Тhis is important

Начинаю книжную эстафету, надеюсь, будет весело.

Итак, первый день и первые два вопроса.

день 1: 1) Где вы обычно читаете?
2) 10 ваших любимых книг.

1. Читаю везде. Абсолютно. В автобусе/поезде/машине/маршрутке (слава электронной книге !) , в школе, дома, понятное дело. Но чаще всего, наверное, в своей комнате, под одеялком, это просто мрр.

2. Ох, ужасно. Не люблю такие вопросы. Но ладно, постараюсь вспомнить самые особенные. Итак, я начинаю.

— Голодные игры.

Недалёкое будущее. Тоталитарное государство ежегодно проводит страшные игры на выживание и они транслируются на весь мир в прямом эфире. В этих Играх суждено участвовать юной Китнисс и давно влюбленному в нее Питу. Они знакомы сто лет, с детства, а теперь им суждено стать врагами.

И все знают правило Голодных игр, победителем может быть лишь один из 24 участников. И никому не важно кто выиграет, главное — зрелище. Похоже в этот раз оно обещает быть фантастическим.

Скорее всего, тем кто прочитал эту сагу, выбор покажется вполне очевидным. Тут даже не стоит говорить лишних слов. Прочитав книгу за один день, у меня было только одно слово для описания: "Вау".

— Великий Гэтсби.

Весной 1922 года, в эпоху разлагающейся морали, блистательного джаза и «королей контрабандного алкоголя», Ник Каррауэй приезжает из Среднего Запада в Нью-Йорк. Преследуя собственную американскую мечту, он селится по соседству с таинственным, известным своими вечеринками миллионером Джеем Гэтсби, а на противоположном берегу бухты проживают его кузина Дэйзи и её муж, повеса и аристократ, Том Бьюкенен. Так Ник оказывается вовлечённым в захватывающий мир богатых — их иллюзий, любви и обманов. Он становится свидетелем происходящего в этом мире и пишет историю невозможной любви, вечных мечтаний и человеческой трагедии, которые являются отражением современных времен и нравов.

Искренне не понимаю людей, которые с таким упоением посмотрели фильм и даже не притронулись ко книге. Это просто наказание для меня, поэтому заставила проглотить маму и бабушку! Прочла задолго до экранизации и оставляла просмотр "на потом". Очень боялась испортить впечатления от книги, но не смотря на все мои предрассудки, фильм оказался невероятно красивым. Но будучи любителем книг не могу не написать: ЧИТАЙТЕ! Если и рассказывать о книге, то только высокими словами. Сама по себе читается довольно легко. Но действует именно на эмоции.

— Жутко громко и запредельно близко.

Десятилетний Оскар теряет отца в день атаки на башни-близнецы в Нью-Йорке. По всему городу Оскар ищет информацию, которая должна привести его к разрешению загадки отца. На пути мальчику встретятся разные люди, но их всех объединяет страшная катастрофа, поэтому каждый пытается справиться с собственным горем.

Книга настолько прекрасна, что во время чтения, внутри тебя разжигаются пламенные чувства: жалость, грусть, счастье за Оскара, нежная печаль. Просто читать, читать однозначно, хотя бы для того, чтобы посмотреть на мир вокруг тебя с другой стороны.

(Печатная версия раз в сто лучше электронной, поэтому если есть возсожность, то покупайте только ради иллюстраций).

— Прислуга.

1960-е годы Американский Юг. Скитер закончила университет и возвращается домой в городок Джексон. Она мечтает стать писательницей, но для приличной девушки с Юга не пристало тешиться столь глупыми иллюзиями, приличной девушке следует выйти замуж и хлопотать по дому. Черная служанка Эйбилин на тридцать лет старше Скитер, она прислуживает в домах белых всю свою жизнь, вынянчила семнадцать детей и давно уже ничего не ждет от жизни, ибо сердце ее разбито после смерти единственного сына. Минни — самая лучшая стряпуха во всем Джексоне и самая дерзкая служанка в городе. Двух черных служанок и белую неопытную девушку объединяет одно — обостренное чувство справедливости и желание хоть как-то изменить порядок вещей.

