Я не могу привыкнуть к этому. Привыкнуть, что не смогу никогда быть ближе, чем я есть, что я никогда не буду кем-то важным и нужным. Я знаю, потому что жизнь состоит из этого. Из не сбывшихся надежд и разочарований. Из боли и потерь.
я совсем не в состоянии написать сейчас пост со своими мыслями, хоть и знаю, что будет тяжело писать, но потом станет легче. я не могу. не могу убежать от этого вопроса, не могу. я тебе верю, я тебе верю, как себе. я так боюсь, что это зря, я так боюсь, что ты такой же, как все. пожалуйста, пожалуйста, пусть ты не врешь. ты сломаешь меня, если все обернется не так, как нужно.
/пока писала несколько строчек, уже разнылась, в прочем, как обычно/
Бесит меня тема с Евровидением, тупая Украина с заявлениями про Россию, тупые россияне с оскорблениями в сторону Украины. Боже, угомонитесь, это просто песенный конкурс. УСПОКОЙТЕСЬ. Просто забейте на эту ситуацию и лучше послушайте шикарные песни других стран: Мальта, Латвия, Болгария и т.д.
Неужели действительно нужно поднимать такой срач из-за конкурса?
От этого Евровидения все сразу стали такими мерзкими завистливыми патриотами, что прямо тошнит. (впрочем, как и в любом конкурсе, в любых соревнованиях, зато в обычной жизни плевать все хотели на эту родину)
то чувство, когда хочешь быть более продуктивным, завести ежедневник, записывать все свои дела и задачи, а потом понимаешь, что у тебя ведь каждый день по накатанной. что ты вообще делаешь не по плану? какие цели, какие задачи? ты просто живешь от выходных в кровати до выходных в кровати, ничтожество. эх, грустно, в общем-то.
как в одном человеке может умещаться одновременно желание разреветься, да так, чтобы просто надрывать горло от криков, и полнейшее безразличие к происходящему?
(мы друг другу не подходим. я обязательно тебя брошу. чуть-чуть наберусь силами и брошу тебя.)
мою жизнь бросает из стороны в сторону, и мне нужно просто смириться с этим. чем больше плохого, тем больше счастья от хорошего, и больше ценишь эти моменты. а еще я заметила, что мне даже и писать нечего, когда все хорошо. я просто живу и наслаждаюсь. так что ребят, если что, со мной все в порядке, я просто немножечко счастлива :D
Я - тот самый человек, которому нельзя быть счастливым, потому что потом это все возвращается ко мне волной невыносимого ада. Когда это закончится, черт?
пора послать тех, кто что-то предъявляет мне. вы идеальны, или что? почему я могу терпеть ваши недостатки, а вы будете меня в мои носом тыкать и стебать из-за этого? да идите нахер. ах да, идите еще нахер те, которым я нужна только когда что-то нужно, и те, кому я просто вообще нахер не нужна, только лезу.
пора вас отпустить уже и открыться для чего-то нового.
доброго пути.
я плачу, меня выворачивает на изнанку, я сжимаю в руках свое одеяло и разбрасываю подушки по кровати. я кричу без звука, я скулю, я вою. я встаю, снова падаю, утыкаюсь лицом в эту бедную подушку, которая уже мокрая. а самое страшное в этом, я задаю себе вопрос: почему? а в ответ одна пустота.
знаете, родители часто сидят со страниц своих умерших детей (пишут всякую информацию, помнимлюбимскорбим и т.д.) ? так вот, обычно меня это просто удивляет, а сейчас я зашла на страницу одного парня, который покончил жизнь самоубийством и на стене запись:
"когда я приходила из магазина, ты выходил из комнаты, чтобы забрать пакеты. полгода… я жду, что ты выйдешь из комнаты."
мне в момент стало так больно и плохо. я даже объяснить не могу, почему.
знаешь, мне кажется, все мои чувства - выдумка и чья-то шутка, но мне совсем не смешно.
НЕНАВИЖУ! Зачем, за что, почему, как так. Почему, я ведь так сильно сегодня устала, хотела лечь спать сразу, когда закончу все дела, почему именно сейчас происходит то маленькое событие, которое перевернуло все? gочему я лежу сейчас посреди ночи и плачу в подушку, чтобы не разбудить родных? ПОЧЕМУ, БЛЯТЬ? почему именно в этот момент? да и зачем вообще такое происходит? все бегут от моей злости и грусти, а тех, кто хотят мне как-то помочь и поддержать - я отталкиваю сама, в то время, как хочу тепла. простого человеческого тепла. черт, забудь про это вообще. ты всегда будешь одна.
как приятно, когда ты снова начинаешь общаться со старым другом. и этого ты не добивалась, человек сам этого хотел, по словам - скучал. конечно, верить всем словам - быть идиотом, но все же. так приятно холодным вечером снова сидеть вдвоем, открывать душу (несмотря на то, что тебя могут снова кинуть) и слушать друг друга. я просто не готова отпускать тебя из своей жизни, по крайней мере сейчас, поэтому прощаю. моя привязанность сильна, но терпение не бесконечно. не стань снова моими граблями, пожалуйста.
я не знаю, что с тобой делать, но мне так больно ссориться. я так замерзла под этим зимним одеялом, а теперь я хочу просто выйти и лечь в этот мартовский снег, лежать там, пока я совсем не замерзну, давясь своими слезами. зачем я так много чувствую?
Самые популярные посты