Это просто Вьюи блог

2. Что хуже: потерпеть неудачу или так и не попробовать?

Хуже, так и не попробовать. Потому что если ты мучаешь - сделать это или нет, делай. Ты получишь опыт, в любом случае. Неважно, будет это выигрышный слуй или нет, но, в любом случае, ты поймешь, как нужно поступать в той или иной ситуации, если будет похожи случай. Это всегда полезно. А если не попробуешь - и потом, возможно, будешь мучаться и каяться, что и не сделал этого

3. Почему, если жизнь так коротка, мы делаем так много того, чего не любим делать, и при этом делаем так мало из того, что любим?

Много почему. Из-за боязни оттолкнуть кого-то, не делая то, что ему надо; из-за того, что нет личных границ, из-за того, что люди боятся сказать "нет". А еще, возможно, боятся, что если они будут делать то, что им нравится, им это надоест и нужно будет искать что-то другое, как вариант. Я не знаю, почему многие из нас так боятся начать делать что-то, к чему лежит душа, оправдывая это: " сейчас нет денег" или "сейчас не то время", или " я уже стар для этого". Если ты потерял много времени делая то, что тебе не нравится, так начни уже делать то, что тебе нравится! Начни прямо сейчас! Я могу представить, насколько это страшно, сколько сомнения внутри, что не получится из-за ряда факторов, но я лишь надеюсь на то, что у каждого есть человек, который поддержит тебя в этом и скажет: " Давай, друг! Ты сможешь это сделать!". И неважно, рядом этот человек или нет, или этот человек ты сам.

1. Сколько бы вы себе дали лет, если бы не знали своего возраста?

Я думала над этим, если честно. И иногда я чувствую как будто мне 17, а потом как будто 19. На самом деле мне 21. Когда была маленькая, думала, что ВАААХ *-* 21, это так много, наверное, я буду уже такая взрослая, красивая, буду жить с парнем. Врослость начинает проявляться, и все остальное…с ним как то напряг. Говорят, что человек чувствует себя на тот возвраст, в котором его не долюбили. Меня не долюбили в 17?
Я не знаю. В санатории с И. заходили разговоры на разные темы, когда я высказалывала свое мнение, меня слышали и поддерживали. Тогда я не чувствовала себя на 17, взрослее на несколько лет.
А сейчас дома происходит настоящий переходный период- ссоры с мамой, отстаивание своих границ. Всего этого не было, когда мне было 15-17. Все было тихо и спокойно, но вот, кажется, время пришло.
Иногда мне кажется, что для 21 года у меня не хватает опыта, что ли. В разных жизненных сферах - любовь, работа и т.д. Возможно, это еще одна причина, почему я чувствую себя младше, чем есть на самом деле.

I can't keep
Sleeping in your bed
If you keep messing with my head
Before I slip under your sheets
Can you give me something, please?
I can't keep touching you like this
If it's just temporary bliss.

The Cab - Temprorary Bliss
Она засела в моей голове.

В последнее время я поняла, что мне надоело занимать позицию жертвы- молчать, принимать, как есть. Надоело. Я больше не хочу. Я хочу быть собой. Очень странно, что раньше этого не чувствовала.

Я не знаю, в какой именно момент мне стало всё равно, есть у меня теперь лучший друг или нет. Е. Может, в тот момент, когда я поняла, что тебя надо на конец таки отпустить, ц тебя своя жизнь, своя девушка. У нас практически не осталось общих интересов и общих тем. Это скучно. Это грустно. Банальные "Привет, как дела?" Дальше трех фраз редко заходит. Я просто начала отвыкать, что тебя нет рядом. Давно пора было уже сделать это- отказаться. Но, наверное, нужно было время, чтобы это осознать. 4,5 года прошло с тех пор, как мы не учимся вместе и не сидим за одой партой. Возможно, ты всегда был мне немного больше, чем просто друг. Ты всегда мог выслушать меня.Я могла получить совет, что ли. До определенного момента. После него, как бы высокомерно это не звучало, я поняла, что мы находимся как будто на разных уровнях и нам уж не по пути. Время, когда мы близко общались, и все было так чудесно, давно закончилось. У тебя есть В., учеба, работа, куча других дел. Мы едва ли разговариваем раз в две недели. Я не уверена, написал бы ты вообще, если бы не было что-то нужно от меня в этот вечер.
Так ты действительно думаешь, что мы все еще друзья?
Так.. Просто пара одноклассников, которые когда -то очень хорошо общались.

