мой родимый никто

я так убивалась по одному уроду, что сейчас я в шоке от того, что я понаписала сюда. вот глупая

господи, какая же я дура

мне не хватает тебя

ну неужели это действительно эффективно? когда ты относишься к человеку как к говну, он хочет тебя, он любит тебя, он мнит тебя богом. а стоит проявить хоть куплю нежности, как интерес пропадает.

когда любимый человек такое говорит - хочется лечь и не жить. скажи, ты разве не знал?

без высшего образования ты никто. ты можешь сколько угодно твердить, что ты сильный человек, что богатый внутренний мир, что ты много чего пережил на своем пути, говори говори говори, а толку. "не отчислили, а не оконченное высшее" - смешная фраза, не более. это печально, что ты не справился с тем, что так бы пригодилось тебе в жизни. конечно, через год или два, ты обязательно снова поступишь, и, скорее всего, удачно. но, как же чертовски обидно, что в пустую просран целый год.

невыносимо тяжело тащить всю себя, полную проблем до краев, обратно домой. особенно, когда ты понимаешь, что совершенно никто искренне не спросит тебя: "что у тебя сейчас на душе?"

я не сдала экзамен, у меня нету зачета по английскому, конец сессии, меня отчисляют. отлично!

люблю заходить на странички людей, которые когда то были для меня не просто прохожими, и мучать себя тем, что, в принципе, у них и без моего участия все хорошо. жизнь продолжается. не то, что у меня.

у меня не осталось никого. я всех потеряла.

и снова привет. и снова здравствуй. сегодня тебя совсем нету рядом. ни мыслями. ни телом. наверно, так и должно быть. ну, мы незнакомые друг другу люди, знавшие друг друга лучше всех. хотя иногда мне в голову приходит мысль, что тебя понять мне явно не дано. то, что у тебя в голове сейчас, и то, что ты делаешь буквально через минуту - определенно разные вещи. я не знаю зачем мы были знакомы. не знаю для чего был этот год. мы то были друзьями, то парой, то врагами, то парой, затем снова друзьями, а теперь и вовсе никем. это страшно и жутко, понимать, что твой человек теперь не спросит о том, как ты. не скажет, что ты нужна ему. не посмотрит в глаза и никогда, больше никогда не обнимет настолько сильно, насколько это возможно. я не знаю где ты, но ты не со мной. я не знаю есть ли у тебя сейчас кто нибудь, ведь, я никогда об этом не спрашиваю. ты считаешь, что я люблю его. что я нашла альтернативную замену, ты так думаешь, лишь потому, что я говорю это. я не хочу навязываться тебе, но он никогда не сможет быть настолько близким ко мне, как ты. не знаю, люблю ли тебя, но я каждый чертов день вспоминаю тебя. мне не хватает тебя. я скучаю по тебе. ты нужен мне. почему ты не разделяешь этого? как, твою мать, так вышло, что за год ты приручил меня, а я даже задеть не смогла? ты говорил, что я снилась тебе. а ты мне никогда. ниразу. и знаешь, это не честно… ты видишь меня чаще, чем вижу тебя я.

так и живем. то он пишет, что жить не может без меня, а мне наплевать. то ему наплевать, а жить без него не могу.

каждый раз, ровно в час ночи, за окном гаснут все фонари. минут на 10, не больше, в этот момент делай все, что захочешь. парень, представь, ровно в час ночи. в этот момент не каждый захочет выходить из своих квартир. ну а что мне терять? я и вышла. ровно в час ночи. и представляешь, все то, что ты напророчил, повылазило из своих могил. все, что умело я хоронила, оберегала, цветами кормила, неожиданно так возродилось. и стало меня убивать. ровно в час ночи, я стояла на улице без эмоций, а внутри меня бес колотил. не реально же сложно, себя не заляпать, этим нашествием черных чернил. все, о чем ты мне говорил, утверждал, целовал, обнимал или просто винил, влезло мне в душу и медленно руша, все лезло и лезло из этих могил. ровно в час ночи, гаснут все фонари, просто наверное кто то хочет, напомнить мне о любви. которой не было и не будет уже никогда, ровно в час ночи, я умирала из за гребанной тьмы.

хреново - это когда понимаешь, что человека любить так то не за что, но продолжаешь любить его.
хреново - это когда он месяцами упрашивает тебя встретиться, и сам же не приходит на встречу.
хреново - это когда он пишет, что с тобой прикольно лишь бухать.
хреново - это когда ты вроде забила, а он такой "привет) "
хреново - это когда ты ненавдишь его, но хочешь увидеть.
хреново - это когда он подставляет тебя по миллион сука раз за сутки, а ты типо такая гордая "иди в жопу, не прощу", а к вечеру уже отошла.
хреново - это когда вы вместе планируете жизнь на будущее, но будущее не наступает.
хреново - это когда тебе очень хочется к нему, а ему плевать.
хреново - это когда ты любишь, а тебя - нет.
хреново - это когда ты баба.

дорогой мой, я очень тебя люблю. фу, как же это мерзко звучит. особенно, когда на ум приходит именно твое ебало. странное и смешанное чувство - ненавидеть и все таки любить. знаешь, многие меня по голове бьют со словами: "любишь? да ты хоть знаешь что такое любовь? не любишь ты его, не выдумывай!" а я не знаю как им объяснить, что до поры до времени так все и было. я не имела понятия, что значит ЛЮБИТЬ. и благодаря тебе пришла к выводу, что каждый сам определяем рамки, в которых он и познает это "истинное и блаженное чувство". для меня это оказалась отнють не зона комфорта, где все эти мимими, зая, киса и прочая поебень. для мееняяя ЛЮБОВЬ - это конкретный вынос мозга, это вечное ожидание своего родного и едиственного(напрасное между прочим ожидание), это слезы, истерики, крики и громкие слова - Я ТЕБЯ БОЛЬШЕ НЕ ЗНАЮ, Я ТЕБЯ ЗАБЫЛА, ну и дальше по этому же образцу. да. вот она, моя ЛЮБОВЬ. ну, собственно, что сама слепила, то и полюбила. ну уж, как говорится, сердцу не прикажешь. мое вот выбрало тебя - мудака.
ну а если серьезно, то я заебалась. сегодня была последняя капля. СЕГОДНЯ БЫЛА ПОСЛЕДНЯЯ КАПЛЯ. сказать чесно, моему этому выражению уже примерно год. я как тебя встретила, сразу стала употреблять это гребанное СЕГОДНЯ БЫЛА ПОСЛЕДНЯЯ КАПЛЯ. да боже, сколько там может еще течь?! когда эти капли закончатся?
смотрю в зеркало и не понимаю, как у этого опухшего лица и черных от туши щек, вообще могут быть планы на будущее?
ты, когда рождался, ну серьезно, с какой блять миссией ты сюда прибыл? мне мозг вынести? отбить у меня желание просыпаться по утрам? а ночами и вовсе не спать. сидеееть, думать думы, накручивать. пф, какое спаааать, о чем вы.
ты вечно сравниваешь меня с чем-то. мандаринчики, хуинчики. мол, сейчас этот мандарин мне не нужен, ведь вокруг слишком много ахуенных мандаринок, нахуй мне это. забиваешь. а потом, когда мандаринка(тобишь я) находит себе нормального чувака, так ты сразу переключаешься на эту несчастную мандаринку, которая так хотела обрести покой и умеротворение с нормальным человеком. конечно, ты ведь знаешь, что эта оранжевая круглая хуйня никуда от тебя не укатиться, потому что, видите ли, она любит тебя!
твою мать, я даже это читать не хочу.