Я скучаю по сессии. Уверена, многие скептически уставились с долей непонимания, потому как можно скучать по тому, о завершении чего все постоянно молятся. Но кто же знал, что на заочном значение этого непростого для студентов периода приобретает совсем другой оттенок. Мне говорили, что на заочной форме обучение гораздо легче, но кто бы мог подумать, что настолько. В такие минуты меня наполняет волна необъятной любви к своему универу и преподавателям. Потому что писать экзамен, плача при этом от смеха, скрываться от декана с бутылкой шампанского (неудачно, стоит отметить), писать зачет в коридоре, с улыбкой отказываться от предложения выпить кофе от преподавателя на кафедре, при этом сдавая экзамен - лучшие моменты не только этой, последней сессии. Последней. Я переношусь в лето прошлого года, где терзалась в сомнениях поступать/не поступать дальше, выбрала первый вариант из-за страха перед ответственностью и неизвестностью. Думала, это будет год-отсрочка перед поиском работы, перед определением "чем я хочу заниматься, кем работать", хотя вроде как выбор специальности и есть ответом, но не в моем случае. Сейчас я работаю. Не там и не тем, кем могла бы, кем хочу. "Это до осени, - утешаю себя ежедневно, - могло быть и хуже". Месяц адаптации был сложным, не только морально, но и физически, потому что ночные смены делают мне больно. Слишком много рассветов теперь в моей жизни, из-за чего они потеряли свою значимость и магию. Но они обозначают скорое возвращение домой, в кровать, ко сну, поэтому я все так же сильно их люблю. И вот когда я смирилась со своей реальностью, приспособилась к режиму, в жизнь ворвалась сессия, напомнив мне о том, что значит быть студентом. Я задышала по-другому, более глубоко и жадно, вернувшись в привычное окружение. Вернулись правильные мысли, желание создавать и творить, наполняться теми вещами, которые так важны, но на которые теперь не хватает времени. Сессия закончилась, работа - нет. К сожалению. Теперь я четче вижу то, в кого превращаюсь. Будто переступая порог на проходной, я замираю. Жизнь замирает. Я веду себя не так, как обычно, говорю не то, точнее, практически не говорю, предаю свои ценности и мечты. Я всегда смотрела на родственников, на родителей, удивляясь, как они могут так жить - в плену монотонности, поверхностных мыслей и нелепых шаблонов. Когда они предали свои истинные желания? А теперь, кажется, понимаю. Подобная работа убивает все стремления, забирает свободное время и силы. Потому что единственная вещь, в которой я нуждаюсь после рабочей смены - сон.