Это просто Вьюи блог

в общем норм)

сначала решила съездить на новый центр и передать обувь, а только потом поехать в Место. была там в начале девятого. первый раз я просто прошла мимо, там было много ребят, все стояли парами, кучками, мне стало так страшно, что я прошла мимо. но я вернулась, и села как псих одиночка на диван. одна. вообще атмосфера там была хорошая) много диванчиков, столов, кальян, видео игры. но все в основном скучали. и я сидела на диванчике совсем одна. издалека поздоровалась с Аксёном, он ахуенно поет)

а потом пришли Никиты и Лёша. я сходу поздравила его, он пошёл по гостям, а Никита сел возле мемя н, и начал трындеть. он зануда. как обычно, мы говорили о нём, много. все говорят тост за Лёшу, Никита рассказывает мне какую-то историю из детства. уебать хотелось, честно.

самое интересное, что я думала что это встреча студентов ДНУ. но это оказалось др Нежнова. он арендовал Место, на 5 собрал близких друзей, на 19:30 всех остальных. он попросил Никиту меня позвать, и спрашивал за меня, когда я вовремя не пришла.

в общем, я разговаривала с Никитой до конца вечера, а потом он провел меня домой. и Боже упаси если сейчас он будет мне писать. с ним очень сложно говорить.

он очен умный, но впечетление производит неприятное.

а ещееее..он начал говорить за Артёма. не знаю почему все наши общие знакомые о нём мне говорят. Артём съезжает на съемную квартиру к родственникам. и мне так грустно. раньше я хотя бы знала что просто могу случайно встретить его на лестнице, но не теперь.

в общем, вечер не плохой, я не сидела дома и это радует.Никита просветил меня по поводу многих вещей, и в принципе говорить с ним было не плохо, но будь у меня выбор, я бы пообщалась с кем-то другим

я такой бомж, у меня нет денег даже не проезд, про покушать я и не говорю.

сегодня доела макароны, и больше ничего нет. и на мивину денег нет)

и, наверное, очень плохо согласиться сейчас пойти гулять с мальчиком, от которого 2,5 месяца морозилась, потому что он хотябы может купить мне пирожок: (

сколько можно думать о том что с тобой и как прошёл твой день

мне настолько скучно, что я все еще о тебе думаю

не знаю я

сегодня говорили очень душевно с Аней, ну как говорили, она говорила)

за семью. она плакала. так непривычно видеть у Ани на глазах слёзы.

второй раз, наверное, за все месяцы

звонил сегодня стас, очень хуево с ним поговорила, но поняла что была не права. никакая это не обида, и обидеть меня он не хотел, и нам вообще не составит труда просто дружить)

а вообще, очень грустно и постоянно хочется плакать. Анечка, я так буду скучать

почему-то меня это так зедаело

сейчас очень хочется плакать. я воспринимаю это как оскорбление, мне настолько это неприятно. я просто ни одному его слову не верю

да сука ебанный же ты в рот

как же я заебалась

стас - пидарас. серьезно, я почему-то думала что если долго ждать, дождешься чего-то хорошего. и мне правда казалось что я дождалась стаса. но хуй там был

я поняла что будет что-то не то сегодня, слишком много было "ты красивая, мне с тобой хорошо"

в общем ничего так заевление "рад что мы так дружим. хочу и дальше так же ДРУЖИТЬ" и да. он понимает что мы не совсем дружим, но хочет чтобы все так же и дальше оставалось

да ебаный же ты в рот.

когда сказала что не будет такого, начал оправдываться, врать, прям тошно от него

словесный понос "очень рад что с тобой общаюсь, давно тебя заметил, ты такая же как я себе и представлял, ты красивая, хорошая, умная. ты мой чеовек, ты нравишься мне как девушка, ты интересна мне как человек, я переживаю за тебя как за сестру, ты мне небезразлична"

ебаа, да вы всулшайтесь. сначала предложить оставить такую ДРУЖБУ, потом сказать "хочу чтобы у нас были отношения как у родственников"

конь тупой.

ясно же что все фигня, что каждое слово обман, что пиздишь как дышишь.

ну как бы да, он ничего мне обещал и всякое такое, но мне похуй.

и самое обидное, что я правда поверила в нас.

