Переполняет.

Приятные неожиданности способны зарядить мощной энергией, что способна справиться с усталостью, болью и безразличием. Будь то сообщение, встреча, фраза или событие.

Мои руки покрыты глубокими царапинами, все еще не отошли от холода, ломающего кости, кожа жутко болит при касаниях и попадании под воду, спина умоляет не подниматься с горизонтального положения, синяки на ногах появляются в неожиданных местах, а само тело ведет себя так, будто я вчера целый день усиленно занималась спортом. Только это вовсе не приятная боль, которая бывает после упражнений. Последние 2 дня были слишком… холодными. На протяжении всего этого времени я не упускала из мыслей фразу "все познается в сравнении". Потому что моя работа, которую я любила называть адом, теперь кажется не такой уж плохой. Когда я проходила через привычные помещения, наполнялась чувством, что вернулась домой, в тепло, к привычным лицам, которые радушно принимали и расспрашивали: "Как там?". Возвращаться обратно, в холод, не хотелось. Но это полезный опыт с приятным бонусом в виде часто мелькающего Ша. К тому же у меня теперь есть выходной, на который я и не надеялась до наступления осени. Поэтому наконец-то я не буду выходить из дома на протяжении всего дня, чего не было с 10 марта. Все настолько плохо, что я даже дату помню. Ну а завтра уже вернусь в привычный режим, чему даже радуюсь, отчего я из прошлого была бы в глубоком шоке.

Несмотря на не лучшее физическое состояние, внутренне все хорошо. Потому что ряд неожиданностей был моим спасательным кругом:
— приглашение погулять, на которое хотелось отказаться, ведь ночная смена, нужно отдохнуть, но в ответ уверенное "да". Оно сопровождалось чрезвычайно вкусной сырной пиццей и апельсиново-имбирным лимонадом в новом, чертовски крутом заведении. А еще разговорами и планами, не менее вкусными, но более значимыми. Совсем призрачная отсылка в мой летний 2013, но лучше разрушить надежду сейчас, когда она только начала зарождаться.
— когда до моей смены оставался час, мы решили зайти в книжный, дабы скоротать время. Толпа людей окружили кого-то. Этот кто-то оказался Дмитрием Шуровым (Pianoбой). Дрожащие коленки, шок, тихий визг и неверие в происходящее. Несмелым шагом я подошла к нему за автографом, когда как Дмитрий уже собирался уходить. "Что? А, да, подарки я принимаю". Он почти угадал, да.
— новость о том, что нужно на две смены перейти в другое место, на другую работу, которой я боялась точно так же, как боюсь высоты. Но из-за этих перемен вчерашний вечер был чудесным, несмотря ни на что, благодаря разговору с одним человеком, которого я ассоциирую с ветром и называю Ша. Улыбаюсь до сих пор, хотя "чудесный вечер" продолжался всего 5-10 минут. Этого оказалось достаточно. Я знала, что он заглянет в то место, но не могла и подумать, что по моему возвращению он уже будет сидеть там, так свободно, будто дома. Это оказалось заразным.

Я не умею просить о помощи. Не умею ее принимать. Именно к такому выводу я пришла сегодня на очередной ночной смене, когда один прелестнейший человечек помог мне разобрать завал, а я расплакалась. Так глупо. Сразу перенеслась в 2013 год, куда возвращаюсь довольно часто, жутко злясь при этом на себя, когда за меня впервые серьезно заступились. Тогда было много возмущения "я ведь не просила", от страха показаться беззащитной и слабой, а потом поток слез из-за осознания, что я кому-то важна, кому-то не все равно, кто-то рядом. И этот кто-то догоняет, крепко обнимает и дает уткнуться носом в свое плечо. А потом исчезает, как будто его и вовсе не было в моей жизни. Оставляет после себя лишь горстку воспоминаний, что часто без приглашения врываются в реальность, разрушая восстановленные стены. Но красиво исчезает - даря уверенность, что следующая встреча состоится, как обычно, в пятницу. После пар я побегу домой собирать вещи, заскочу в машину к ребятам и, громко подпевая песням на фоне, мы не заметим, как окажемся в другом городе. Там будет он. Как всегда. Встретит так, как никто раньше не встречал.

