Это просто Вьюи блог

он позвонил мне когда я шла к Славику. мы поговорили, он сказал что собирается на квартал, я сказала что и меня звали, но я не пойду наверное, останусь у славика ночевать. потом Дашка сказала что первый раз у жизни у мамы отпросилась в клуб и ей даже врать не пришлось, и очень попросила пойти. я же именно из-за влада не хотела никуда идти. ладно

начали бухать, потом разошлись по комнатам, дашка со славиком в комнате, мы с женей на кухне сидели курили. я так хотела с ним поговорить, и я была так рада что мы с ним были вдвоем только. так не хотелось уходить. потом, когда мы лягли все вместе на диван, и женя меня обнимал я была счиастлива, шептала ему на ухо чтобы он не отпускал нас, он и не пускал когда мыначали собираться. но в итоге и я психанула и мне самой захотелось, в голову очень дало.

пришли туда, первый кого вижу артём. так неловко было делать вид что я его не вижу, хотя мы стоим рядом рядом.

потом, примерно через минут 40 вышли на улицу и слышу "ковина, ты что ахуела"

дада, это влад такой милый. подошел ко мне, обнял. от него очень пахло травой, он божился что просто напился очень, что не курил. потом закорил, я на него посмотрела и он сразу выкинул сигарету. подходили его друзья, и он представлял меня обнимая, вот мол настюха, её никто не обижает, а то я за неё могу и ударить. короче, и в клубе как проходил приобнимет и всякое такое. руки немного распускал, я ему говорила не надо.

а потом пизда

потом стою я, гашенко, и джужа. а он прям рядом, мы стоим спиной к спине, и в один момент я разворачиваюсь, а он целуется с какой-то девочкой. я стою рядом, я протяну руку и дотронусь до него, а он целует другую.

вообще, насколько я поняла он с ней договорился там встретиться. потому что он еще до этого подходил и говорил мне "уходи домой, если я тебе увижу тут поздно плохо будет"

короче, насколько же он ко мне равнодушен, раз целует её у меня на глазах. и мне все равно, то что он пьян и накурен не оправдание.

я ненавижу его.

сууууууууууууууууууууука

нахуя мне это было нужно все эти месяцы? нахуя

потом я пришла к славику, было около двух и перве что я сделала это выпила водки, а потом стала говорить что все мальчики мудаки и я всех ненавижу

ваааааау, то что надо

а утром приснился сон, от которого я и проснулась и проверила свой телефон сразу. "Насть, прости меня, я мудак, ты очень мне нравишься"

теперь жду это сообщение. чтобы не ответить, я полюбому не отвчеу

но он не позвонит и не напишет. думаю он сам понимает теперь, он конечно тупой, но не настолько же

в общем, не могу не думать об этом. не могу не думать о том, что сама во всем виновата, что я дура, что он кобель.

то что мне нужно. заниматься самобичиванием и срываться на моей мамочке

спасибо, сука

сука

я уже заебалась

пошел на хуй, мразь

ненавижу

ебать, да что же это блять такое? нахуя мне такое надо?

сука, я даже говорить не могу нормально, одни маты

сегодня я иду к славику и набухаюсь просто в жопу там

и похер на все. если женя опять начнет разговоры о том, что хочет все вернуть я скажу "хули нам, давай все вернем"

нет не скажу, нахуй мне это надо

я просто расстроенна из-за Влада. нахуя себя надо так вести.

дерьма кусок. рада что он от меня отвалил, но мне грустно

не звонит, не пишет. ебать

сегодня восьмое марта, поздравь меня ебантяй ты эдакий

короче

я даю ему сегодня день. в 00:00 это будет конец, я больше никогда не возьму трубку, и даже не прочитаю его сообщение если он напишет, ибо мне это будет не нужно уже завтра. слишком много времени прошло, слишком долго, как для себя, я это терпела

хочу чтобы сегодня позвонил Стас

да, со Стасом мне всегда было лучше чем с Владом. по-этому пусть идет он на хуй, мне по хуям

я хороший человек, мне хочется в этом верить

я к тому, что я заслуживаю на мальчика, которому нравлюсь.

я не хочу убиваться по владу, котороый мне не пишет не звонит. это к лучшему что он так перестал, я понимаю что было бы лучше, если он вообще больше не звонил, но хочется слышать его голос

я верю что заслуживаю на мальчка, которому я буду нравится на самом деле, и пусть это будет даже потерянный для общества наркоман, мне будет достаточно его любви.

а поскольку я вижу, что владу все равно, я приложу все усилия чтобы забыть его.

от этой болезни я хочу сдохнуть

Влад не звонил сутки.

и что? от этого мир не перевернулся.

я готова идти дальше

я знаю что так всегда. я знаю, что сначала ты долгое время одна, а потом у тебя появляется сразу и влад, и стас, и дима. я подожду еще, я буду ждать пока не появиться мальчик, с которым мне на самом деле захочется быть

нет смысла что-либо для себя решать

чтобы я не думала, какая бы идея не посетила мою голову, я слишком слаба.

