Но все это, как и всегда, уживалось под маской полного безразличия и широкой улыбки.

И я даже начала привыкать к такому течению обстоятельств, пока однажды, мне не показали, что может быть совсем все по-другому. Я никогда раньше не думала, что всего один человек, может, если не полностью, то в большей степени изменить тебя и твою жизнь. Твои взгляды, приоритеты, выводы, то как ты смотришь на мир…Я никогда не думала, что все во что я верю и за что борюсь, у этого всего может быть и другая сторона, обратная. И все это благодаря одному человеку. Одному…

Я не могу сказать, что это была любовь с первого взгляда, нет..Но это была какая-то иная связь…противоположная моим представлениям. Да, возможно, прочитав это, вы скажете, что очередной мужчина в ее жизни, и очередной не «козел». И это смешно звучит, и уже даже не можешь верить в это, но я никогда не думала, что можно вот так вот относиться к человеку. Я никогда не видела, чтобы мужчина умел так трепетно и бережно относиться к девушке, и пусть мы едва знаем друг друга, но это не так важно..Ведь можно же узнавать друг друга и в процессе отношений.

Послушав мою историю, один человек сказал мне «Бойся, девочка, теперь он тебя никогда никуда не отпустит..» И это чертовски приятно, и совсем недавно я мечтала о таком, но когда столкнулась с этим лицом к лицу, я оказалась в замешательстве. И не потому что мне стало вдруг это не нужно, а потому что я не знаю что с этим делать, как вести себя?? Я понятия не имею как реагировать на все это? Расслабиться и получать удовольствие, а если он преследует свои какие-то цели, и что тогда?! Я опять останусь одна и буду корить себя за то, что в очередной раз на ступила на те же грабли. Убежать? А если я больше никогда такого не встречу??Что если этот самый человек, который уготован мне судьбой, чтобы я наконец-то могла почувствовать себя счастливой? В голове столько сомнений, что не знаешь куда деться.

И даже противно от самой себя, что не можешь ничего с этим поделать, и очень хочется верить, но по какой-то причине не можешь. И дело не в нем. Я знаю, что он никогда меня не бросит, я вижу это в его взгляде, я чувствую это в каждом его слове, но в голове одни сомнения. И ведь скучаю же постоянно, пишу дурацкие смс, улыбаюсь, когда он пишет что скучает, но пережитки прошлых лет дают о себе знать. И как бы сильно я не хотела поверить в сказку, для этого нужно время…

Вот был город как город, а стал затопленный батискаф,
Словно все тебя бросили, так и не разыскав,
Пожила, а теперь висишь как пустой рукав
У калеки-мальчика в переходе.

Да никто к тебе не приедет, себе не лги.
У него поезд в Бруклин, а у тебя долги,
И пальцы дрожат застегивать сапоги
Хоть и неясно, с чего бы вроде.

Дело не в нем, это вечный твой дефицит тепла,
Стоит обнять, как пошла-поехала-поплыла,
Только он же скала, у него поважней дела,
Чем с тобой тетешкаться, лупоглазой;

То была ведь огнеупорная, как графит,
А теперь врубили внутри огромный такой софит,
И нутро просвечивает нелепо, и кровь кипит,
Словно Кто-то вот-вот ворвется и возопит:
«Эй, ты что тут разлегся, Лазарь?..»

Полно, деточка, не ломай о него ногтей.
Поживи для себя, поправься, разбогатей,
А потом найди себе там кого-нибудь без затей,
Чтоб варить ему щи и рожать от него детей,
А как все это вспомнишь – сплевывать и креститься.

Мол, был месяц, когда вломило под тыщу вольт,
Такой мальчик был серафический, чайльд-гарольд,
Так и гладишь карманы с целью нащупать кольт,
Чтоб когда он приедет,
было чем
угоститься.

И какой бы не была правда
И как бы любить было не модно

Наше совместное с тобою завтра
Зависит от взаимного сегодня.

Мне просто нужно внимание. Я не требую много. Мне нужно просто внимание. Как жить, если ты не чувствуешь, что о тебе думают, мечтают? Это невыносимо. Цветок не может без солнца, и я не могу без внимания. Это же так естественно…

Анхель де Куатьэ "Маленькая принцесса"