Переполняет.

Главный совет, который даю сама себе в любой ситуации - обратись к Сафарли. Он поможет. Найдет нужные слова, причину боли и исцелит. Осенью планирую перечитать все его произведения, а пока обращаюсь к подписанному экземпляру "Я хочу домой". На обложке отрывок о лестнице Камондо. Задумалась, почему именно этот отрывок выделили, почему именно он так важен. Перечитываю в десятый раз, пока глаза не видят слова, в которых так сильно нуждалась еще с зимы: "Тебе не раз будет казаться, что ты запутался, что если упадешь, то окажешься в темной яме. Не бойся, продолжай идти". Я боюсь делать поспешные выводы, боюсь пожалеть о принятых решениях, но правильно доверять своим чувствам. Когда внутри нету отклика, это ведь указание на конец? А конец - всегда начало.

"До сентября не так долго. В воздухе уже пахнет осенней печалью, которая, как и любое проявление времени, учит ценить то, что осталось во вчерашнем дне". А еще начинаю бояться осени - поры, которую с трепетом ожидала с самого начала года. Она несет в себе слишком много неизвестности. Вчера на смене уже начинала прощаться с помещением, где провела весну и лето, запоминала каждую деталь и ощущала легкий прилив грусти. Вечером одна женщина оповестила о возможности остаться там еще и на осень… Внутри ничего не сопротивлялось этому. То ли мои упрямство и настрой бороться за лучшее будущее растерялись за эти месяцы, то ли я настолько привыкла к этой реальности, что не против оставить все как есть. Неправильно это. Услышав подобное весной, я была бы очень зла на себя. А сейчас нету сил и желания сопротивляться. Сдерживает лишь обещание, которое я дала себе и самым близким - после лета уйду. Оставлю в этой поре любимых солнечных людей и чудесного. Двигаться дальше нужно, даже если понадобится много времени, чтобы прийти в себя, вернуться в прежний режим и захотеть что-то делать.

Утром ездили к дедушке в гости. На кладбище. Смотрю в зеркало в салоне, а там мертвый взгляд. Пусто. Вообще ничего внутри нет. Открываю окна и впускаю ветер в свои волосы. Перед глазами указатель "Тернополь-Львов". Два города-дома. Не хочется ни туда, ни туда. Лишь потеряться среди деревьев, быть подальше от автомобилей, неживых звуков, разговоров и напрасных ожиданий. Где важно только дыхание.

Ремонт в соседней комнате уже доводит до мыслей остаться на работе на 2 сутки. Мне нужен сон. Катастрофически нужен. Пожалуй, август станет месяцем-испытанием для моего организма, ибо последний месяц работы, разгар ремонта и создание нового выпуска føle. Собираюсь довести себя до критической точки, много работая. Не от желания побольше заработать - деньги, несмотря на мое экономическое образование, отыгрывают совсем незначительную роль. Боюсь в себе это потерять, став материально зависимой, чем болеют окружающие меня люди, - а от нежелания находится дома. Да и знаете, сейчас тот период, когда я способна ощущать себя своей на работе. Когда мне даже нравится. Возвращаюсь пешком сегодня домой, а из проезжающей мимо маршрутки мне машут два парня, солнечно улыбаются. Парни, которые жутко бесили в первые месяцы работы, а сейчас между нами проскальзывает тепло. Кажется такой мелочью, но улыбаюсь всю дорогу домой.

