мой родимый никто

поверить не могу, что это именно ты. я презирала тебя, меня воротило от тебя, я говорила всем о тебе лишь плохое, я ненавидела тебя! а сегодня…сегодня я начинаю понимать, что ты мне нравишься. мне нравятся твои глаза, твои губы. боже, неужели я когда то к ним прикасалась…. господи, я рада даже тому, что мы пересекемся раз в сутки. мы не здороваемся. мы никто. лишь когда пьяный кто либо из нас, мы способны обсудить что то. но сегодня…я увидела тебя настоящего. боже мой, почему ты? ты же считаешь, что я тебя терпеть не могу. да и я сама так считала до поры до времени(( (как же мне сложно

парой я думаю, что я упускаю свой последний шанс. сколько же их было много, а я всем и каждому говорила ебаное "нет". неужели я настолько неудачница, что сама не ценила то, что было со мной. зимой я считала, что это только лишь начало и у меня будет немерено вариантов в плане парней, я все слала, делала друзьями, врагами или вообще незнакомыми. теперь же, лето, а я одна. те, кто мне что-то предлагал теперь с парами. а я….я одна. и хрен знает что это…жалость к самой себе или же зависть к ним. когда же мне будет не одиноко?(

Серьезно, я не до конца осознаю сию ситуацию. Расскажу ее блогу, по порядку. Может к чему и приду. Итак, была у меня подруга, у нее был молодой человек, в свою очередь ей оказывал внимание другой парень и вот, когда этот парень позвал мою подругу в кино, она потащила и меня. Сходили, весело провели время, хоть я и боялась почувствовать себя лишней. В итоге, вижу заявку в друзья - тот самый парень. Начали общаться, гулять, через месяца три до меня дошло, что он оказывает мне знаки внимания. И то, я это поняла отнюдь не после салюта на мое др, а после того, как он попытался меня поцеловать. По иронии судьбы, мне этого не нужно было. Вроде и парень то хороший, но не мое. Слишком уж идеальный. И внешность просто аах и тело на 10 баллов, спортик там, зож и так далее. Ну, идеал одним словом. Ладно, поговорила с ним, сказала, что мы друзья. Он сделал вид, что понял. Нооо, прогулки продолжались, однако, теперь мы гулять вчетвером. Я звала свою подругу, другую, не ту, к которой он клеился раньше, а он звал друга. Странно, но его знаки внимания продолжались, я же, в свою очередь, очень бесилась и мы часто ругались на эту тему, но он извинялся и все по новой… Совсем недавно я поняла, что он нравится моей подруге, с которой мы гуляем всей этой "компанией", а за ней ухлестывал друг этого "ПАРНЯ-ИДЕАЛА". Друг его, полная противоположность, про зож не слышал вообще, распиздяй, да и на внешность не ах. И далее до меня дошло, почему я собственно жду встречи с ними. Мне нравится тот самый распиздяй. А теперь итог: зожник бегает за мной, я за распиздяем, распиздяй за моей подругой, подруга за зожником. И че за дружба у нас? Вот скоро у одного из них др и они нас позвали. Я очень надеюсь, что все решится…. Потому что этот зожник мне в хер не уперся, мне не нужны эти букетики, салютики и признания в любви. Мне гораздо проще с тем, кто пьет пиво, смотрит футбол и ахуенно шутит. Зе энд. Занавес.

