there are no feelings in outer space

Хочу, чтобы Билл Найи был моим папкой: (

Всегда любила фразу "но мы будем принимать проблемы по мере поступления". Ведь ключевое здесь "будем принимать", а это не значит, что они будут решены. Я живу в 17-этажном доме. Если я встану рядом с ним, то дом будет олицетворением всех моих проблем, которые я приняла. Но не решила. Вот только к этом дому достраиваются все новые этажи, а старые никто не убирает.

Вы живете с предчувствием, что вас должны убить. Может вас и не убьют. Точно вы сказать не можете. Вы не знаете наверняка. Но у вас есть пистолет. Он может быть средством обороны. Он может быть средством самоуничтожения. Сколько вы проживете под этим напряжением? Два дня? Неделю? Месяц? Год? Сколько, прежде чем пустить себе пулю в лоб.

В магазин зашел отвратительный мужик со своей дамой, и начал отстукивать ритм песни, которую я включила, на своем термосе. Я специально выключила музыку, чтобы его нелепые постукивания хотя бы на пару секунд повисли в тишине. Ненавижу людей, которые портят мою музыку. Вообще ненавижу людей.

Я, когда была маленькая, всегда радовалась, когда видела девочку в одежде, как у меня. Мне доставляло невообразимое удовольствие то, что родители привели эту девочку в магазин, в который меня привели мои родители, купили нам одну и ту же вещь, и даже не знают об этом. Мне хотелось познакомиться с этой девочкой, понять насколько мы похожи, если уж мы носим одинаковую куртку, то у нас должно быть еще много общего. Сейчас уже это совсем не забавляет. Еще в конце 11 класса я купила себе белую размашистую футболку, на которой был принт из перьев. Я купила на деньги, которые мне подарила тетя. И эта футболка мне безумно нравилась. Я ходила в ней куда только можно было в ней пойти. Так уж получилось, что вещи, которые я носила в конце 11 класса, теперь мне велики. И большинство вещей я уже выкинула или отдала в детский дом или знакомым, но парочка вещей еще лежит, в том числе и эта футболка. И вот летом, когда я работала в приемной комиссии, к нам пришла подавать заявление девочка. Так себе девочка, ну обычная, из глубинки, а мама у нее была, такая, которая прямо мамаша, а не мама. Огромная такая женщина, ужасно огромная, она даже не смогла на стул усесться как следует. Так вот на ней была точь-в-точь моя футболка. После этого я ее больше не надевала. Не то чтобы я ее разлюбила, но просто не могу я ее носить, когда знаю, что где-то ее носит ужасная безразмерная докучливая женщина. А что еще хуже? Когда ты видишь человека, который тебе ужас как не нравится, а зовут его также, как и тебя. Это же с ума можно сойти. Что за мирская несправедливость? Я такая добрая, милая и хорошая, а тут эта непонятно какая, и зовут ее как меня. Да она же имя мое позорит. Да она же честь мою пятнает. Сплошные расстройства. Не то, что в детстве.

Десять часов вечера. Я сижу по-турецки на скамейке в парке. Из динамиков больше не доносятся звуки одной из местных радиоволн. Детские площадки опустели. Еще остались прогуливающие парочки друзей, влюбленных. Я сижу по-турецки на скамейке рядом с..не важно. Не дойдя до меня парочки метров, мне начинает орать какой-то мужик: "эй, девушка, девушка с ногами". Потом подходит ближе и говорит: "Девушка, у нас в парке нельзя сидеть на скамейке с ногами. Тут же дети -хуети, сами понимаете".

Ну да, у вас же тут дети -хуети, сама понимаю.

Вчера на работе произошло со мной вот что:

—Девушка, а вы не хотите стать моделью?

—Ммм, нет, не думаю, что я подхожу.

—Почему нет? Или вы уже пытались?

—Нет, не пыталась, просто знаю.

—В любом случае дайте мне ваши контакты, я с вами свяжусь.

Сходи на кастинг говорят они, в дом зайцева говорят они, большая кастрюля спагетти думаю я. Ладно, конечно не об этом я думаю, думаю сначала скину еще 10 кг, а лучше 20, а еще вырежу пару ребер, и тогда, возможно, я буду достаточно худой, чтобы податься в модели. Как вообще можно пытаться запихнуть туда человека, настолько в себе неуверенного?

Иногда. Часто. Часто, когда я еду в вагоне поезда, когда я еду в вагоне поезда в метро, я думаю о том, как мы врезаемся, съежаем с рельс, падаем с этого чертового моста от смоленской до киевской. Я не знаю хочу ли убить остальных людей в поезде. Кажется да. Не знаю плохо ли это. Плохо ли все, что я делаю или не делаю в своей голове или в реальной жизни. Я просто ненавижу все здесь. Хотя может надо просто перестать ненавидеть себя.

Я не признавала обязательств, пока пару недель назад.. И что, что я напилась, обнималась и целовалась с каким-то парнем. Чаще всего я убегала от этих парней утром, пока они еще спали. Или не заговаривала с ними. Или мы просто оставляли все, как есть. Ну не могу я не прийти в компанию, не положить там на кого-нибудь глаз и не добиться в конце концов его внимания. Потом никто из них не претендовал на право быть "моим парнем" или как еще это называется. Путаться ни с кем я не хочу, не потому что я какая-то там фригидная сука, а просто не хочу, там у меня свой психологический барьер, спасибо одному ублюдку. И все это устраивало меня уже два года, пока в январе я в очередной раз не наметила себе жертву. Ну раз, ну два, ну три. Человек казался мне более чем забавным, очень чертовски похожим со всем этим отсутствием чувств, остраненностью и прочим. И четким барьером, что мы такие чудесные друзья. И я соглашалась, но дух соревнований есть дух соревнований, я била в цель, чтобы быть не просто друзьями, мне даже казалось, что я действительно этого хочу. И пару недель назад этот замок щелкнул. В очередной раз с бутылкой виски, когда время 23:00, а он провожает меня домой, он вдруг шепчет мне на ухо те самые слова, которые девочки мечтают услышать, обливаясь слезами счастья и обсыпая себя лепестеками роз. Этот человек сказал мне "я тебя люблю". Щелк. Щелк. Щелк. Это кандалы сомкнулись на моих руках, ногах, горле, внутри, в легких. Я посмеялась, поулыбалась, села в поезд. А приехав домой, изрезала в кровь все руки, потому что в очередной раз заигралась. С этого самого момента, дня святого патрика, мы парень и девушка. И я пытаюсь сделать все, лишь бы он бросил меня, потому что мне слишком жаль его, чтобы бросать самой. Мне жаль, что я заставила этого парня влюбиться в меня. Мне жаль, что он выбрал именно меня. Мне жаль, что в его и так нелегкой жизни, появилась я, которой по сути дела все равно. Мне жаль, что он врал про свою отрешенность, чтобы казаться таким похожим на меня, что я на секунду забыла, что такие, как я, всегда остаются одни. И мне так чертовски жаль, что я ничего не чувствую, что не хочу "атнашений", что не привязываюсь к людям, что бросаю все и всех на половине пути, ой, мне так жаль, божечки, так жаль. Вы не представляете как же мне плевать.