Сегодня последнюю смену отработали новенькие. 10 августа уходит девушка, с кем было так просто найти общий язык (какая радость обсуждать в столовой "Я - начало", а не консервацию и огороды!) и с которой я много смеюсь; 15 - девушка, испытывающая сейчас то же, что и я в первые недели, с которой мы много дурачимся и болтаем на девичьи темы; ребенок Иван, которому далеко за 40, уже тоже не появится в привычных стенах - уезжает в Польшу, а он ведь был первым, с кем я не постеснялась быть собой. Все, что создавалось у меня на глазах, медленно разрушается. Скоро и я покину это место, вычеркивая из своей жизни мучительные ночные смены. Ощущаю грусть, хоть любила называть это место своеобразным адом. Но "ад" дал возможность лучше понять себя, попрощаться из прошлым, путем долгих раздумий и воспоминаний, открыться многим людям и понять, что ко всему можно привыкнуть, во всем найти что-то светлое и положительное. А пока… пока я просто наслаждаюсь мыслю, что люблю чудесного. Не той любовью, что неоднократно встречается в романах. Более родственной. Наверное. 29 будет наша последняя совместная смена. В мыслях уже воспроизводятся моменты прощания, но знаю, что на деле мы просто разойдемся разными путями, даже не сказав банальное "пока". Стучу пальцем по его спине, поторапливая, хотя думаю о том, как защищено я себя чувствую за ней. Он шутя говорит, что я к нему пристаю… Хорошо, что мне не свойственно краснеть. Но все же смущаюсь, на прощание распыливая брызги воды на его лице.

Остался всего один месяц, который пройдет слишком быстро. И даже приближение осени не радует, как прежде. Кто его знает, что будет в этой осени. Кто будет.

Неоднократно видела плачущих людей на работе. Всегда считала, что не смогу вот так открыто плакать, публично показывать свою слабость. Каждый раз, когда предательские слезы подступали, я выходила, скрывалась в уединенном месте, где могла бы успокоится. Сейчас мои глаза в том состоянии, когда я плачу от физической боли, поэтому многие привыкли видеть мои влажные щеки и уже не переспрашивают, что случилось. Последняя суточная смена была худшей и лучшей одновременно. Время близится к 4 часам ночи, а я реву, тщетно успокаивая себя жадными глотками воды. Вышла на улицу - стало только хуже, чувства зашкаливали, от чего невозможно было устоять на ногах. Хотелось одного - быть замеченной. Потому что справится одной с тем наплывом боли, казалось, не под силу. Но единственным свидетелем моей слабости стал наркоман Руслан, которому вообще-то все равно на все. Не считая новой дозы разве что.
А причина внутреннего разрушения весьма забавная: вдруг осознала, что человек, к которому нельзя (!!!) испытывать романтических чувств, мне нравится больше, чем просто человек. Кажется, что все это заметили уже давно, кроме меня самой. Я-то все склоняла в сторону хороших отношений, особенность которых - молчание и ребячество. Боролась с ревностью, что возникала в крайне неподходящие моменты. Привыкала к ней, убеждая в том, что это нормально, что никаких чувств к человеку нет, у меня просто недостаток внимания. Становилось спокойней. Я не отказывалась от мысли, что чудесный много значит для меня, но не могла позволить думать, что этого "много" больше положенного. Он стоит у меня за спиной, а в моих мыслях громко стучит "прикоснись ко мне!". Разве такое можно отнести к дружеским отношениям? Будь я доктором, поставила бы диагноз "неконтролируемая жажда его прикосновений и внимания". Настолько усомнилась в своих ощущениях и мыслях, что гуглю понятие ревности и сопоставляю. Пытаюсь разобраться.

Чудесный напился, от чего стал еще более чудесным. Бред. Только вот зову я его теперь Виталием Владимировичем, тем самым строю дополнительные, но весьма сомнительные барьеры. Впервые увидела его под действием алкоголя (прежде попадала на ночные "пьяные" смены, где был страх оказаться изнасилованной, юху), что стало причиной полета бумажного самолетика в урну. В кармане остались два аккуратно сложенных листика, застывшие в ожидании запуска. Подозреваю, их ожидание прилично затянется.
Из-за алкоголя Виталий Владимирович стал более свободным в действиях. Мне хочется запечатлеть каждую деталь, но пока храню это лишь в себе. Повторяю: "нельзянельзянельзянельзянельзянельзянельзянельзянельзя", но результатов пока нет, да и сомневаюсь, что будут, сколько бы раз не повторила одну и ту же фразу. Через месяц срок моего договора истекает и мы с ним вряд ли увидимся после. А пока есть август, я не хочу думать о всяких "нельзя". Но думаю. Потому что это правильно. И мне нравится, что у него тоже есть эти барьеры, которые он не смеет переступать.

