Это просто Вьюи блог

Артёму постоянно нужно что-то рассказывать, а говорить нам не о чем

но сколько бы я не распиналась о том что общенее важнее рассказов, я не могу так

я лучше буду рассказывать что-то Артёмц, чем общаться обо всем на свете с кем-то другим

все девочки такие "о, ему не все равно, следит за тем с кем ты общаешься" и всякое такое

а я уверена что нет. может просто хотел предупредить, может Никита болен, может он психованный, может просто плохой человек. серьезно, складывается такое вот впечатление что он болеет

в общем что я сейчас хотела, когда написала? я весь день думала о том, что последнее что я сделаю это напишу ему, вроде как и повод есть, он так и не ответил на мой вопрос утром, но все же

я не знаю что делать, Никита меня выматывает, я не могу с ним общаться

Артём хуйню морозит, так что я не знаю. не знаю зачем ему сейчас написала

зашла в этот блог чтобы наисать о том какая эта моя влюбленность ерунда, что он совсем не такой хороший как мне показалос сначала. но в это минуту осознала что нет, все таки он хороший, и все еще стоящий

он меня не понимает, можно ли его винить в этом? меня мало кто понимает, я странная.

ну сказал пару ненужных фраз.

а если вспомнить все остальное? как он играет на гитаре, как говорит о своей маме, как придумал мне сказку на ночь. нельзя же все это забыть и сказать что плохой лишь потому, что он меня не понимает.

может он не мое, не то для меня

но он определенно замечательный парень, лучший из всех моих знакомых

этот разговор должен был произойти

мне сейчас должно быть так плохо и грустно, чтобы осознать что Артём не то

разговор не удался, и врятли он мне уже напишет. и я не хочу больше его ждать. прямо таки не хочу. я хочу впустить в свою жизь другого человека, на других не похожего. он меня понимает, и он разделяет мои взгляды на жизнь

надо забыть про Артёма, чтобы думать про Диму

какие же, мы девочки, влюбленный пёзды

я не знаю что делать. мне не нравится все бросать из-за артёма. вот он написал, очень неожиданно, я даже не думала о нём сегодня.

была уже полнотью собрана, написала ване что готова выходить, и тут оп, артём написал. сходу разделась, и написала ване что занята. почему?

потому что не могу, если надо я с места не встану сегодня, лишь бы Артём писал

и что будет теперь?

я не знаю как тут жить. у девочек скаждым днём отношения все хуже и хуже. и находится с ними в команте очень угнетает. Х специально не пошла сегодня на ленты, и уехала раньше домой чтобы не видеть Д. сейчас конец года, нельзя прогуливать, а Х забила на завтра, забила на ленты, уроки.

не буду ныть и говорить о том, что мне мол тяжело. Тяжело, но и сравниться это не может с переживаниями девочек

а теперь обо мне

завтра я иду гулять с Стасом. давно еще решила остаться в общаге немного больше, написать в твиттер что одна осталась и мне скучно, чтобы Артём написал, позвал. сейчас этого прям не хочу. сейчас мне стыдно и я чувствую себя дурой. такое развести из ничего

мне нравится Артём, и если позовет я приду. хотя вот как написала это задумалась, надо ли приходить. чтобы опять провести замечательную ночь, а потом пару недель быть несчастной и курить как паровоз? нет. не надо больше приходить, и писать. а сейчас анписав это, думаю что приду. дурочка я)

короче. я о том, что не нужно все утрировать. пойду гулять с Стасом, позовет кто-то в Днепре, пойду гулять с кем-то в Днепре, я не против. я все еще намерена ждать, но блядовать буду)

каждый поход в мулен хуже предведущего. сегодня было хуево. опять так, у меня все норм, а у деврчек пизда. а я не могу к этому равнодушно относиться.

