Слова улетают, написанное остаётся.

Ну это как всегда. Только вью не работает 1.5 дня, все разводят панику и сваливают на другие платформы. А вью как всегда заработает. И такое чуть-ли не каждый год происходит. Паникеры какие :)

А сегодня нам 2 года :) Я решила подарить ему покатушки на квадроцикле. Ему понравилось очень. Гонял там, по ямам катался) А я сначала долго привыкала, но я смогла!) Единственное, я забыла перчатки, и у меня дико замёрз палец, поэтому газ я давила ладошкой :D Но это было круто и необычно. Я рада, что мы не просто посидели дома, а попробовали что-то новенькое.

Второй год подряд буду встречать в одиночестве. А нет, с котом. Класс.

5:15. Ночь, улица, фонарь, аптека, бессмысленный и тусклый свет. Убейте, спать хочу =\

Только говорила о нехватке общения, и тут мне позвонил парень с работы бывшей, с которым мы бегали) болтали пол часа) так рада была услышать его, да и мне с ним легко общаться, хотя мне вообще трудно найти с кем-либо темы для разговора) эх, нравился мне на той работе коллектив, хорошие ребята. Надо съездить будет туда, хотя там почти все поувольнялись, но хоть кто-то должен же был остаться. Съезжу потом и узнаю как раз :)

Чего-то вспомнила то время, которое мне очень нравилось. С 11 класса по 2 курс. Именно тогда у меня всегда было хорошее настроение, хороший настрой, я даже любила себя немного. В то время я общалась с нереальным количеством людей. Мне очень много писали, и я очень много кому писала, у меня постоянно было какое-то общение и в интернете, и вживую. Парни писали постоянно. Личная жизнь была даже немного бурной. В то время я ещё вела радио в приложении и очень много общалась с людьми там. Мне всегда было с кем поговорить, и мной интересовались. А сейчас что со мной случилось? Моё общение ограничивается несколькими людьми. Мне иногда и поговорить не с кем. А уж про интерес я вообще молчу, иногда собственный парень даже не интересуется. Мне иногда так не хватает такого же, как было раньше. И иногда я ненавижу себя за это. За то, что я такое унылое чмошное говно. И за то, что скорее всего я сама и виновата в этом. Хотя такой унылой я стала после того, как пропало это всё. Честно, сколько ни пыталась вспомнить и понять, я до сих пор не понимаю, в какой момент и из-за чего это произошло. В общем, эх, хорошие были времена. И жаль, что мне так трудно взять себя в руки и начать исправлять эту ситуацию (да, я безвольный овощ), и с каждым днём я всё больше загоняю себя на дно.

А мы сегодня ходили на Доктора Стрэнджа. И знаете, меня всегда так раздражал этот актёр, Камбербэтч, я даже смотреть не могла на него, блевать тянуло. Но в этом фильме он меня даже не бесил, он ооочень подходит на эту роль. Тут вообще все актеры идеально вписались. И Марвел наконец-то порадовал, а то снимали в последнее время фильмы не очень, а этот крутой. Иногда фильмы тянутся так долго, а этот пролетел, будто час шёл. В общем, я осталась очень довольна :)

Замуж хочу.

Вчера мне написала моя бывшая однокурсница, что скоро день института в нашем университете, и что декан просит, чтобы я выступила! (декан, понимаете?!) Она взяла и сказала ему мою фамилию. Капец! Сегодня ещё и староста моего нового курса мне тоже написал, что было бы круто, если бы я согласилась там выступить. Мне, конечно же, приятно, что им нравится, как я пою, но, блять! Почему меня никто не спросил?! Я боюсь сцены. Раньше я хоть с кем-то выступала, а теперь мне не с кем, и придётся одной, я же умру от страха там. Да и как можно было настолько подставить, что даже сказать декану мою фамилию?! Зная нашего декана, я так думаю, если я откажусь, он ещё может это и запомнить, и фиг я что потом сдам! У меня нет даже идеи, что можно было бы там спеть.