Чего бы я хотела? Наверное, искренности. Это когда человек открыто может сказать тебе о своих чувствах, переживаниях. Это когда ты не боишься довериться человеку, потому что он никогда не давал повода, чтобы в этом усомниться. Это когда ты рассказываешь что-то очень важное для тебя, и не в пустую. Это когда тебя слушают, тебе улыбаются, тебе сочувствуют, с тобой переживают. Это когда ты чувствуешь поддержку. Чего бы я хотела? Наверное, доверия. Это когда ты можешь рассказать абсолютно все, что у тебя накопилось и не вызвать осуждающих взглядов. Это когда ты или тебе не устраивают проверки, от которых уже тошно. Это когда ты не пишешь в блог по вечерам. Чего бы я хотела? Наверное, понимания. Это когда ты объясняешь человеку свой поступок, а он мотает "понимающе" головой вовсе не из-за того, что он поступил бы так же. Это когда ты не чувствуешь себя изгоем, только лишь из-за того, что делаешь все не так, как другие. Это когда тебе не вставляют палки в колеса, ведь, ты не такой как все. Это когда хотя бы пытаются тебя услышать. Чего бы я хотела? Наверное, друга. Это когда ты звонишь в три часа ночи, а на тебя орут в трубку, но затем интересуются, что такого произошло. Это когда человек готов пойти на все ради тебя. Это когда спустя года, ты чувствуешь, что по прежнему нужен человеку. Это когда все отвернулись, а он один нет. Чего бы я хотела? Наверное, любви. Это когда искренность, доверие, понимание и дружба.

Я в полной жопе. Я ничерта не сдала. И единственное, что мне остается - надеяться на понимание преподавателя. Конечно же я понимаю, что сама виновата. Что именно по своей вине я сейчас на грани отчисления… Я все понимаю. Поэтому никого не буду обвинять в этом. Английский язык для меня - это что-то.

Завтра у меня сложный день. Возможно, именно завтра решиться судьба студентки. Возможно, именно завтра я лишусь этого звания.

Сегодня я решила посвятить день себе. Для этого мне потребовалось: встать в час дня, подрыгать попой под музыку, съесть три гамбургера и запить все колой, одеть самое красивое платье и отправиться в салон, перекрасить волосы и отстричь их к ебеням. Все шло как надо, до того момента, как я не увидела того, кто меня будет сегодня красить и стричь. Обожемой, этот мужчина сегодня займется мной?!!!! Он три часа крутился возле меня, рассуждал со мной, как мне пойдет больше… Я разглядела его всего. Вернее, сначала я очень стеснялась и мои ответы ограничивались мотанием головы: вверх-вниз, влево-вправо. Что касаемо глаз - они были закрыты. Когда прошел час, я позволила себе посмотреть на его лицо во время работы. Как же он был сосредоточен! Его глаза, губы… боже. Его сильные руки беспощадно кромсали мои волосы, я завидовала им, потому что он то и делал, что трогал их и трогал. Да, я ненормальная. Но в этом виноват этот мужчина! Когда он мне нанес краску, он сказал, что я должна посидеть минут 30. Я такая: ок. Через 10 минут он мне предлагал чай, журналы и т. д., я опять тормозила и лишь мотала головой. Короче, из-за него, я просидела пол часа пялясь на свои руки. Я боялась покраснеть, я боялась, что он заметит то, как я отвожу от него взгляд. Через минут 70(время для меня шло ооооочень медленно) он подошел сзади и взяв меня за плечи спросил: ну что, готовы помыть голову? И улыбается. "Да можно и не только голову" проскользнуло у меня в голове. Ноо, я ответила "Да, пора бы уже". А сейчас, сейчас случилось самое ужасное… хотя, может и нет. Во-первых, я чуть не кончила, когда его руки массировали мою голову, а во-вторых… вообщем, я это "во-вторых" заметила лишь когда мне уже сушили голову. Внимание! У него встал. Серьезно, я случайно посмотрела на его пах, нуу…почти случайно… Так вооот, когда я это увидела, у меня глаза были по пять рублей и я покраснела так, что готова была провалиться сквозь землю! По окончанию этой всей процедуры, я выскочила из кресла и пошла на кассу, мне хотелось скрыться с его глаз, а иначе мои ватные ноги перестанут меня держать. Но черт возьми, он подошел ко мне и начал спрашивать: "Как вам цвет? А стрижка? Вы довольны?" Твою мать, мужчина, я сама довольная из всех довольных, но и вы похоже не отстаете от меня. Дайте же мне уже свалить, пожалуйста. Короче, когда я ответила на все вопросы, и направилась к выходу, я услышала, как он меня позвал. Мои ножки отказывались идти обратно, мое тело стояло в ступоре. Картина конечно пиздец: меня позвали, а я стою тупо в дверях и даже не повернулась. Слышу как он подходит и говорит: "Девушка, вы телефон забыли" И снова улыбается! Да чтоб тебя! Зачем он это делал. Вырвав телефон из его руки я ринулась на улицу. Я вела себя так, словно в меня вставили лом. Я была неповоротна, все мои движения были какими-то скованными. Бог мой, он наверное ржет надо мной сейчас. Рассказывает друзьям о том, какая я ебанутая. Но стойте, я так себя вела именно из-за него! Этот его стояк до того выпирал из штанов, что это было заметно всем. Ну или только мне, может никто туда и не смотрел. Да боже, какого хрена было вообще в этом салоне?

