crybaby

Знаешь, самое страшное, это разочарование. Разочарование в людях…

Он утверждал, что мы просто друзья и ничего большего, а вел себя так, будто я ему что-то должна. А потом Саша… и все так завертелось..стало так тепло и хорошо.

но вот 7 марта, на вечеринке, ты говорил про него столько гадостей, а на след день спрашивал, не обиделась ли я?(ревность ли это?) Ненавижу когда так поступают. Я, конечно, делаю вид, что чхала на чужое мнение, но это просто был нож в спину.

обидно

(теперь, я еще сильнее стала не любить этот день)

Пик моей популярности пропал… скорее всего он был прямо пропорционален одиночеству и это радует.

Боже, не хочу чтобы это была очередная твоя игра над моими чувствами. Спаси от расстройств, т.к. сейчас (тьфу-тьфу) у нас все замечательно.

Влюбленность - это в одно время прекрасное чувство, а в другое… не важно.

Взаимности вам, следящие.<3

Тонкая грань между нами. Ты влюблен, глаза горят. Я не могу этого не замечать, мне приятно. И совершенно не важно, что скажут массы, мы вместе и это новая история. Новая история в жизни одной сумасшедшей.P.S.Только вот на душе небольшая тяжесть. Скука это или просто тебянехватание?Жду новой встречи, с не терпеньем!

Я удивляюсь тому, как люди могут так просто о тебе забыть. Не позвонить, не написать, не поздороввться. А я, как и все женщины с этой планеты, люблю понапридумывать в своей голове и потом ходить с кислой миной весь день… Как вообще у такого чмошника как я, может быть все хорошо? Вот и ответ 'ни как'. Прям какое-то АЗАЗИЗАЗИЗАЗА. Все, заебало, злогрустной ложиться спать уже норма. Дипрессия, хай и ди нахуй.

Пишу тебе, из ночного февраля, о своей потухшей любви.

Мы на расстоянии около 700 км и ты так холоден ко мне. Не знаю, что будет когда увижу тебя, но как-то не охото. Если быть откровенной, то вообще ничего не хочу. Не то, чтобы разонравился, просто нет особого желания. Через пару дней уже в Ха, но состояние не то. Все не то, все не так как хочу я…….

P.S. где же эта глупая эйфония и улыбка во весь рот? Нужна доза эндорфина, срочно…

Уже давно не могу собрать все мысли воедино. Все, что со мной присходит, как в фильме про дурачков. Очень глупо и нелепо….. Совсем недавно я думала, что наше общение, это банальная интрижка и доказывала это подруге, которая и вовсе не видет его моим парнем…. Немного времени спустя он пытается выяснить на сколько наше общение серьезно и тут же не теряясь предлагает мне встречаться, а я как дурочка соглашаюсь, не понимая о последствиях этой ситуации. Я в свою очередь никому об этом не говорю, дабы ничего не сглазить. Так вот, итог всего, что он мне звонит и пишет окрыленный любовью и называет своей кисой…. Интересно, как долго это продлится и главное не заиграться в отношения…. Чтобы потом сильно не разочароваться, впрочем как это зачастую и бывает. У меня как всегда все весело, а вы там как?

Хотелось, чтобы мою жизнь скрасили люди вокруг, а меня просто от них тошнит.

п.с. мб я позже и расскажу вам о том, что происходит в моей жизни, но не сейчас.

Не знала как написать об этом, но обычные люди не совершают подобных поступков. Уже каторый год я заглушаю душевную боль, телесной.

У меня выработалась привычка, дурная привычка. Все руки в порезах, жутких порезах. И мне это нравится…..

ОЧЕНЬ

п.с. пора к психилогу, как сказать об этом родственникам, не знаю.

Так нелепо надеяться на что-то в этом нестраведливом мире. Так глупо верить людям, которым ты вроде и не безразличен, а вроде им все равно на ваше существование.

Сегодня не простой был день. Я сама написала одногруппнице, мы встретились и неплохо провели время, пообщались по душам. Отличный день.

На счет людей я может быть и преувелиила, но мне все равно дико одиноко и такая тупая боль в груди. Без тебя тут все как-то серо. и настроение не то. Будто не зима, а осень.. поздняя осень.

Такое состояние, как-будто ком в горле застрял, а от чего?

*Звонок* смотрю, отец. И суть разговора в том, что бабушка умерла вчера. Внутри такая пустота. Я ее уже как год, наверное, не видела нормально, а потом она заболела…. Мне так стыдно, но после развода родителей мы с братом как-то отдалились от него и бабушки, но винить нужно только себя…

Пусть земля, бабуле, будет пухом…..

я любил.
не стоит в старом рыться.

В.В. Маяковский