президент моего факультета очень хороший, красивый мальчик. сегодня он подоешл ко мне, мы немного потанцевали. попели в караоке обнимаясь) потом он взял меня за руку и повел туда, где тихо. немного поломался, постенялся, потом лица обхватио мое лицо, так мило-мило и говорит "ты не против если я тебя сейчас поцелую?". я сказала что против и никогда так не делаю. "у тебя ессть парень?". нет, говорю, просто не могу так. жаль что это разод был. он сказал "ты пила? хочешь я тебя угощу?". а еще, после моего рассказа сказал что я умничка)

один не приятный момент. там была бывшая любвоь артёма. в ночь, когда я первый раз у него ночевала с нами была Маша, девочка с соседней комнаты. она знала что я пойду к Артёму. она хорошо дружит с другой Машей, которая лучшая подруга его девушки. в универе мы постоянно пересекаемся взглядами. я, как заинтересованное лицо, постоянно за ней наблюдаю. сегодня увидела что и она за мной. но мне она нравится, как я увидела она хорошая, адекватная девочка. ко мне она относится с неприязню. когда мы танцевали я случайно её задела, и специально очень мило улыбнулась и извинилась перед ней, она же отдурнулась от меня, посмотрела как на дерьмо и отвернулась. уверена что она знает, и грустно что не нравлюсь ей. а еще я танцевала, а танцую я хуево, а она смотрела на меня. и грустно что она увидела что я корявая до горя

в общем, что касается лично меня это единственный минус. но из-за Даш тоже расстрена. все моих Даш

загуляла я этой ночь, не вернулась ночевать, маму не предупредила

это пизда

вот чего мне неймется

почему у людей всегда так. лёжа в объятиях одного человека, думаешь о другом. что вообще могло меня не устраивать? мы отлично разговаривали, хорошо лежали, но меня всю ночь выворачивало на изнанку

ахахаххаа хуйню написала)

зачем заходить туда, если с ним я все равно не поговорю

этот блог у меня специально для нытья, так что почему бы и нет

боюсь Ильи. не хочу с ним ни гулять, ничего. не хочу касаться ничего что хть как-то связанно с Н. потому что это все сплошная богодельня, потому что в той компании все настолько все про всех знают, что я ебала туда лезть. + Влад.

да на хуй надо

надо знакам следовать, а я что? если с желаниями сопадает, значит правда, не совпадает - не правда

нельзя так.

я не была собой, может и в этом причина

в общем, это самый хороший мальчик, которого я узнала за все свои 18 лет

не знаю что со мной

мне кажется что я очень толстая, жируха

какая же я дура непроходимая, идиотка

Ваня настолько не эгоист, что дружит со мной не смотря ни на что

надо ценить Ваню, мало еще найдется таких людей как он

ему лучше со мной, чем без меня. а со мной ему тоже плохо, потому что знает что я его не люблю, и не полюблю так.

всегда винила и буду винить себя в чем-то. всегда будет проблема во мне, и я никогда не буду винить других в своих неудачах.

все еще не думаю что с Артёмом это зря, но знаю что лучше бы не надо. делаю как говорит Даша, знаю что это работает. просто надо признать что я ему не нравлюсь

он рассказывал за Иру, за то, как увидел её она сразу ему понравилась и в тот же день он уже провожал её домой. если девочка нравится мальчику, он делает что-то

он не пишет 2 раза в неделю. и да, я счтастлива с ним общаться, и да я хочу чтобы что-то у нас получилось. но надо признать что я не нравлючь ему

это не значит что я не научусь готовить)

я хочу стать лучше для него, но не знаю

детский сад и крайности, ну а что делать

жалею ли я что сейчас почти 4, а я из-за него все еще не сплю? нет.

просто опять таки не дам этому залесть мне в голову, и навернуть себе новой хуйни

уже мысли в голову лезут, не буду озвучивать

короче, 4 утра, пишу бред, хули мне

доброй ночи

боже боже боже

меня всю прям трясет

люблю когда такое, боюсь спугнуть эти чувства. на этот раз буду умнее, и не буду трепаться с каждым встречным попереченым об этом. это мое, успокойся