Ненавижу гулять с Андреем. Вот ненавижу и все. Вчера его очень хотела видеть Ирина, позвали, приехал. В конечном итоге мне сказали, что вчера было скучно, А ВСЕ ИЗ-ЗА МЕНЯ! Да как так то? Я чтоли просила его приехать? Я хотела его видеть? Я сидела молча у костра и курила, он сам садился рядом, он сам обнимал, он сам говорил со мной. Он. А не я. И не надо тут спускать всех собак на меня.

Странное ощущение того, что через пару часов я буду в Твери. Сейчас сижу и пью вино с родителями, ощущаю все никчемность своей жизни, а потом хоп и я в городе. У меня сплошные проблемы. Влюбилась в друга, сказала об этом его сестре. Не сдала английский, в среду меня отчисляют. До сих пор не могу понять, где я так нагрешила. Досмотрела сериал, теперь я совсем пуста.

В тот самый день Х, когда приехала Лера и мы решили все вместе собраться, позвонить мальчикам и пойти посидеть у костра, я поняла, что я в полной жопе.

Поверить не могу, что мне нравится человек, которого я считала постоянно другом. Самое интересное то, что никто всерьез его не воспринимает.

Черт возьми. Неужели это весна так на меня действует? Это эндорфины чтоли?

Сегодня, когда я завтракала с мамой, она начала расспрашивать, что я вчера делала. Я сказала, что мы гуляли с нашими мальчиками(ну ясен хрен, что с друзьями, она то в курсе). Так вот, тогда она спросила: "Зачем ты гуляешь с Д.?"И я ответила: "Может нравится он мне". Она посмеялась и добавила, что я никогда не научусь говорить серьезные вещи. Эх, если бы она только знала, что это полнейшая правда.

Как же я люблю дни, когда я одна дома. Сегодня я решила прогулять пары, так как моя подруга надумала уехать сегодня утром к парню, кстати, в тайне от родителей. Ну а без нее делать в универе совсем нечего. Так что, я дома. Вообще, план был таков: я встаю, собираюсь и иду гулять по магазинам в гордом одиночестве, а позже можно пописать стихи у реки, что позади дома. Но как только я узнала, что хозяйка квартиры уезжает на целый день - я решила отложить свои планы!

На улице солнце и деревья вроде не шатаются от ветра, казалось, что наконец наступило лето… Однако лдюи, которые бегали под моими окнами, были одеты вовсе не по летнему. Чтож, мне то какая разница? Я сегодня дома. Правда до четырех часов. Позже я рвану домой, в свой родной. Вон из этой съемной.

Настроение хорошее, даже странно.

Это странно, но я привыкла, что я не одна. Я никогда не боялась ходить по темным улицам, заходить в подъезд, где давным-давно перегорела лампочка, проходить мимо алкашей, что сидят посреди улицы, игнорировать реплики брошенные мне в след от незнакомых мужиков… Я не боялась. А все потому, что я была окружена людьми, пусть они были и не рядом, но я знала, что я не одна.

Сегодня, когда я спускалась по подъезду, я шарахалась от любых темных углов. На улице остерагалась машин. Все казалось мне таким опасным. Даже тот дедушка, который просто шел за мной - казался мне подозрительным. Да, можно назвать это бредом, но я почувствовала свою уезвимость. Я поняла, что в мире слишком много причин для того, чтобы не выходить из комнаты.

