мой родимый никто

я не хочу завтра
я очень хочу сегодня
я так ждала тебя,
да я же надеялась,
что ты изменился
ан нет. такие как ты
не меняются

я тупо смотрю в одну точку, ни слез, ни мыслей. ничего. я пуста. и как блять жить то теперь

живешь в большом городе, в многоэтажном доме. каждый день тебя окружаю милионы людей. сидишь у себя в квартире, смотришь "Пусть говорят" или гребанное "Дом2", сидишь, думаешь о своем… а за стенкой у тебя человек умирает. малознакомый, а может и не знакомый вовсе. сосед. подумаешь, малость. а он умирает, от одного сообщения, звонка или гребанной неявки вовсе. ты не знаешь, а он умирает. стискивает зубы, чтобы не заорать. волосы рвет, чтоб боль ощутить сельнее. размазывает тушь по щекам, и лениво таращится в зеркало. тихо-тихо шепча, что не навидит себя. а ты дома, у тебя все нормально, а там быть может и вовсе нет человека. уже нету. теперь нету. знаешь, а ты проснешься и спросишь на утро, глядя на суматоху врачей и ментов… а был ли?

это так не смешно. как меня угораздило влюбиться. я ведь никогда и никого. чёрт, когда я успела?! не видеть тебя месяцами, а потом снова как в омут с головой.

знаешь, перед новым годом ты написал мне, что пора закончить эту панихиду. (хотя для меня это сообщение и было странным, так как у нас все было хорошо, я не удивилась.) ты выразил в этом коротком скоплении букв достаточно, чтобы мне стало обидно. обидно до слез, прямо в супермаркете. знаешь, так бывает, видишь одно сообщение от дорогого тебе человека и сердце начинает биться сильнее, так хочется узнать что же там написано… я никогда не была так подавлена, как в тот момент. хотелось упасть, рухнуть на кафель этого магазина и не вставать. как сложно заталкивать слезы обратно, чтобы папа не увидел… ты решил, тогда ты все решил. "спасибо говорить не за что, ничего хорошего у нас не было, с наступающим и прощай" чтож, будучи сильной для глаз нашего социума, я ответила "на отстань", мол, ну и ладно, проваливай. сколько парой мы скрываем за этими маленькими экранами, по котором стучат наши пальцы набирая душу, просящуюся наружу, но как часто разум побеждает и огорождает нас от "изливания душ" ты ушел. но, как ни странно, вернулся. неожиданно. ахаах, т е в твоем стиле.

выдержала? сильная? ну молодец, а че ревешь тогда? а че у тебя сердце бешено стучит как только понимаешь, что он тебя опракинул? а? сильная, справилась. дура!

я ненавижу тебя

я закончила эту историю. все. я действительно чувствую себя сильной, а не той, кем ты называл меня. я ушла. просто, тихо, не сказав банальное "пока". я знаю, я уверена на сто процентов, что тебе плевать. у тебя ничего не изменилось, а у меня жизнь потерпела крах. вот так, просто, за один вечер. я сильная, я выдержу.

простить тебя и отпустить. терять себя в любимом дыме. не так то просто все забыть… как бы хотелось, чтоб любили. хоть капельку, ну хоть чуть-чуть, ну где ж мы оба нагрешили? я не хочу опять тонуть, в глазах, которые забыли.

всякий раз, когда я говорю: "все, это точно конец!", я как бы начинаю понимать, что это только начало…

просто тебе не понять. просто тебя не кидали. пред тобой не стояла пустая кровать, на которой тебя вчера обнимали.

всегда считала, что секс это нечто высшее из проявлений любви к человеку. нет. секс это просто секс. приятное времяпровождения в компании человека, который доставляет тебя удовольствие. и пусть лишь в физическом смысле. насрать. это же секс, куда ты со своей любовью.

любить кого то ради секса.

я давно поняла, что это не любовь. осталось выкинуть из головы мысль, что это нечто большее.

ненавижу себя хотя бы за прошлую ночь