Это просто Вьюи блог

У меня появилось новое увлечение. Мне нравится рисовать. Точнее, срисовывать, а потом раскрашивать карандашами.Столько счастья было, когда на День Рождения подарила мне Natalie скетч-бук. аааа просто. И теперь я такая довольная и счастливая рисую и раскрашиваю на парах. Почему бы и да то

Общение с Егором сходит на "нет". Точнее, уже сошло. Лучшие друзья. Интересно, а что чувствуют бывшие лучшие? Это вообще как? Ты просто перестаешь общаться с человеком. Он был частью твоей семьи, а потом отдаляется.
Но сейчас, это уже не больно. Все равно. Было больно пару лет назад. Поболело и прошло. А сейчас, если так и останутся такие вот наши дружеские отношения, то, скорее всего, я даже буду рада. в последнее время было что-то не то. Он меня не понимал, вторил одно и тоже. Наверное, просто потому, что я его достала со своими проблемами и нытьем. Что ж теперь, такого не будет. Через месяц его девушка заканчивает школу, они будут жить вместе, как предполагается.

я постоянно нахожу новый колодец.
надоело, если честно. очень

Они меня задолбали. Я уже ничего просто не понимаю!! Один другой запрещает с кем- то общаться, эта ревнует или что -то чувствует еще. Они меня бесят.Оба. Я не могу понять, что за хрень вообще твориться. Если это Е. виноват с его отношением, то тогда В. понять можно.

Я опять не могу уснуть.В последнее время со мной что-то часто такое бывает. И бесит, если честно. Хорошо хоть, что завтра никуда рано вставать не нужно.Эээх.
Посижу так еще часов до 4-5, и потом только на меня найдет сон, если найдет, конечно. А пока почитаю комментарии с аннотацией. Надо же уже когда-нибудь это закончить. Уже не терпится приступить к самой книге. Но чем больше я хочу(допустим, прочитать эту книгу), тем меньше я буду этого хотеть делать. Странно? Очень. Но я ничего не могу с этим поделать, к сожалению. И тоже самое я могу сказать о книгах/фильмах, которые я не хотела читать/смотреть. Они принимают ровно обратных эффект. Вот так вот.

Знаете, что самое дурацкое во мне? Я долбанный перфекционист. Осознала это уже давно, но действительно поняла это только вчера, когда с О. зашел разговор о людях, парнях. Было, примерно, так:
- я не знаю, как к ним относится. У них есть такие недостатки, которые мне не нравятся. Я не знаю, как реагировать теперь на этих людей.
-ты так говоришь, как будто у них положительных качеств вообще нет

И только после этой фразы я поняла, что очен сильно придираться к качествам парней. Их отношению, поведению, разговорам. Возможно, потому, что я в какой-то степени рассматриваю их в качестве потенциального мл. Но. Есть одно большое Но. Я сама далеко не идеальна. Я прекрасна это знаю. Временами веду себя, как очень глупый человек, бываю жестока, с чем -то даже непримирима.
И если честно, я понятия не имею, что мне делать с этим маленьким перфекционистом, который сидит у меня в голове. Я хочу слишком много от людей, когда они-это просто они.И я не должна требовать слишком много от людей.

Во мне проснулось резкое желание носить юбочки, быть красивой. Женственной.
Что ж, почему бы и да. Начнется институт-начнутся юбки, красота: з
А еще, мне не помешало бы женственной быть. Хоть капельку. Девушка же все таки

Я уже много раз собиралась написать сюда. Даже было, что написать. Но потом, со временем, почему -то у меня пропадало желание. Я не знаю почему. Наверное, время пришло. Знаете, у меня бывает такое состояние, что моя голова пуста.Вообще. В ней нет каких-либо мыслей, я просто сижу и слушаю музыку, нахожусь в какой-то прострации. Такое часто. Но бывает и так, что мысли нахлынывают. Много мыслей. Дурные, хорошие. Всякие. И это странно. Порой, я удивляюсь, как люди могут столько чувствовать, понимать.
Сейчас я просто вспоминаю один случай. Может, просто потому, что он лежит мертвым грузом на моей душе и мне просто стыдно. Дело было в институте, в конце декабря. Первый и второй курсы пили чай, точнее, часть первого и второй курс. И я сидела между двумя парнями, которым, я, кажется, нравлюсь. И было так неловко, когда они сидели и перебрасывались словами так, будто играют в какое-то соревнование, а я -приз.И при каждом каком-то мелком поступке со стороны В., я, блин, смеялась. Серьезно. Я хохотала, как дурочка какая-то. Сейчас я смотрю на это, и это кажется мне настолько глупым. Ужас. Я просто сидела и смеялась.ААААА. Ну, молодец, да. Если честно, то я не знаю, как контролировать это.Я не привыкла к мужскому вниманию, тем более, когда я кому-то нравлюсь. Это странно. Я не знаю, как подавлять в себе смех от своей же глупости и обращать всю ситуацию в более-менее нормальную ситуацию между парнем и девушкой.
А еще меня бесит то, что парни разделяют нас с Нотей, как не знаю что.Знаете, типа "Вот эта -мне. А вот эта- тебе". Мол, так и будем с ними встречаться. Так ударить хочется, и такое вызывает только отвращение к человеку.
Сессия в институте была никакая, мягко говоря. "Вы отделались легким испугом", - сказала мне наша с Н. старшая сестра. Сравнивая нашу сессию с другими, и правда, безумно легкая.Зачеты -почти все автоматом, экзамены- один списали, другой -почти ничего не делали и получили 5.Нормально, что. Несмотря на то, что я учусь на языковом факультете, мы с Н. ходим к репетитору. Надеюсь, хоть она даст нам знания. Это безумно обидно. Но значит, так должно быть.
Сейчас мы дома. Я пробую смотреть сериалы на английском с англ сабами. Психовать хочется.Я почти ничего не понимаю.Это мне в новинку. Надеюсь, я привыкну к слушанию речь, и постепенно это станет легче для меня.
Также, сейчас в одном из постов lonely-hearts , в blogroll, я нашла свой старый блог. Это было так мило: з Знаю, ты не увидишь это, но спасибо тебе. Мне было безумно приятно

