Это просто Вьюи блог

я не хочу никому говорить о том, что со мной происходит

мне плохо, я сегодня плакала и была уверена что буду плакать сегодня ночью еще раз

ну как плакала, так, всплакнула

но мне безмерно грустно

грустно от того, что мне нравится тупой, именно тупой мальчик

грустно от того, что другой, хороший мальчик меня раздражает

я не знаю что делать, и никому не хочу об этом говорить

он меня обманывает, у него есть девушка

даа, вперед, удачи

мне хочется плакать

Влад целый день не звонит, и мне хочется плакать

Стас рядом, но мне не звонит Влад.

чувствую себя несчастной

я не знаю

не помню когда в последний раз чувствовала себя настолько непривлекательной

мне сейчас очень грусто от этого

все придет к тому, кто наделен терпением

я не наделена. мне подавай все и срзау.

но я уже не могу, мне просто не хватает всего этого

я хочу быть не с тобой, а с кем-то

в этом-то и проблема.

все это херня.

мол еще одно сообщение, значит нравлюсь

дай мне знак, скажи что-то. я не упаду больше на мороз, я обещаю.

ты дай мне знак, ты напиши мне сообщение, ты позвони мне, ты прийди ко мне.

пойми, я не могу иначе. я правда готова забыть обо всем на свете, потому что я устала быть одна. потому что ты не кто попало, потому что ты первый человек, которого я полюбила.

ты дай мне знак, и я не останусь в стороне.

только дай знак, намекни, подскажи.

или лучше всего, скажи прямо, все как есть. и я тебе отвечу. отвечу тем же.

это было во мне, было все эти годы. хоть я не знала, хоть я не чувствовала. это никуда не делось. но я еще повторю. я даю время только себе, а не тебе. ты можешь все исправить, только ты.

ты дай мне знать, прошу тебя дай знать.

да, я готова верить всему, всему что ты говоришь

да, спустя столько лет я думаю о тебе. просто иногда вспоминаю

не о том как мы были вместе, а о тебе просто

иногда представляю что мне задают вопрос "кто тебе нравится?", и я называю твое имя. потом думаю, что за чепуа, это было так давно, это было так нелепо. а твое имя все равно на губах, спустся столько лет

и сегодня ты пьяный заявляешь "вернуть бы все на 5 лет назад", "я бы тебе полюбому позвонил"

я даю время себе. себе, а не тебе.

сутки. ты напишешь, и я буду с тобой. обещаю что буду, чего бы мне это не стоило.

не забудется она, первая любовь

неужели все мужики такие? спустя некоторое время начинаете ныть "уже не так, как раньше". фу, презираю.

но себе даю время, только себе. не тебе. себе. на сволю любовь.

вчера первый раз была готова поговорить про артёма, не знаю почему

просто была готова вспомнить наши приятные моменты

и в итоге, ночью он приснился мне. снилось что мы помирились, он садился на шпагат у меня дома, мы собирались спать на матрассе

мне было хорошо во сне, я скучала за ним.

сейчас больно писать это, понимая что он уже и не помнит кто я такая

всегда не любила распорядок, но без него ничего не придет в норму

прошло 11 дней нового года, я так ни за что и не взялась

надо написать себе распорядок дня, и попробовать по нему прожить день

заставить себя не просто сидеть и смотерть сериалы

значит, я встану в 11, выпью свой утрений напиток, поделаю упражнения. это минут 20. потом смотрю побег и завтракаю. одна серия, не больше

допустим, это до часу дня.

потом, я учу глухонемой язык пол часа, этого хватит чтобы доучить алфавит

потом привожу себя в порядок, на случай если я нужна маме буду

и даю себе обещание час заниматься, час.

сначала сделаю упражнения все на пресс, потом ноги, попа, и грудь

обещаю выделять в день хотя бы час на тренировки

я не хочу быть девочкой, которая все делает правильно и никто не может её ни в чем осудить.

я хочу просто жить так, чтобы мне перед собой не было стыдно

взяла себе за правило никого не осуждать, не сразу получается, но все же

я, даша и эля сегодня встретили гашенко со своей богодельней.

угашеные, сидящие на подъезде, пьющие водку, еле стоящие на ногах.

мне стало противно, я подумала" до чего же докатилось поколение девушек в наше время", и следующая мысль "а сама-то я от них не далеко ушла"

я не бухаю водкой на подъездах, но я могу просто стоять и курить, и вызывать точно такое же презрение, как и они.

мне и самой стало противно, и от девочек, и от себя

хотя что можно подумать плохого в том чтобы выпить? я не сноб, я приветсвую это. но не так. не под подъездом, не в такой компании.

в общем, я решила бросать курить.

нет лучшей мотивации, чем увидеть себя со стороны, и я не хочу быть такой

я выкинула свою полную пачку винстона и пошла домой.

я не хочу больше курить. я не хочу курить траву на чёрном, и распивать на улице

пусть лучше меня посчитают скучной, я смогу себя оправдать

глупо было думать что я смогу без Даши

Никита такой "вы подруги? "
а мы разрыдались и минут 5 стояли обнимались и плакали

она моя лучшая подруга, которая всегда будет со мной. которая любит меня, и простит мне все.

и которую люблю я.

мы пронесем нашу дружбу сквозь года, я буду крестить её детей, а она моих

мы тёрк и джей-ди

фу

я говорит задолбалась делать первые шаги, это только мне надо

а что же ты хотела?

сказать мне "ты лишний человек, я давно решила что ты мне никто", и на следующий день позвонить и как не в чем не бывало "помоги мне подарки выбрать". женщина, где твои мозги?

эти слова ведь просто так не забудутся. я не прощу тебе этих слов.

это не те слова, которыми можно пренебречь, или забрать назад

я не подруга тебе больше, ты права.

теперь я на самом деле буду тебе чужим человеком, вот правда.

взаимная вежливость, большего не будет в нг.

грустно это осознавать. но я сама не хочу позволять большего, прежних отношений не вернуть, и это к лучшему

я никогда ей этого не прощу.

я этого не заслужила

я прощала тебе большее.

я презираю тебя, ты смеешь меня в этом обвинять

да я ничего, ничего не теряю

ты никудышной подругой всегда была, я хоть убей не могу вспомнить что-то хорошее, кроме наших шуток.

зачем я сейчас плачу? почему?

я даю себе обещание что ты мне больше не подруга

никто. ты мне никто

я буду праздновать новый год одна

совсем одна

с мамой

только потому что ты там.