Это просто Вьюи блог

Dairy in English

I know i'm gonna do lots of grammatical mistakes and the stuff but i need to write in English despite i'm not really good at it. Just a blog. Describing my thoughts and my days.
I've been thinking about that since a long time.So, don't mind me.
I barely remember how to use HTML code, how to make post look more or less normal.
I feel like i just need to spread my thoughts out to anywhere. And why not here if i have the page?

Знаете как бесит.Я не хочу, чтобы моё настроение зависело от того, напишет мне один человек или нет.
Блин. что за дермо.
Мне так хорошо жилось без этого чувства. че началось то

Знаете, иногда мне кажется, что я слишком тупая. Да да. Я слишком тупа, чтобы понять чьи-то навмерения, чувства, кто что имеет в виду, намеками, без слов, что значит тот или иной поступок. В отличии от других людей. Другие понимают это без проблем, а я такая: " ааа. ну да. так будет лучше сделать" или "блин. ну конечно. как я вообще могла этого не понять?! "
И, если честно, то это очень обидно. Ну да, как же тупость может не огорчать.
Но вся проблема в том, что я дейсвительно не знаю, как мне начать анализировать проиходящие ситуации, чтоб глубже проникать в них
Пожалуйста, помогите мне

как пправаа была Д., когда сказала, что у меня есть замки, в которые я никого не пускаю. говорить на эти темы- все равно, что рва душу на части, переступтать через себя. инога хочется рассказать, но так чувство, как будто себя внутри предаю. не знаю почему. сейчас такое состояние, когда хочется только плакать. плакать. плакать

мне надо к психологу. серьезно. чем быстрее, тем лучше.

Эта песня. К чему она была? Зачем он мне скинул? Песня сквозит любовью, сексом. Зачем?
Он мне дорог. Да. Но он так далеко. И я не знаю, увижу ли я его еще раз когда нибудь.Он слишком далеко. Я просто сижу и вспоминаю. Как все было мило.как он мне помогал, успокаивал, поддерживал. Но сейчас его не хватает. Я скучаю.
И все, что у меня есть - только фотография с ним.
Очнись. Ростов далеко.и он тоже
Лишь бы своими мыслями об этом парне еще больше себя не добить и не влюбиться в него только из за мысле и воспоминаний

я, видать, больная какая- то. временами мне нравится чувствовать боль. нравится, то у меня что -то болит. Обычно, люди радуются, что у них все хорошо, ничего не болит.
И тут такая я.
В последнее время со мной дейсвительно что то не так

В последнее время во мне бьются два каких- то мнения. Две самооценки То я себе нравлюсь, то смотрю в зеркало и думаю: " Капец. Какая страшная".
Но столько людей говорят мне "Ты такая красивая!" и начинают перечислять мне почему я красивая. Не могу поверить им. Не знаю почему. Не знаю… Мне надо поднимать самооценку. Мнение о себе налаживать.Но как это сделать? Не могу и не хочу самоувержаться засчет других.
Чувствую, что должна добиться чего -то такого, за что действительно полюблю себя, буду гордиться собой
Но что это? Подкаченная фигура? Начитанность?

В последнее время такой тупой себя чувствую.Правда. Туплю. Не могу догадаться до элемментарных вещей, делаю что-то не так, чем расстраиваю свою семью. Я не хочу так косячить, просто так получается.
Приехав с лагеря, я как будто забыла про отвественность, что нужно нормально себя вести, не халтурить. Кажется, уже давно пора включить в мозге функцию " Алло, Даша! Веди себя нормально!! Что как идиот какой-то?!"

Мне всегда очень сложно говорить о своих эмоциях, чувствах. Не знаю почему. Не знаю почему мне так сложно рассказать кому- нибудь, даже не кому-нибудь, а близкому, что я чувствую, больно мне или нет. Когда меня просят рассказать, что я чувствую, меня как будто просят вывернуть душу наизнанку.
Знаю, что нужно говорить то, что у тебя на душе, что не нравится/нравится.Чем чаще меня просят, тем проще мне может это даваться. Но я как будто стесняюсь. Стесняюсь себя. Как -то так ассоциируется. Ведь все мои чувства, мои эмоции- это я, я состою из них. Но почему же мне все равно так сложно? Может это быть как то связано с моими внутренними комплексами?

Первая смена кончилась. Не заметила, как она прошла. Дни делились на поддни. Мои ожидания на тренинге от смены не оправдались. Смена была ужасная. Я, О. и С. перегнулись с дисциплиной. А где то дети не воспринимали нормальный тон. Было обиднее всего, когда ты стоишь ч правой поднятой руки битый час, а они все равно веселятся, смеются. Дети не раскрылись нам полностью. Но за одно я благодарна этой смене. За друзей. Меня поставили в напарники с парнем и девушкой. В парня я чуть не влюбилась, а с девушкой стали почти сестрами. Впервые я встретила человека, похожего на меня. Это было удивительно. О.и С. не всегда ладили, чаще ссорились. но когда было нужно, С. всегда был рядом. Что невероятно радовало. Я благодарна ему за это. Не знаю, теперь простит ли он меня меня за предательство. Я не настоящий друг. И мне нужно держать язык за зубами

