Тhis is important

ФенОмен звонИт по средАм,

ПринЯв договОр по годАм,

Он Отдал экспЕртам экспОрта ХодАтайства аэропОрта.

ТанцОвщик с танцОвщицей любят

Своих малышей баловАть,

На кУхонный стол по посуде

Отпускают котят танцевать.

Мы с шофЁром пустились по грЯзи,

И, подолгу буксуя в грязИ,

ПрорвалИсь к отделению связи,

Нам типОграф принесла жалюзИ.

Сегодня тошнотА, вчера в костях ломОта,

К тому же дремОта не пускает за ворОта.

И лавки зАняты и печка занятА,

Ворота Отперты, а дверь не отпертА.

Знаете, что меня действительно раздражает в людях? Их злопамятность. Сама я такой в жизни не являлась и не являюсь. И да, я имею в виду конкретных людей. Скорее всего не стоит писать такой пост, но просто вообще не понимаю их. Да, я была глупа в 6 (!) классе, я это и сама осознаю, но зачем меня, как котенка, тыкать носом в прошлое? Это было 5 гребаных лет назад, что-нибудь изменится, если ты мне про это напомнишь? Не понимаю вообще. Так и самое тупое, что она принесла мне, модные в 12 лет, записочки. Спрашивается, зачем? Извинятся я точно не буду. Да и за что? За свои детские глупости - не думаю.

Так вот я к чему, не будьте такими злопамятными. Оставляйте весь негатив на человека в прошлом, где ему и место.

Я не хочу, чтобы вы это читали.

Мне ужасно больно душевно. Я ненавижу вонь алкоголя, который стоит в моем (я уже даже не хочу называть "в моем") доме. Вчера написала огромный пост, но не хватило сил вам его отправить - стыдно ужасно, но не за себя. Вру маме по телефону (она в командировке), что все у нас хорошо. Просто у нее и так много дел, не хочу расстраивать. И единственное чего я жду, так это ее приезда в четверг. Как же хочется свалить отсюда - я просто не могу дождаться. Не было бы сестры, уже давно была бы у бабушки и плевала я на него. А так не могу, она меня держит. Мне нужно про учебу думать, а я все эти дни дрожу от страха и злости. За что мне это? Я просто не могу понять. Какие такие поступки я совершила, что получила такого отца? Что сделала моя сестра и мама? Хочется одного: уехать куда подальше. Хочу успокоиться и перестать жалеть себя, потому что от этого плачу еще больше. Но не могу - вокруг все катится в бездну.

Ненавижу свою жизнь.

В школе же писали самостоятельную по математике, я практически ничего не смогла написать. Не знаю, что будет завтра, более того, не знаю, что будет сегодня. Наверное, мне стало хоть чуточку легче. Поплакаться мне некому, так что спасибо, вьюи.

Я знаю, что когда-нибудь это все станет просто историями, наши фотографии станут старыми фотографиями, а все мы станем чьими-нибудь мамами и папами. Но сейчас это еще не истории, это происходит. Стивен Чбоски "Хорошо быть тихоней".

После вчерашней встречи с Н., я окончательно убедилась, что у нее есть чувства к З.к. Это, конечно, печально и все такое, но я приняла решение забыть его и все, что с ним связано (вот чтобы еще Н. каждый раз не сводила тему к нему, что ужасно раздражает). В конце концов, мы (то есть я и он, по отдельности) собираемся поступать в один город, и, кто знает, мало ли выражение "мир тесен" окажется правдой? В любом случае, я приняла вот такое решение:

сначала учеба, парни потом.

Кстати, еще одна беда: у меня в браузере сохранена вкладка вьюи, поэтому теперь у меня появился страх, что она зашла туда и увидела адрес моего блога. Сейчас сижу, перебираю в уме слова, но вот которое уже занято блогами 2010 года - супер !

А вообще, на улице ужасно сыро, целыми днями идет дождь, что тоже действует на нервы. Иными словами, настроение - дерьмище.

Наконец-то праздники закончились и я больше не буду столько есть. Все, окончательно и бесповоротно решила сесть на диету. Буду кушать все, постепенно исключая вредное (сладкое, жирное, мучное, жареное и т.д.). Также нашла некоторые упражнения для тела. Хотела записаться в спортзал, но я думаю, что слишком стеснительна и социофобна для этого. Видеть перед собой идеальные тела и понтовых дамочек - задача нелегкая. Может быть как-нибудь потом, когда я хоть немного приду в форму.