И на этом моменте мне хочется треснуть себя хорошенько, потому что опять уносит туда, куда не следует. Прошлое в прошлом. Тем более, не так давно поняла, насколько омерзителен этот человек. Но несмотря на его поступки и обман, я не могу относиться к нему отрицательно. "Не верь словам, суди по поступкам". Если бы не его забота, не желание помочь и опека, было бы гораздо легче. Прошло 3 года.. Я думала, что отпустило, но, видать, еще не до конца. А как отпустит, когда спустя столько лет я на работе улавливаю его запах, запах сигарет, что смешан с ливнем, и переношусь в наше утро.
Вообще, этот пост должен был быть о замечательных людях, окружающих меня на работе. Но что-то пошло не так… Он опять все портит.

Замыкает. На человеке. Шансы на встречу слишком мизерны, чтобы в них верить, но я верю. Жду. Непонятно чего. Слепая вера. Воображение проигрывает сотни возможных сценариев, которым суждено остаться в формате мыслей без права на реализацию. Меньше всего хочется обманываться, перепутать вымысел с искренними чувствами, жить ожиданиями. Потому что единственное, что остается - ждать. Прошло полгода, а до сих пор не отпускает, хотя ничего и не было. Лишь взгляд, в котором тонули многие. Утонула и я.
" Ничего особенного, это пройдет", - утешала себя я, ведь мне легко понравиться, легко занять мои мысли. Но так же легко остаться в прошлом воспоминанием, не вызывающим ни грамма трепетных чувств. Наивно надеялась, что это такой же случай, из ряда вон не выходящий. Как вдруг мне включают видео со свадьбы, я вижу того самого человечка, а в мыслях отображается слово "муж".
Я не из тех, кто мечтает о свадьбе, мне об этом даже не думается. Но тут я вижу себя в свадебном платье, уверенно шагающей навстречу этому человеку. Он улыбается. Я улыбаюсь в ответ. И этот кадр, что так нелеп и неправдоподобен, кажется самой правильной вещью. Наверное, в тот вечер было слишком много вина. Других объяснений нет.

Вино допили, но мысли никуда не делись. Образы будущего, возникающие спонтанно, в неподходящие моменты, отдают надеждой и болью.

И вот я стою на кладбище возле могилы женщины, которой нет около 10 лет, но любовь к которой остается такой же сильной. Могу сказать что угодно, но с уст срывается: "Его зовут Олег".

Я хочу сказать, что вы чересчур все усложняете. Жизнь на самом деле очень проста. Сначала мы боимся всего вокруг — животных, погоды, деревьев, ночного неба, — всего, кроме других людей. А потом, наоборот, мы боимся других и почти ничего больше. Мы никогда не знаем, почему люди поступают именно так, а не иначе. Никто не говорит правды. Никто не чувствует себя счастливым, не чувствует себя в безопасности. Все в мире так извращено, что нам остается только одно — выжить. Это худшее, что мы можем сделать, но мы должны выжить. Именно поэтому мы цепляемся за всякие небылицы вроде того, что у нас есть душа, а на небесах сидит бог, который о ней заботится. Вот так-то.

