owl

чувствую себя, как Саша: мне нужен закрытый блог, чтобы выговариваться, но зная, что никто о нем знать не будет, а читать - тем более, эффект "выговаривания" сходит на нет.

Я замирала иноком, слыша его шаги,
И моё сердце камушком падало сверху вниз.
Упрямый разум маминым голосом мне кричал: "Беги!",
И я бежала, только вот не от него, а с ним.

Simon Baker

David Tennant

Benedict Cumberbatch

Joe Flanigan

David Guintoli

Ian Somerhalder

Matt Bomer

после всей этой херни у меня складывается такое ощущение, что мне нужен психолог. именно психолог, а не слушатель или друг. человек, которых знает всю ситуацию, но является абсолютно беспристрастным и незаинтересованным свидетелем того, что со мной происходит. который может мне объяснить, что тут, блять, происходит и что мне и только мне с этим делать. и периодически (а может, и перманентно) вставлять мне мозг обратно. и - ГЛАВНОЕ!!!!!!!!! - объяснять мне всё ДОСТУПНО, даже на пальцах, если придется. и не возмущаться по тому поводу, что я чего-то не знаю или не понимаю.

такие люди вообще существуют?..

я дома. дома. дома. дома. какое магическое слово.

я не знаю, может ли быть всё лучше, чем сейчас. долгожданные дожди и холод, первые лекции, обожаемо-любимые преподаватели, нормальный сон и то, что меня никто не дергает. а также Бэйли, при виде которого я либо прячусь за подушку, либо ржу, как ненормальная.

Итоги августа

1. я таки насобирала всю сумму на общагу сама. это офигенно.

2. сестра поступила на бюджет в один из лучших техвузов страны. там ОЧЕНЬ много красивых парней. хочу туда.

3. мне купили пайту. я ждала её хреллион дней.

4. у меня в общаге теперь висит карниз!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! и там кукольно-розовые гардины. теперь я действительно чувствую себя принцессой.

5. и полочка тоже висит!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

6. 4 года. вечность.

7. я буду учиться в первую смену. коротко - это охуенно.

8. познакомилась с Гошей, который называет меня Трололо, и уже привыкла к постоянным "Насть, расскажи что-нибудь" и "Мне пофиг". Ярик так и не привык.

9. наконец-то съездила в Горловку. муа.

10. пережила это лето. где мой памятник?

П.С заявил, что я подавляю в себе женское начало (лолшто?) и что в душе я хочу быть маленькой пассивной и послушной девочкой. и поэтому меня тянет к сильным мужчинам, которые намного старше меня. ыть. с первой частью я очень сильно поспорю, а вот второе… как говорит Ярик, щито поделать? их почему-то тоже ко мне тянет. того же П.С.

О. сказала, что хвастается мной перед друзьями. а еще она всегда поднимает мне настроение. пару дней назад сказала, что если я не буду писать, то обижу мир. О, я тебя люблю. и знаю, что это абсолютно взаимно. знала бы ты, как ты мне нужна.

я очень хочу верить, что с началом сентября все уладится. процесс заживления и ухода пойдет быстрее, я начну пользоваться своими охуенными тетрадками и ручками, расписанными африканскими и ацтекскими мотивами, пойдет наконец этот гребаный дождь и я начну учить немецкий.

у меня две замечательные лучшие подруги. даже не просто лучшие подруги - сестры. и обе они далеко.

и есть родная сестра, которую я вижу ежедневно вот уже 17,5 лет. один прекрасный и умнейший человек охарактеризовал её очень точно удивительно содержательным словом - хабалка.

так вот почему, дорогая Вселенная, люди, которых я так люблю, я даже увидеть не могу, а тех, кто портит мне всё, ты держишь рядом?

сегодня мне приснилась Щербакова и сказала: мы все за тебя волнуемся, возвращайся к гармони (гармонь? о_О) и перестань беспокоить Колю

ну ок, на том и сойдемся С:

Разве объяснишь, почему люди, не умеющие плавать, бросаются с моста за утопающим?

это очень, крайне тупое чувство - надежда. в некоторых случаях оно помогает людям в самых тяжелых жизненных ситуациях, но иногда она убивает. она теплится, этот гребаный тлеющий уголёк, и не дает тебе спать. спать, думать, есть, читать и т.д. и вроде бы реальность и здравый смысл вёдра ледяной воды опрокидывают на этот уголек, но кто-то каждый раз его спасает. потому что по уму нужно давно забить и забанить, забыть и запретить себе что-либо чувствовать, потому что боли больше, чем каких-то других чувств. потому что дурацкие воспоминания бьют очень точно и больно, добивают всякие видео, песни на стенку.

кто-нибудь, вытащите меня из этого круга. я больше так не могу.

если можно было сделать человека еще злее, то у тебя получилось, поздравляю.

я очень-очень-очень хочу кота. и машину. последние пару дней мои мысли крутятся вокруг этих двух желаний. вчера я была близка к тому, чтобы забрать котёнка с улицы. утащила себя от места обитания этого пушистого комочка, как барон Мюнхгаузен себя из болота - практически за волосы. и мне постоянно снится, что я вожу машину. вчера, проезжая мимо салона Порше, прикидывала, сколько лет мне нужно будет собирать на автомобиль (не, не на порш).

но кота я в лучшем случае заведу тогда, когда будет своя квартира, т.к. у отца аллергия, а на машину мне собирать нужно долго. впрочем, люди десятками лет копят на квартиры, неужели я не дождусь квартиры с котом и своей чудесной машины? :)