Это просто Вьюи блог

Грустно мне. не знаю почему, просто осенная грусть въелась слишком глубоко за эти 20 дней сентября. вроде бы и не заметно, но тем не менее быстро. а грусть не дремлет, стоит только заскучать, она уже здесь, сидит рядышком и нагнетает - все плооооохо, не будет больше счастья, ты виновата, упустила, опять. хотя не упустила, а отпустила, нам просто не по пути, но когда придет кто-то с кем вместе… этого она не скажет, даже если знает не признается, будет томить и нагнетать

всё. больше не слова о нём, он не перезвонил, хотя я повелась снова, решила пожалеть, но нет. конец. есть ещё один, но наверное это не тот, кто нужен, хотя можно попытаться. а вообще счастья нет.

прошло, прошло, прошло!!! оно прошло, я больше не люблю. я не люблю уже месяц, возможно два. мне все еще грустно вспоминать то, что было. но я борюсь, я не вспоминаю, я не позволяю этому вернуться. человек - какашка, теперь я в этом уверена

могу, ещё как могу. это не он больше, нет ни его, ни меня. и не надо, но вот думать так не получается. всё-таки это реально, я думала, что люди просто идиоты, раз прошлое отпустить не могут, ан нет, нифига. сама такая же. просто не упустила, обидно. просто нужно жить дальше. просто нужно расхотеть.

Я напишу рассказ, если это поможет, я готова написать тысячу рассказов, главное, чтобы легче стало. Жила была девушка, она была глупая и боялась жить, хотя сама считала иначе, она не знала, чего хочет и куда идёт, она ничего не искала, она просто пыталась жить. В один роковой день ей встретился молодой человек – бунтарь, необычная личность, он верил, что может всё, пытался и не сдавался. Он и сейчас продолжает делать всё, что ему угодно, но вот одного он так и не сделал – не решился признаться, когда была возможность, а потом передумал. Но он настолько перевернул жизнь той девушки, что она до сих пор живёт воспоминаниями о нём и ждёт его признаний, и никого другого ей не надо. Жаль, ведь ему она уже не нужна.

вот. ещё один. встрчаться предложил. а я не могу, у меня Он в голове. не сейчас правда, но вообщем. даже представить не могу себя с кем-то ещё. а он может. и не только представить. "мне кажется, что я больна не вами…."

я люблю занятость мозга, только так я могу не думать о нём. но мозг мой отказывается чет-то заниматься. он вообще думать не хочет. глупо я выгляжу, я знаю это. я вообще глупая

он сказал мне "Живи", а я не могу. не могу жить без него. жизнь для меня - это воспоминания, но дело в том, что единственная точка сохранения в моей жизни это - он. я помню каждую нашу встречу, а все что между, я забываю. я не могу жить без него, но жить с ним у меня тоже не получается..

я не хочу с чистого листа. чистый лист - это белый, а белый это - пустота. сложно начать заново, опять всё по новой, я хочу то, чего не было, но должно было быть. люди поэтому и терпять, борятся до конца, потому что бросить-то легко, а вот захочется ли начинать снова, если результат уже известен?..

умею я любить и мечтать я умею, только об одном всё - о тебе.

"This joke not funny anymore

Я так больше не могу. Пообещала себе, ещё пару дней назад, что если да, то да, а если нет, то всё, точка, забыть и не думать, никогда, но не получается у меня. Ничерта у меня не получается, как всегда. Стоит мне отвлечься и всё, понеслась – и моменты, и слова и взгляды – всё по кругу, по долбанному бесконечному кругу. И вот я опять люблю. Потом вспоминаю что так больше нельзя, пытаюсь убить это чувство и ещё какую-то часть надежды – а она, кстати сказать жутко живучая тварь. Правильно говорят, что она последней умирает, потому что фиг убьешь. А пора бы уже, причем давно пора. Вот что за черт, вроде только что мысли были, а садишься питать – все пустота. А знаешь, я ведь только что чуть не призналась во всем, уже было готова была написать, позвонить и прокричать. А теперь понимаю насколько это всё глупо. Нельзя так больше, куда мы идём?.. И ладно ты, ты идёшь, периодически на меня оглядываясь. А я? Я так и стою на месте, жду, но уже видимо никогда не дождусь, поэтому и должна бросить затею эту, но всё не получается. Я просто никак не могу решить – сказать или молчать вечно? Я знаешь, чего боюсь, не того что дружбы больше не будет – её и сейчас как таковой нет, я боюсь что это всё резко пройдёт. У меня болезнь какая-то – не могу радоваться, когда получаю желаемое, оно мне больше не нужно, понимаешь, не интересно становится. Вот я и боюсь, что сейчас так же будет, но ты прикинь как это будет глупо – столько переживать, страдать, столько слез пролить, что бы потом выяснилось, что оно-то мне больше и не надо…"

я задолбалась повторять себе, что ничего нет, никогда не было и никогда не будет. но надежда на то, что что-то возможно не дает мне жить. вдруг он думает так же, поэтому и не пытается. но ведь пока я не спрошу, я ничего не узнаю. но я никогда не спрошу

он живёт в моей голове, уютно так устоился, я с ним беседую, рассказываю что-то. но только в мыслях. нужно и оттуда его выселять. а ещё жду писем, каждый раз жду, но их нет

мне просто нужно разлюбить. это будет тяжело, сейчас это почти невозможно, но ведь это уже почти получилось, если бы не та встреча. нужно перестать встречаться, начать избегать, хотя мы и так видемся раз в никогда. нужно убежать и скрыться, вытащить из головы все неправильные мысли, это сложно, ведь кругом слишком много шаров для боулинга. мне просто нужно разлюбить