Я скучаю по сессии. Уверена, многие скептически уставились с долей непонимания, потому как можно скучать по тому, о завершении чего все постоянно молятся. Но кто же знал, что на заочном значение этого непростого для студентов периода приобретает совсем другой оттенок. Мне говорили, что на заочной форме обучение гораздо легче, но кто бы мог подумать, что настолько. В такие минуты меня наполняет волна необъятной любви к своему универу и преподавателям. Потому что писать экзамен, плача при этом от смеха, скрываться от декана с бутылкой шампанского (неудачно, стоит отметить), писать зачет в коридоре, с улыбкой отказываться от предложения выпить кофе от преподавателя на кафедре, при этом сдавая экзамен - лучшие моменты не только этой, последней сессии. Последней. Я переношусь в лето прошлого года, где терзалась в сомнениях поступать/не поступать дальше, выбрала первый вариант из-за страха перед ответственностью и неизвестностью. Думала, это будет год-отсрочка перед поиском работы, перед определением "чем я хочу заниматься, кем работать", хотя вроде как выбор специальности и есть ответом, но не в моем случае. Сейчас я работаю. Не там и не тем, кем могла бы, кем хочу. "Это до осени, - утешаю себя ежедневно, - могло быть и хуже". Месяц адаптации был сложным, не только морально, но и физически, потому что ночные смены делают мне больно. Слишком много рассветов теперь в моей жизни, из-за чего они потеряли свою значимость и магию. Но они обозначают скорое возвращение домой, в кровать, ко сну, поэтому я все так же сильно их люблю. И вот когда я смирилась со своей реальностью, приспособилась к режиму, в жизнь ворвалась сессия, напомнив мне о том, что значит быть студентом. Я задышала по-другому, более глубоко и жадно, вернувшись в привычное окружение. Вернулись правильные мысли, желание создавать и творить, наполняться теми вещами, которые так важны, но на которые теперь не хватает времени. Сессия закончилась, работа - нет. К сожалению. Теперь я четче вижу то, в кого превращаюсь. Будто переступая порог на проходной, я замираю. Жизнь замирает. Я веду себя не так, как обычно, говорю не то, точнее, практически не говорю, предаю свои ценности и мечты. Я всегда смотрела на родственников, на родителей, удивляясь, как они могут так жить - в плену монотонности, поверхностных мыслей и нелепых шаблонов. Когда они предали свои истинные желания? А теперь, кажется, понимаю. Подобная работа убивает все стремления, забирает свободное время и силы. Потому что единственная вещь, в которой я нуждаюсь после рабочей смены - сон.

Меня нельзя оставлять наедине со своими мыслями ночью. Они странные, отдающие болью под ребрами, с примесью ностальгии, разрушающие надежду на самое важное. Прискорбно, что таких ночей в моей жизни теперь много. Они закрепились на постоянной основе до конца лета, а кажется, что до конца жизни.

Я вернулась в место, с которым 2 года назад прощалась с едва заметной улыбкой и словами на прощание: "Надеюсь, больше не увидимся". Увиделись. На еще более длительный строк. Это некая расплата за последние полгода моей деятельности, а точнее бездеятельности, или же жизнь решила привести меня в чувство, как бы говоря, что, хэй, именно так выглядит худший сценарий твоего будущего, так какого черта ты ничего с этим не делаешь? Занятный вопрос, ответ на который мне искать не хочется. Уж слишком много тьмы и безнадежности живет теперь в моих мыслях, а начнешь копаться - их станет еще больше. Так что я продолжаю плыть по течению, с каждым днем все больше надеясь на осень. Потому что именно в этот период случается что-то удивительное, начиная с 2013 года. Надеюсь, традиция не будет нарушенной. А я потерплю, ведь осталось не так много. Ну, а если ничего не случится, если осень не сумеет меня исцелить эмоциями/событиями/чувствами, то тогда будет плохо. Слишком плохо, чтобы продолжать достойно держаться.

Я много смеюсь, пытаюсь найти положительные моменты во всем, что меня окружает сейчас, я не даю себе права потеряться в тех мыслях, которые готовы вырваться наружу и перекрыть кислород. Еще даже месяца не прошло, но мои старания напрасны. В последнее время я только и слышу, что стала более угрюмой и агрессивной, что выгляжу уставшей, что еще больше замкнулась в себе. И если бы причина заключалась лишь в месте и обязанностях, нет. Кажется, все началось еще с декабря, но тогда были лишь смутные намеки. Сейчас они приобретают более четкие очертания, отчего страшно. Потому что тот смысл, который в них заложен, мне категорически не нравится. Он заставляет меня отвернуться от себя же.

