Я не могу привыкнуть к этому. Привыкнуть, что не смогу никогда быть ближе, чем я есть, что я никогда не буду кем-то важным и нужным. Я знаю, потому что жизнь состоит из этого. Из не сбывшихся надежд и разочарований. Из боли и потерь.
я что, одна не собираюсь писать итоги года? надеюсь, нет. а то что-то неполноценной себя в какой-то степени почувствовала. не хочу ничего выделять в этом году, ничего. просто год, насыщенный как плохим, так и хорошим (что вполне не давало мне загнуться). но, конечно:
2016, пожалуйста, будь хорошим
не говори мне, что я красивая,
не говори мне, что тебе не все равно,
не говори мне, что я твой самый важный человек,
не говори мне, что ты любишь меня,
Я не люблю, когда мне врут.
в эту пятницу случилось неизбежное. мое животное умерло, пусть и не своей смертью. мы ее усыпили. знаете, я считаю, что это было единственно верное решение в данной ситуации. животное мучалось и мучались мы. это не могло продолжаться далее. в последние дни я уже не могла спать, есть, учиться, мой внешний вид излучал разбитость, а я практически все время плакала. знаете, я скучаю. но я уверена, там ей лучше. пусть Бог простит (независимо от того, существует он или нет).
состояние на данный момент: настроение меняется чаще, чем я моргаю.
мой хомяк медленно и уверенно идет к своей смерти, расчесывая свою рану до кровотечения. я делала все, что могла, водила к ветеринару, сама промывала, пыталась не позволять ей этого делать. если раньше это хоть как-то помогало, то сейчас это просто опухло до невероятных размеров, мешает ей жить, передвигаться, как я вижу по ней, ей больно, но она продолжает это делать. я продолжаю пытаться промывать, но она уже просто не идет на руки. я не могу уже. мне так больно. я так люблю это маленькое животное. у меня сердце разрывается от мысли усыпить ее, чтобы не было этих мучений, но и от своих желаний это сделать я чувствую себя мучителем и извергом. и я просто сижу и плачу, закрывая рот ладошкой, чтобы не пришла снова моя мама и не наорала на меня за то, что я реву, как будто какой-то человек умер. у меня никогда не было ни кота, ни кошки, ничего. только хомяки, как мои лучшие друзья с детства. и никогда такого не было. мне так плохо, я не могу смотреть на это. но и убить ни в чем не повинное существо не могу, и от этого злюсь на нее же и на себя. в общем, мне некому сказать все то, что другие назовут мелочью и глупостью. как вообще смерть может быть глупостью? как могут мучения быть глупостью?
приемлемо, или все же нет?…
так как уже близится Новый Год, время подарков, я уже начала думать, что подарить родственникам и каким образом, ко мне в голову пришел вопрос: а как вообще люди выбирают подарки? продумывают все наперед, или покупают в последний момент, что найдут? экономят на себе, копят, чтобы сделать приятно родному или просто близкому человеку?
считаете ли вы приемлемым экономить на родных, чтобы купить себе что-то желаемое вами? или все таки, вы готовы чем-то жертвовать, чтобы счастлив был человек рядом с вами?
сможете ли вы пересмотреть всю свою жизнь и дать ответ на этот вопрос? признаться, что вы поступаете именно так и считаете это приемлемым? или с уверенностью сказать, что готовы жертвовать всем, чем придется? или вы считаете это неправильным, но все равно поступаете так?
если вдруг вы захотите ответить, но анонимно, вы всегда можете написать мне на некто - х.
что мне не нравится во viewy, так это то, что нельзя оставлять анонимные комментарии. ну, например, я хотела написать пост с неким опросом на тему, которая меня интересует, но потом поняла, что мало кто ответит правдиво/ответит вообще, чтобы не палить свои "не очень хорошие качества" или поступки => не получить дозу агрессии в свою сторону. так грустненько стало.
я все еще жива. и я все еще не хочу забрасывать этот сайт, поэтому пытаюсь заставить себя писать сюда хоть что-нибудь. это очень сложно с моим графиком в настоящее время.