Мы сидим в час ночи на улице, нас окружает еще 3 парня, один из которых в таком же алкогольном состоянии. И пока тот борется с моим телефоном, названия всем подряд, я стараюсь запомнить каждую минуту, когда мое плечо касается плеча чудесного. Когда он невзначай меня обнимает. Привязывает к себе. А я и не против.

Перед глазами надпись "Не твоё". И хоть автор фразы вкладывал совсем другой смысл в написанное, я провожу параллель с нашими (не) отношениями с чудесным.

— У нас впереди еще 7 часов.
Трепетное ожидание.
А на деле: из-за дурачества и обливанием друг друга водой, на чудесного орут, из-за чего тот наигранно произносит: "Я с тобой больше не дружу". Но до утра он сохраняет безразличие и холод, я не узнаю его, плачу. Он проходит мимо, но мы даже не смотрим друг на друга. Лишь утром, в конце смены, все становится как прежде. Я слышу и ощущаю на спине "пиу-пиу", он силой заставляет мои коленки подогнуться и строит зомби-рожицы.

Я не знаю, что за чувство у меня внутри по отношению к этому человеку. Оно меня пугает. Я становлюсь зависимой. А нельзя.
н е л ь з я.
вообще никак.
Но чернило от штампов до сих пор на руке - напоминание.

Парадокс заключается в том, что чем совершеннее наши технологии, тем более отдаленней мы видим звезды. Но мы смотрим не в будущее, а в прошлое.

— Скажи мне что-нибудь такое,
что я буду помнить вечно.
— Забудь.

source: colinarthurgeoffrey

Дорога на очередную ночную смену, все те же лица, усталость зашкаливает, смешиваясь с унынием, в мыслях стучит вопрос: "Когда же утро?", ноги по инерции двигаются в нужном направлении, когда все тело рвется обратно. Пару шагов до нужно места. Среди знакомых силуэтов распознаю спину чудесного. Мы не виделись больше недели, если не двух (с контролем времени у меня сейчас крайне сложно). Только 5 минут назад я убеждала себя в том, что пора прекращать вычислять, когда он наконец-то появится, как вдруг он оказывается совсем рядом. Здороваюсь с рабочими, на что все учтиво кивают, а чудесный мигом поворачивается с вопросом. Машу ему. Он улыбается. Спустя 5 минут заходит в помещение с кулаками, наполненными водой. Увидев их, вся моя грусть и тоска сменяются легкостью и радостью, а губы расплываются в улыбке, как только вода летит в моем направлении. Как же я скучала. Чертовски сильно.

Недавно увидела падающую звезду - во второй раз в жизни. Удивилась, как люди могут успевать загадывать желание во время ее полета, ведь в моем случае этого времени хватило лишь на "звезда падает!". Спустя секунду в мыслях воспроизвелась, как на автомате, фамилия. Становлюсь все решительней в своей вере, хотя в августе планирую включить режим "игнор" на все осенние мысли. Потому что несмотря на весь напущенный трагизм, я буду в порядке, если ничего не сбудется. Не зря Сафарли советует избавиться от ожиданий.
Спрашиваю у неба: "Все ведь будет хорошо?". В ту же минуту появляются огни самолета и ободряюще мигают. Крохотные, но бесценные моменты. На ряду с теми, когда под Новый год мы гуляли с мамой у нас во дворе, я произнесла: "Вот бы сейчас фейерверки запустили!", что, собственно, в следующее мгновение и произошло. Или недавний случай: подыхаю ночью на работе, жутко захотелось малинового мороженого, и через минуту я вижу Виталика, которые несет специально мне одну порцию. Малинового. И уже все кажется не таким плохим. И до утра совсем немного осталось.