Боже, у меня уже глаза болят от слез, а они всё не заканчиваются.

Ревность - это плохо. Я знаю, что ревновать не надо. Но я ничего с этим поделать не могу. Нет, я не закатываю по этому поводу истерик, не запрещаю с кем-то общаться. Но она пожирает меня изнутри. А если взять во внимание то, что мой мужчина всё-таки нравится девушкам, а я считаю почти всех девушек лучше себя, то мне вообще тяжело. Мне страшно, что какая-нибудь красивая фифочка может его у меня увести. Я доверяю ему полностью и уверена в нём, но этот страх..

Как жаль, что на твои проблемы и переживания абсолютно всем насрать, иногда даже родителям и парню, эх

Сегодня встретила своих бывших однокурсников, пообщались с ними.. И, о боже, я так жалею, что ушла. Я такая дура! Я себя терпеть не могу за это. Я неуютно чувствую себя на этом курсе (хотя в группе моей мне очень уютно). К тому же, я вообще чувствую себя тупой. Я не знаю, что не так, но такое ощущение, что в этом году я материал знаю хуже, чем в прошлом, хотя учу это второй раз. Просто смотришь на них, они всё так понимают, всё так сдают, а ты сидишь как имбецил, и не понимаешь, о чём они. А я думала, что буду там чуть-ли не самой умной. Конечно! Самой тупой оказываюсь. А ещё стыдно встречать своих бывших однокурсников. Мне сразу не по себе становится, что я такая дура, такой безвольный овощ, которая не смогла удержаться. Короче, снова я начинаю загоняться.

А я вот устроилась в аптеку ночным дежурантом. Сегодня первая смена. Спать тут нельзя, единственное, а завтра пары до 6 вечера. Буду вообще никакая. Но пока всё хорошо. Сижу в аптеке, учу фармакологию. Пока что и настроение хорошее. Так что всем спокойной ночи. И мне в том числе :)

День сегодня был пипец!

Вышла на пару с утра, пошла с мамой на остановку. Я осталась стоять на своей остановке, а ей надо было в другую сторону, она ушла на противоположную сторону. А у нас рядом с остановкой находятся порты и железная дорога. Простояла я минут 5 в ожидании автобуса, и тут, как всегда, поехал поезд, как всегда остановился по середине дороги, и перегородил путь транспорту. Думаю, ну ладно, вышла я с запасом времени, сейчас максимум минут 10 постоит и поеду. Прошло 10 минут, потом 20, потом 30, потом 40… поезд всё стоит. Я понимаю, что я уже опоздала на пару, и меня не пустят, а мама уже опоздала по своим делам. Прошло ещё 10 минут, и тут мама идет уже домой и говорит, что смысла стоять нет. Я тоже хотела пойти с ней, но у меня после пары должна была быть ещё лекция, поэтому решила пойти к своему мужчине, чтобы не пропустить, да и живёт он относительно недалеко от меня, и относительно недалеко от моей учёбы. Так вот шла я до него минут 20, а машины так и не поехали. Т.е. поезд в совокупности стоял уже 1 час и 10 минут. Охренеть! Сколько ещё он там стоял, я даже не знаю. Это какой-то беспредел. Движение просто застопорилось на час с лишним, с учётом того, что у нас нет проезда из-за моста, который ремонтируют. Мы и так отрезаны от города, так ещё и поезда стоят по часу.

Посидела часа 2 у своего мужчины, и пошла на лекцию. И, блин! Во-первых, пришла другая баба вести лекцию, а не та, которая будет драть на экзамене. Во-вторых, все бубнели, она просто протароторила материал, и отпустила нас на пол лекции раньше.

Ааа! Если бы я знала, что будет такая лекция, я бы сразу пошла домой с мамой. Я бы уже выучила всю тему на завтра и почитала бы что-нибудь другое. Ну что за хрень?! Почему всё так по идиотски получается?!