Читать будущим писателям, да и просто добрым людям. Книга показывает реальные вещи того времени. Когда читала, порой было даже страшно. А вдруг я бы оказалась на ее месте? В общем, интересная, действительно. Фильм не смотрела, но думаю, что в скором времени посмотрю.

— Академия вампиров.

Мало кому известно, что в Америке, в самом сердце Монтаны, имеется настоящая Академия, где вампиры обучаются высокому искусству магии. И почти никто не знает, что в мире идут кровавые вампирские войны и расе мороев противостоит жестокое племя стригоев, вампиров, переступивших черту закона и не гнушающихся убийством. Даже стены Академии, святая святых науки, не слишком надежная защита от происков темных сил. Юная моройская принцесса Лисса и Роза, ее подруга и верный страж, однажды убеждаются в этом, оказавшись в эпицентре грозных событий.

Да-да, сейчас, посмотря на название, многие скажут: "Я не люблю всякий бред про вампиров", так сказала и я, но когда совсем не знала, что прочесть, решила попробовать. С первых страниц книга буквально выносит тебя в свой загадочный мир. Это невероятный шедевр, вы не сможете оторваться. Кому не советую - все в восторге! Читать просто ради красавчика Дмитрия.

Сейчас уже пол второго ночи, поэтому я пойду спать. Оставшиеся пять книг обязательно допишу завтра!

Спокойной ночи.

Нет настроения что-то писать. Сегодня пробежалась по магазинам, но так и не нашла комиксы. Поприсылаю лучше картинок.

Добрых снов.

Глаза совсем слипаются, но я заставляю себя написать хоть что-нибудь.

Итак, я думаю, что все уже спят и мой пост кроме меня никому не нужен. Хотя несколько лайков меня порадовали, я тут не одна.

День провела с Н. Я рада, что не осталась сидеть дома с английским (хотя собиралась), развеялась и насмеялась с наших общих шуточек, даже сейчас пишу и улыбаюсь. Воспоминания в общем-то странная вещь - могут довести до слез или заставить глупо хихикать.

Благо сегодня обошлось без проишествий, красивого мальчика не было. Самое ужасное то, что я невольно задумываюсь о нем, а тем более выискиваю. Вот даже сейчас написав это, я противно морщусь от себя. Фу. Слабачка. Не отдавая себе отчет, мы совершаем действия, воспоминания которых могут удивить нас количеством эмоций. Вот и сейчас я просто поражаюсь себе. Может не заводя больше подобную тему, можно отрешиться навсегда ?

Волей-неволей, а разговор все равно ведется о мальчиках. Н. увидев молодую пару (представительница слабого пола была беременна), спросила, может ли парень полюбить девушку лишь за фигуру? Мне пришлось лишь ответить, что парень может полюбить и не только лишь за фигуру, но и за деньги, родителей, влиятельных друзей… Сколько может быть этих "лишь" ? Правда, что тебя могут разлюбить, если ты потолстеешь? Или обанкротишься? Если да, то это удручает. Зачем нам с самого детства внушают призрачную надежду на вечную любовь и клятвы на закате? Зачем мы читаем книги со счастливым концом? Зачем, если в один момент тебя просто кинут? Не легче ли быть одной? Я просто не знаю. Настроение сразу падает, посмотря на мои вопросы, которых сегодня слишком много. Наверно есть еще пары, смотря на которых хочеться просто порадоваться? Или наоборот сказать: "Очнись!".

Я - ужасна.

И мои мысли, конечно, тоже ужасны. Есть же множество примеров вечной любви. Без разводов и покинутых детей.

Я - ансажу.

Просто закрою эту тему и открою в период влюбленности. Сейчас, на самом деле, большинство моих мыслей где-то около учебника английского и множества слов, после которых ставится герундий. Я оставила часть на сегодня, ведь уже 1:53.

Единственное, что еще хотелось бы написать, так это то, что сегодня придя в школу, увидела 5 моих одноклассников. Если говорить по правде, в глубине души я надеялась, что хоть немного соскучилась по ним. Как же я ошибалась ! Придя домой, я как маленькая просто разревелась. Это было ужасно. Я ничуть не скучала и единственным утешением стало то, что эти 9 месяцев последние и то, что мне никогда больше не придеться их видеть (за исключением встречи выпускников). Первый раз за этот год мне стало так грустно. Я осознала, что мои две лучшие подруги находяться за пределами моего класса. Трятья же. Я не знаю. Я без понятия, подруги ли мы еще? Мы не общались с июля. Но я очень сильно надеюсь на нее, действительно сильно, я скучаю.

