мой родимый никто

здравствуй, давай-ка по новой. мне безумно не хватает тебя. мне невыносимо видеть себя голой, если меня не обнимает твоя рука. я не плачу, ведь я обещала. взрослые - сильные, я помню твои слова. города все безумно дальние, в ближних же нет тебя. люди торопятся на работу, а я тороплюсь к тебе. интересно, чья рука теперь в твоей руке? кого ты теперь лелеешь, и кого так сильно ты бережешь? кого вечерами греешь, и кому же так сладко врешь? нет, я не злюсь. обида давно прошла. но я клянусь, увидев тебя - я бы не подошла. сегодня снова я обозналась, увидела вдруг тебя. знаешь, а я растерялась…я же так долго тебя ждала. мимо меня все люди проходят, и все не ты. как же паршиво так происходит - я не умею сжигать мосты.

и снова я о своём… я безумно устала. никогда и ни при каких обстоятельствах я этого никому не говорю. лишь пишу в блог, но сегодня был пик. я поверить не могла, что это именно я. после очередных шуток подруг в мой адрес, я не отшутилась в ответку, а резко развернулась и ушла. когда пришла в комнату, сев на кровать, у меня потекли слезы. в горле стоял огромный ком, из-за которого было тяжело дышать. они прибежали и стали извиняться, повторяя лишь, что они не знали, что меня это обидет. с горем пополам мне удалось их убедить, что все хорошо, что я не обиделась. а ведь так и было. я просто морально истощена. мне было лень придумывать ответные шуточки в их адрес, мне было лень открывать рот и произносить что-то. все накопилось… сессия, переезд девочек, проблемы в отношениях, нехватка родного человека… боже, я снова чувствую пустоту. ощущение такое, что впереди меня лишь черная бездна, которая затягивает меня, поглощает с головой. я не хочу решать никаких проблем, я хочу домой, к маме. я устала. если бы был рядом ТЫ, то я бы пришла к тебе, ты бы просто обнял меня и все было бы замечательно… но здесь слишком много "бы". тебя нету, и я понятия не имею когда ты появишься. одиночество напоминает о себе лишь в моменты отчаяния. это ужасно. у меня текут слезы, я боюсь завтра. я хочу зарыться в одеяло и не впускать никого к себе в голову, мысли. я безумно устала. мне тяжело даже просто выйти покурить на кухню… и я снова пишу в блог. я ненавижу моменты когда я пишу в блог. это означает лишь одно - все очень и очень хреново. здравствуй, блог, я зачастила. да, мне плохо. да, ты насквозь пропитан моей депрессией. да, прости.

сегодня мне приснился до жути стремный сон. я была в какой-то общаге и зачем то поднималась на крышу, когда я обнаружила, что на крыше никого, я стала спускаться обратно. на лестнице я увидела, что обрушился потолок и придется лезть через низ. пролезая через низ я увидела своего брата, он умер уже 18 лет назад. он сказал, чтоб я никогда не возвращалась назад. я послушала и полезла дальше. чуть ниже меня остановил человек и не пускал ниже. резко стало темно и он накинулся на меня, так как некуда было идти, я вернулась обратно. там был брат и он начал на меня орать. на нас стали накидываться, хотели убить. вдруг я не знаю почему, что я начала орать: "дьявол, тварь, я ненавижу тебя, я знаю, что это твоих рук дело! дьявол, как ты можешь? !" после этих слов все стало красным, все упали и было очень много крови. я услышала голос: "почему ты все делаешь так, как хочешь ты? почему ты не ищешь легких путей, не возвращайся туда, откуда ты вернулась. кто хочет жить-тот выживает, а ты умираешь" эти слова говорил мне брат, он был тем самым дьяволом. чёрт, я ахуела до нужной степени и проснулась

однажды мне сказала подруга: "если не хочешь опьянеть, съешь побольше масла" я так и сделала. все было хорошо, но через определенное время меня стало жутко тошнить. оказалось, что масло все обволокло у меня внутри и не впускало алкоголь, но из за переизбытка спиртного, эта пленочка лопнула. и к чему я это все…а к тому, что в оиношениях все так же. мы терпим, закрываем глаза, забываем, но в конечном итоге пленочка лопается и мы рвем эти отношения.