❝ NEVER give up on yourself. There is always hope in the midst of this dark, demanding world. In the end, live for those that did not get the chance to and just keep fighting.

source: femaleidol
allthekpopgifs

Я долго притиралась к WINNER, но когда увидела их уникальность и индивидуальность, не смогла устоять. Именно этими качествами обладает их новый мини-альбом. Парни действительно выделяются на фоне других артистов своим неповторимым стилем. Если ты его начинаешь понимать, если начинает нравиться, то дороги обратно уже нет. Да и вряд ли захочется ее искать.
У меня были большие ожидания касательно этого камбэка. Папка заинтриговал шикарнейшими тизерами и мощными образами, да еще и объявил о новой схеме продвижения артистов, которую в YG раньше не использовали. Я ждала, представляла, пыталась предугадать, что же нас ждет, ведь ребята собирались выпустить целых 3 заглавных песни! И вот этот день наступил. Не прошло и года… А нет, прошло. Даже полтора прошло. Прослушав альбом, я отметила абсолютно каждую песню, и еще сильнее влюбилась в этот релиз, когда прочла перевод композиций. А клипы - вообще отдельная тема. В общем, села я вчера писать небольшой отзыв, как очнулась ближе к полночи, а перед глазами уже был огромный пост. Поэтому, если кому интересно, приглашаю на блогспот.

• читать •

source: mochiwon
winneor

В детстве я любила рождественские праздники. У нас были свои традиции, которые мы стараемся соблюдать и по сей день, но со взрослением все постепенно стало меняться. Из жизни ушли дорогие сердцу люди; дом моего лета продали, а ведь именно там мы собирались за большим семейным столом, встречали колядников и согревались разговорами о всяких мелочах, именно там я мечтала поселиться в старости; возникли новые обстоятельства, которые разрушили ту магию праздника, но они не плохие, просто другие. Сценарий поменялся удалением пары пунктов. Столь важных пунктов. Из-за чего мне хотелось оставаться в эти дни дома, провалявшись в позе ленивого вареника до февраля. Но случился 2016. Год, о любви к которому я готова писать ежеминутно, и благодарить-благодарить-благодарить.

Пару часов назад я вернулась домой. Безумно довольная, с теплом внутри и желанием вернуться обратно. Этого раньше не было. Я и не подозревала, что могу хотеть этого - вернуться туда, откуда всегда хотелось сбежать. От семьи, где я не чувствовала себя "своей", где велись неприятные мне разговоры, где казалось, что все против меня. Я уже привыкла считать минуты, когда мы сможем со всеми попрощаться и свалить домой. Порой Мир был жесток, принуждая меня там еще и ночевать. Странное дело, сейчас ночлежка в этом месте кажется чем-то радостным и приятным, от чего бы я не посмела отказаться.

День начался со снега. Т.е. можно считать это утро самым добрым. Потом была поездка по заснеженной дороге, та самая испанская песня с "Reply 1988", небольшой занос автомобиля, вызвавший потрясающие ощущения, визит к тем, кто уже умер, и, наконец, порог того самого "чужого" дома. Меня встретили смехом. Смехом человека, который пугал с раннего детства, хотя он - мой крестный. А потом были объятия от младшего двоюродного брата и дурачества, к которым я с удовольствием (!) присоединилась. Не знаю почему меня этот ребенок так ждет, я ведь к нему в прошлом относилась холодно, а он продолжал мне дарить любовь. И наконец-то я могу искренне на нее ответить. Без стеснения и задних мыслей.
С предложением слепить снеговика он вытащил меня на улицу, но в итоге мы рисовали сердечки стопами по снегу на чьем-то огороде и вместе писали слово, что окутывает уютом и защитой. Не обошлось и без снежков, но снег отказывался нам подчиняться, так что мы пошли помогать моему папе в расчистке дороги. Физическую работу я вряд ли назову своей тайной любовью, но тут главнее не что ты делаешь, а с кем и с какими мыслями.
С красными носами и замерзшими пальцами мы вернулись в дом, где нас ожидала вкусная еда. Меня всегда особо трогает, когда готовят специально для меня, зная о моем выборе отказаться от мясной продукции. Они не приняли этот выбор, но пытаются с ним смириться, за что я благодарна. Не припомню застолья, где бы они не затрагивали эту тему в более негативном для меня ключе, но порой игнор - полезная вещь.
" Время пролетело незаметно" - как раз об этом дне. Хотелось его замедлить, поставить на повтор, то завтра будет не менее чудесным. Я прощалась с улыбкой, зная, что впереди ночные пейзажи и любимые голоса в наушниках, а значит - счастье. Мой друг, снег, сопровождал весь путь обратно.