***

Вчера посмотрела фильм "Судья" и несколько раз радовалась, что не пошла на него в кинотеатр. Фильм слишком тяжелый для моего восприятия. Я не могу спокойно смотреть подобные: весь просмотр захлебывалась в слезах, потому что просто не могла остановится. Глаза были ужасно опухшими. Но самое главное, что я вынесла из фильма, так это то, что нет в мире ничего важнее нашей семьи. Вообще ничего. Я не знаю, что еще можно добавить, дабы красиво завершить пост - и так все ясно.

Никогда не знаешь, когда на тебя нахлынут воспоминания. Они приходят неожиданно, просто так, без всякого предупреждения, не спросив разрешения. И никогда не знаешь, когда они уйдут. Единственное, что ты знаешь, это то, что они, черт возьми, когда-нибудь всплывут снова. Обычно это длится несколько мгновений. Нельзя зацикливаться на них слишком долго. Как только воспоминания пришли, нужно быстро от них отмахнуться, и сделать это сразу, без сожаления, без уступок, не раздувая в них огонь, не погружаясь в них.

Федерико Моччиа "Три метра над уровнем неба. Я хочу тебя."

Взяла у Ви :)

Рост. - это странно, но точный рост я не знаю. Возможно колеблется между 1.69-1.71
Размер обуви. - 39-40
Куришь? - Нет. Но если бы не все "побочные" эффекты, то начала бы.
Выпиваешь? - Иногда (обычно на девичниках), не в больших количествах.
Принимаешь наркотики? - Нет и никогда не буду.
Твой возраст, за который тебе стыдно - Хорошо, что вышла из такого возраста. А вообще, как у всех 12-13 лет.
Есть татуировки? / Хочешь татуировку? - Нет, но очень хочу. И не в открытом всем месте, а чтобы об этом знало минимальное количество людей.
Есть пирсинг ?/ хочешь пирсинг? - Да, пробит пупок. И нет, не хочу.
Лучшая подруга. - Да, мои две Н. и А.
Состоишь в отношениях? - Нет.
Твоё лучшее качество - Могу долгое время голодать :) А если по-серьезному, то целеустремленность, большое желание добиться поставленной цели, патриотизм, готовность помочь в трудную минуту, бесконечная любовь к семье и готовлю я вроде бы как неплохо.
Твоё худшее качество - Могу оскорбить человека, не заметив этого; ненавижу извинятся; ненавижу выслушивать жалобы; ленива до ужаса: с; ужасный характер (меняю мнение слишком часто); доверчива и мягка там, где не следует.
Любимый фильм - Анна Каренина, Три метра над уровнем неба (не судите строго, полюбила только после прочтения книги), Побочный эффект, Заражение, Хорошо быть тихоней, Гостья, Иллюзия обмана, естественно, Гарри Поттер, Нарния (забыла точное название), Виноваты звезды, Великий Гэтсби, практически все фильмы вселенной Marvel, Темный рыцарь и огромное количество других, которые позабылись.
Тот, по кому ты скучаешь - Пусть будет моя бывшая лучшая подруга Р. Ну и Зеленый рюкзак.
Самый шокирующий опыт - поездка на мотоцикле и читать книгу до 5 часов утра. На самом деле, моя жизнь ужасно скучна и однообразна.
Факт про себя - Я ношу линзы, а моя бабуля с дедулей даже не подозревают об этом. Я знаю, что моя бабуля курит, но мы все упорно продолжаем делать вид, что я даже не догадываюсь об этом. Хорошо нахожу общий язык с незнакомыми взрослыми людьми, особенно меня любят бабули из подъезда бабушкиной квартиры. А еще я боюсь учительницу по химии.
Что больше всего не любишь в себе ? - Постоянная неуверенность, закомплексованность, страх опозориться, вспыльчивость. Размер стопы, ужасный нос, тонкие губы, пухлые щеки, медленно растущие волосы.
Что больше всего любишь в себе? - Хороший музыкальный вкус, преданность дружбе, умение найти подход к человеку. Разборчивость и хорошие моральные принципы. Худые кисти рук, длинные пальцы, цвет глаз.
Кем хочешь стать, когда станешь старше? - Пока что секретики.
Отношения с родителями - Что-то среднее между хорошими и идеальными. Когда они себя хорошо ведут, тогда и я паинька.
Идеальное свидание - Просто быть рядом. Например на крыше высокоэтажки, болтать, обниматься, целоваться, поедая фруктовый лед. Я прямо улыбаться начала :)
Какой тип парня тебе нравится / не нравится? - Мне нравится стиль жизни Зеленого рюкзака, то есть, когда парень занимается спортом, не имеет вредных привычек. Чтобы парень обладал отличным чувством юмора и музыкальным вкусом. Также отзывчивый, внимательный (но не слишком, я люблю свободу), порядочный, уважающий меня и все мои принципы, моих друзей и родных, общительный (но в меру), искренний и обязательно любящий детей и животных, не гонящийся за модой, но и не наплевавший на свой внешний вид. Живущий не только сегодняшним, но и завтрашним днем, уважительно относившийся к пожилым и лицам другой национальности, умеющий развеселить, утешить и поддержать в трудуную минуту. Не грязнуля, но и не патологический чистюля (тоже самое и по деньгам). Не лицемер, эгоист, тряпка (=подкаблучник, мужик всегда должен оставаться мужиком), умеющий постоять за себя и меня. Ценящий отношения как таковые и, естественно, не ходящий налево и не алкоголик.