паршиво, что когда тебе действительно одиноко, ты не знаешь кому от этом сообщить. одиноко-это когда ты сидишь, листаешь ленту, обновляешь контакт, заходишь на страницы давно забытых людей, пьешь горячий чай, обжигая язык и губы, ищешь какой-нибудь фильм, напрасно причем ищешь, выходишь время от времени покурить, боясь, что встретишь знакомых и придется отвечать на их вопросы, смотришь в одну точку и зависаешь на минут 20, думаешь о доме и вовсе по нему не скучаешь, хочешь человека, которого совсем не знаешь…это когда ты совсем не хочешь читать то, что написано в тетради, не думаешь о том, что будет завтра, состояние того, что ты одинок тебя поглощает настолько сильно, насколько это возможно. а ведь так хочется в кино! погулять по ночному городу! выпить холодного морса! побегать у фонтана! понять, что с тобой рядом человек, который не рвётся домой! которому хорошо именно сейчас, именно с тобой! так хочется бросить курить! перестать сидеть на своей неудобной кровате! так хочется перестать думать, ну хоть на секунду! я хочу изменений в жизни. хочу чтобы эти изменения внес конкретный человек. хочу чтобы он ворвался из неоткуда и перевернул весь мир. я чувствую как медленно исчезаю. меня будто нету.

если однажды это случится…кто то решит у меня спросить - "от чего тебе ночью совсем не спится?" мне выпить придется ему предложить. "вот тебе стопка, под столиком водка, налей чтоб побольше и скорее заткнись. я расскажу тебе очень нелепую историю про свою жизнь." и начну разглогольствовать о любви, о политике в страх далеких. о том, что на свете все люди совсем одни, даже могу заикнуться о прокуренных легких. и вспомню тебя, как ты быстро исчез, и как долго на сердце помнился твой порез. расскажу о родителях, что далеки, как не цели тепла их руки…когда они были рядом.

меня отпустило, все норм :D сорян, ты ж фу, я решила просмотреть твои фотки и убедилась в этом: з "на расстоянии мы идеализируем человека". хорошо, что есть фотки: з пшлнх, придурок

ТВОЮ ЖЕ МАТЬ! Откуда откуда откууууууда ты взялся. Зааачем????? Зачем ты мне написал, тварь!!!!!!!!!!! Я жила без тебя пол года! Я забыла тебя! И вот, в субботу, ты мне написал! Зачем?!!! Я сижу и как дура жду от тебя сообщения!!!! Зачем??! Бляять, у меня в голове теперь ты ты ты ты тыыыыыыы. Я ненавижу тебя!! Сказал, что уходишь - так уйди. Мразь! Ненавижу((((((((((((( (Неужели ты всю жизнь будешь меня преследовать?? Почему? Зачем? За что??? Исчезни, хотя может и сейчас ты снова исчез. Для чего ты написал? Пару слов и все по новой. Я плакать хочу, боже. Я снова превращаюсь в унылую херню! Я ненавижу тебя, прааааавда!!!!

Как же паршиво, когда ты со своей подругой любите одного и того же парня.

Привет! Вот и понедельник. Что было на выходных? Да много что… Я ощущаю себя в капкане. Писать о тебе нет смысла, ведь…о тебе пишет теперь совсем другая. Та, которую я знаю с самого детства! Она мне вывалила на плечи все то, что ее беспокоит. А именно - тебя. Она влюбилась. Она не знает, что ей делать. Как ты свалился ей на голову и для чего. У нее через неделю свадьба, а ты заставляешь ее сомневаться. Я должна бы тебя ненавидеть, но я влюблена. Черт, как все сложно. Как же сложно было слушать ее и давать ей советы по поводу тебя… Но я не сказала, не скажу. Никогда. Она мучается, ей надо было это все выговорить, а кому если не мне? Она моя лучшая подруга, а я даже не могу связать двух слов в ее поддержку. С какого черта ты вообще появился? Знаешь, была бы я жуткой стервой, я бы ей то и дело бы советовала лишь свадьбу и вычеркнуть тебя из ее жизни. Но я не могу так, я желаю ей только самого лучшего. То есть - тебя. Ты замечательный, она достойна такого человека. Вы оба мне дороги. Каждый по своему… Господи, если бы только она знала, что говоря о твоем парфюме воспоминания о тебе окутывают не только ее саму, но и меня. Если бы она знала, что вспоминая твои словечки, на глазах наворачиваются слезы не только у нее. Сегодня, когда я вас увидела вдвоем, я была рада. Мне не было больно, я просто была рада. Рада за вас. Вы такие счастливые… Я не знаю что вас ждет через неделю, месяц или год. Может быть это просто очередная глава в вашей жизни, которую обязательно сочтут никчемной и вычеркнут… А может и нет. Вы мои самые-самые. Я люблю вас обоих. И совсем плевать, что мне плохо от того, что ты не со мной. Ты должен быть рядом с ней. Черт, я желаю вам только наилучшего.

