незабываемое.

Адресат не указан, и правда, зачем?

Я пишу тебе письма и не отправляю.

Мне бы снова заняться с тобою ничем,

Только так не бывает, уже не бывает.

Я пишу тебе письма одиннадцать лет,

Кто бы знал, сколько раз я сжигал в себе душу!

Я пишу их на ужин, на завтрак, в обед,

Я пишу тебе так, будто я тебе нужен.

Я пишу тебе письма, в конверт их кладу,

Т олько вместо отправки их в топку кидаю.

Кто-то скажет: «Дурак!», я поддержки не жду,

Я пишу тебе письма, но не отправляю.

Каждый вечер, исправно, я чищу камин,

Чтобы в нём не осталось намёка на письма.

Я пишу тебе их. Я пишу тебе их!

Я пишу тебе их, невзирая на числа.

Я пишу в них о том, что не сплю по ночам,

Как я утром встаю и иду на работу.

Как надеюсь увидеть в витрине – ты там,

Только стол наш пустует, какую субботу.

Я пишу тебе письма. Кто знает, зачем.

Это – тысячное. Я тебя поздравляю!

Я с тобою прощаюсь, но не на совсем…

Я пишу тебе письма и не отправляю.

я ору, но не слышно мой крик.

мое солнце уже не горит

и я видел, как плакали люди,

и лишь опускал в землю каменный взгляд.

и хот ел что-то сделать, но трудно и страшно, и руки дрожат.

я бессилен, я слабый,

и третие сутки нет сна, и весна обещала волну перемен,

но мы так же летим в никуда и разбиться о дно

не предел

и я преодолел в один шаг турникет

и запрыгнул на поезд ушедшего детства во мрак,

в прекрасные дали, а в прекрасном далеком лишь холод и смрад

и мы бьем со всей силы по клавиатуре,

и слезы стекают с бутылки на кеды,

мы молодость полностью выпьем и скурим

под окровавленным небом.

и мы плачем, смеемся и бьем себя в грудь,

и мы плачем, смеемся и бьем себя в грудь,

и все ждем Селезневу Алису, что явится нам и укажет тут правильный путь.

чувствую себя "на грани". даже не знаю на грани чего или между чем. меня эмоционально бросает из стороны в сторону и это страшно. я не могу сделать выбор. я не могу уравновесить свое эмоциональное состояние. я теряюсь в себе. мне страшно.

мне так страшно.

снова проблемы со здоровьем. я как всегда просто, господи. меня это так расстроило, что я весь день хожу просто как раздавленный овощ. хочу оттолкнуть всех от себя, и притянуть только того человека, которого вообще вряд ли когда-нибудь увижу. настоящая баба.

не буду много писать про здоровье, но мой позвоночник теперь просто гребанная волна , ХА-ХА :)

почему мне стало действительно страшно, когда написал бывший?

"ты такая легкая и клевая, я хочу снова с тобой хорошо общаться" - эм, кхм, ну, ясно. надеюсь, ты ни на что не рассчитываешь, потому что сейчас мне кажется, что расставание с тобой было одним из самых правильных моих решений за всю жизнь. попробуем пообщаться, конечно. интересно, что из этого получится.

пожалуйста, не приглашай меня гулять, молю.

интересно, я когда-нибудь дождусь момента, когда смогу разобраться в себе и своих чувствах? убить свой психоз? я медленно схожу с ума.

одно из лучших чувств в жизни - когда с тобой проводят время. когда с тобой проводят время те, кто нужны. когда ты даже об этом не просил. просто человек с тобой и вы общаетесь сообщениями разницей в пару минут (пару минут вы пишете "то самое"). и ты так привыкаешь к этому за пару часов, и ты хочешь еще и еще, и чтобы каждый день был таким. ты счастлив.

а потом человек исчезает на те же пару часов и вся атмосфера рушится, а ты падаешь духом.

окей, знаете, это как в грустных фильмах и книгах. это жизнь. и это постоянно.

как только ты осознаешь, насколько ты счастлив, или как только ты пишешь об этом. все переворачивается. нет, все так же хорошо, ничего не поменялось. поменялись только мои мысли, которые и могут все разрушить. знаете, как будто во мне живет кто-то, кто всегда желает страдать. только понимаешь, что ты счастлив, этот "кто-то" просыпается. и заполняет голову мыслями о том, что и этим людям ты не нужен. ты делаешь все неправильно. убивай все это. прощайся, бросай, уходи. убегай от всех, убегай от себя. тебе лгут. ты ничего не стоишь. уходи.

уходи.уходи.уходи.уходи.

Трудно снова начинать писать после такого долгого перерыва. Тяжело начать, тяжело понять, что именно ты хочешь сказать.

Приближается уже конец февраля, следовательно, конец зимы. Весна. Чудесное время года. Мое любимое. Пора просыпаться от зимней спячки, начинать заниматься всем и сразу, начинать дышать, начинать жить. Снова вернуться на тренировки, начать, наконец-то, находить время для самообучения языку и чтения книг; стараться не забивать на учебу, и, конечно, ждать лета.

У меня все хорошо. Вот правда, все замечательно. Я могу сказать, что счастлива. Пусть моей радостью являются люди, которые живут в других городах, но все-таки это радость. Я опять впустила в свою жизнь людей и, знаете, не пожалела. Сейчас - счастлива, а что будет потом - не волнует. Мне все равно, что я опять наступаю на те же грабли, но ведь главное, что для меня это - счастье . (и смогла забыть старое)

"Здравствуйте, мои до боли знакомые грабли, давненько я на вас не наступал."

Макс Фрай "Ключ из жёлтого металла"

я думаю о тебе. но я больше никогда не скажу этого.

по-моему, появляться здесь раз в месяц и писать, что я жива, уже вошло в привычку. но, ребят, снова здраствуйте, Я СНОВА ЖИВА! :D

/лера посмеялась и подумала: "блин, хватит отмазываться, что у тебя нет времени, начни уже опять писать, а то уже 3 слова связать не можешь". приуныла :D/

что-то как-то вообще не очень, когда ты лежишь в гипсе и корчишься от боли, а твоя вторая половинка в то время катается на коньках. может я эгоистка, конечно, но блин, можно со мной провести время, нет? сижу загоняюсь, в общем-то.

/а тем временем идет уже шестой час моего бессмысленного ожидания./

тем временем у меня в жизни небольшое продолжение зимних каникул. :DD

и да, мне что-то так стыдно, что я сюда ничего не пишу: (обленилась совсем, эх. или просто стало намного меньше грусти в моей жизни, что даже и писать не о чем? думаю, это так. но блог я забрасывать не собираюсь, придумаем, что сюда будет литься, ахах :D

завтра год этому блогу и я просто в шоке, как летит время и как с этим временем меняемся мы. не знаю к чему это, но желаю вам всем счастья. меняйтесь только в лучшую сторону. а главное просто - живите.