2016 меня принял. Ответил на тот поток любви, который я испытываю к нему каждую минуту. А мы всего день вместе. Странно, ведь кажется, что гораздо дольше. Как будто он мой друг, с которым хочется беседовать о всяких глупостях, а потом мгновенно переключаться на важные темы. Но по-настоящему странно то, что 2016-го не существует. Это лишь иллюзия, отметка, чтобы следить за временем. И я не знаю, как объяснить свои чувства, потому что я хочу обнять его крепко-крепко, а его попросту нет. Суровые реалии. Не хочу в них верить, хочу обниматься.

Утро января встретило меня снегопадом. Я сначала даже не поверила, подумав, что до сих пор сплю. Но нет, это самый настоящий снег! К нему можно прикоснутся, он щекочет ресницы и липнет к волосам. Постояв на балконе, зачаровано наблюдая за движением хрупких снежинок, я захотела выбежать на улицу, на пустые дороги, ведь жители города еще отсыпаются, а земля тем временем покрывается белоснежностью. Заметив меня, стоящую на балконе в мамином пуховике, прохожая бабушка с улыбкой поздравила с Новым годом. Вот за это я и люблю праздники, - за доброту окружающих, за приветливость незнакомцев, за улыбки и радость вокруг. На данный момент это утро было лучшим первоянварский утром. Столько света и тепла внутри, которые лишь усиливаются, растут, просятся наружу. Я знаю, что это чувство пропадет, это дело времени, но я благодарна, что год начинается именно такими чувствами.

Я гуляла в безлюдном парке вместе с любимой музыкой, навестила родственников и своего крестника, а сейчас пишу пост в блог. Новый блог. Месяц тому назад у меня появились первые мысли о его создании. Но здраво оценив свои возможности, поняла, что лучше дать этому желанию угаснуть, потому что это станет пустой тратой времени. Но месяц прошел, а желание никуда не делось, а стало требовать о своей реализации.
Мое слово этого года - "писать". Ежедневно. Пусть это будут даже крохотные заметки, но они будут. Во второй половине прошедшего года у меня возник конфликт с текстами. Не писалось. Заставляла себя, убеждала, что нужно, но внутри вырос некий барьер, бороться с которым было чертовски сложно. Сейчас… я его практически не чувствую. Потому что пишу о том, что мне интересно, к чему чувствую влечение. Поэтому я и "дала жизнь" еще одному блогу. Не знаю, будет ли он существовать через месяц/полгода/год, но сейчас я хочу его вести. А отказывать в подобных порывах не стану, ведь главное слово - "писать". Вот я и пишу.

Привет, 2016. Ты всего час со мной, но я тебе уже так благодарна. За много важный слов от важного человека в очень важном письме, за песню Birdy "Keeping Your Head Up", передающую мое звучание в этот миг; за улыбку в ламповой обстановке и вкусный банановый торт съеденный на балконе. Ты только начался, а я тебя уже до одури люблю, правда. Я испытала это невероятно светлое чувство чуть раньше до твоего прихода, когда поняла, что буду загадывать под бой курантов. Видимо Вселенная меня услышала, потому что самые близкие люди пожелали то же самое.