На самом деле, в последние пару дней я вообще не знала, что мне делать и как быть. Как быть с институтом, как проходить практику и где после моей болезни? Забирать документы и перепоступать? и т.д. Тысячи вопросов в голове.
Сегодня ходила к эндокринологу, она сказала, что всё в порядке, нет никакого увеличения щитовидки. Такое облегчение, что аж прям вот вах.
После больнички пошла в институт. С преподом договаривались встретиться, но бедняжечка заболел, а я прождала его почти 2 часа, но зато встретилась с ребятами из института. Сначала они реагировали спокойно, а потом, когда я говорила, что я не Наташа, они такие "ДАША, ДА ЛАДНОООО??? ТЫ КАК?? ТЫ КАК СЕБЯ ЧУВСТВУЕШЬ????ТЫ К НАМ НАСОВСЕМ?? А КОГДА ТЫ ВЕРНЕШЬСЯ К УЧЕБЕ???". Я была невероятно рада видеть такую реакцию, поболтать со всеми знакомыми, с которыми не видела 3/4+ месяца, с больше частью практически год, с тех пор, как меня положили в больницу. Не дождавшись Дэна, я пошла к декану. Хорошо, что этот замечательный человек наш декан.Он правда замечательный. Понял, успокоил меня и конце апреля, и сейчас. Сказал, что мне не стоит переживать из-за этого, они найдет место, где я смогу пройти практику.
А еще я докупила подарки на Новый Год. Осталось сплести фенечку Мартину и сделать футболку Тэйлор, и тогда меня точно перестанет мучить совесть :D
Скоро придет Ксюша.Договорились с ней встретиться сегодня. Это тот человек, которого я действительно я могу назвать другом. После своей болезни поняла, что словом "друг" не нужно раскидываться, и реальным другом можно назвать далеко не всякого знакомого или товарища. Но вот именно она тот человек, которого я огу назвать другом. Кто не подставит, не кинет, всегда поможет. Она всем этом пути, когда мне было так тяжело, она помогала так, как могла. А люди, которых я называла друзьями, кинули меня сразу, как узнали, что у меня туберкулез.
Цените своих настоящих друзей.

Знаете, да, есть такие люди, которые приходят чисто поорать, выплеснуть негатив.
Вот у меня сейчас такое было. С утра пришел старый дед и начал возмущаться, что так много ему по квинтанции платить.Ушел. Пришел после обеда и как давай орать:" ВЕРНИТЕ МНЕ МОИ ДЕНЬГИ! ВЫ МЕНЯ ОБСЧИТАЛИ" и бла бла бла. Пыталась ему объяснить что да как. Не слышал. Единственным вариантом я видела позвонить начальнику. Когда ему объясняла ситуацию, разревелась. Меня выбило из моей обычной тихой, миролюбивой колеи. Начальник услышал, что что-то с голосом, сказал, что сейчас приедет. Приехал через 5 минут. Таким злым я его еще не видела. Наоорал на деда, когда тот прессовать пытлся, что -то доказывал. Но С. все порешал. А мне было и одновременно стыдно за слезы, и приятно, что за меня заступились, приехали по первому зову, так сказать.

Я очень надеюсь, что завтра на работе всё пройдет хорошо. Ибо я косяк. На самом деле, я очень сильно переживаю за это. В последнее время, я очень много глуплю,, делаю что-то не так, говорю. Несобранная, растерянная. Потерянная.
Так же нельзя.