Завтра у нас медосмотр от института. И я не знаю.. Боюсь я немного, что ли. Боюсь того, что могут у меня найти, наверное. Какие ниудь болячки, которые придется лечить..

Сегодня поняла, что хочу ребенка. Хочу семью. "Ты еще маленькая. Тебе еще только 18 лет", -скажите вы, но я знаю. Не сейчас. Чуть позже. Проосто сегодня, ид в институт я увидела, как маленький мальчишечка бегает вокруг песочницы и гоняет голубя. Это было настолько мило. И иногда не понимаю, как можно не любить деток? Своих деток. Предположить, что ты уже родитель, уехал куда - то, а дома /в детсаде тебя ждет твоя маленькая крошка, которая несется к тебе со всех ног и кричит: "Мамааааа!" Которая спрашивает: " Мам, а можно конфеку? "
Но помимо всех этих милостей на родителях лежит очень большая ответственность. И бессонные ночи, усталый вид.
Но это будет твоя крошка. Твоя кровиночка. Твой ребенок

Удивительно, как от меня еще никто не отписался. Довольно таки давно меня здесь не было. Как у вас дела?
Моя жизнь идет. Учеба полным ходом. Скоро начнется время семинаров.
В последнее время я смотрю на одного человека и думаю: " как так вообще можно?" Я не буду говорить, что она делает, но ни я, ни другие мои подруги/одногруппницы не понимаем, как так жить то можно. Знаете, теперь я все больше и больше убеждаюсь в выражении: " сколько людей, столько и мнений". И взглядом на то, как нужно жить, себя вести и пр.
Сегодня с утра был кросс наций. Я сходила. Почему бы и нет? Люблю физкультуру и мне нравится бегать. Но прибежала я к финишу далеко не первая. Да это и не так важно для меня. Бегала и ладно.
Вчера у нас было посвящение в клуб нашего факультета ABC. Разговорный клуб. Такая фишечка только англичан. И вот старшие курсы вчера поздравляли, удачи пожелали. Потом наша группа пили чай, а старшие сидели отдельно. И это было так мило(лично для меня), когда они позвали на с собой играть, а после придвинули наши два стола к своему. Как С. сказал мне: " Первоши такие маленькие". Ну да. Мы же после школы только, прям как детки- первоклассники. Многих первый курс бесит. Да, может, мы и бесячие, дети, которые ничего не знают еще и с нами много мороки. Мы привыкнем.
А еще я боюсь того, что эти 4 года пролетят, а я так ничего не сделаю. Моя институтская жизнь будет однообразной и скучной. Как-то так.

Я просто оставлю это здесь.

Лазяла на блогах, и эта картинка невероятно понравилась. Напоминает мне, что не все всегда обязательно должно быть плохо. И еще о том, что ко всем приходит счастье. Каждый хочет любить и быть любимым. Только нужно не забывать верить в чудо