Можно лишь добавить: "Аминь".

Что больше всего ненавидишь в своей школе/университете/месте работы - Учительницу химии. А также завучей и бесхребетного директора. Ну и некоторых людей из моего класса.

Напиши то, что содержится в твоём последнем смс - Оптима FM -3,5, две штуки.
Какие слова огорчили тебя больше всего? - Что я эгоистка.
Какие слова дают тебе возможность почувствовать себя лучше? - Когда я сама себе говорю, что все будет хорошо.
Что тебя привлекает в девушках? - Умение поддержать разговор, начитанность, граммотнось, хороший внешний вид.
Что тебя привлекает в мужчинах ? - Запах и глаза.
Где хочешь жить? - Хочу в Канаде или Нью-Йорке, или в Швейцарии, или в Норвегии, или в Лондоне, или в Риме.
То, в чём ты не уверена - В финансовом состоянии моей семьи.
Кем хотела стать в детстве? - Полицейским, как в "Комиссаре Рексе".
Любимое мороженое - Стратичелла.
Где ты хочешь быть сейчас? - На Мальдивах или Гавайях, в Абу-Даби, в Греции, Гонконге.
Последнее, что ты съела - Стыдно признаваться.
Самый сексуальный человек, который приходит тебе в голову - Тайлер Хёхлин (из Волчонка который).

Знаете, я решила написать вам про то, о чем думаю уже недели две. Это очень странно для меня, так как о таких вещах я стараюсь тут же забыть - мешают сконцентрироваться на учебе. Не знаю, помните вы или же нет, но какой-то пост был посвящен Ему. Зеленый рюкзак. Так вот уже второй пост будет о нем. Да что же это такое?

В моей школе ежегодно проводится новогодняя дискотека, последние года три я приходила и уходила с одним и тем же несчастным лицом - музыка была ужасная, плюс бесили одиннадцатиклассники, которые танцевали просто ужасно. Эту же дискотеку в этом году (то есть 2014) проводила моя подруга Н. и прийти я просто не могла. Ужасно не хотела, но просто не могла. Зеленый рюкзак тоже туда пришел, хоть он учился в моей школе до 5 класса, но мой одноклассник является его хорошим другом. Так вот, танцевали мы, естественно, в одном кругу. И когда начался медленный танец (песня была просто замечательная - Hozier – Take me to church, послушайте, пожалуйста) угадайте кто меня пригласил? Зеленый рюкзак, именно! Да еще и как пригласил: он встал на колено! Да, блин, на колено! Кто еще в нашем мире становится на колено, чтобы пригласить на танец полузнакомую девушку? Господи, вы не представляете какие же у него прекрасные зеленые (!) глаза. Просто утонуть и захлебнуться в них можно. Никогда таких еще не встречала. И он пел эту песню, когда мы танцевали. Более милого момента в моей жизни, связанного с парнем, у меня не было. Потом мы еще разговаривали: даже толком не помню и ничего.

После дискотеки Н. позвала нашу компанию в ее вторую пустующую квартиру. Из всей компании остались лишь мы с Н., да 4 парня (Зеленый рюкзак там тоже был). Мы играли в бутылочку (приложение на телефоне, но не на поцелуи, а на идиотские задания). И так уж вышло, что нам с Зеленым рюкзаком пришлось опять-таки потанцевать вместе, пока Н. выбирала песню, мы держались за руки - даже не понимаю почему. Просто так вышло.

Шли домой тоже вместе. В конце вместо объятий или поцелуя, как это бывает во всех фильмах и романах, я получила лишь сухое дружеское "пять", что очень-очень грустно. И все же, мне очень льстит то, что танцевала с ним именно я.

Но вот в чем вся проблема: я не могу не перестать думать о нем, хоть уже тысячу раз повторила себе, что нет у нас никакого будущего и тем более настоящего (его нет даже в моих друзьях - какие там отношения?). Теперь, когда я слушаю эту песню (стараюсь делать это как можно реже), вспоминаю его замечательные глаза.

И как же тут начать думать об истории?