На пляж хочу. Зимний. Который бы отражал внутреннее состояние и волнами, наполненными замерзшими тревогами, успокаивал. Обниматься хочу. С человеком, чьи глаза - лучшая альтернатива морю. На днях расплакалась, что не могу это сделать в сию же минуту, и непонятно, будет ли возможность позже. А еще хочу, чтобы период, который составляет сейчас мою реальность, скорее подошел к своему завершению. На работе говорят, что есть возможность остаться там до зимы, что моим родственникам лишь на радость - их бодрит эта новость, а меня уничтожает. Верю, упрямство победит, сентябрь я встречу дома, на балконе, глядя на небо, щедро усыпанное звездами, ощущая свободу. Теперь я провожу там много вечеров. Балкон стал моим убежищем, когда вокруг царит хаос из разбросанных вещей, инструментов для ремонта и конфликтов родителей. Последнее становится причиной, почему последнюю ночь я провожу не дома. Возвращение в родные стены наполняет унынием и усталостью, хотя ночная смена лишь впереди. Вопрос: как в такой обстановке собраться и заняться тем, что в прошлом году было всем?

Теперь, как только захожу в раздевалку, начинаю улыбаться и пританцовывать. Будто мир перевернулся, поменяв местами дом и работу. 3 часа ночи, я оборачиваюсь, смотрю на людей, которые делят со мной эти минуты и наполняюсь ощущениями единства и семьи. Необъяснимо. Теперь на работе часто мелькают новые лица, что разрушает только пришедшие чувства. Пробую себя в роли учителя, объясняя что к чему, а еще прощаюсь со статусом макнэ, к которому так привыкла. Вдруг осознаю, что людей, с которыми я пришла на предприятие весной, уже нет - они вырвались. Я ведь тоже смогу?

Преследует фраза "Where are you?". Действительно, где?

Просыпаться с мыслями, что сегодня не нужно идти на работу - одно из лучших ощущений. В планах было изолировать себя от мыслей о трудовых буднях и коллективе, но уже ночью все пошло крахом, когда во сне я увидела конец Света и себя, крепко обнявшую чудесного, будто он - моя спасательная соломинка. Но вместо "помоги/спаси" я сказала: "Спасибо".

Папа встречает дома расспросами, почему в городе так много приезжих, потом упоминает какой-то фестиваль, а я лишь через 10 минут понимаю, о каком событии он говорит. Раньше мне бы понадобилось всего лишь мгновенье. Не хочется даже думать, сколько всего я пропускаю этим летом, сколько проходит мимо. Засыпая, каждый раз слышу знакомые голоса под окном. В них улавливается озорство, легкомысленность и непринужденность. Хочу к ним. Родители чуть ли не каждый день благословят Господа, что я "ушла" из той компании, наивно предполагая, что мне сейчас лучше, а мне в ответ хочется лишь грустно улыбнуться. Не от того, что я вовсе не "уходила", не от того, что хочу вернуться к этим людям. От того, что уже повзрослела, а пока не хочется.

Долгожданный выходной я провожу с радиостанцией, которую слушаю на каждой ночной смене, разрисовываю с папой маркером стены, улыбаюсь случайно увиденному билборду, откуда мне в ответ улыбается новенький с работы, читаю "Сумерки", смотрю дораму и шмзм-5, за разговором вспоминаю, почему Г. еще недолго будет в моей жизни, и пытаюсь абстрагироваться от криков за стеной. А еще сожалею из-за отстриженных волос. Хотя зимой, если встреча не состоится, решусь на более кардинальные изменения. Пока эти встречи происходят лишь в моем воображении. Он стал приходить чаще, но прикоснуться к нему я так и не могу. Застываю в ожидании сентября.