Мне трудно вспомнить, когда я встречала Новый год дома. Всегда в этот важный день/ночь я находилась в окружении своей семьи: родителей, двоюродного брата и его родителей. Праздновали у него дома. В прошлом году фамилию брата начала носить одна важная для него девушка, изменившая многое. В том числе и мое желание продолжать праздновать с ними. Тогда я себе пообещала, что следующий нг встречу дома, с родителями. И мне было тепло от этой мысли.
Я отказывала на предложения знакомых, предвкушая спокойную семейную обстановку. А именно такой мне видится новогодняя ночь. Как вдруг новость о том, что родители решили праздновать в совершенно другом месте, разрушила всю радость. Я злилась, не понимала, а потом смирилась. Приняла это. Поняла, что 2015 я хочу провести именно так. Этот год сложно переоценить, и я хотела попрощаться с ним, как следует. На балконе, содрогаясь от холода, с неожиданными слезами и важными словами, произнесенными шепотом.
5 минут до Нового года. Я одна. Но не чувствую одиночества. Мне хорошо. Я счастлива. Поздравление президента, бокал шампанского, заветное желание и опять балкон, но уже без слез, а с широчайшей улыбкой. Звонки от близких и желание танцевать, в котором я себя не стала сдерживать.
Сейчас я с человеком, который стал главным человеком прошедшего года. И у нас впереди вся ночь.

В первой части итогов я сказала, что этот год был хорошим. Но сейчас, вспомнив все то, что происходило на протяжении периода, длительностью в 12 месяцев, написав сотню событий и радостных мелочей, с которыми ассоциируется уходящий год, вряд ли его можно назвать просто "хорошим". Да, было достаточно плохого внутреннего, но о нем мгновенно забываешь, когда перед глазами вот этот список из 100 пунктов.
2015 год дал многое, изменив практически все вокруг. Прежнего осталось мало. Это произошло так естественно и безболезненно, что мне становится не по себе от этого осознания. Я верю в свой 2016 и уже накидываю мысленно новый список из 100 желаний. Ну а пока проживаю последние часы 2015-го года, понимая, что готова его отпустить с улыбкой и благодарностью.

51. Работа дизайнером в литературном журнале; 52. Поездка в Киев на презентацию; 53. Первая ночь в поезде в одиночестве; 54. Прощание с ночным Киевом за соревнованием «кто знает самый нелепый анекдот»; 55. Лекция о медитации и буддизме; 56. Первый опыт медитации в окружении единомышленников; 57. Лучший книжный подарок, о котором и не мечталось; 58. Словесные объятия с мужчиной-спасением; 59. Свадьба хорошей знакомой и возможность отгулять в качестве подруги невесты; 60. Самая красивая улыбка, до сих пор нагло мелькающая в воспоминаниях; 61. Альбомы Oh Wonder, Wolf Colony, Троя Сивана; 62. Общение с теми, за кем раньше только наблюдал через экран; 63. «Верстку отметили абсолютно все печатники»; 64. Лучший подарок на день рождение: возможность увидеть себя с человеком, об объятьях которого я мечтаю уже год; 65. Свобода слова в жж; 66. Роль свадебного оформителя; 67. Каверы Пака; 68. Корейские ТВ-шоу; 68.Проект «Знайомство місяця»; 69. Начало участия в NaNoWriMo, но переоценка своих возможностей/отсутствие желания продолжать;

70. 42 исполненных желания из 100; 71. Желания на доске «Прежде чем я умру»; 72. Гриша, которая доказала, что даже если людей не объединяет учеба/работа/проект, то можно сохранять близость и не отдаляться; 73. Музыка Хэко; 74. Освобождение от лета 2013 и всех людей, что ассоциируются с ним; 75. Отказ от правильного питания; 76. Гордость за своих медиат (один из которых стал организатором «Ї» и отблагодарил за работу крепкими объятиями); 77. 17 декабря стала тетей; 78. А 26 – крестной; 79. Посиделки в общежитии с Гришей; 80. Ответ из редакции; 81. Дамы на железном троне; 82. Встреча с человеком, с которым объединяют километровые сообщения о важном; 83. Традиционный просмотр Евровидения; 84. Организация «Christmas Box»; 85. Новогоднее настроение летом, полное его отсутствие зимой; 86. Печатные малыши føle; 87. Лекция «писаТи»; 88. Смена приоритетов: прощание с «бумажными» мечтами; 89. Возвращение в университет после выпуска, ощущение большой любви к этому месту и людям, работающим там; 90. Отключение света, разговоры с папой при свечах и игра в карты. Тепло очень; 91. Малиновые джунгли; 92. Понимание, как жить практически без слуха; 93. Девичник; 94. Уверенность в своих решениях; 95. Запах больницы; 96. Редизайн и второе дыхание «Аляски» (хотя сейчас кажется, что кислород перекрыли на пару месяцев); 97.Попытка попробовать себя в написании рассказов; 98. Вера в ошибки, перерастающие в необходимый опыт; 99. Сомнения в религии; 100. Двадцатилетие.