Сколько за эти месяцы у меня было моментов, в которых я практически срывалась и единственная мысль была: "мне нужно написать на вьюи". За эти же моменты я поняла, что ужасно суциидальна (даже не представляю есть ли вообще такое слово), в голове тысячу раз прокручивались моменты моего конца, но, как становится ясно, я абсолютный трус.

Сейчас наступил окончательный момент. Возможно, я бы даже не писала сюда, но больше мне некому все выплеснуть. Еще одна потрясающая мысль: я - бочка. Бочка, которая постепенно наполняется эмоциями и в один (совсем не прекрасный момент) я взрываюсь, потому что не в состоянии все держать внутри себя. А выговориться мне некому. Не доверяю я своим подругам, не могу рассказать самое сокровенное.

Ну, а сейчас на меня повлияло то, что отец запил. Скажу даже больше, пил он бесповоротно все мое детство, поэтому мой страх со стороны психологии понятен. Я жутко испугана. Я переживаю за свою маленькую сестру. И сейчас мне плохо, по-настоящему плохо. Я не засну этой ночью или же буду спать со включенным светом. Не понимаю, что же будет завтра. А пока я просто в своей бочке, которая на половину опустилась - спасибо, вьюи.

Антуан де Сент-Экзюпери "Маленький принц".

Знаете, у меня за эти дни столько всего произошло. Но на данный момент самое приятное для меня - это покупка телефона. Звучит ужасно конечно, но я безумно рада. Наконец я могу опять быть в центре событий. Всю неделю валялась в кровати по причине болезни. За эти дни прочитала великолепную книгу "Тринадцатая сказка". Думала, что не понравится, ибо название совсем уж сказочное. Но нет, книга очень и очень душевная. Вчера пригласила Н. на ночевку. Оказалось, что она уже купила подарок на НГ для меня. А я даже не думала еще об этом. Срочно нужно присматривать что-нибудь для нее. Но вот на чем остановится? На самом деле, кое-какие идеи у меня все же есть и очень хочется воплотить их в реальность.

Сегодня же веду маму и бабушку в кино на ГИ. Уже просто не терпится вновь посмотреть на главных героев. Также придется купить шапку. К слову, я просто терпеть не могу шапки, что у нас взаимно. Не было еще такой, в которой я себе бы нравилась. Пока что остановилась на обычной белой (с дурацким бубоном) шапке. Не знаю, уже устала искать, да и на улице становится невыносимо холодно.

Вчера я была на ГИ. Боже, я просто в восторге! Я не могу даже правильно описать все эмоции о фильме. Снят просто прекрасно, близко к книге. Плакала в кинотеатре несколько раз: с На следующей неделе поведу маму с бабушкой, ибо всем любителям ГИ это необходимо увидеть. Дженифер играла шикарно, Джош - вообще слезы только и вызывал. Коротко говоря, сейчас нахожусь под огромными впечатлениями.

И еще одна новость - мне починили электронную книгу и сейчас я наконец-то могу читать. Понять мои чувства может только человек, который на три недели остался вообще без книг. В шесть часов поеду в театр на постановку "Над пропастью во ржи". Книгу не смогла дочитать, надеюсь, что после спектакля прочитаю.

Всем хороших выходных :)

Знаете, сегодня я сделала очень-очень важное дело. Я все-таки записалась на репетиционное тестирование по истории. И теперь я ужасно нервничаю, успокаиваю себя лишь тем, что я не такая тупая, как думаю. И что РТ будет в воскресенье, а до этого у меня есть целых два дня, чтобы повторить кое-какие пробелы.

Кстати, та работа по химии, на которую я возлагала большие надежды, действительно оказалсь удачной. Две девятки! Две! Девятки! Меня даже учительница похвалила, а дождаться от нее такого - это огромная редкость. Короче, девчонки, я сегодня была на подъеме. Вот только снег, как и ожидала, превратился в грязную кашу, которая противно хлюпает под ногами.

Кстати, хотела спросить, кто-нибудь верит в настоящую любовь? Ну, даже в судьбу? В то, что мы обязательно встретимся со своими будущими мч?

У меня снег! Да, наконец, по-настоящему, добралась зима. Вообще узнала от своих одноклассников, когда они начали писать в общей беседе об этом. Открыла окно нараспашку, в голове крутилось что-то среднее между "офигеть, это снег" и "как завтра дойти до школы?". Ну, я решила напеть песню о Рождестве в честь такого события. И вскоре поняла, что я все еще ребенок. Надеюсь, завтра он не превратится в грязную кашу, как обычно и происходит. Но сейчас - чудо. Я столько времени ждала снег и Новый год, но теперь начинаю понимать, что остался какой-то месяц и все, мой последний школьный Новый год пройдет. Это, безусловно, очень грустно.

Уже можно начинать постить картинки со снегом?