Это просто Вьюи блог

Настя, дура тупая, успокойся

хочется кричать

я пизда тупая

не усну никогда, сегодня не усну

жесть

еще в пятницу словила себя на мысли что постоянно жду пока зайдет Влад в клуб. за Артёма вообще ни одной мыли с голове, а сегодня мне всю ночь снился Влад.

мы были у кого-то дома, там была я иеще много телок, он пришел к ним стал с ними лежать, я куда-то лазила что-то делала. потом тоже пришла, оегла с ним. он предложил просто поспать часок, мы лежали и обнимались. потом еще какая-то телка пришла, он к ней, потом снова ко мне. потом моя мама пришла и с нами тоже легла, он все это время меня обнимает. и я была так счастлива

короче, задолбало меня такое

наконец-то я пишу что у меня все в порядке, именно это и подразумевая

в последнее время "все в порядке" отвечаю на все, в любом состоянии

а сейчас, именно сейчас и сегодня я на самом деле чувствую себя хорошо, потому что я собой довольна

потому что я поймала себя на мысли, что я себе нравлюсь

я так нравилась себе раньше, пару лет назад. когда в моей голове было много мыслей и теорий. когда я читала книги одну за одной, и когда для хорошего настроение мне никто не нужен был, я ни от кого не зависела. Артём выбил из меня это. после того, как он со мной поступил я растеряла все свои взгляды, мысли и теории.

А только что поняла что мне нравтся как я думаю, и о чем. нравится как во мне переплетаются две совершенно противоположные натуры.

я пробовала внушить себе что я люблю себя, что я хорошая

сейчас и сегодня я правда верю в это.

мы даже не пытались

но мне кажется что обе знаем что ничего не получится

мне не грустно, но я заметила за собой, что всегда в момент когда решается "да или нет", я говорю и делаю все возможное чтобы все вернуть, хотя ни потом, ни до этого не чувствую в этом потребности

в общем, все в порядке.

как посоветовала Даша отпустила свое желание

и теперь грущу, потому что переживать себе не разрешаю, а без этого как-то грустно)

наверное, это у меня такое в первый раз)

мне всегда хотелось стать лучше для мальчиков, которые мне нравятся. но обчно это было желание подкачать попу, пресс, грудь и изменить форум бровей, а сейчас нет.

сейчас я хочу стать именно лучше. я хочу бросить курить, не бухать. да что уж там, я учусь отбивать ритм, типо играю на барабане, хочу научиться играть на гитаре. потому что он стоящий, первый раз я хочу понравится мальчику не столько внешностью, сколько собой.

правда, и даже то что я уверена что не интересна ему меня не пугает. я хочу попробовать все, измениться, значть что я сделала все что смогла. потому что такого парня правда хочется добиваться.

нравится мне мальчик, и я как всегда не готова действовать

нет, делать что все хорошо? нет

не хочу общаться с вами, вы чужие.

ты не заставишь меня чувсвовать себя виноватой за то, что я наговорила ночью я права, и ничего не исправишь

злоебучие суки

гаситесь нахуй.

я просто в ужасе сейчас

и я пишу даже не за артема, а за всех

мне страшно от того, что я не могу заинтересовать человека, мальчика

как всегда, меня осенило пока я курила на чёрном

вот прям осенило. я знаю что он больше не напишет.

потому что я напугала его, потому что я маленькая для него

потому что я девственница, потому что у меня странный взгяд на мир, потому что ровным счетом ничего в жизни не видела.

я не могу и не смогу понравится ему. это не значит что я не готова ждать. готова. и буду. но мне грустно, я не знаю что делать

я не нравлюсь ему, это правда, это точно

сука

я тупая пизда

что я блять хотела сегодня доказать? мне было грустно и я не пошла на летны, меня отмтили везде где только можно

у меня модуль сейчас по химии, к которому я нихера не готова

блять, ну нахуя

не знаю, я ебучий самовредитель

я не знаю что делать, я себя заебала

я заебалась курить, я заебалась думать что меня это успокаивает

и сейчас меня просто трясет, потому что никогда я еще настолько сильно была не готова

ебааа, что мне делать. сука, по хуям на все уже

мне надо мамочке помогать, на стипендии быть, я не сидеть дома, потому что мне типо грустно

сука. масюк меня за эти прогулы в жопу выебет

короче, пошла на аналитику, и ебись оно все конем

ты как хочешь

а я ложусь спать с мыслями о тебе

ты так и не написал, а навязываться я не буду

ты бы вел себя иначе, если бы чувствовал то же, что и я

но я не перестану мечтать, вспоминать и просто думать о тебе

можно подумать, мы общались то всего 2 ночи, а я столько себе возомнила.

но я максималистка, мне не может нравится чуть-чуть, я не представляю себя твой женой, девушкой или еще кем-то, я просто не выкидываю тебя из головы, как-то так

мысли материальны, а ведь и правда. на прошлой неделе я засыпала с мыслями о том, как мы в твоей комнате засыпаем вместе, на этой неделе мы просто сидели в твоей комнате и говорили всю ночь, но это ведь тоже что-то)

в общем, я хочу подождать. ты говорил что делишь девушек на "просто так" и "стоящих". для меня ты стоящий, правда. по-этому я готова ждать тебя, думать о тебе, визуализировать и просто ждать, ты стоишь того)

но буду ли я делать первые шаги? кто знает. может я опять напьюсь, наберусь смелости и напишу тебе. а может и нет

ты очень хороший мальчик, мне жаль что я тебя не зацепила.

думаю о тебе

опять

опять Артём не пишет и это хуево

я же жду) да постоянно жду, каждую минуточку жду)

и опять внутренняя истерика, и опять та же хуйня