Вот уже 4 дня, как мы с Нотей уехали из дома. Все как бы ничего, притираемся вроде бы к новому коллективу и вообще ко всему новому, но жутко не хватает старого- мамы, семья старшей сестры. Прошло только 4 дня, а уже хочется домой. И я часто слышу: " Скоро привыкнешь".Да, наверное, просто должно пройти время, чтобы я все осознала, привыкла и восприняла. Большая, самостоятельная жизнь. Все равно жду, чтобы прошла следующая неделя, и мы с Нот могли поехать домой. Кажется, как будто эта неделя будет вечностью.
Что до института, то все не так уж и плохо. Я мало кого знаю, т.е. практически вообще никого не знаю, кроме своей группы и нескольких человека с потока. Может, также должно пройти время. Не все сразу, Даша.
Еще я была немного удивлена, когда мне пару раз писал О. о том, чем я занимаюсь, можем ли мы увидеться. Он учится в том же институте, только в другом корпусе. Иногда он аж прям бесит своей тупостью и идиотскими шутками, но к этому все уже давно привыкли и, кажется, не воспринимают в серьез.
Я боюсь ошибиться в людях. Вообще не разбираюсь в них. Просто почему-то мне кажется, что все таки хорошие. Но временами на меня находит чувство того, что мною пользуются и обманывают. Знаю, за 4 года в институте может многое случится, и такое все равно произойдет. Наверное, все через это проходят, и всех это ждет.
А в институте нас уже успели напугать различными семинарами и зачетами, экзаменами. Сессией. Прям как с ЕГЭ было.
В группе, вроде бы, девочки все хорошие. Хочется общаться с ними. Но, как говорится, поживем увидим, кто есть кто. Надеюсь, что мы подружимся.
Не знаю, чем буду заниматься в выходные. Может, сериал посмотрим с Нот, книгу почитаем.Хочется погулять, что ли. Хоть город и очень маленький, но из дома сидеть тоже как то надоедает. Это только сейчас у меня такое чувство. Не знаю, что я скажу завтра.
Знаю, что противоречу сама себе, но дни, почему-то, пролетают быстро. Конечно, когда до 5 вечера пары, не удивительно, что мы, перваши, как лимоны потом. Кто знает, может, и предстоящая неделя пробежит быстро. "Только втянитесь и все пойдет как по масло". Буду надеяться.

Сегодня встали рано утром, чтоб успеть на собрание в институт. Собрание прошло нормально. Стыдно признавать, я уснула на нем. Да. Просто все, кто выступали говорили таким монотонным голосом. Как будто убаюкивали.

Встретила пару своих одногруппниц. Поболтать с ними так и не удалось, т. к. после собрания всем нужно было бежать по магазинам, покупать и докупать все к учебному году.
Знаете, группа у нас очень, очень маленькая. Всего -то 10 человек, еще 2 бюджетных места остались. Но среди этих десяти человек есть один мальчик. Хоть кто-то разбавит наше бабье царство. Мне его уже жаль. А вообще на факультете всего 25 человек(!!!) Да, это провинция, детка.
Нотеньку позвали на репетицию линейки 31 августа, я очень рада за нее. Ведь это все таки наша первая линейка в институте, и я очень горда за нее, если честно. (Ты умничка: з)
В понедельник уже ехать на новую съемную квартиру. ооох. И жить мы будем не одни в кв, а я взрослой девушкой, ей уже 27 лет.Напрягает немного, конечно, ну да ладно. А еще я начала задумываться об общаге. Говорят, там сделали хороший ремонт, и сейчас там не проходной двор, как несколько лет назад. "Год поживет на квартире, а потом видно будет", -вот что ответила мне наша мама. Просто боюсь, что снятие кв будет дороговато и может ударить по бюджету. Но если будет уж сильно сложно, всегда можно написать заявление на общагу и перебраться туда.
Еще сегодня ходили докупать по мелочам. весь день носились по городу, вспоминая то, что забыли купить. Но, в итоге, не все купили, т.к. не везде успели. Ничего. Докупим еще.
Во вторник придут проводить интернет в новую кв., и к пяти часам нужно быть дома. Пару дней придется пожить сети на компе.Да и я не думаю, что у нас будет время на что либо. Нужно будет сходить в магазин, сделать уборку в комнте, погладить одежду на линейку и пары. А с утра собраться и идти. И даже не знаю, во сколько вернемся.
Я совсем не знаю, что меня ожидает. Все в предвкушении.

Это было так странно- гулять с Д., а потом встретить Д. и А. Очень. Меньше всего сегодня, наверное, я хотела встретить их. Но мы встретили их, они разговорились с Д. и так и пошли с нами. Прогулялись пару часов. Болтали на разные темы, с их стороны были и пошлые шутки, которые были понятны только им. Это было так странно. Может, у меня какая -то заниженная самооценка или что еще, но было так неожиданно, что А. и Д. снизойдут до меня и вообще со мной поговорят. Я была под впечатлением. Гуляя сегодня, я чувствовала себя не в своей тарелке, не привыкла общаться с этими парнями, и их компания была для меня немного диковатой. Но как и всегда, постепенно начинаешь втягиваться, вот и тут так же. Потом было даже немного весело. Но я рада, то все так закончилось-никак. они просто проводили меня на полпути к дому и ушли. Конечно, они ведь мне никто.Да и я им. Мне было немного как не комфортно чувствовать себя рядом с А. в голове крутилась одна мысль: " он знает". Да,. знает, что он нравится мне, и я понятия не имею, что он по этому поводу думает. Я старалась весь вечер держаться по дальше от немного. Одно лишь сплошное чувство дискомфорта.

Все чаще замечаю, мне страшно, что ли, говорить про свои мысли, чувства. Особенно чувства. о своем отношении к кому- то. Когда я начинаю об этом говорить, внутри меня сидит какой- то червячок, который думает: " над тобой посмеются". И поэтому я пытаюсь сводить разговор об этом на "нет". Почему я не могу рассказывать все свои переживаниях Н. или В.? Ведь В. это делает постоянно. Ей нужно выговориться, поделиться своей радостью, чем либо еще -она делает. Вот именно по этому мне нужно чаще писать посты и быть честной с самой собой в первую очередь.