я просто сидела и плакала, смотря последние две серии. Мне безумно ее жалко. Я не знаю, что еще добавить.

gifs (x)

Знаете, чего я искренне желаю?
Чтобы мне хватило мудрости не осуждать человека, а просто сказать ему: " это твой выбор. поступай, как желаешь/хочешь/думаешь"

-А как же прошлые ошибки?

—Не сожалей о них. Помни, что мироздание изначально гармонично. Всё, что случилось в прошлом, имело свой смысл. Так же, как и всё, что случится в будущем. Помнишь мои слова о том, что нет ошибок, но есть уроки ? Так что не придавай значения мелочам. Просто живи и радуйся.

Робин Шарма
" Монах, который продал свой Феррари"

I feel like I left a piece of my soul with people who were dear for me there, in the health center

Do you dare to ask yourself if you're happy?

So, i do. And the answer isn't really cool. But this is the truth. I'm not happy. Despite the fact I'm home with my family. But I think, there're a lot of reasons why I'm not happy.
Some people say - the whole world is inside you and it's your choice to feel sad and lonly, only you create the atmosphere around you. Yeah, I know that the word is inside of me, i kust don't know how to open it for myself, how to live it the word. Doing things you like, you say Probably, this way of spending time helps not to feel lonly so much. I just can't understand why i feel so lonly. No, i'm not alone most of my time, but it's still hard. I don't know. After spending time with people who got me, now it's hard to come back home where my people love me, i know it, but i don't feel that. Yeah. I've finally admitted that to myself.
And one more thing. I must stop waiting for a person who will come once and will fill some empy spaces in my soul. I know that it's wrong, but i just can't stop thinking and dreaming about the person - the way he should look, his charecter and the thing.
Also, i just can't say goodbye to Max. Flashbackes in my mind always remid me of him. i hate it. i must let them go. Maybe, there's too much free time and i let my brain to plunge into the days in the health center… Maybe, when i have classes, i won't think about him…
I must be grateful for the oppotunity spending time with family. To leave past in the past, enjoy staying at home. Probably, even trying to get close to my mom, because, in fact we're not really lose.

Also i must admit to myself i became a selfish person. the worst trait of me. but i've got it. i must think аbout people around me, that's true. I know, i was wrong in many situation and starting now must doing things right, because i hurt people with my behavior and i don't get that at once, if i get it all.

There are so many things i regret and i wish they couldn't happen at all. Unfortunately, i can't change the passage of time. Maybe, that's for the better. But i hurt Kostia just reopened the wound. I know there's all my fault. He would have lived further not reminding me from time to time, just be happy with hhhis new girlfriend.
I always do lots of stupid things not even thinking about the results. Sometimes i don't watch my language and after that i regret i didn't think about my words. Now I'm like: " Think 100 times before pronounce anything out loud"

As i wrote before sometimes i really feel happy here, in the health center. Today has been one of these days. Nothing much happened but it has been.

Zhenia invented me to a sushi bar. It wasn't a date, no. He's like my father. He always does the best for me and wants me to be happy. He says i'm like his daughter despite he doesn't have one only two boys. But i appriciate his support and his concern.
Today he just needed somebody to keep the company of him in the sushi bar. He said he always got lost in places like this and he wanted Sveta, me and him talking on video connection and eating rolls at the same time, but we're here and Sveta's in Moscow. He said Sveta was really nervous leaving us and she was missing us so much. She even cried. I didn't think she would be so thouching. But she was. We were talking a little on whatsapp. When she was here, i always called me a little mouse or mormyshka. It was so sweet: 3 she still calls me like that.