у меня получилось ему сразу открыться и быть собой. и я думала что это мой человек. ан-нет

уже легла спать, как поняла что этим ысли меня отпустят, пока я их не запишу

по порядку, от того что волнует на самом деле, по убывающей

1. Даша. в первые в жизни у меня к ней отвращение не из-за её отношения ко мне, а из-за неё самой. ладно, это нельзя назвать отвращением, просто неприязнь. она говорит мне "я чувствую что так выросла за этот год, мысли теперь другие". а я вижу, что она деградировала. следит за тупыми малолетками, кидает им двухсмысленные фразы, делает фигню, головой совсем не думает. а мысли подстраивает под себя, чтобы не считать себя шмарой. я люблю её, я не осужаю её, но последние несколько дней она шмара, и у меня нет желания разговаривать с ней, и меня переполняет ненависть когда она приходит утром.

2. стас. очень приятно, правда. я за ним не скучаю, он мне не нравится, просто я знаю что с ним мне будет весело, и по-этому я хочу с ним встретиться. но как мило что он вспоминает обо мне раз в две недели, чтобы узнать когда я приеду.

3. лето. отвратительное лето. месяц практики окончен, что делать? сейчас я живу вместе с Дашей, казалось бы все должно быть идеально, веселье и всякое такое. но нет, ни разу. наоборот, настолько грустно и скучно мне бы не было даже одной. наверное, это в силу того, как Даша себя ведет. если она не бесила меня, может я бы не срывалась на ней и это не приводило бы к постоянным ссорам.

4. работа. я не могу её найти. я не цаца, но и официанткой больше не хочу работать, это скучно. пытаюсь что-то найти, но вообще по нолям

дигенераты злоебучие

как же я ненавижу этих уебков. миллион раз говорила об этом, но все же

почему, бля, почему, я в свои 18 лет понимаю своей тупой головушкой больше чем они в свои 30 лет?

я ненавижу их. сто раз говорила что не буду жалеть о кое чем, никогда не пожалею, и всегда буду втайне этого желать.

не могу себя заставить думать о важном перед сном

сейчас много вещей происходит, которые меня волнуют

Аня уезжает. поначалу я и расчитывала на то, что год она поживет с нами, а потом уедет. но за эти 10 месяцев я так полюбила её, и сейчас буквально каждая грустная песня напоминает мне о том, что Аня уезжает в Австрию. я люблю её, она моя подруга

Даша..тоже самое. Анин переезд меня убивает, так еще и Даша вздумала учиться в Польше. не знаю, сейчас просто не верится что она может уехать, по-этому и не переживаю, но когда до меня дойдет что моей Даши не будет больше рядом, я не знаю что тогда случится со мной.

еще меня волнуют мои ноги, вены.

больно ходить, чувствую вену, буд-то она разорывается когда я хожу

безумно боюсь тромба

и теперь самое главное. как же я бешу себя такими постами, но что поделать. общаться всего три раза вживую, но настолько запасть на человека, что уже 3 месяца не могу выкинуть его из головы

как бы я себя не настраивала, как бы сама не пыталась себя переубедить, он так и остался мальчиком, которого я буду ждать.

я отдам все что у меня есть, человеку, который объяснит мне одну вещь

почему, человек, которого я называю своим лучшим другом, относится ко мне хуже любого другого человека, которого я только в жизни своей встречала?

пора что-то менять, и не человека, а расклад внутри себя. или скорее даже просто себя

"я не измнился, потому что люди не меняются. в душе я все тот же закомплексованый толстячок, просто приноровился к обществу, просто знаю что нужно быть общительным и вызывать людей на разговор, и делать вид что я на самом деле в чем-то заинтересован"

мне нравится ход этих мыслей

это Артём

на самом деле, если я такая необительная и до пизды стеснительная, почему бы мне просто не притворяться такой. мне необязательно меняться.

и это не будет притворство или ложь, я не буду играть другого человка. просто если я сама по себе не общительная, я буду делать вид что это не так

как-то резко стало на все похуй

сегодня Женя напросился меня провести, ну я согласилась, чисто из-за чувства долга, потому что он сделал мне шпоры, хотя я его не просила об этом

думала просто проведет по казакова, ан нет. сел со мной в маршрутку. я ахуела

пришлось обидеть его и сказать что он не может провожать меня на маршрутку, потому что там меня ждет Ваня, и я не понимаю почему до Жени это сходу не дошло, я ведь ему сходу сказала

Дима хочет завтра приехать, а меня тошнит от него

я не должна бояться обидеть кого-либо

я не должна и не буду делать то, что не хочу. а я не хочу с Димой даже переписываться

не должна выдавливать из себя каждое слово, общаясь с ним.