А все потому, что я осталась одна. Слова летят слишком быстро и ранят слишком уж обльно. Жаль, что я поняла это только сейчас. Никогда не считала себя эгоисткой, хоть мне с детства сестра твердила, что я полнейшая и неисправная эгоистка. Выходит, она была права. Я думаю только о себе, а особенно в тот момент, когда я на грани взрыва.

Грань взрыва, чтобы вы понимали, возникает после скопления определенных проблем, которые я не в состоянии решить. Учеба, отношения, дом, друзья, семья, я и т. д. Когда накипит, я не контролирую свой язык. Говорю все, что придет в голову. Всем. Это ужасно, но ничерта уже не исправить.

Я одна. Да и мне пару дней назад было на это наплевать… Только сегодня я поняла всю масштабность ситуации.

Почему все от меня бегут? Не понимаю. Неужели я совсем безнадежна?

Такое бывает каждый раз, когда ты ощущаешь свою никчемность.

Тебе хочется удалиться ото всюду, а в том числе и из своей жизни.

Ты ощущаешь все то, что так часто не дает тебе заснуть по ночам.

Тебя съедает гребанная боль.

Короче, мне плохо.

Настолько, что я даже понятия не имею кому можно рассказать об этом. Конечно же я пыталась. Я писала подругам, сестре, говорила им о своих эмоциях в данный момент. Но они не поняли… Вернее, я посчитала, что они не поняли. Ну а как можно понять ту, что сама себя понять не в состоянии.

Господи, да мне даеж из контакта удалиться было стремно. Ведь, я никогда этого не делала. Всегда считала, что так поступают только глупые девочки, которые пытаются привлечь свое внимание. Чтож, настал и мой черед.

На самом деле я очень сильно за себя волнуюсь. Я не могу смотреть в зеркало. Я не хочу в него смотреть. Я даже в универ сегодня не пошла лишь потому, что у меня вскочил прыщ. Я заревела и забила на учебу. Я сидела целые сутки в комнате и лишь раза три выходила покурить. Я такая жалкая.

Больше всего на свете я ненавижу, когда люди себя жалеют. Потому что это убого. Но, черт возьми, а кто еще если не я сама? Да мне всего лет то херня, а я уже столько пережила. За два с половиной года меня жизнь познакомила совершенно со всеми ее минусами! Да-да, я зна. эту фигню, что не у одной меня жизнь не сахар и бла бла бла… Тут дело в том, насколько люди впечатлительны ко всему. Я, ранимый человек, который способен разреветься при виде того, как бабушка переходит дорогу, я, твоя мать, вся и целиком в грязи! Меня использовали, меня кидали, меня топили в мусоре из сказаных когда-то слов, меня убивали, но никогда никто не заставлял меня жить и двигаться дальше. Я просто плыла по течению и считала, что это и есть нормальная жизнь. Я была довольна тем, что я повязла в этом дерьме!

Нет, я не скажу, что я повзраслела и поумнела, нет, мозгов у меня не так уж и много…как оказалось. Просто, похоже, что я живу в иллюзии, что "все идет как надо". Да кто тебе сказал то, что так и надо?

Я была рада до усрачки тому, что меня использовали. А ты меня именно испольовал!

Я была счастлива от новых знакомств, которые позднее оказались полнейшим провалом, ведь я сказала слишком много не тем.

Я была открыта тому, кто просто напросто забил на третий день. Ведь так, да? Ты просто решил, что ничерта не светит и съебался из моей жизни.

Я принимаю все слишком близко к сердцу.

У меня все "слишком"

я слишком быстро теряю интерес

бля, ну возможно, я не права, но чёрт, какого хрена мои подруги встречаются с такими тупыми парнями? почему мои, ну пусть и бывшие, по сравнению с их мужиками, умные не по годам. почему с моими я могу обсудить реально любую тему, а с этими и двух слов связать же нельзя! кааак вы с ними встречаетесь? а главное - зачеееем? они же тупые. они глупые. неужели я одна это вижу?