Это просто Вьюи блог

в час, в когда я уже совсем растроилась и лягла спать мне написал Артём

я опять пошла к нему, этой ночью он не работал и никто не мешал. мы сидели и разговаривали о личном, очень долго

он рассказывал за всех своих девушек, и этой ночью открылся совсем с другой стороны. он хороший

я ему рассказывала много чего. он играл на гитаре

как же я люблю наблюдать за тем, что человек делает хорошо. он хорошо играет на гитаре и хорошо поет, я бы слушала его всю ночь

игнат захотел спать в 5 утра и мы с Артёмом пошли на читалку. он староста этажа, типо хозяин, и делает что хочет)

мы встречали рассвет с 8 этажа. он меня не обнимал, ничего, но когда мы говорили смотрел на губы

на прощание просто обнял)

может он просто хочет со мной дружить, я не знаю. в любом случае, мне главное чтобы мы просто продолжали общаться)

в 7 ему пора было на работу, и в половину мы разошлись

наинаю пост со слов "все в порядке не грущу", заканчиваю "мне грустно"

пишу Даше не впадай в отчаяние, хоть у неё все на самом деле плохо я переживаю и это все что могу выдавить из себя, а сама в отчаянии

ненавижу свой друной характер

мы прообщались каких-то тупых 3,5 часа

какая блин разница? да подумаешь.

зачем впадать в такие истерики, зачем себя так вести. хотя по сути, я себя никак не веду. я в адеквате, а внути просто хер пойми что, и истерю и бред пишу тут.

фу. ну я рада что это хоть какое-то разнообразие и я выпала из дурацких ооднобразных хуй пойми каких будней

да что же со мной?

я сейчас в порядке, мне не грустно, меня ничего не подавляет

просто мысли в голове не хорошие. дмаю что зря сходу всем растрепалась о своих страхах, вроде озвучила их, так и получилось

и еще одно, как раз то, чего боялась больше всего. опять таки думаю что дело во мне, все в моей голове

короче.

думаю о том, что со мной не так. что прошёл почти месяц и я совсем уже не думю о владе, и появился на самом деле хороший мальчик, которому я не могу понравится, хотя очень этого хочу

думаю если бы я этого так сильно не боялась и не дмала бы об этом, он бы написал сегодня, но нет

в общем, занимаюсь самобичиванием. ведь во мне дело

или я своими мыслями это все навлекла, или его не заинтересовала

короче, грустно мне

не знаю

ничего нельзя себе позволять, но у меня страх

сегодня собиралсь с хиревской просто прогуляться и поехали в итоге в клуб, взяли с собой машку. там было херово, когда мы приехали весь танцпол был пуст, девочки пошли танцевать, вытянув меня, а я стеснялась и просто двигала плечиками)

потом немного расшевелилась и начала танцевать, ко мне подкатил мальчик, назвал меня красивой. спасибо ему, если бы не он, я бы не осмелилась

нам стало скучно и около часа мы были уже дома. этот мальчик дал мне какую-то уверенность в себе, хоть и временную. в общем..я приехала домой и написала артёму. в итоге мы разговорились и он позвал меня к себе.

мы просидели три часа и просто разговаривали, я так рада этому

я просто боюсь иллюзий, знаю как могу накрутить себя

и боюсь что больше мы не будем вот так вот просто общаться

а мне бы хотелось

сука, исчезни из моей жизни. ненавижу.

не хочу и лишней секунды находиться с вами вместе.

может дело в ревности или не знаю в чем

но я не хочу. сегодня, когда ко мне подошла одногрупница и спросила это..это было последней каплей.

хватит, просто хватит

я не знаю как я буду жить, мне сложно это представить, и я опять курю каждый час, потому что не знаю куда себя день

я пишу мне похуям

но нет, мне больно, и я не хочу больше

все будет в порядке, просто не сейчас, через время

если об этом не говорить, то этого как бы и нет

зачем в голове прокручивать одно и тоже много раз

придумать все и отпустить, я уже узнаю чего хочу, чего жду, как все будет

все в порядке, сейчас или будет, неважно

я справлюсь и одна, я даже не хочу посвящать своих девочек, хотя кого я обманываю? я сама не хоч чтобы эти девочки были моими

в общем, не имеет значения. скоро, может завтра, может на неделе

это тяжело, сложо

мне больно, хочу забрать её боль себе

как же плохо понимать, что моя любимая девочка так страдает, хочется верить что я могу мысленно забрать её боль, хочется верить что это правда помогает

я не знаю как ей помочь, проблема её голове, никто ничего не поделает. она должна сама, но она не хочет. а я её близким остается наблюдать за этим

я люблю её невероятно сильно, мама и она самое важное что есть вообще в моей жизни, и я не знаю что делать.