Мне пора идти читать, "Бегущий в лабиринте" не терпит ожиданий.

До встречи. Сладких снов.

Доброй ночи.

Сейчас сижу и пью фанту, хотя только вчера (да и сегодня) думала взяться за диету. Рядом валяются обертки от конфет, надеюсь, что не мои.

Мы с Н. все мечтаем похудеть, мне - хотя бы к универу, ей - к лету. Сегодня все утро искала долбанные тренажерные залы, хотелось чего-нибудь неизвестного, итог: самым нормальным оказался именно тот, в который я больше всего не хотела. Именно там часто крутились мои "худеющие подруги", я думаю, что кавычки очень ясно объяснили суть. Я очень надеюсь, что не увижу там никого из знакомых. Вообще не хочу, что бы кто-нибудь об этом знал. Это как анонимно заниматься благотворительностью, но совсем "случайно" (извинение за повторяющиеся кавычки) всем рассказать. В Польше себе купила отличные Nike, совсем по смешной цене, надеюсь, что именно они послужат мне не только в качестве кросовок, но и личного вдохновителя.

Завтра же мне придеться встать в девять часов утра. Для меня, расслабившейся за каникулы, это ужас. И самое плохое, что я пойду в школу, дабы потренироваться поднимать государственный флаг. Вообще ужасно не люблю, когда на меня смотрит толпище людей, особенно моих сошкольников, но тут уж придеться терпеть. Дело это невероятной важности и почета, хотя, наверное, только я не понимаю этого. С самого начала была уверенна, что эта роль достанется моей однокласснице-выскочке, но невероятным способом взяли меня. Ох уж эта школа, никогда не дает покоя, даже на последних днях лета.

Недавно вспомнила одну из дибильнейших цитат: "Лето - это маленькая жизнь". Ну и бред же. Лично в моих случаях. Сейчас просто прочитав это, хочется зарыдать. Следующая "маленькая жизнь" уйдет на поступление. И хоть я безумно рада, что заканчиваю школу, опять же думая о лете, невольно начинаю грустить. Пусть даже пост называется мой так - летняя грусть, верно, как одна из песен Ланы.

Заканчиваю пост и заставляю себя лечь в кровать. Нельзя, нельзя, нельзя заводить темы о будущем перед сном. Ужасно, в голову полезут просто катастрофические мысли, что же, попытаюсь затопить их музыкой.

Кстати, сегодня одела мою осенне-зимную пижаму, ночи у меня холодные стали. Хоть и не с первого сентября, но подцепить насморк тоже не особо хочу.

Добрых снов.

Нужно выключать звук, когда заходишь на вьюи, ибо эта сраная реклама пугает до усрачки.

Привет, мой блог.

И мой один фол.

Начну с того, что сегодня я три раза опозорилась перед красивым мальчиком. Неплохо, верно? Даже не хочу описывать все происходящее, но напишу, что мне просто безумно стыдно: (Почему в мире всегда девочки лажают перед красивыми мальчиками? Несколько раз я спросила у своей подруги: "Ну почему именно я?" и так не получив ответ, задумалась. Я понимаю, что нельзя лажать перед мальчиками (в моем случае красивым мальчиком, для понятия добавлю, что по мальчику этому сохнет половина моего города. Все именно так ужасно, да), покупать фаст фуд, падать, икать, зевать, не прикрывши рот и все тому подобное. Но у меня все равно масса вопросов. Как вести себя с парнями? Вот черт. Думаю, что не я одна задаю такой вопрос. Хоть все и говорят, что девушки - существа очень странные, парни нам ни на шаг не уступают. Это просто замкнутый круг. Мальчики не понимают девочек, а девочки не понимают мальчиков. По-моему, давно пора бы выпускать энциклопедии не только о строении тела человека, но и строении его мыслительного аппарата, если такой имеется.