Иду на кухню через соседнюю комнату и врезаюсь в шкаф. Кажется, пора завязывать с суточной работой, а то я даже о ремонте забыла, из-за которого всю мебель передвинули, а моя комната превратилась в настоящий склад, где ни намека на свободное место. Но тут даже не знаешь, что лучше: выматывающая работа или не утихающие звуки дрели и поток матов. Благо, на пару дней у нас период тишины в связи с занятостью папы, поэтому я наслаждаюсь тихим (!) вечером. У меня продолжают отнимать все привычное, чем я так дорожу. Теперь даже нету возможности побыть одной длительное время, отчего становится еще хуже. Я молчу о шансе выспаться.

Пока я пытаюсь продержаться в своей монотонности, календарь уже указывает на июль. Тут всего два вопроса: когда и как? Я даже не успеваю зачеркивать даты на нем. Пугает. Но в то же время и бодрит, ведь скоро все это закончится, перейдет в формат опыта и воспоминаний. Я уже готова попрощаться с людьми, некоторых поблагодарив на прощание, что сделали пребывание в этом месте выносимым. А пока я делаю бумажные самолетики, которые все никак не могут долететь до адресата, хотя его корабль с первой попытки нашел пристань - меня. Но я верю в знаки, а раз не долетают, значит, не мое небо. Так же верю в то, что подстроенные встречи - обман судьбы, которые не оправдают ожиданий. Но порой это таки случается. И тебя встречает сонное, чуть мятое, не побритое лицо с широкой летней улыбкой. Но неожиданности гораздо памятней, особенно, когда они нарушают привычный сердечный ритм.

Человек исполнил уже вторую мою мечту,
а я даже обнять в благодарность не могу.

Обнимаюсь с одной из самых ценных вещей в моей жизни - EX'ACT, периодически щипаю себя за руку - а вдруг сон? Но альбом (больше, чем просто альбом) до сих пор рядом, это не галлюцинация после отработанной сутки. Он настоящий. Ощущаю дикий прилив счастья, хотя думала, что уже забыла его вкус. Только такие моменты и спасают, как бы говоря, что все возможно. Я не заслужила подобной щедрости, отчего просыпается сентиментальность, а желание обниматься с Человеком до хруста косточек становится сильнее.

И вот я стою на почте, готова в любую секунду отрубится, свернувшись калачиком под первым увиденным кустом, но мне в руки дают бандероль с Южной Кореи и просыпается "второе дыхание". Несусь домой, пытаясь по дороге максимально акуратно достать вместительное конверта, натыкаюсь на людей с работы, которые разделяют мою радость и с улыбкой смотрят, как я крепко сжимаю в руках черный прямоугольник с логотипами всех эр ЕХО. Прохожие трактуют мою сумасшедшую улыбку по-своему, а я просто счастлива. И это единственное, что важно в этот момент. Курлыкаю.

В поисках билета-свидетельства первой встречи с осенним, среди множества открыток, бейджев, писем и бумажных воспоминаний, нашла блокнот. Первая запись сделана еще в 5 классе - автобиография, где все коротко и по сути: зовут так, живу тут, родителей зовут так, люблю того, нравлюсь тому. Все по полочкам, холодно и отчужденно. Сейчас бы точно не смогла написать по той же схеме - слишком много чувств и мыслей, в которых путаюсь. Почерк не узнать, стиль письма тоже. Вывожу новую запись. Совсем короткую, но внутренне важную. Закладываю в нее всю надежду и смелость, потому что в 2016 есть лишь одно желание, загаданное еще под бой курантов. Включаю "Keeping Your Head Up", полностью погружаясь в воспоминания той одинокой физически, но не душевно, ночи. Тогда моя вера в 2016 была такой ошеломительной, что пугала. Смотрю на то, где нахожусь сейчас, и понимаю, что, наверное, что-то пошло не так. Но я все еще люблю этот год, наперед люблю, авансом, потому что будет осень. А осенью все будет иначе. А пока я готова отдать не только весну, но и лето, если это та самая цена.
Перечитывая старые записи, замечаю повторяющую тенденцию - главным желанием всегда было одно и то же. Счастлива от осознания, что наконец-то решила его открыть себе, вытолкнуть наружу. В последнее время подобного счастья больше обычного: счастлива сидеть сутки на работе и ощущать колоссальный прилив энергии, когда в голове громко отдается "жизнь прекрасна"; счастлива отрываться с папой на кухне без музыки и хохотать до слез, хватаясь за живот; счастлива услышать упоминание его фамилии в чертовски смешном рассказе; счастлива прочесть сообщение "приходи в палатку" от человека, совершенно не связанного с 2013, прийти и осознать, что не только все изменилось вокруг, но изменился ты сам; счастлива регулярно видеть терпко-синее небо в 4 утра; счастлива от присутствия чудеснейшего. Но это все мимолетное счастье. А на постоянной основе поселились вещи более мрачных оттенков.