Елку я поставила еще 2 недели тому назад, но она не сумела усилить дух праздника. Хотя, если разобраться, то усиливать нечего. За окном небо поражает своей голубизной, а яркое солнце убеждает, что скоро весна. И елка смотрится весьма несуразно на этом погодном фоне. Кажется, еще немного и деревья начнут цвести, а из земли прорастут первые подснежники. Вряд ли это способно окружить атмосферой Нового года и зимнего волшебства. Не хочется случать ни рождественских песен, ни включать огоньки, а уж тем более не хочется осознавать, что уже завтра та самая ночь, которую я ждала целый год.
Скорее всего, будет много грусти, но я к ней готова, я с радостью ее приму, и мы вместе попрощаемся с 2015, который подарил много возможностей. Некоторые из них я сумела использовать, а некоторые даже не попыталась.На днях нашла список из 100 желаний, который я составляю вот уже два года подряд ближе к полночи 31 декабря. Об этой "традиции" рассказала декан в колледже, а так же научила делать доску визуализации. Когда я писала желания впервые, то особых ожиданий на него не возлагала. Но каким было мое удивление, когда через год я поняла, что исполнилась ровно половина! В этом году реализовалось 42 пожелания, что мотивирует продолжать в том же духе. Перечитывая написанное, даже забавно понимать, что всего год назад в приоритете были совсем другие вещи. Сейчас они кажутся не такими важными, и, возможно, это к лучшему, что они так и остались на бумаге, не сумев воплотиться в реальность.

2015 был хорошим годом. Он не запомнился особо яркими эмоциями и событиями, захватывающими дух. Но он дал больше - веру в себя и свои идеи. Сейчас перечитываю свои старые посты, дабы картинка о 2015 была более цельной. Если сравнивать с тем, что было в 2013/2014, этот год во многом уступает эмоционально. Появилось больше грусти и сомнений, неопределенности и апатии. Но в то же время, он принес осознанность, лучшее понимание себя; он богат на приятные мелочи, которые так ценны, на новые знакомства, музыку, разнообразие которой даже меня пугает, на перемены, формирующие дальнейший путь. Я благодарна уходящему году, по-настоящему благодарна. Он показал мне другой возможный путь, в котором я уверена и в котором мне хорошо. Я хочу собрать 100 вещей, за которые я благодарна, которые сформировали эти 365 дней.

1. Первое, с чем у меня ассоциируется год - føle. Пожалуй, это стало самым важным в 2015, т.к. начиная с конца весны, я каждый день живу этим проектом; 2. Команда, без который проект бы не существовал; 3. Наши вечерние диалоги, которые пугали количеством сообщений; 4. Знакомство с Моней; 5. Пение и танцы по переписке, с которых все и началось; 5. Создание "Дози мотивації";, 6. Открытие для себя pinterest, без которого я сейчас не представляю блогосферу; 7. Первый опыт в онлайн-интервью; 8. Самостоятельные уроки гравирования вместе с братом; 9. Первое интервью (спасибо, Маша); 10. Знакомство с Машей, повлиявшее на многое (к примеру, føle без нее бы не существовал); 11. Прогулки по замерзшему озеру; 12. Презентации Байдака и Любки - любимых "литературных" мужчин; 13. Понимание собственных слабостей; 14. Песня "Promise" от EXO; 15. Открытие мира k-pop, сумевшего неожиданно захватить меня в свой плен; 16. ЕХО; 17. В марте я нашла своего биаса, который способен своей улыбкой вывести меня из плохого настроения, а его голос неоднократно спасал меня от душевных терзаний; 18. Изучение корейского языка; 19. 2 года вместе с бисквитиком; 20. Прощание с "Never trust a duck".