прочла где-то замечательный пост о том, что люди слишком заморачиваются по поводу всего, что происходит в их жизни. относись ты ко всему проще и умей успокаивать себя одним простым выражением: "ну и что?" -Он не любит меня. -Ну и что? -Я отчислена. -Ну и что? -Мать отказалась от меня. -Ну и что? -Я один с 9 лет. -Ну и что? -Я потерял все свои деньги. -Ну и что? Разве на этом твоя жизнь закончена? Нет, это новая глава. Да, последствия бывают неимоверные… Ну и что? Жизнь сама по себе сложная штука. Эта дрянь помотает тебя как суку, но в конечном итоге ты не должен сломаться. Все твои сегодняшние загоны будут ничем через пару тройку лет. Переживи. Сумей. Ты сегодня ничтожество, о которое все вытирают ноги, на тебя показывают пальцем, ты - никто. Ну и что? Соберись, ты сильный. Ты знаешь это, тебе достаточно просто встать и идти. Не сиди на жопе и не доказывай самому себе, что твой мир рухнул и ты вместе с ним. За новой дверью находится еще одна. Зачем тебе эта обыденность? -Меня уволили. Я не знаю что будет дальше. Я банкрот. Я никому не нужен, у меня ничего не осталось. -НУ И ЧТО? У тебя всегда есть ты сам! Не наматывай на кулак сопли и не ищи утешения в других людях. Всех радуют твои неудачи. Ты - должен. Должен самому себе.

я знаю чего я хочу. я поняла это. я знаю, что они не были достойны. я знаю, что я смогу. я поняла это. спасибо. правда. за те два часа. за те пару слов. за это все СПАСИБО. всем очень с тобой повезло. ты интересный человек, ты бы был для меня примером. да и будешь примером! у меня есть время, я смогу. ты будешь мной гордиться, наверное… спасибо) правда)

когда в твоей жизни появился человек, который сам всего добился, который не только словами, но и делом показывает тебе то, чему он научился сам…ты хочешь измениться. перед тобой наглядный пример человека, которым ты мог стать…мог, но не стал. он появился из неоткуда, и исчез. он просто показал тебе твою жизнь той, которой ты хотел бы видеть на сегодняшний день, но не видишь. перед тобой лишь отчаяние и сожаление о том, что ты все потерял. но, что ты мог потерять, если ты ничего не имел? после таких людей хочется жить. я знаю, что больше тебя не увижу, но я бы хотела видеть тебя каждый день и впитывать в себя все твои слова, все твои движения. я бы хотела, но ты исчез. ты как будто был для меня толчком для чего то нового…неизведанного. ты-это то, что может быть, но не будет. ты-это то, что хотела я, но не получила. ты-это будущее, за которое надо бороться, но я не умею. мне необходим еще толчок. мне необходим ты. именно ты.

мне нельзя пить

если честно, я думала, что мы поговорим. я думала о тебе когда засыпала. сегодня проснулась опять с мыслью о тебе. ты вчера был так рядом, но не зашёл. значит, не хочешь. просто скажи, у тебя нету такого пиздеца как у меня? ты не чувствуешь ко мне притяжения? боже, я боюсь, что ничего у нас не будет. я вспоминаю наши косания, твой голос, твое дыхание, а твой шепот. блять, меня раньше это все так паздражало, а сейчас я хочу испытать это снова! если бы ты только знал, что та самая девочка, кто месяц назад давала тебе пощечин, та самая, кто обзывала тебя клялась, что на тебя больше не посмотрит, если бы ты только знал как она нуждается в тебе.