Силы на исходе, а на их восстановление даже времени нет. И вот я пишу заявление директору с просьбой продлить заявление на еще один месяц, а внутри все умирает. Поговорила с братом, который точно так же застрял, пришли к выводу, что мы на самом дне. Пообещали друг другу, что через год не вернемся в это место.
Плохого накапливается все больше. Если раньше все ограничивалось условиями работы и отношениям начальства, то теперь есть еще и люди, что задевают, когда задетой быть не хочется. А вообще, пора спать. Если бы я смогла выйти замуж за сон, то в сию же минуту согласилась. Прогнозы бабушки медленно сбываются: "До конца лета будешь, как зомби".

Но в этот вечер существует лишь комната, медленно заливающая нежнейшим зеленым цветом.

❝ Ты другой, не такой. Знаешь ведь и сам. Перед всеми вокруг маска лишь одна. Ты не такой, ты совсем другой. Почему не можешь быть самим собой? Ради остального мира ты себя забыл. Не наказывай себя так жестоко ты. Сбрось скорей то ярмо, что надел на себя. Не таясь, выскажи, что на сердце.

— Математика. Не понимаю я ее. Не врубаюсь.
— И что дальше?
— И на инженера… я не хочу учиться. Это не для меня, папа. Мне это не нравится. Вот.
— Когда твой дед после раздела страны приехал сюда, у него был полный ноль. Даже крыши над головой не имел, а ему надо было кормить семью из 8 человек. А если бы он сказал: "Мне не нравится работать на фабрике. Это не мое. Хочу на флейте играть!" - что было бы тогда? Выжила бы семья? Получил бы ты сейчас шанс учиться на инженера? После 2 лет подготовки ты даже не смог сдать вступительные экзамены в инженерный колледж. Целый год дома дурака провалял. Благодаря моим пожертвованиям у тебя есть шанс поступить, ты говорить спасибо мне должен. И от стыда еще больше корпеть над учебниками! А тебе что интересно? Сидеть под деревом и сказки слушать? За 10 рупий в час. В Бомбей поедешь звездой становится? Какую карьеру себе планируешь? Скажи! Давай, ну!

source:iraahh

Я благодарна маме, что с раннего детстве в моей жизни были индийские фильмы; благодарна одному дню, когда решила посмотреть "Сид, проснись", открыв для себя потрясающего Ранбира, с которым непременно смотрю каждый фильм; благодарна самому Ранбиру за то, что решил сняться в "Спектакле". Много других благодарностей вещам, что привели меня к этой истории.

Я напишу ему письмо. В конце осени. Если он так и не появится, не обнимает, не спасет. Там не будет ни капли упреков, ведь всё в моей голове. Все чувства, фантазии, желания и диалоги. Под страхом обмануться я готова отказаться от веры. А пока осень не прошла, я каждый день эту веру лишь укрепляю. Не знаю, что будет после, но знаю, что будет с ним. Это важней.

Шепчу его имя, стоя под дождливым небом, желая самого лучшего.