21. Наступление новой эры - "하나란 그 말처럼"; 22. Неожиданные предложения, заставляющие поверить в невозможное; 23. Летние поездки во Львов, который с первой минуты пребывания там, стал родным; 24. Исполнение мечты: проснуться в "шоколадном городе"; 25. "Услышал биаса - похлопай", электричка и хороший знакомый-к-поппер; 26. Kill Your Darlings; 27. Первый просмотр Оскара и победа Редмэйна; 28. Победы в конкурсах, но проблемы с доставкой подарка; 29. Прощание с семьей Glee; 30. "Галицький ринок"; 31. Работа в пресс-центре на фестивале "Ї"; 32. Встреча с любимыми "Один в каное", "PIANO" и "Vivienne Mort"; 33. Знакомство с одним удивительным китом - Викой; 34. Песня, которая положила начало - "Scream", где голос Кенсу сделал с моими чувствами то, что не поддается объяснению; 35. Книга "Проект счастье", с которой начался проект "Слово місяця"; 36. Очередная экскурсия на предприятие с группой, показавшая, какой не должна быть моя жизнь; 37. Получение диплома бакалавра и выпуск с универа; 38. Поступление; 39. Новая группа и легкая ностальгия; 40. Привыкание к заочной форме обучения; 41. Волонтерство в "Миколай про тебе не забуде"; 42. Чай с молоком; 43. Форумы от AIESEC; 44. Обилие пеших прогулок и усиление любви к своему городу; 45. Неделя веганства; 46. Вечера с ощущением защиты; 47. Очередная "гениальная" затея с Нео / очередная провальная "гениальная" затея; 48. Исполнение желания повеселиться во Львове: заблудиться поздним вечером; 49. Знакомство с человеком (спасибо Насте Kay), который украсил страницы журнала леттерингом; 50. Необычайное везение с руководителем практики.

анкеты за 2011, 2012, 2013, 2014

Праздничная новогодняя атмосфера настигает меня, как правило, еще в конце осени. Я вовсю слушаю рождественские песни, начинаю украшать дом, как только календарь укажет на декабрь, запасаюсь мандаринами и какао. И вот уже 25 декабря, а я не чувствую ни прихода зимы, ни приближения Нового года. Возможно, причина в отсутствии снега и весенней погоде. И ситуацию не спасают ни огоньки, ни елка, ни килограммы шоколадных конфет на день Св. Николая. Так что я грущу с огромной чашкой чая и заставляю себя подвести итоги года, ведь это уже стало традицией.

1. Ссылка года: blogger, issuu (без этих платформ не было бы второго блога и føle)
2. Фильм года: "Теория всего", "Одержимость", "Я - начало", "Убей своих любимых", "Дикая", "Свидетель". Не представляю, как можно выбрать всего один.
3. Сериал года: в этом году я даже любимые сериалы не смотрела, поэтому назову лучше лучшие корейские тв-шоу, которые стали моей настоящей страстью в уходящем году. "Бегущий человек", "Ненормальный саммит", "Соседи по комнате", "Еженедельный айдол".
4. Открытие года: k-pop
5. Событие года: создание журнала "føle" . Это то, чем я жила и продолжаю жить с начала мая. Спонтанная идея и ее реализация, которой я до жути дорожу.
6. Исполнитель года: EXO, Oh Wonder, hyukoh, BIGBANG, Vivienne Mort
7. Книга года: "Я хочу домой", Эльчин Сафарли, "Проект Счастье", Гретхен Рубин

12. Песня года: EXO – Promise
13. Концерт года:" Фестиваль Ї", который собрал на одной сцене многих удивительных музыкантов. Значим этот фестиваль и тем, что там я попробовала работать в пресс-центре.
14. Самое яркое воспоминание года: все, которые связанные со Львовом. А Львова в этом году было много. Так же не могу не упомянуть вечера с круассанами и рогаликами (и пусть меня поймет всего один человек ;) Подвигаем плечиками?)
15.Вывод года: Позволь себе быть.
16. Ожидания от 2016 года: ожидания ничего хорошего не сулят, так что пусть будет так, как должно быть.