Это просто Вьюи блог

коша… у меня больше нет коши. мое самое любимое создание ушло… грустно, пусто, жалко. люблю тебя малыш. в стране Аслана хорошо, не правда ли?..

что-то было, еще осенью, близость, которой мне не хватает по ночам. но что-то пошло не так, или наоборот так и больше мы не видимся. не понятно ничего

это началось 16 августа, спустя больше месяца ничерта не изменилось. скорее даже - всё уже закончилось. потому что встречи раз в никогда - это не отношения. миллион раз пыталось кончиться терпение, но все ищу последний шанс. а реакции никакой, значит - так нужна, т.е - никак. я наверное еще чуть-чуть попытаюсь и больше не стану, ибо гордость пихать больше некуда. очень жаль, ведь я согла терпеть его сколько бы не потребовалось. роднее уже не найду

Не понимаю.вообще ни разу. звал "обниматься и спать", но ведь он должен был понимать, что я не приду в 2 ночи, да еще и хрен знает зачем. наверное больше не позовет… пускай появится и не исчезает

Он объявился неделю назад. зачем не знаю. Другого уже обидела. зачем он приходит и все портит… и так всегда. поэтому и надо поговорить и узнать. не хочу больш терпеть и мучиться

я бы отдала тебе всю себя. но тебе это не надо. не твоя любовь, но моя, и мне очень жалко её убивать.

Мы больше не виделись. уже около двух месяцев прошло с того для. он не пишет, не звонит, он забыл. он называет меня "чудиком", говорит от слова "чудо", но мне больше кажется что - "чудовище". Чудиков не любят, их считают странными, возможно необычными, оригиналами, но их - не любят. Им не предлагают жить вместе, любоваться рассветами и общаться ночами напролет, их не любят. Человек не может полюбить то, чего не понимает, а это, означает именно то, что он меня не понимает, я для него чужая, не такая как он. Не понимаю его, но люблю, вот поэтому я и не такая… я бы отдала ему всюб себя, позволила всё на свете, но скоро закончится срок годности этого предложения. как заканчивается всё на свете.

я плачу по ночам, даже рыдаю, истерика - слёзы сами градом льются. думаю, что можно сделать, но не представляю его рядом. хочу сериальную любовь, как у них. чтоб с первого взгляда и до последного вздоха

и зачем я его люблю? все еще… не пишет, не звонит, встречаться не предлагает… не понимаю чего он хочет и зачем было все это. я ж и разлюбить за такое отношение могу

прошло около месяца, а мы так и не встретились, хотя пытались… не знаю, может боимся, может стесняемся, может не хотим… страшно

скорее всего не нужна. вообще ничего. ничегошеньки. очень хочу уехать на другую планету, чтобы все забыть. понимаю, что - глупость, но больно, очень больно.

я его поцеловала. неделю назад. или он меня. мы целовались. но больше не виделись и списывались всего 2 раза. до сих пор не знаю, нужна ли я ему и нужен ли он мне. ведь если получится - не отпущу. никогда.

опять. серьезно, опять. извините, но человека очень легко обмануть, если он этого хочет. сегодня день "без сообщений", и это очень грустный день, я жду завтра или "потом", сообщения жду. так и живу последний месяц. порой кажется что - всё, опять не успела, но потом приходит сообщение. аж плачу от радости порой. да, это любовь, уродливая, но любовь

вроде бы пока что вместе. поцелуи, которых я не чувствую, щека - это ощущение сильнее. даже не вериться, что я настолько застряла в пустоте, не могу привыкать к кому-то еще. наверное я перестаралась с отключением чувств. ненавижу обманывать людей. но я - не Саммер. я найду другой выход

кажется вселенная против меня. мне кажется, он был единственный, кого я смогла терпеть и даже както привыкнуть к нему, за последние 3 года(разумеется кроме Него), хотя каие 3 года, за все 21, тк остальных я даже не расматривала. а теперь или работа или армия нас разлучат. я не просто его не дождусь, я просто не буду его ждать. мне нравилось его обнимать, представлять как поцелую(вот именно что представлять), лежать в темноте и болтать ниочем, как на руках он меня носил, как машину на кроссовок менять собирался), просто тупить и тянуть время, делая вид что мы вместе. но теперь опять одиночества пустоты.