"Когда ты пришла сюда впервые, 2 года назад, то была постоянно грустной, ни с кем не разговаривала, смотрела исподлобья и казалась вечно чем-то недовольной". Я мало что помню из того времени, потому что запоминать, собственно, не было что. Но сейчас, когда я привыкла к рабочему режиму, людям и общей атмосфере, становится чуточку теплее от осознания, что я смогла преодолеть собственные барьеры. Мне понадобилось много времени к адаптации, но, пожалуй, человек способен привыкнуть ко всему. Помогает изменение своего отношения к ситуации и желание найти положительные стороны, а они есть, просто порой тщательно скрываются. 2 года назад я держалась осторонь, не хотела "вливаться" и жила временем, когда смогу освободиться. В принципе, поменялось немногое - я все так же хочу в лучшее место с лучшими условиями. Но последний месяц смог раскрыть мне глаза на то, что я упрямо отказывалась замечать. Если в марте и апреле я практический каждый день плакала, то сейчас много смеюсь. Много говорю. Много делюсь. И получаю взамен то же.

Плохого по-прежнему больше, но теперь я хоть на нем не зацикливаюсь. Это все временно, это нужный период. Так надо. И моя утешительная фраза "могло быть и хуже" продолжает работать. Я даже рада, что вновь вернулась в это место, ведь раньше не замечала стольких удивительных людей! Грустно лишь от мысли, что я упускаю что-то более важное. Но Миру лучше знать. А ему я доверяю.

Не хочется отпускать весну, хотя должно быть наоборот, ведь осталась всего пара месяцев до "освобождения". Но как только на календаре появится 1 июня, встречи с чудеснейшим заметно сократятся. Этого еще не случилось, а я уже неделю как грущу из-за этого, стоило мне услышать, что он переводится в другое место.
Когда появилась возможность работать на гораздо лучшей должности, с лучшими условиями и графиком, мои сомнения были связаны с 4 человечками, с которыми пришлось бы попрощаться. У нас теплые отношения, они всячески скрашивают мое пребывание на работе, относятся как к родной. Именно за ними я буду скучать, когда уволюсь. Только (!) за ними. Больше там скучать не за чем. И вот я узнаю, что один из них уходит. Недалеко, с возвращением на сутки раз в неделю, но… это не то. Этого мало. Катастрофически.

Чудеснейший исчезает, оставляя меня без своих шуточек, милых пакостей, огромных наушников, дарящих тишину, и желания ходить на работу. Не просто так называю его чудесным - он делает все вокруг таковым. И место, путь к которому длительное время сопровождался песней "loser", перестало быть плохим именно из-за таких людей, как он.

Он мне не особо понравился вначале, казался чужим, но очень уютным при этом. Мне редко приходилось с ним работать, поэтому я не обращала на него внимания. Уж точно не думала, что спустя пару недель мы будем видиться очень часто, а одно его появление будет вызывать у меня широчайшую улыбку.
Все началось с помощи и моих слез. Он их не увидел, но почувствовал мою признательность и благодарность, которая была намного больше, чем тихое "спасибо", потерянное в тишине ночи. После той смены начались "пиу-пиу", от чего даже самая сложная смена казалась веселой. Потом появились взаимные кривлянья, брызги воды, покушение на наушники, бросание друг в друга всякими мелочами, приклеивание скотча к спине, держание дверей, дабы не пустить в помещение, "доброе утро" в разгар ночи, неожиданные касания пальцами ребер - эдакий будильник, что пугал меня каждый раз, незначительные помехи в работе, ладони на глазах с безмолвным "угадай кто", имитация пения птиц, долгие взгляды, множество улыбок и много-много другого, уже такого значимого и ценного. Я так привыкла ко всему этому, что мне пусто от одной мысли, что всего этого не будет. Не будет нашего безмолвного общения, жестов, понятных лишь нам, не будет его ворчания, когда я обращаюсь к нему на "вы", хотя разница в возрасте в пару лет.

Он оставляет бумажного кораблика, сделанного в спешке из документов, отданного мне при неслучайном столкновении. А мне нужно вовсе не море, чтобы его запустить.