Сидя на лавочке, поедая картошку фри с сырным соусом, мы встретили одноклассниц, к несчастью, моих. Про одну из них я, кажется, уже писала где-то раньше. Темой для сегодняшних сплетен стала девочка, переходящая в мой класс. Все бы хорошо, но вот я уже перехожу в одиннадцатый класс. Поэтому не удивлюсь, если у девчонки сегодня горели щеки. Д. начала рассказывать о том, что ее друг рассказал ей, что у этой самой К. еще те тараканы. В прошлой школе у нее были проблемы со сверственниками, подробностей не знаю. Если посмотреть на ситуацию под другим углом, назревает вопрос - а у кого сейчас нет проблем с теми же одноклассниками? И я не про публичные ситуации. Покопавшись в своем сознании, я могу с уверенностью сказать, что не ко всем отношусь с теплотой. Не думаю, что я жестокий человек. Не знаю, что и написать про таинственную К. В любом случае, ее можно просто не замечать, хотя не понимаю почему, но мне тревожно. Не люблю я новеньких, прошу прощения.

В конце поста, представлю картинку, подходящую под мое настроение - рыдаем в подушку.

Кстати, цвет текста выбираю случайным образом - просто клацаю по цифрам шесть раз.

Спокойной ночи.

Только вчера вернувшись с поездки в Варшаву, задумалась: почему я ничего не пишу? Вариантов несколько: нежелание бить по клавишам; волшебным образом забывание того, что хочешь изложить; недостаток внимания со стороны подписчиков. К сожалению, если брать последний пункт, на самом деле, все просто ужасно.

1 follower.

Так вернусь же я к началу поста.

Всю субботу провела в Варшаве, очаровательной столице. Особенно меня очаровали магазины. И что бы вы ни в коем случае не думали, что я отдаю предпочтение шопингу, нежели экскурсиям, скажу, что в этом городе я в третий раз.

Цены в Польше отличные, на самом-то деле. Не буду вдаваться в подробности, но скажу, что купила все то, что и хотела. Если будет желание, потом выставлю фото.

Если честно, то я просто обожаю путешествовать на транспортных средствах, передвежение которых происходит по шоссе. Я смотрела в окно, залипая на звездное небо (мне оочень повезло - ночь была ясной), в ушах шептали the xx, Ed Sheeran "предлагал поцелавать его". И вот именно в такие минуты появляются слишком философские мысли, тему которых, я уже и не вспомню. Скорее всего, крутились они около школы и репетиторства. Я беспокоюсь за то, что Т. не захочет сидеть со мной за одной партой (да, это действительно по-детски, даже смешно и неловко перед собой стало :) ) , но так уж есть. Посмотрим, как я справлюсь.

На пока все, спокойной ночи.

С недавних пор у меня появилась самая, что ни на есть, заветная мечта. Я очень хорошо и трезво понимаю, что мне придется здорово потрудиться, чтобы хоть немного к ней приблизиться. Я знаю, что будет тяжело, но каждый раз представляя себя в роли Кэрри Брэдшоу, я буду улыбаясь идти дальше. Я знаю, что когда-нибудь мои одноклассники услышат про меня и скажут: "А-а-а, это же Катя! Как она этого достигла?". Я не хочу ничьих одобрений, кроме моей бабушки и мамы. Мне не так важны все остальные, как они. И как-нибудь я очень сильно постараюсь выполнить свое детское обещание "свозить бабушку в Сапожок".

Если я поверну голову направо, то увижу всю картину моего детства. Это мой балкон. Я не знаю, что я так люблю бабушкину квартиру. За все воспоминания, связанные с А? Или за эти шикарные виды из окон. Мама меня не понимает и говорит, что никакого и вида тут и нет. Она ошибается, я в этом уверена. Ночью так тихо. Спокойно и умиротворенно. Когда у меня появится собственная комната (16-тие, я жду тебя), я обязательно ночью не буду закрывать жалюзи и любоваться небом.

Моя социофобия, про которую я благополучно забыла, начала возвращаться.И это все мне напоминает прошлый год. Особенно одиноко можно прочувствовать себя в общественном транспорте. Не знаю почему, но именно там я ощущаю неловкость и некое замешательство. Передача денег, взгляды других пассажиров, обнимающиеся парочки Это напрягает.

Сегодня, во время репетиции к выступлению (которое произойдет во вторник, кстати), мы танцевали прямо на сцене. И я тоже.

