Слова улетают, написанное остаётся.

Ну почему мне всегда так трудно сделать выбор? Почему я не могу понять для себя, чего я хочу и надо ли мне это? Почему?! Я уже устала постоянно скитаться в сомнениях. Просто устала.

Посоветуйте, пожалуйста, фильмы типа "Убойные каникулы" или как ремейк "Пятница 13". Короче, чтобы там была компания подростков, которая в итоге умирала, маньяк, резня и всё такое :)

Есть вариант. Но столько минусов. И то, что я не высыпаюсь, а тут вообще спать не буду. Да и самой не очень хочется. Плюс, если ещё учёба пойдёт под откос (а у меня и так всё уже идёт не очень хорошо). Держит только одно. Что необходимо для нормальной жизни. Хотя почему об этом забочусь я? Пока я учусь, и у меня нет реального свободного времени, об этом должны ведь заботиться родители. В общем, я метаюсь из стороны в сторону, и как всегда не знаю, что лучше выбрать.

Всё не очень хорошо. Я сейчас в таком же состоянии, как и полгода назад, когда была на грани уйти.. и ушла. Я очень много сплю, но не могу выспаться. От учёбы уже голова пухнет. Стала очень часто плакать. Сегодня вообще ушла с пары и ревела до самого её конца. Будь проклят этот предмет. Вообще постоянно нет ни настроения, ни настроя. Не вижу смысла в своей жизни, не вижу никакой цели, ничего не вижу. Как перетерпеть это ужасное состояние?! Я уже устала.

Мне кажется, что с каждым днём я люблю тебя всё сильней. Да нет, не кажется, я это чувствую. Я ещё никогда тебя не любила настолько сильно, как сейчас. И даже не хочется закатывать истерик. Хочется смеяться, быть доброй и ласковой. Соглашаться со всем. И при виде тебя совсем не хочется грустить. Ведь как грустить, когда рядом с тобой самый любимый мужчина.

Я так не хочу тебя отпускать. Никуда и никогда.

Опять это начинается. Опять я впадаю в это ужасное состояние. Опять реву целыми днями. Не знаю, зачем мне это всё надо. Почему я всё это терплю. Я всё равно не вижу будущего в этом. Да я ни в чём не вижу будущего. И я совершенно не знаю, как мне с этим справиться. А справляться придётся самой. А я сама безвольный овощ, мне проще сброситься, ведь я не умею брать себя в руки. Не умею, и не могу научиться. И какая-то безысходность получается.

Вроде бы всё хорошо, но состояние паршивое: (

Всегда думала, что моя нелюбовь к себе - это проблема в весе. Но был период, когда вес меня не волновал, и фигура была отличная. И сейчас я просматриваю старые фотографии с тех времён. И понимаю, что проблема не только в весе.. Это моя большая голова, некрасивые черты лица, отвратительная челюсть, кожа странная, как будто старая (понятно, почему я выгляжу старше), и ужасные волосы. Вот оно - то самое.

На память.

На днях мой мужчина купил мне маленький и аккуратный букетик у старичка, который сидел и тихохонько продавал цветочки. А вчера мы ходили в театр. И для меня всё это так необычно. Я так давно хотела, чтобы мой мужчина так себя вёл и делал подобное для меня. И вот, наконец-то.

А поход в театр был просто превосходен. Я до сих пор в восторге. Ходили на "Мастер и Маргариту". Постановка была очень здоровская, но больше всего меня восхищала игра актёров. Господи, как они искусно играют, просто не передать словами. У меня правда нет слов, только восхищение и восторг.

Знаете, в чём минус сейчас для меня в моём восстановлении? А в том, что у нас поменялись преподаватели, и они рассказывают совершенно по-другому и иногда совсем не то, как мы учили в том году. И, к сожалению, не все преподаватели лучше, они даже похуже (за исключением одной, она крутая). Ну так вот проблема в том, что нам рассказывают совсем по-другому, ты от этого только путаешься, потому что у тебя уже заложено, скажем так, как правильно учить, а тебя тут путают своей мутотенью. И вот я ничего не понимаю уже: (

Обожаю этот момент, когда ты подъезжаешь на автобусе к остановке, и видишь красивого, высокого парня, с хорошим телосложением, такого мужественного, смотришь на него с улыбкой, а он тебе подмигивает. И так каждый раз. И каждый раз аж тепло по телу разливается, и ты влюбляешься в него ещё больше. И подмигивает он именно тебе, да-да, потому что это твой мужчина ♥_♥

Грустно, когда ты видишь всех своих бывших друзей с новыми друзьями, они такие счастливые, радостные, гуляют везде (нет, я, конечно, безумно рада за них), а я так и не нашла друзей, и сижу одна. Даже не с кем поговорить иногда по душам, не с кем погулять, не с кем посмеяться от души, ничего. Эх, где же я свернула не туда.

Боже, у меня тут такой треш был. И хочется рассказать кому-то, но в то же время не хочется личное выносить

Иногда хочется написать, но никому не интересна ни я, ни моя жизнь. Даже мне она не интересна. Ага, привет, депрессивное состояние.