В поезде дочитала "Ребекку". Я была поражена. Такого поворота событий я никак не ожидала. Хочется с кем нибудь поговорить о ней, обсудить. Но пока не с кем: с В поезде заходили задушевные разговоры с С., и это было действительно мило. Мне нравится то, как он заботится обо всех нас. Наш лидер. Сегодня днем мы приехали в Туапсе. Было прохладно после дождя. Поехали на такси. Да да. Тип богатые. Но, за багаж пришлось бы доплачивать в автобусе и все равно получилось бы столько же. Знаете что. В Туапсе такая невероятная природа. Я просто не могла оторвать взгляда от гор. От моря. Черное море. Это чудесно. Мое первое море, которое я увидела.если будет время, хочу поближе его рассмотреть, насладиться им. Но не знаю, когда представится такая возможность. И здесь холодно. Если у себя, на Южном Урале, я привыкла к температуре почти под +40, то +20 для меня холодно. Да. Здесь действительно холодно. Многие мерзнут. Мы не взяли почти никаких теплых вещей с собой. Теперь жалею. Если я приехала на юг, это еще не значит, что у моря будет жарко, правда ведь? Первые несколько часов я просто хотела сбежать отсюда. Подальше. Я опять хотела на поезд, домой. Все дело в моей зоне комфорта. Я не люблю большие, просто огромные компании, где друг друг все знают, а ты их нет. Но они оказали оказали очень радушный прием, сказали, что очень ждали нас и рады принять в свою семью, в свой педсостав лагеря. Все очень доброжелательны.не знаю, будет ли так все время или нет. Но иногда мне просто страшно, что я не вывезу крутизны этого лагеря Сегодня у нас проводили маленький психологический тест. Я была рада этому. Люблю такие штучки. И наш психолог сказала, что уже завтра мы модем походить и узнавать свои результаты. Мне очень интересно, что там с моей психикой и подсознанием. Завтра гам скажут, с кем мы будем стоять в паре на отряде. И, если честно, я боюсь, что мне дадут не то, что я хочу. Но они ведь и не обязаны. Любопытство. С детками работать начнем только через 3-4 дня. Сначала нужно пройти какое то доп. обучение. Страшновато, но интересно. Командирский состав здесь хороший, как я говорила. Надеюсь, они такие и есть. Надеюсь, что это не просто маска доброжелательности. Завтра будет новый день, полный всяких штучек и новых мероприятий. Я почти никого не знаю, и иногда это вводит меня в панику. Я очень стесняюсь людей, что можно подумать, будто мне все равно. Хочу просто отдохнуть. Просто поспать пару дней, а потом работать.

Что ж, экзамены по РСО сданы и вот мы уже в поезде. Мы едем на целину в Краснодарский край, а именно в село Лермонтово под городом Туапсе. Очень долго не было распределения. Все психовали от неизвестности, и, буквально, за 3 дня до выезда пришло распределение. У меня была паника, потому что была не закрыта сессия, не был закрыт медосмотр и я не успевала съездить домой, чтобы хотя бы один день провести рядом со своей семьей. В тот же день поехали за билетами. Я была вся расстроенная таким исходом, но выбора у меня не было. Пришлось договариваться с преподами и в быстром темпе закрывать медосмотр.Удивительно, что Н. и я вообще его закрыли. Вчера собирали сумки. Приехала мама. Как же я рада была ее видеть, скучала по ней. И просто мысль о том, что я не еще 1,5 месяца убивала. Но она отправилась с работы и приехала к нам. Ходила по магазинам, докупая то, что нужно к лагерю. А после собирала сумки. Мама ❤ Что еще сказать то Нас 5 человек едет в этот лагерь. "Морская волна". И мы очень протупили с билетами из ц этот пришлось доплачивать после почти 600 рублей. И вот мы в поезде. Это что то новое для меня, ведь ни я, ни Н. никогда никуда не ездили на поезде. Все ново.но знакомимся с поездом. Сначала не могла уснуть под качания, но привыкла. Ехать двое суток. Сети почти. Наверное, почитаю книгу, послушаю музыку. Накачала книг на электронку. "Ребекка" ждет меня. Осталось немного дочитать. Мне все еще интересно, что же такого случилось там, что случилось с Мэндарли. Говорят, я буду в шоке.

Мне нужно перенять от О. важное качество- никогда не говорить плохо о людях, как бы они не бесили

Все мы не идеальны, но от лицемерия нужно избавляться.Это одна из самых худших вещей во мне.

Непонятная какая -то тоска на душе. Опять резко изменилось настроение. На экзамен по практике шла с радость, одижанием увидеть свой клан. Может, я просто расстроилась в том, как это произошло. Все мои ожидания и представления полетели. Поэтому и говорят, что ты н должен ничего ждать от людей. Надо прям себе это кмантру повторять каждый день.

Я не знаю, что со мной. У меня паника. Почему мне нравится любой знакомый парень?! Что за хрень?! Уберите это. Спасите меня от этого. Не хочу этого. слишком много влюбленностей на одну меня. Это и страшно, и надоело уже. Каждый раз новый парень, каждый раз новый колодец. Когда уже это прекратиться?! Почему вообще это началось?

Я хочу, чтоб это прекратилось. Я не хочу этих влюбленностей, убиваться по кому -то каждый раз. Заберите это, прошу

Не хочу ничего чувствовать, чтоб в людях не расстраиваться.
Хотя я сама виновата в своих расстройствах. Сама придумываю образ, который приписываю этому человеку и жду, что он сдлеает именно так, как я придумала себе. А на деле, человек просто человек

Маёвка. Столько всего в этом слове. Но сейчас главное готовится к ней. Не только штрудировать тесты, но и подготавливать команды. нас разделили на 7 команд. Я нахожусь в такой средненькой, где половина хочетделать, половина не хочет. Круто, правда?
На первое собрание из 13 человек пришли 4. Маевка через неделю. И о чем вообще говорить с этимилюдьми, если они элементарно на вопросы и просьбы и не отвечают