слишком слаба чтобы сказать парню, в которого влюблена и с которым я не вижу никакого будещего, чтобы он оставил меня в покое.

начнем с того, что я люблю свою Дашу

а продолжу сказав, что влюблена в Влада

заебалась уже

нахера мне такой мальчик? сегодня позвонил Стас. с ним так легко, две недели не общались, а я с ним говорю так легко, буд-то он моя Даша

не знаю что и делать, потому что с Владом все не так

с ним мы молчим, потом начинается "рассказывай что-то", а рассказывать особо и нечего

я погуляю с ним завтра, и посмотрю что будет дальше

но я не хочу чтобы это был он, я хочу любить другого мальчика

хочу любить Стаса

потому что с ним было бы лучше

если серьезно говорить, то с кем угодно лучше чем с Владом

на утро все уже так не кажется

нау утро я уже не влюбленная дурочка, на утро мне все равно

я знала что это просто ссора с Дашей и ночь так повлияли

я не влюблена в него, я просто сама себе разрешаю зависеть от него

делов-то

сегодня иду гулять с Димой и с девочками на мулен

чувсвтую будут пьяные звонки

признаюсь, могу себе признаться сейчас

я влюблена в него.

мне так нравится мое мышление, я думаю что не позволю себе больше через себя переступать, но чтоже в итоге?

пишу что хочу все это закончить, в итоге кидаю ему бесплатные сообщения куря на чёрном ходу

в итоге, хочу говорить только с ним и думаю о нём засыпая и просыпаясь

я влюблена в него, сказала об этом Даше

влюблена.

по-этому завтра я иду гулять с Димой. потому что чувствоа к В. над изгнать, потому что я не хочу быть влюбленной в человека, который так пренебрегает мной. я даже готова признаться себе, что вел бы он себя как раньше, я бы была с ним.

сейчас же полна решимости сказать что ни за что не буду с ним.

хотя мои мысли и предубеждения в основном не соответствуют моим поступкам.

я знаю что чувства к в. пройдут, быстро

потому что у меня всегда так, я влюбляюсь на неделю - две, а потом это само собой забывается

сегодня у меня будет день святого валентина

чего я жду? ничего. он же не нравится мне. но я и сейчас осознаю что с ним было бы мне намного лучше, вот я и буду с ним.

слушай,

ты позвонил мне за неделю, сказал что эту пятницу я провожу с тобой, я согласилась. я знаю что у меня уже есть планы на завтра, по-этому я не иду с девочками на мулен, по-этому сказала что занята Диме.

но у ты начинаешь говорить, вот мол не знаешь что будет завтра и наперед говорить не можешь. я не настолько глупая девочка, мне не нужно объянсять что это значит

я не пойду гулять с тобой завтра, завтра я остаюсь в Днепре и иду гулять с Димой, а ночью, возможно, иду с девочками на мулен

пора прекращать это, пока меня не втянуло

потому что я уже осталась дома, вместо того чтобы идти на пары, а все из-за тебя

я больше не хочу чтобы Воад звонил.

если такое пошло сейчас, потом будет похуже

хочу чтобы все закончилось сейчас, вот прям сегодня

я не хочу больше с ним общаться, он не то

буду справляться с этим как могу

знаю, что так будет лучше

а пока, буду курить пока не лопнут легкие

а я разобралась в себе

мне не нравится Влад, мне нравится общаться с ним. если он не звонит я скучаю, мне его не хватает. но я знаю, что будь мы вместе при каждом поцелуе мои глаза будут открыты, а мысли обращены к воспоминаниям о том, как я первый раз поняла что мне все равно на того человека, которого я сейчас целую.

никогда я не была с человеком, в которого была влюблена

всегда чувствовала что это не то, не мое

и не хочу также на этот раз

мне нравится Влад

вот прям нравится

но, как я уже говорила, мне от этого. он глупенький, и мне правда не по себе от мысли что с ним бы мне хотелось быть

да, хочу быть с ним. но вот уже сейчас понимаю, что это не то.

даже если просто сравить, как я гуляю с Димой или Стасом, как ведут себя они, а как Влад

они сдержаны, они пытаются понравится

Влад пришёл ко мне первый раз накуренный, еле держался на ногах, постоянно курил и сплевывал, у него через слово мат.

это не отталкивает меня, нет. просто я сравниваю его с остальными и понимаю, что с таким человеком е смогу быть счастливой.

а еще пугает моя вечная паранойа

мне нужно знать, что человеку я интересна, что нравлюсь. меня не волнует отношение к другим девушкам, нет ревности совсем. главное, чтобы меня любили. если я буду уверена в этом все будет хорошо, я прощу измену.

я думаю, что "если любит - то не изменет" - это бред. я бы простила измену.

мне главное знать что я нужна. покажи что я нужна

хотя нет, даже сейчас понимаю что не буду с ним никогда. он не тот человек, в любви которого я смогу быть уверена.

он глупенький.

скажите мне что делать, пожалуйста

я не знаю

ни с кем из них быть я не хочу

нравится мне самый тупой из них

хочу чтобы все было хорошо, чтобы я начала чувствовать что-то настоящее