owl

у меня, к великому сожалению, не получилось выучить испанский за два дня, поэтому я не смогла перевести уже осточертевший мне Lendo Calendo, вот печаль-то.

я очень хочу, чтобы меня ждали. ждали, переживали за меня, спрашивали, как дела, что в универе и почему в 3 ночи я рыдаю в подушку, при этом нежно обнимая и гладя по голове. я хочу, чтобы меня саму понимали, потому что я очень редко могу высказать все, что со мной творится. а если быть точнее, то вообще не могу выразить свои чувства до конца. поэтому мне хорошо, если я молчу.

я очень-очень этого хочу. но я скорее буду в роли того, кто те же действия будет делать с остальными, чем тем, с кем эти няшности будут производить.

вся неделя на каблуках, без отопления и света, тараканы размером со статую свободы, ахт, внезапный Сэнсей, детская литература, а также снегодождь весь четверг.

плюсами этих четырех дней можно назвать возвращение моего обожаемого Патрика, начало испанского и то, что этот же испанский отменили в пятницу, поэтому я уехала домой сегодня.

а еще я надыбала нового красавчика для своей коллекции. добро пожаловать, Том Мисон.

Нельзя отрицать влияние нравственных качеств на чувство любви, но когда любят человека, любят его всего, не как идею, а как живую личность, любят в нем особенно то, чего не умеют ни определить, ни назвать.

на парах мне писала староста "ты же знаешь, что сегодня вышел Менталист, даааа?!?!". кто не знает, серия вышла в 5 утра по Киеву, а заставить себя встать так рано и посмотреть прямой эфир в этой холодине я не смогла. после пар задержалась и пошла по делам. сыпались смс от других одногруппников, мол, Настя, ТЫ УЖЕ ПОСМОТРЕЛА??? (я, получается, прожила год не зря, если подсадила столь внушительное кол-во человек на Патрика-няшку)

теперь - да, посмотрела. и всё, что я могу сказать насчет первой серии, выразят эти прекрасные гифки.

на этом всё, спасибо за внимание.

пересмотрела последнюю серию Менталиста. чувак сказал Лисбон, что обычно из дочерей алкоголиков получаются лучшие женщины. хочется в это верить.

— ставить чайник?

— ДА!

— Насть… в тебя не влезет.

— ВЛЕЗЕТ. У МЕНЯ ВСЕГДА ЕСТЬ МЕСТО ДЛЯ ДЕСЕРТА!!!

— откуда тебе знать?

— ну…. трахея же не забита пока.

какой, нафиг, пищевод? сладкое распихаем везде!

утром повеселил Ярик. вбил моё имя в генератор слоганов. вот что получилось (ничего не меняли, слоганы шли подряд):

Наша Стася - правильная Стася!

Стася знает, что ваш малыш желает! (будущий учитель, чо)

Стася. Только она делает всё! (да, и сама)

Стася - нежность и обольщение.

Стася - идеальная внезапность.

Стася без цензуры, только у нас!

Это безумие!? Это Стася!!! (охлол, я ржу)

Стася сделает это ровно и аккуратно.

Стася - бескомпромиссная жестокость. (shit happens)

Стася удовлетворит все твои желания.

Стася создана дарить тепло. (это все знают С :)

Стася - то, что нужно тебе всегда!

Стася раскроет вкус истинных чувств.

Сила Стаси в твоих руках.

иииии….

Стася надерёт задницу всему миру (лолище просто).

сегодня приснился Dan Balan.

я дошла до ручки, лол.

только в общаге понимаешь, насколько внезапными могут быть пьянки %)

я ненавижу фразу "хорошо тебе". мне от неё становится мерзко и зло. мне не хорошо - мне просто таки заебись, чего уж там.

я не эмпат ни отчасти, на треть, ни на хоть какую-либо долю измерения. я не "слышу" людей на расстоянии, вблизи, за стенкой или на другом континенте. я не общаюсь со Вселенной и не являюсь гением во всём. я не умею кидать "правильные" песни, потому что отношусь к музыке совсем не так, не ищу и не вижу в ней другого человека и глубинных затаенных смыслов. я многого не понимаю, потому что это - другой мир, для меня совсем незнакомый. и как бы я ни старалась разобраться в нем, как бы ни пыталась быть достойным собеседником, у меня не получается - то ли в силу возраста, то ли, опять же, в силу того, что я другая. или они другие, тут не разобрать. я очень хочу прыгнуть выше головы, но у меня не получается. я больно бьюсь об потолок и не получаю ничего. спустя столько времени мне кажется, что я не сдвинулась ни на шаг.

температуришь, пишешь всякий бред,
пьешь крепкий чай, надеешься на чудо.
и чувствуешь себя не в сентябре,
а сентябрем, измученным простудой.

я очень много смеюсь. много-много-много-много. а на таких парах, как фонетика и пупр, где каждый раз происходит баттл острот между нами и преподами, хихикаю без остановки. потому что мне действительно смешно. но, блин, мне уже стыдно, когда я начинаю смеяться, а от моего смеха смеется вся аудитория. О. говорит, что я зря парюсь, но… блин. мне неудобно. но сдерживаться не могу. на парах фонетики, наблюдая за моей любимейшей преподавательницей, вижу, каким я могу быть преподом. таким же, как она. то есть ужаскакимзамечательным. и это странно. потому что я в принципе практик, и объяснять детям правила буду с трудом, так как мне проще самой поставить правильный ответ, чем объяснить непонимающему с двацвосьмого раза челу, почему я так делаю.

знаю, что говорю взаимоисключающие вещи, но… посмотрим, что будет во время практики. нас пугают, мол, что уже на этой зимней сессии нас на 2 недели запрут в школу, а я просто хочу зимой дома сидеть и смотреть на снежинки: (а не возвращаться в свой лицейский балаган, где ни один препод не верит в своих учеников.

мне с кем-нибудь поговорить по душам. долго, нудно, жалуясь и хвастаясь, смеясь и плачась, но вот чтоб за раз выговориться. есть желающие помочь?

разговариваю с сестрой по скайпу. она пообещала снять фильм про мои эмоции и мимику за одну минуту. даже без слов, только смех оставить. потом, подумав, добавила, что, если снять получасовой фильм, люди будут рыдать, и я получу за фильм кучу бабла.

сижу, ржу. она права.

чувствую себя, как Саша: мне нужен закрытый блог, чтобы выговариваться, но зная, что никто о нем знать не будет, а читать - тем более, эффект "выговаривания" сходит на нет.