сводка небольших новостей:
— конкурс по русскому языку - 2 место
— олимпиада по русскому языку - 2 место
(идеально для меня, так как на следующий тур не проходишь, но знания свои показала, убедилась, что не такая уж и тупая :D)
насчет остального пока ничего нового. уже месяц-полтора я живу с постоянной болью в голове и понятия не имею, что это. а к врачу я не пойду, поэтому остается только гадать и продолжать загружать себя учебой, которая, если честно, уже блевать тянет.
а как у вас дела, ребят?
постепенно понимаю, что в какой-то степени люблю осень. люблю эту сонную и дождливую погоду, люблю туманы, /люблю, когда рано светает. но все это только в том случае, когда я не провожу все это время в школе, а следовательно, только в мечтах. может, поплачем вместе по этому поводу?
Мое имя Джонатан, но все зовут меня Себастьяном.
И я собираюсь сжечь этот мир.
понимаешь, что возможно ты просто не создан для отношений , когда твои первые реальные (в смысле в жизни, не в соц.сети) отношения заканчиваются на 8 дне своего существования. но я ничуть не жалею. мне понравился совершенно не тот, которым оказался этот молодой человек. /а еще истеричка жуткая, оказывается/
хотела кинуть нашу общую фотографию, но почему-то решила, что не буду палить наши мордашки, + я там как чмо :) ахах.
в этом году меня решили вообще завалить в школе, как я поняла. олимпиада по русскому, по экономике, + научная работа по экономике и к ней еще и входная контрольная по математике. также, я вдруг стала заместителем директора школьного самоуправления. но, почему-то, никакой поддержки в плане учебы я не наблюдаю. мда, благодарность. ну да ладно. я просто не справляюсь уже. глаза разбегаются, за что браться и что делать вообще. а писать сюда еще что-то - сил не хватает.
сейчас я зависаю дома, ибо после третьего урока ехать на конференцию (опять таки, для школы) и решила не идти в школу вообще. хоть какой-то отдых, уже радует. ну и напоследок, поделюсь с вами моим бешеным расписанием на ближайшие полтора месяца. из-за которого, кстати, у меня не будет каникул /халкломатькрушить/:
2.11 - конкурс по русскому
6.11 - входная контрольная по математике (пробная)
8.11 - олимпиада по русскому
15-17.11- олимпиада по экономике
3.12 - входная контрольная по математике
12.12 - защита научной работы
пы.сы. экономику мне поднимать с абсолютного нуля. а по русскому это просто - жопа.
пожелайте мне удачи, солнышки
+ немного самоподдержки не помешает, поэтому:
Если я вдруг исчезну, ты будешь меня искать?
Бегать по улице, звать и валиться с ног?
Если я вдруг исчезну, ты будешь по мне скучать?
Молить бога, чтобы найти помог?
Если я вдруг исчезну, ты будешь ночью кричать?
Просыпаться на утро в слезах и холодном поту?
Если я вдруг исчезну, ты будешь ночами не спать?
Переживать, что может попал в беду?
Если я вдруг исчезну, ты будешь стихи писать?
Будешь ли счастлив, когда я вдруг пропаду?
Если я вдруг исчезну, ты будешь днями страдать?
Или отпразднуешь то, что я, наконец, уйду?
Если ты будешь искать, ты все-таки, может, поймешь.
Если я вдруг исчезну,
ты
меня
не найдешь.
— Шелдон Купер не плачет.
— Верно, ты ревешь.
Посмотрела трейлер к сериалу "Сумеречные охотники". Не могу понять, это действительно шлак или только мне так кажется? Хотя, по комментариям в группе, я поняла, что так кажется 85% процентам видевших его людей. Ну, посмотрим, что будет "за оберткой".
почему сначала ты такой мегаcуперклассныйзаяпупсик человек, а потом говночмопидорлохсъебинахуй?
как же раздражают люди. а вот котиков люблю.
Самые популярные посты