Now i can pationatly talk to Max. Or am i telling a lie to my self? anyway, i feel that now it's easier than a week before. Something's chanched. I can't understand what exactly. Maybe, i don't trust him now as i used to do. I just want to have fun with him for the last days. I don't know why i agreed to communicate with him again after 4 days he ignored me. But i noticed something's chanched when he winked me on my way to the cafeteria. i was really surprised. Did it mean he was sick of fighting? Probably, but i'm sure. Anyway, it doesn't matter now because i'm going homw in a week and i know i'll miss him till i forgot him.
I really enjoyed the evening. Max just sat next to me when i was having my dinner. We were talking and discussing something as always though. I like dicussing something with him and it's always interesting to listen to his opinion. I like the way he reasons about relationships and family. But there was a stupid moment where he disappointed me. I treated him as he probably may like me. i don't know why i thought doesn't love his gf. Maybe i just wanted somebody to be next to me to protect me from the entire word? May be. He's so tall and so big that i feel like i'm lower. When he's next to me i feel protected, just like he'll be able to cover me with his body. One day he said: " big girls for work, small ones for love". I didn't get him. I still don't. Did he mean anything about me? There were some strange little things i still don't get.
I find him a very interesting person. I like spending time with him and i wish i could do that more. I'm gonna miss him despite all these strange things.

Will he even remember me?
I dont know. I'm just writting here to fix my feelings, emotions and memories for some time. Probably later i'll read the posts from the health center and smile because i had it all. Because there were all these people who supported me and was next to me when i felt down

Last post was my first post in the blog for a long period of time. You can't even imagine what shit i've been through since April, 2017. This was the hardest period of conscious life. My diseas, my best friends's betrayal, hospitals and now a health center.
Once i wrote a post about it, but deleted it before publication. There I described how difficult it had been. But just writting it seemed so stupid to me and i thought that it'd too much.
I think, nobody here knows about my disease. Would you like to know? It's pulmonary tuberculosis. Maybe, some of you are like: " OMG, how are you still alive???". Actually, i've seen a lot of different reactions on the disease. Yes, that's terribly. But you can't imagine how many people have the same disease. I could not, really. I always seemed to me that i can't be infected with such thing, but life showed me that i can. Any of us, in fact. Just listen to your relatives or friends when they say to you that you can't live like that. You must care about your health all the time. Trust me, I know what i'm saying. That's really important to sleep enough, eat a lot and not be nervous. People, please, do chest x-rays, that's really matters.

To finish my treatment, i had to take a sabbatical. I miss my studies even though we didn't study much. Everything's changed after my classmated reaction on my disease. I was shocked but i had no choice, i must have moved on. I cried a lot they had let me down but there was a woman who talked with my lot saying that everything's for better. She made me pationed everytime i felt sad and was nervous about my friends and the disease. I felt relief after every talking with her. She was like a lifeline for me. A person whom i could tell everything. Just everything and she would get me and support me. The person, who tought me a lot of things. Sometimes i miss her so much. Now i can't meet with her, 'cause i'm almos one thousand km fast from her. She's at home, in Orsk, and I'm in Bashkiria.
I've been here for 2 months. It's time to pick packs soon. Sometimes i just think "oh my god, why am i gonna leave so soon? i want to communicate with these people a little bit more. I'm gonna really miss them." Just a week left. Only one week. Time flies so fast! 2 months have passed that i didn't even noticed that. So many events have happened here. And there were some days when i was really happy.
Most of time i hated spending time like i used to with Zhanna, but now it's clear for me that these day were the best days in the health center. Now when she has left home, it's a little bit boring here despite i made new friends here.

I like people here. It's easy to make frieds with them. I don't know why, but just because of the disease, i suppose. It makes peoples close here.
You mustn't think that only prisoners and people like them can be infected. That's not true. Workaholics, retired people, rich people, students, businessmen even little pure kids. Any. The diseas doesn't spare anyone.

Now i feel free from people surrounding me when i was a student, my classmates. I was hurt, but now i can pationly talking about them, my illness and my future life.

I don't know what' s gonna happen to me in the near future, how i'll feel in new group with new people. Actually, i don't like them at all and i'm not gonna communicate with them. Is it wrong? Probably. Nut i just don't really like them. Maybe, i mustn't judge by the way i see, maybe it'll be different when i'm into the group, among the people. I don't know. We'll see. I know i don't want to end up with my privet English grammar lessons. I need it. I hope my teacher agree to have classes with her