Можно ли называть себя социофобом? Конечно, нет. Но я думаю, что оно подходит ко мне немного в другом смысле. И пусть этот смысл раскрывается с каждым моим постом.

Все мои подруги начинают встречаться с парнями. Все, кроме А. и Н., разумеется. Не хочу встречаться с кем попало. Не хочу тратить время на ненужного человека. Единственное, что действительно важно, так это музыкальный вкус. По-крайней мере для меня. Найти мальчика, который любит XХ практически не возможно.

У меня есть один оочень дальний знакомый просто с отличнейшими любимыми исполнителями, но У моей лучшей подруги сегодня был идеальный день: она общалась с Ним. Это, конечно, просто отлично, великолепно, здорово и все такое, но

Но я живу не в сериале, в котором все встречаются и влюбляются и все у них просто perfect. Здесь ничего не получится. Оканчивая на грустных нотках, я оставлю здесь слова из одной из любимых песен.

Never let me go, never let me go,

Never let me go, never let me go.

Доброй ночи

Почему я так долго ничего не писала. Почему не писала. Почему.

Меня всё напрягает. Все держится узлом на шее или, как выражаются, камнем. Иногда хочется закрыться в ванной включить и рыдать. Что же такое?

Слушаем до конца и рыдаем вместе.

Бывшая одноклассница стала звездой в колледже. И вот в чем все дело, она там учится с парнем, который мне нравился. Да, вроде бы и не должно меня это касаться и все такое. Но, вот черт, у них даже фотки совместные появились.

А вроде бы скромняшкой была. Что делать?

Здравствуйте.

День прошел так быстро, что я и не заметила, как оказалась в компании Н. и фильмов. Сегодня писала две контрольные - по физике и биологии. Надеюсь, что успешно. Дальше, я решила не пойти на математику, т.к. писала сочинение по "Отцы и дети". Не знаю, как для других, но для меня было сложно понять все взаимоотношения, развивающиеся в этом романе. Надеюсь, что успешно.

С некоторых пор, пятницы стали для меня вечерами с Н. И знаете, что? Это действительно круто.

Каждый месяц, каждая пора, сложена из кусочков моих воспоминаний. И когда я начинаю думать про эту осень, я вспоминаю Брестскую крупость. Нет плохих мыслей про то, как я ночами зубрила историю, нет, совсем нет. Есть только те, благодаря каким я улыбаюсь (как же глупо звучитт).

Я очень надеюсь, что это зима вызывет у меня ассоциации с Н.

Я очень надеюсь, что Н. меня поймет.

Сладких снов.

Что меня действительно бесит, так это нежелание посмотреть (я уже и не пишу про прочтение) фильм перед приходом в кинотеатр на вторую часть фильма. Да, я сейчас о "Голодных играх: И вспыхнет пламя". Придя в третий раз на сеанс, я просто чуть не взорвалась. Все эти комментарии по поводу непонимания сюжета и восклицаний в конце фильма: "И ЭТО ВСЕЕЕ? ЧТО ЗА ЧУШЬ! И ЧТО ДАЛЬШЕ?" просто выносят. Такое происходит не только на ГИ. Я просто не понимаю смысла идти на вторую (!) часть саги, так и не посмотрев первую. И уж тем более не прочитав книги…

И да простят меня те люди, но вы задолбали.

Лучше просто не ходите в кино.

Иначе в следующий раз я вышибу вам мозги.

Зато выговорилась. Спокойной ночи :)

Вот наконец и снег пошел в Бресте.

Что это значит для меня? Что скоро наступит новый год, в котором все может измениться. Но зачем меняться-то? Все и так идет своим чередом. В полночь, мне следует написать на клочке бумаги свое желание. Что же я хочу изменить? Да я и сама боюсь изменений, хот и не признаю этого.

Еще я очень боюсь моего будущего. Что я буду делать там? Вдруг все будет плохо? (Хоть и не должно) Все чаще меня спрашивают, что я буду делать после 11-го класса. Я не склонна к математике, химии, биологии. Я не умею хорошо рисовать, не обладаю уникальным слухом. Свой выбор я сделала и надеюсь, что правильный.

И уже в который раз я могу повторить: Что делать? Как быть?

Сколько же дурацких вопросов возникает с приходом зимы.