не знаю почему так, но у меня чувсвто такое, буд-то меня что-то ждет

что вот вот, и случится что-то важное и хорошее

зря я так

правда, папа любит меня. папа сейчас все для меня делает, ему ничего не жалко, а я так говорю/делаю/чувсвую плохо

пора уже забыть все неприятные моменты. в конце концов не он ебался с другой бабой у меня на глазах. можно винить во всем свету. она превратила его в подкаблучника, но он же ради меня бросил его, и я знаю как не легко ему это далось.

надо ценить его, любить

все самое плохое - это света, папа не при чем

надо простить и отпустить все то, что я помню

не знаю что происходит

пытаюсь сейчас освоить одну технику, ничего не получается

и я не знаю в чем проблема, потому что явно что-то не так

моей Даше сейчас очень плохо. Когда она молча сидит, я знаю и чувсвтую что она думает про Никиту. по-этому придумала технику как ей помочь.

но я не могу, я потратила на это все утро, но я просто не могу

толи ей не надо, толи я не на что не годная

но очень хочется ей помочь, ей тяжело

Даня урод, он меня бесит. не знаю как вынесу тренировки с ним каждый день, нахер такое надо

тело у меня как у мужика, тоже расстройство.

ботанику учить надо, плюс один

не получается не следить за Владом, выписываю ему вопросы на аске, как мамолетка тупая

в общем, все не очень хорошо

надо все налаживать

проще было бы никогда и не начинать курить

не могу уснуть потму что хочу курить, но с другой стороны это мое преодоление номер 1

девочки бесят. ненавижу пить с ними или идти в клуб

обе сразу хотят трахаться с кем-то, звонят кому-то и всякое такое. я даже на пьяную голову понимаю что это ошибка и меня это бесит. они каждый раз говорят что я их просто не понимаю, а я счастлива что не понимаю.

счастлива что увидев как влад целует другую девушку даже не думала о том, чтобы поцеловать кого-то другого или сделать что-то назло или просто от того что мне плохо

я рада что я не такая, хоть иногда и чувствую себя скучной

не хочу с ними никуда идти, завтра домой. тем более сегодня, своей хуйней они меня выбесили, хочется встать на пары и уйти, а потом просто уехать домой и даже не видеть их. фу

как вспомню так не приятно

я не могу так

мне надо думать о ком-то засыпая и просыпаясь. сейчас понимаю, что если бы Влад не задел мою гордость, я бы и не думала о нём вовсе, задл своим равнодушием

я знаю что хочу и что мне нужно.

засыпать вместе по телефону, говорить обо всем на свете, чувствовать что меня любят и любить самой. я не могу без внимаия, я не могу никого не любить, мне нужно это.

пишу об этом последний раз, ибо уже сама заебалась

короче

ебала я в рот его и всю его богодельню

сука, так наебывать пиздец

сука, такие шмары как он портят таких девочек как я, уже который день курю как паровоз и матерюсь как сапожник

а хули мне, мне даже нравится

короче

я ебала его в рот, и ничего больше не хочу узнавать

мне похуям

не хочу расстраиваться

может и да, может это тупо прозвучит

можно подумать что все и не правда, откуда вообще могла появиться какая-либо привязаность? мы просто говорили по телефону, а встретились 4 раза за все наше общение

но он мне правда нравился, у меня правда были чувства, которые есть и сейчас, и от которых я стараюсь избавиться

девочку я зря защищала, она красивая, стройная но тупая пизда, как оказалось

в общем, я отпущу его сейчас, и я не буду больше о нмё говорить. не буду заходить ни на его, ни на её страницу. себе дороже

буду читать книги, ходить на танцы, учиться

есть же вещи и важнее. случаются вещи и похуже.

я была влюблена в тебя так же, как и в любого другого мальчика, ты просто запомнишься лучше, потому что сделал мне больно.

в общем, на этом мы и закончим. я закончу.