он же говорит одну хуйню, не знаю почему мне сначала он показался так близок. он говорит и пишет хуйню. и правда говоря, я бы в жизни не хотела его еще хоть раз видеть, мне он неприятен

и чтож? он спросил меня встретимся ли мы завтра и я смогла сказать НЕТ

потому что хватит это терпеть

потому нахер такое бля надо

сколько можно с мальчиками из-за жалости гулять

сколько можно быть тряпкой, и соглашаться встретиться со всеми, ебланами и не очень, а в основном с ебланами, лишь потому, что я боюсь обидеть человека

я ебала, все, Дим

на этом наше общее заканчивается, и мне похуй что ты там чувствовать будешь

4 день как не курю

с тех пор как я покрасилась, хочется все поменять. перестать курить, материться, пить

пью я крайне редко, но последние 4 дня часто

это сложно. два года курить как сапожник, дойти до 8 сигарет в день, и так резко бросить. но я держусь

стас все не звонит, дима так же заебывает

на днях женя принес цветы, теперь включает мужика, а мои доводы пропускает мимо ушей

мне грустно от того, что единственный человек, которого я все так же жду, и с которым я хочу общаться это Артём. нет, я уже не влюблена. я просто понимаю, что это последний мальчик, с которым мне было не притворно хорошо, и с которым я бы могла быть

хуй его знает что делать

в пятницу поехала на практику, дико вымоталась там. ненавижу насекомых

приехала домой сразу легла спать. + еде в лесу ушла в минус, ноут домой не взяла, ни позвонить, ни в интернет зайти не могу

решила что кто позвонит, тот меня и любит)

легла спать, и с 6 часов все начали звонить. в начала 10 позвонил Стас, предложил с ним покататься, потом Дима, написал Никита и Рома

в общем, поехала я кататься с Стасом, мы хорошо провели время и в 12 я была дома.

встала в 5:40, чтобы собраться и приготовить Стасу покушать. он заехал за мной в 8 утра и мы поехали в булаховку

там я помогла ему приготовить все для пинт бола, мы поиграли в футбол, приехали люди, стас провел им инструктаж и всякое такое. люди пошли играть, а мы ловили мне жуков) было весело, вообще с ним весело

он заставляет себя почувствовать себя маленькой и беззщитной. когда я начинаю в шутку на него гнать, он говорит что я похожа на маленькую беззащитную птичку. и я себя так и чувствую.

в общем. с ним весело, хорошо. когда мы рядом, мне кажется что мы пара. но я все равно не даю ему себя целовать

говорила сегодня с светой, артём позвал её к себе. мне норм, все равно. просто было очень неловко слышать как она о нём рассказывает. о нём, за его работу, на проблемы с алкоголем. он опять начал пить

тем более она многое говорила не правильно, а я так и не решелась её исправить)

в общем, это были хорошие два дня

плохо быть тупой пиздой

я сейчас просто за себя боюсь. потому что я не хочу быть одна, но и не хочу быть с кем-то. потому что я от всех морожусь, а если и встречусь с кем-то, то меня начинает воротить от этого человека. например Дима. насколько же я была уверена что это мой человек. когда мы переписывались, наши взгляды на мир, наши принципы, привычки. все очень похоже, и я была уверена что это мой человек. а вчера, когда мы встретелись, я не знаю что произошло

в одни момент смотрю на него и думаю что он мне нравится. в другой я уже не могу находиться лишнюю минуту

я специально не шла гулять с Никитой и Женей, потому что хотела ддля начала погулять с Димой, чтобы разобраться, потому что я была уверена что с ним у нас все получиться

сейчас понимаю, что Дима хороший, но с ним не смогу быть. да, это первый человек в моей жизни, который узнал обо мне такие подробности, которому я так открылась, может уже и не будет такого человека, который мне будет так близок, но я не могу. он не нравится мне. если бы нравился, не было бы таких сомнений и желания умереть

так что теперь, я смело могу блядовать)

в субботу с Стасом едем на весь день гулять, в воскресенье может встречусь с Никитой. а с Женей прям не хочу гулять

в общем, я не знаю как быть с Димой, мне нужно встретиться с ним еще раз, но когда я думаю об этом, мне очень грустно